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嫁の過去を知ってしまいました。

長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。
元嫁に浮気され離婚しました。
幸いにも今の嫁と知り合い、離婚で弱った私を助けてくれました。今の嫁との間に子供ができ、再婚しました。
嫁は私を立ててくれ、今時珍しいくらいの尽くす嫁です。
でも、1通のラインをキッカケに嫁の携帯を覗いてしまいました。
ラインの新着通知をしているため、ロックしているにもかかわらず内容が見えてしまいました。
「メールは昼間の方がいい?」というメッセージでした。
罪悪感はありつつも嫁の携帯のロックを解除(誕生日なのですぐロック解除できました)して覗いてしまいました。
そのオトコとは出会い系で繋がったようですが会ってはおらず、もう3年くらいメル友っていう感じでした。動揺しましたがこれくらいなら、と言い聞かせました。
でも、メールの履歴を見たら過去のライン履歴が幾つか残っており、出会い系で何度かカラダの関係を持ったオトコとのやり取りがありました。
わかる限り4〜5人でラインでオナニーをし合ったり、わざわざ新幹線を使って会いに行っていたりとかなり赤裸々なものでした。
しかも、殆どが既婚者です。
過去に仕事が辛く自暴自棄になった時期があったと聞いていましたが、こんなことで発散し依存していたとはかなり引きました。
私が浮気され離婚したので既婚者とのやり取りには本当に嫌悪感を感じます。そのオトコ達が許せません。
今はラインで繋がってるのは最初のメル友だけのようですが、嫁は今後こんなことを繰り返すのではないかと疑いはじめてしまっています。
お互い話をすべきか、私の中にしまうか悩んでいます。不倫だっただけにしまい切れるか、自信がありませんが…
嫁はとてもいいコです。一時期の暴走と信じたいです。しかし、なぜそんな危険なライン履歴を保存しているのか、ここも疑問です。
ご意見お聞かせいただけると助かります。

質問者からの補足コメント

  • ご意見ありがとうございます。
    目の前の嫁を見て行こうと思うのですが、一つ疑問なのがどうして履歴を消さないのかです。結婚を機に普通は封印するはずなのですが…

      補足日時:2015/07/09 19:56

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A 回答 (5件)

>お互い話をすべきか


何を話すんでしょうか?

メル友ともう連絡しないように、ならまだ意味があると思います。

でも、過去のことは変えられないし、未来のことは奥様にはわかりません。

ないことを話されても、信じてくれないの?
となるだけで逆効果になるのでは?

過去のそういう経験があって、今の奥様がいるのでは?
不倫が嫌だからあなたと結婚し、だからこそ、今の幸せの価値がわかるのかもしれません。
自分が不倫してたからこそ、男性は浮気する可能性が高いと思い、
あなたが浮気しないように立てたり、尽くしたりできる人になったのかもしれません。

大切なのは今ここにいる奥様だと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね、過去は変わらないです。
まだ不倫されたトラウマが消え切れず疑心暗鬼でした。目の前の嫁と向き合います。

お礼日時:2015/07/10 17:33

一回離婚されているんですよね。


その時に何も学習しなかったんですか?
夫婦とはいえ他人です、単なる生活協同者ですよ、愛情はありますけれどね。
だから、お互いのプライバシーは尊重しなきゃいけないと思うんです。
全てを自分に捧げろなんて奥さんは貴方の奴隷では無いんですから。

他の回答者の方達もおっしゃっていますが、私も奥さんのプライバシーを見た貴方が招いた事態だと思います。
表面上や経済面、日常生活に支障が無いなら忘れる事です。
そして二度と奥さんの携帯は見ない事。
41才なんですからできますよね、悪い夢見たと思ってさっさと忘れてしまう方が幸せな生活を送れますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
でも離婚の時に何も学習しなかったとは言葉が過ぎませんか?
学習してないなら再婚なんてしませんよ。

お礼日時:2015/07/10 17:38

>なのがどうして履歴を消さないのかです。


>結婚を機に普通は封印するはずなのですが
それは、あなたなら、そうするというだけで。奥さまは違うかったのでは。
まさかあなたに見られるとも思っていないかったのでしょう。

消さないということに何か問題でもありますか?
大切にしていると思うのでしょうか?

昔の恋人との写真を捨てるか捨てないか、人によって違いますよね。
そういう違いなだけだと思いますが。
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「嫁は私を立ててくれ、今時珍しいくらいの尽くす嫁です」というのが今の奥さんでしょ。



あなたが余計なことをするからおかしくなるんです。
自業自得です。

葛藤に苦しむしかありません。

ま、具体的に奥さんの様子がおかしくなれば話は別ですが。
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相手が信じられないのなら別れましょう

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/07/10 17:31

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Q隠されていた妻の過去をどうやって消化すればいいのか

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで男性をたててくれ、結婚に対しても真剣に考えていた(年齢のあせりなどもなく)ように感じました。
私はある程度の収入もあり、外見もさほど悪くないことから、何人かと再婚のお話もあり、結果はともかく相手選びは慎重に行ったつもりでした。

お互いの住まいの関係で結婚前に3ヶ月ほど一緒に暮らし、お互いの性格、相性は分かっていたつもりです。
その中で私にとって譲れないこと、例えば水商売の経歴や不倫などをする女性はありえない、などを伝えてきました。過去を気にする面については、器が小さいことは自覚しておりますが、考え方を共有する上でどうしても気になってしまう部分(例えばどんな理由があれ水商売に走る女性はモラルが足りないと考えてしまいます)はあらかじめ価値観をあわせたかったからです。

先日私の落ち度で大きな喧嘩になり、別れ話を出されました。私が大声を出し、物を投げてしまったためです。(こういうことははじめてであり、大変反省しております)
私にとってはあくまで話として出るものの、そんな短期間で離婚などありえないし、別れ話自体がありえないと伝えたところ、彼女は日ごろの鬱憤がたまっていたことと怒りから、自らの学生時代の水商売過去やその中で不倫や人に言えないような男性との付き合いがあったことを私に伝えました。
そして私がそういうことを気にする器の小ささも許せないから(それだけではないですが)もうやっていけない、との一点張りです。

私としては現在の彼女がまじめで聡明な女性であることから、結婚前に聞いていた、もしくはずっと隠してくれていれば乗り越えることができたと思っています。
何より彼女にも伝えましたが、二度目の結婚であることからこんな簡単には別れたくないし、交際期間は短いとはいえお互いをきちんと知っていたつもりでした。ただどうしても隠されて結婚したことが許せない自分はいます。
まだこの部分について、きちんと後悔し反省してくれていればいいのですが、彼女の考え方は「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」の一点張りです。私としては、こういうことは理解を示す方が言うべきで本人が開きなおるべきものではないと思っています。

現在彼女自身は私のことが許せず、別れるの一点張りで、反省が足りないからもう無理だと言っています。
私自身、自分がしてしまったことに対する反省はあるものの、彼女の態度、暴言(そんなんだからバツ1なんだとか誰も幸せにできない、など)や隠していたという事実、そして、安易に離婚を決めようとする姿勢に素直に向き合うことができません。悪いとは思っているものの、彼女との将来にベクトルを向けられていないために、悪いと気持ちが伝わっていないのかもしれません。
ただ今までは前の妻や彼女などと比べた事がありませんでしたが、今更ながら彼女の愛情の薄さや結婚への意識の低さが気になってしまいます。

仮にここで別れればバツ2になりますし、まだ愛情はあるため、なんとかしたいのですが、そのような彼女も受入れ、許容し、器を大きく構えていくべきでしょうか。
もしくは合わない中で傷口を広げるのではなく、合わないことを認め離婚するべきでしょうか。

質問がいまいち的を得ていないかもしれませんが、ご意見頂戴できればと思います。

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないのだと思います。

私は女性なので奥様が自分の過去、水商売や不倫経験が言えなかったことは少し理解できます。
故意に悪意で隠したのではないのでしょう。
一言で言えば「そこは決定的に無理」としている人に対して「実は」と言えばそこで関係が崩れる。
怖くて言いだせなかったし、その時には「自分の腹一つに収めていよう」と思ってしまったのでしょう。
ある意味、そこも「幼い」思考ですよね。
あえて言いにくいこと、だから勇気を出して結婚前に出してあなたがそれを受け入れられるのかどうなのか
あなたに開示してゆだねてみる、ということができなかったのですから。

そして、その「あなたが許せない、とちゃんと明示していた
隠していた自分の過去の事実、をこのシチュエーションで切り札的に出してきたのもいかがなものか?とも思います。

でも、彼女が言いたかったことは「そういう感覚の相違があるからもう無理だ」ということなのでしょう。

この「感覚」優位の女性が「別れる」と言いだした時というのは、もう理屈を越えて相手が受け入れられなくなってます。
自分の暴言も開き直って正当化なさっているようなので、やはり年齢の割に非常に幼い、と言えますよね?
もうこの時点で彼女の「感覚」はほぼ、修復不能、であると思われます。

このタイプの方が「本当に無理」となったら「同じ部屋で空気を吸っているのさえイヤ」みたいに
理屈を越えてなることが多いからです。

そういう人と論理思考の相談者さまに未来はあるのか・・・


まずはこの先も離婚せずにやっていくことを相談者様が希望されるのであれば
「どっちが理解を示す方である」という位置にこだわらずこういう奥様を「本当に理解」する必要があります。

あなたの言葉のニュアンスでは「理解を示す」=「許す側」=自分が正しい=相手が間違っているという
頑なな姿勢が見て取れます。
もちろん、論理の整合性としてはその通りです。

でも彼女の感覚ではこれでは「理解された」とは思えないでしょう。
不承不承に絶対に許せないものに一時的に目をつぶってもらった、という感覚しかないでしょうね。

「今まではどうしても言いだせなかったんだね」という方の”理解”を示せなければ
「この人にはついていけない」という感覚が勝っている今の奥様はそこを覆せないのだと思います。

彼女が今頑ななのは言葉通りの「自分の過去が今の自分に繋がっている、後悔してない」ということではなく
それ以上に「あなたには私が理解できない。しようともしていない。そういう人とは無理」ということなのです。

そこまで分解しても、その上で「それでも嘘をついていたのは妻。それを許すか許さないかの権利があるのは自分。
そして一方的に離婚を押し付けているのも妻。理解ができない。そんなことを受け入れ難い。」
という”頭”、というか「論理感覚」「自己の倫理観」を
相談者さまが譲れない、ここを鵜呑みにするのは納得できない、という部分が強いのであれば
早晩この関係はきっと再度崩れます。

まして一度は「生涯を共に」と決断していたはずの人=相談者様に対しての
奥様のこの開き直りで暴言です。

こういうのも相性、なのかもしれませんよ?
奥様はあなたにはつきあっていた時には考えられないような「暴言」がいざとなったらあなたには出せる。
相談者さまも、彼女のまいた「何か」に引っかかってしまい、今まで出したことがない手があげられる。
そういう相性・・・。

相談者様は相手がこの方ではなかったら「一生女に手を上げないで」済んだのかもしれないのです。

そしてこの奥様タイプの人の中には「今回はたまたま」ではなく
良い時にはすごく従順に見えて相手に譲れるのに
一回豹変すると「絶対に譲らずに暴言が出せる」というサイクルを繰り返す人が居ます・・・。

そういう人であったら何度もそのサイクルを繰り返すので、それに対峙している方が
「どうしても、何をしても改善していかない関係」に疲弊してボロボロになるのです。

今、上記指摘したところにお互いに目を向けてどっちがより悪いのではなく
お互いに寄り添って行く気がない、そちらに意識が向かない、
譲れない「飲めない」=奥様が頑なさを自分で懐柔できないようであるのであれば何年やっても・・・
おそらく無駄、です。

私はそんな例も見たことがあるので、「半年で離婚」はすごく決断に思い切りが必要なことでしょうし
こんなもの「調停」に持って行っても調停員も呆れてしまうような検案でしょうね。

むしろあっさり向こうが押してきているうちに協議離婚した方がお互いの傷が浅く、時間の無駄にもならない、と
いう考え方もありますよ。
相談者さまは「たったの半年で」というところに目が行っておられますが
残りの人生の方が長い、のですよ。
そしてご経験があるのでわかると思いますが離婚、は人に心理的にダメージを与えるのですから
そこからの回復時間をどう考えるのか、です。

33でダメージの回復をするのと
40まで耐えて回復するのでは、40歳はキツイですよ???

こういう考え方もあるよ、という話ですが、半年で「絶対に無理」とわかったのはある意味で「事故」のようなもの。
相談者様はこの後の人生でまた縁談があったとしても「事故」として押せばいい。

そしてそれを真に理解できる方と人生を仕切り直した方がいいように私には思えました。
あくまでこういう意見もあり、なのではということです。

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないの...続きを読む

Q妻の過去の不倫が発覚

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く...続きを読む

Aベストアンサー

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで
いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?

Q嫁の過去の男関係について質問です。 嫁とは15歳から付き合って20で結婚して現在35歳になります。子

嫁の過去の男関係について質問です。
嫁とは15歳から付き合って20で結婚して現在35歳になります。子供3人おります。家族みんな仲良く不満の1つもありません。

ここで相談なのですが16の時に一度僕が浮気をして嫁を振ってしまいました。振り方もひどくて殴ってしまいました。痣ができるほどです。
そのショックで嫁は自暴自棄になり、大して好きでもない男3人ほどと経験してしまいました。
仲のよかった男女4人のグループでノリでラブホテルにも行ってしまったらしく泣いて後悔してると謝られました。
私のせいでもあったし付き合ってない期間なので許して再度付き合い、
20で結婚してくださいと伝え結婚しました。
再度付き合ってから今までとてもいい嫁で不満の1つもありません。
浮気も絶対してないと言い切れますし、そもそも男にも興味ないらしいです。
こんな感じの夫婦なのですが嫁は別人のように変わったと信じて愛し愛される関係っておかしいですか??
僕は今のまま軽くなくなった嫁を心から愛し続けていいと思いますか?
それとも過去とはいえそんな軽い女捨てたほうがいい、本性は軽いという方もいますか?
ご回答お待ちしてます。

嫁の過去の男関係について質問です。
嫁とは15歳から付き合って20で結婚して現在35歳になります。子供3人おります。家族みんな仲良く不満の1つもありません。

ここで相談なのですが16の時に一度僕が浮気をして嫁を振ってしまいました。振り方もひどくて殴ってしまいました。痣ができるほどです。
そのショックで嫁は自暴自棄になり、大して好きでもない男3人ほどと経験してしまいました。
仲のよかった男女4人のグループでノリでラブホテルにも行ってしまったらしく泣いて後悔してると謝られました。
私のせいで...続きを読む

Aベストアンサー

>貞操観念も身について重くしっかりしたと考えていて良いのですかね?
そうだと思います。
女性は母になると子供に善悪を教えないといけません。
ですから、倫理観が強くなるのが普通です。
それに伴い貞操観念が強くなったのだと思いますよ。

Q妻の過去の不倫で悩んでいます。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今でも仲良く暮らしております。それだけに余計ショックがでかく、妻のことが信用できなくなりました。相手は私の上司ではありませんが、職場においては地位のあるポストにおられ、人間性もすばらしいと評判の方です。はっきり言って、妻は独身時代から評判もよく、異性からもてていたことは認めますが、非常にショックです。
その男性と別れた時期は、一度結婚前に別れ、それでも追いかけてきて、妻とまた付き合い、結婚後1年で妻から別れたと聞きました。相手にも家族はおり、妻の話を聞けば、9年前に別れたとのことですが、私は思い出すたびに怒りがこみ上げ、どうしたら良いかわかりません。
妻に離婚すると切り出したら、自殺すると泣き出してしまう始末で、確かに反省していることは見てとれます。
しかし、当時は私よりもその男性(私よりも9才年上、妻よりも13才年上)の方を好きだったのではないかと思うと腹立たしく、許すことができません。また、妻がその男性を好きで、その男性を振り切るために私と結婚することで、紛らわそうとしていたのではないかと疑念が付きまといます。
私は今でも妻のことが好きですし、妻もそう言ってくれていますが、その男性に謝罪をもとめたり、慰謝料請求をしたいと考えていますが、同じ会社の方ですし、恥をかくだけのように感じます。
私はこのまま、誰にも言わず耐えていれば良いのでしょうか?
ちなみに会社の方で、このことを知っている方はいないようです。妻も墓まで持っていくつもりだったと話しており、相手の方も妻子あれど追っかけてくるぐらい真剣だったようですし、自身の出世にも影響しますので誰にも話をしていないようです。
どうか、参考になる意見をお待ちしています。

妻の過去の不倫で悩んでいます。
結婚10年を迎える夫婦ですが、結婚前に妻が上司と不倫をしていて、結婚後も1年間不倫をしていたことがわかりました。当時は私も気づきもしませんでしたが、振り返れば、よく実家に帰って勉強するといいアパートにいませんでした。
判明したきっかけは、つい先日、写真と手紙を見てしまったことです。結婚1ヶ月後にその上司と不倫旅行に出かけた時の写真を見てしまい、問い詰めたところ、妻は泣き出して弁解してきました。
私は現在妻との間に2人の子供がおり、10年たった今...続きを読む

Aベストアンサー

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろあるはずですよ。
それを結婚と同時にゼロにできる人もいれば、
ちょっとひきずってフェイドアウトして行く人もいる。
はっきり言って、男だって女だって、バレないだけでしょう。

そんな経験があるからこそ、
人は何十年と続く結婚生活を送れるんだとさえ思います。
中には、本当にあきらめがつかずに開き直ってずっと続ける人も
いるのでしょうけど、そういう人種は別として、
私は「ありえること」だと思いました。
若気の至りと言ってしまってはそれまでだけど、
これまで10年間、幸せに暮らしてくることができたのなら、
いろいろな回答がありますが、そこまで考える必要はないんじゃないかと。

男も女も、結婚したとたんに完全なる自覚をもつわけじゃない、
だんだんにあさはかさとか軽薄さがなくなって、
夫と妻になって、お父さんとお母さんになって行くような気がします。

質問者様の怒りや苦しみはすご~くわかります。
でも、もしも本当にあの時点で過去になっていたとしたら、
そんな人生のひとコマに、ここまで積み重ねてきた生活を
ぶち壊されていいものなのかなぁって、私は思いました。
そっちの方が悔しくないですか? そんなアホ上司のために。

>妻がその男性を好きで、
>その男性を振り切るために私と結婚することで、
>紛らわそうとしていたのではないか
こう考えてしまう気持ちも本当によくわかりますが、
そうだとしたら、ここまでやって来られなかったと思います。
女って、そんなに器用にたちふるまえないはず。

そんな風に割り切った付き合いができるのか……と言われれば、
結構、真面目で「まさかあの人が」という女性でも、ありますよ。
でも、しつこいようですが、本当に悪い人間だったら、
ここまでは来られなかったと思いますし、
「自殺する」という言葉は、したたかさから出た言葉ではないような、
私はそんな印象を受けました。

全然見当違いだったらごめんなさい。
でも、よいご家庭を築いていらっしゃったような気がしたので。

>確かに反省していることは見てとれます。
……て、もう10年くらい前に終わったことだったのですよね?
奥様の中ではずっと昔に終わったことだったのなら、
自殺する、という気持ちもわかるような気がします。
実際に自殺する気があるとか、そういうことではなくて、
今の家庭を失ったら、本当に生きていけない、ということでしょう。
反省、ということではなくて、消せない過去に対しての後悔ですよね。

浮気・不倫は悪いことなので、
奥様をかばうわけではありませんが……
結婚前って、男も女も、結構いろいろある...続きを読む

Q妻の過去を知ってしまいました

2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に2股をかけ、10歳年上の得意先の社長(妻子持ち)と不倫をしていたことを知りました。
いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約2年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。
この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、ストレスで軽いうつ病にもかかりました。そこからは精神的にも落ち着きを取り戻しましたが、最近になって妻を軽蔑する気持ちが強くなってきています。
元々不倫をする人間を僕は軽蔑し、嫌っていました。勿論、妻はそれを知って黙っていたようです。(彼女には知ってしまったことは伝えています)
僕たちの間には子供もおり、離婚は考えていませんが、彼女を軽蔑する気持ちや憎しみにも似た感情が湧きあがってくるのを抑える事が難しくなってきています。
僕たちは(というよりも僕が)このままダメになっていってしまうんでしょうか?似たようなケースをご存知のかた、よきアドバイスをお願いします。

2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に2股をかけ、10歳年上の得意先の社長(妻子持ち)と不倫をしていたことを知りました。
いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約2年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。
この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、スト...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。

もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。

私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不始末に対し、怒りや憎しみ、それに軽蔑の気持ちが抑えられなくても普通だと思います。当然です。

不倫には様々な背景があり、情状酌量の余地があると第三者が思えるような場合もないとは言えません。しかしほとんどの場合は、自分たちの欲望のためには手段を選ばないということでしかないと考えます。そして自己正当化の論理を後からくっつけているだけのように思えます。
自己の欲求のために手段を選ばない人間か、倫理的に認められないと思えば欲求を抑える人間かということは、大きな違いです。勿論人間ですから完璧ということはなく、あくまでハードルの高さの違いと言えるでしょうが。そしてそのハードルは、様々な状況の中で多少の高さの変動はありえます。勿論、人によってその幅は変わりますが。

私が奥様を最も許せないのは、メールなどを保存していたことです。確かにメールを読んだことはよくないことですが、何となく好奇心で読んでしまうことはあり得ます。それが自分との交際時期に近ければ、非常に読みたくなるでしょうね。それが人間の心理というものです。
そんなことがあり得るのに、なぜ削除しなかったのか。その神経を疑います。しかもセックスの内容を描写する文面まで残してあるとのこと。これでは、不倫を思い出として残しておきたい。そのときのセックスの良さを思い出す材料、男性ならオナネタにするためと言われても仕方ないです。非常に合理的な推論ですから。それに対して奥様の、不倫を思い出したくない、後悔しているとの言葉は、実際に思い出す材料を残している以上、矛盾しているとしか言いようがありません。
特に、セックスの描写を読んでしまったら、そういった性癖がない限り、受け入れがたいと思います。そうったものだけでも削除してあればよかったのに、その無神経さが許せないですね。

ただ救いは、削除するという点まで頭が回らなかったのですから、もしも交際したから何も記録が残っていないのなら、それからは何もなかったのだろうと推定できることです。

奥様が黙っていたのは、あなたが不倫を嫌っていたからではなく、常識として、不倫するような人間が歓迎されないだろうと想像したからですよね。別にあなたが何かよくないことをしたわけではないです。


確かに、奥様にはよくないところがありました。そしてそれに対するあなたの怒りや苦しみ、憎しみなどはすべて正当なものだと思います。
しかし、この先をどうすべきか。それは二通りしかありません。一つは離婚です。そしてもう一つは、再構築です。
離婚は考えておられないでしょうから、当然再構築の道を選ばれるでしょうが、そのためには、やはり、交際しはじめてから今までの年月、奥様との思い出をなぞるしかないと思います。
細かなところを聞きたいのはわかります。しかしそれは、お互いの傷に塩をすり込むようなもです。そんな不毛なことはやめて、昔デートに行った場所を、子連れで行ったり、あるいは子どもを預けて二人っきりで行き、往事を思い出し思い出を語り合いましょう。
そうやって、何気なく過ぎていった年月を、もっと身近なものに変えていき、同時に、共に歩んできた伴侶の気遣い、心をより深く感じる努力を、意識的にしませんか。
そのような材料を与えないと、奥様への信頼に血が通うことはないと思います。

もしも奥様が不倫を後悔していてその後はあなただけを見ていて、うかつにも削除ということに頭が回らなかっただけだとすると、自業自得ですが、辛いはずです。奥様自身が、夫婦関係が壊れる前にそんな風な再構築の努力をされたらよいと思います。

40代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。

もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。

私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不...続きを読む

Q妻の過去が許せない

妻の過去が許せない

2か月ほど前に34才の妻の過去の彼氏の写真(彼の家でディープキスをしているもの等)や、当時の気持ちを綴った日記を見てしまい嫉妬と不安に襲われ情緒不安定になってしまいました。
元々は、彼女が27才のときに当時の彼とうまくいっていない悩み(妊娠したかもしれない等)を聞いてあげているうちにお互い惹かれあい付き合い始めたので過去のことなどは気にしてませんでした。
今まで付き合った人のことなど、お互いが隠さずに話せるほどだったのですが・・・
今は全てが裏切られたような気持ちになってしまいどうにもなりません。
彼女の初体験は20才になってすぐに、友達の元彼(友達と一緒にグループで遊んでいた中の一人)と何度か海に行くうちに車の中でしたのですが、そのままフェードアウトされたらしい。
その半年後に写真の男と出会った日に家に泊まり3か月間、半同棲し振られて2年以上引きずっていたらしい(20才の頃に素敵な恋をしていたと当時は言っていた)。2年後に再会した時も泊まって関係をもった(元に戻れると期待したらしい)。
そのころは写真の男を引きずりながら他の男と3~4カ月の短い付き合いを1年に2人とした(1人は振られ、1人は振った)
その後24才の時に高校の同級生と同窓会で再会し遊ぶようになり海に行ったときにまた車でやられて1回でやり逃げられた。
25才から別の高校の同級生と2年程付き合ってる時に私と知り合った(かなり冷たくされていたらしい)
付き合った当初に元彼の写真を見せてもらったことがあり、そのときにエッチな行為の写真やキスの写真とかないのか聞いた時は、そんなのとってないと言っていたのに実は撮っていた事と、当時、元彼の写真を捨ててほしいと言った事に対し捨てると言っていたのに捨てていなかった嘘に信じられなくなっています。彼女は何で残っているのか覚えがないと言っていますが私は、捨てられずに取っていたんだろうと思っています。実は私はバツ一で元妻にも結婚前に浮気されてたことが発覚し別れた事がありまして嘘をつかれる事に非常にナーバスになるようです。今度の彼女は前と違う(運命の人)だと信じていただけに悲しくなります。彼女は、過去の男性経験から思うにいつも愛情に飢えていて心が満たされていない人なんだなと思っていました。そんな満たされない気持ちを自分が埋めてあげたい、幸せにしてあげたいと思っていたのに、実は、尻が軽い男とすぐ寝る女だったんじゃないかと、簡単に男に騙されやり捨てられる男を見る目がない人だったんじゃないかと、全てが否定的に思えてしまいます。
過去のことなど気にするなんて器が小さく情けないとも思います。
写真はその場で問い詰めたときに彼女が逆ギレして破って捨てていました(証拠隠滅したかった感じです)
ネガと日記等は私が分からない所に保管しています(彼女は知りません)
過去の事で変えられないことに悩んで彼女を責めても良くないことは分かっているのですが・・・
あの写真の残像と赤裸々に書かれた当時の彼女の想いが頭からはなれなくって辛いです。

今後、どうやって気持ちをもっていったらよいか?どのような気持ちで接するべきでしょうか?。

妻の過去が許せない

2か月ほど前に34才の妻の過去の彼氏の写真(彼の家でディープキスをしているもの等)や、当時の気持ちを綴った日記を見てしまい嫉妬と不安に襲われ情緒不安定になってしまいました。
元々は、彼女が27才のときに当時の彼とうまくいっていない悩み(妊娠したかもしれない等)を聞いてあげているうちにお互い惹かれあい付き合い始めたので過去のことなどは気にしてませんでした。
今まで付き合った人のことなど、お互いが隠さずに話せるほどだったのですが・・・
今は全てが裏切られたよう...続きを読む

Aベストアンサー

既婚女です☆

奥様の事すごく好きなのですね、それはいいとして
夫婦でも写真はともかく日記を読むのは絶対ダメです。
結婚前に写真等を処分しなかっのも悪いですが
勝手に読むなんて有り得ません…

奥様には奥様の過去があり貴方と出会って今があります。
貴方も奥様以外の過去があるはずです。

過去に嫉妬する必要ないですよ、過去なんで☆

それより逆ギレした奥様の気持ちが分かります。
いくら自分が処分しなかったとはいえ問い詰められるて どうしていいか分からんかったのです。

逆にむちゃくちゃ冷静に
『○○(奥様の名前)が大事やし、こーゆうのは気分良くないから処分しといてね』
くらいが素直に聞けます。
こそこそ日記を読んだり
問い詰めたりするより

『今は俺が居てるし、俺は○○(奥様)をずっと守っていくと決めたんやから、昔の写真でもいい気はしないから、処分してくれた方がいいかな…』
とサラっというダンナの方がよっぽど魅力的で
カッコイイです。

奥様の過去に嫉妬するのでなく 逆に奥様にやっぱりダンナで良かったっと思ってもらう方が解決早い気がします。

ちなみに うちのダンナは私の過去(バツイチとか色々…)には嫉妬しません。


『色々な過去があって
今の美香がいてる。
それも引っくるめて全部が美香やから。』
と言われます。
そんな風に言われたら
ほんとに大事にしよう、ついて行こうて思います。


私事でいらん話すみません…

魅力的な男性になって下さい☆

既婚女です☆

奥様の事すごく好きなのですね、それはいいとして
夫婦でも写真はともかく日記を読むのは絶対ダメです。
結婚前に写真等を処分しなかっのも悪いですが
勝手に読むなんて有り得ません…

奥様には奥様の過去があり貴方と出会って今があります。
貴方も奥様以外の過去があるはずです。

過去に嫉妬する必要ないですよ、過去なんで☆

それより逆ギレした奥様の気持ちが分かります。
いくら自分が処分しなかったとはいえ問い詰められるて どうしていいか分からんかったのです。

逆にむち...続きを読む

Q自分の妻の過去の異性関係について(男性に質問)

当方、結婚後約7年の男です。
きわめて純粋な疑問ですが、差し支えなければ教えてください。
今の世の中、不倫などいろいろな問題があると思われ、そういうことが注目を浴びていますが、その一方、自分の妻の、自分と出会う前の男性関係の有無、程度について議論されることはほとんどありません。
自分の妻が、自分と初めてであるか、あるいはそうではないか、そういう点については皆様当然お分かりなのだと思います。今の世の中、初めてというケースは少ないとは思いますが、自分の妻が、自分と出会う前に男性経験がないというケースはどのくらいあるのだろうか、また、そうではない場合、自分は妻にとって何人目の男性であるのかご存じでいらっしゃる方はどのくらいいらっしゃるのか、あくまで純粋な疑問ですが、お教え願えれば参考になります。
なお、当方においては、幸いなことに、妻は私以外の男性経験は皆無であります。
その一方で、私が今までつきあった女性は、妻以外は全員経験済みでした。(1人だけ経験という人が2人、その他は複数経験済み。)その中で、美人でスタイル抜群で頭脳明晰ではあるものの、かなり男性経験豊富だった人もいて、それが悩みの種で、こういう女性と長くやっていけるだろうかと考えたことがあります。
皆様の実体験、お考えをお聞かせいただければと思います。

当方、結婚後約7年の男です。
きわめて純粋な疑問ですが、差し支えなければ教えてください。
今の世の中、不倫などいろいろな問題があると思われ、そういうことが注目を浴びていますが、その一方、自分の妻の、自分と出会う前の男性関係の有無、程度について議論されることはほとんどありません。
自分の妻が、自分と初めてであるか、あるいはそうではないか、そういう点については皆様当然お分かりなのだと思います。今の世の中、初めてというケースは少ないとは思いますが、自分の妻が、自分と出会う前に男...続きを読む

Aベストアンサー

アンケートのような気もしますが回答します。

うちの妻は私が初めての男でした。
付き合った男性は1人いたそうですが、結婚前提でないのと、妻が乗り気ではなかったそうなので、1年間キスでとどめて自然消滅後、その男性は病死したそうです。
付き合っていた話を聞いたときは、てっきり経験済みかと思っていた(妻はそういう風には見えなかった)ので、処女と聞いたときは、こだわっていたわけじゃないけど、嬉しかったですね。
もっとも経験済みだったとしても、ちゃんと付き合っていた人との間のことなら、とやかく言うつもりはないですけど。

ちなみに私は妻が初めて付き合った女性で、初めての相手でした。

30過ぎてもこういった2人もいるということで・・・。

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の過去の不貞行為から離婚を考えています

以前妻の不貞で質問させていただきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6944743.html
※以前ご回答くださった方ありがとうございました。

あれからお互い話し合い、反省している様子も見られたし自分もまだ好きという事もあったので結婚生活を継続させました。
※不貞行為を行っていた2人には慰謝料請求はしていません。1人とは電話で話しましたが。。。
あれから1年半が過ぎましたがそれなりに楽しい幸せな時間を過ごしています。
※子供、妊娠はなし

ただふとした時にフラッシュバックのようにあの時の事が思い出されます。
またいつかおきてしまうのかと悩みながらの生活で妻の事は好きだけれども心から信頼する事はできていません。

2人の生活の中からはあの時の事はなかったかのようになっていますが、私は一人でたまに考えてしまいます。。。

結婚生活1年半も過ぎると嫌なところも見えてきます。
ささいな喧嘩をした時にあの時の事が口から出そうになります。

この不貞行為以外に妻に不満はないのですが、やはりこの事が大きく最近離婚をしようかと思っています。

今まで仲よく暮らしていたのでとても言いづらいです。言い方等アドバイスもお願いいたします。

1年半夫婦生活を共にした仲なので妻に慰謝料請求はしない方向で考えています。
ただ不貞行為をした相手2人には慰謝料を請求したいと思います。
不貞の時効は3年といいますが今回のような場合慰謝料はどの程度とる事ができるでしょうか?

※2人の内一人は結婚の事実を知った上で不貞行為をしています。もう一人は知らないかもしれません。

また今回のようなケースの場合遺産相続はどのようになるでしょうか?
※現在の持ち家は結婚前に私名義でローンで購入しました。

話し合いで結婚前の状態に戻す方向で考えています。

補足ですが、妻は地方出身で最近仕事を変えたばかりです。
心配しすぎかもしれませんが、研修の身なので給料は安く離婚後一人で生活するのは困難かと思われます。

以上質問がたくさんあり申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

以前妻の不貞で質問させていただきました。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6944743.html
※以前ご回答くださった方ありがとうございました。

あれからお互い話し合い、反省している様子も見られたし自分もまだ好きという事もあったので結婚生活を継続させました。
※不貞行為を行っていた2人には慰謝料請求はしていません。1人とは電話で話しましたが。。。
あれから1年半が過ぎましたがそれなりに楽しい幸せな時間を過ごしています。
※子供、妊娠はなし

ただふとした時にフラッシュバックのようにあの時の事が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

前のご質問も拝見しました。
拝見する前は、なんで今更離婚なのかな、と思いましたが
前のご質問を拝見してみて・・・これはひどい、と思いました。
質問者さまが気の毒すぎます。
まだ新婚だったのに(今も結婚1年半なら新婚の部類ですよね)
複数人と浮気されてしまっていたんですね・・・
それはお辛かったと思います。

一度は許そうとされたんですね。
でもフラッシュバックのように思いだされてしまう、と・・・
それは相手を愛しておられるなら当然かと思います。
それほど辛いことはないでしょうね・・・

質問を読ませていただいて、質問者さまはお優しい方なのだろうと思いました。
だから奥様も離婚したくないんでしょうね。
離婚後の生活を考えてあげているあたり、本当にお優しい。

しかし、ここからどうするかが問題です。
質問者さま自身は、どうされたいのですか?
色々あってフラッシュバックしたり苦しいことはあっても、
奥様が好きで失いたくないのだったら、離婚はできないでしょう。
好きだけれども、どうしてもあのときのことが引っかかり
苦しくて一緒にいてても楽しくない・・・辛いのだったら離婚されたほうがいいでしょう。
選択権は、あなたにあります。
早く決めてあげないと。今のままなあなあでいったら
離婚しない方向に傾いていくと思います。

慰謝料のことは方針が決まってから考えられたほうがいいかと思います。
まずは、離婚するのか否か。

離婚される場合、奥様への財産分与ですよね。
結婚してからお二人でためたお金は、共有財産
結婚前に個別に持っていた財産はそれぞれのものとして分けて考えてください。
奥様から特に慰謝料も必要ないということなので
お二人で貯金されたぶんをはんぶんこして、半分差し上げればいいと思います。
それで当面の生活はできるのではないでしょうか。
マンションは結婚前にローンを質問者さまご自身が組まれたのであれば
それは共有財産ではないので、質問者さま個人のものでいいと思います。
なので預貯金部分をはんぶんこすればいいのではないでしょうか。

奥様の生活がご心配でしたら、全部差し上げてもいいかと思います。
せめてものはなむけに。

ご質問を拝見している中で、奥様へのお気持ちが
愛情であったり、憎しみであったり、少しずつ違う印象を受けました。
まずはご自身のお気持ちを整理されて、「離婚だ」(あるいは続行だ)と決められたら
なるべく迷うことなく、その方向へ決断されるのがいいかと思います。

こんにちは。

前のご質問も拝見しました。
拝見する前は、なんで今更離婚なのかな、と思いましたが
前のご質問を拝見してみて・・・これはひどい、と思いました。
質問者さまが気の毒すぎます。
まだ新婚だったのに(今も結婚1年半なら新婚の部類ですよね)
複数人と浮気されてしまっていたんですね・・・
それはお辛かったと思います。

一度は許そうとされたんですね。
でもフラッシュバックのように思いだされてしまう、と・・・
それは相手を愛しておられるなら当然かと思います。
それほど辛いことはないで...続きを読む

Q今さら嫁の過去を思い出して辛くなってます。 嫁は過去、17歳の未成年の時に当時バイトをしていた職場の

今さら嫁の過去を思い出して辛くなってます。
嫁は過去、17歳の未成年の時に当時バイトをしていた職場の先輩24歳と関係がありました。
2回ほど慰められて優しくてそばにいて欲しくて寝てしまったそうです。
当時嫁は様々なことがあり自暴自棄でした。
そこから救ったのが私で、そのまま結婚して20年が経ちました。
今さらふと思い出し、20年ぶりに、あの時さ…と話し出すと止まらなくなり毎日毎日夜になると嫁に質問しています。
嫁曰くほぼ覚えてないし顔も思いだせないのに今さら何なの!?と怒ってます。
もう二ヶ月は夜子供が寝てから聞いてしまってます。
答えは一度聴いてるのに何故だか我慢できないんです…
仕事中もずっと考えてイライラして手がつかず、
寝る時も、朝もそのせいで早く目が覚めて布団で考えてます。
考えても何も意味がないにも関わらずです。
なのでその仕事中の疑問などを聞かないと我慢できなくなり聴いてしまいます。
しかし聞く内容は毎回同じで
顔は覚えてるのか?
会話は覚えてるのか?
どういうセックスをしたのか?
気持ちよかったのか?
今思い出したら好きなのか?
そいつは未成年に手を出して変態じゃないか?
今考えるとそいつ最低だと思わないのか?
と言う点です。
嫁は毎回「本当に顔も覚えてないし、断片的に会話が少し思い出せるくらい、今考えると未成年に手を出して酷い人と思うけど、
だからと言って忘れてるくらいだからどうでもいい!
そんな辛い過去じゃなくて今幸せなんだから今と未来を見て大黒柱として家族6人の幸せと仕事の事を考えよう?
なんだか今の○○は女みたい…というか子供、女子高生みたいに女々しいよ?
過去は変えれないし私も子供だったから分からなかった…絶対2度とそんな事しないから安心してね」
と言います。
これ、私の精神状態が、おかしいんですかね?
病気ですか?
それともそんな軽いことをした嫁がおかしいんですかね?
客観的にお願いします。

今さら嫁の過去を思い出して辛くなってます。
嫁は過去、17歳の未成年の時に当時バイトをしていた職場の先輩24歳と関係がありました。
2回ほど慰められて優しくてそばにいて欲しくて寝てしまったそうです。
当時嫁は様々なことがあり自暴自棄でした。
そこから救ったのが私で、そのまま結婚して20年が経ちました。
今さらふと思い出し、20年ぶりに、あの時さ…と話し出すと止まらなくなり毎日毎日夜になると嫁に質問しています。
嫁曰くほぼ覚えてないし顔も思いだせないのに今さら何なの!?と怒ってます。
も...続きを読む

Aベストアンサー

>そうすれば事態は好転するんですよね?
どっちに転ぶかはわかりません。
今後の嫁さんの判断材料にしてほしい、ただそれだけです。
この質疑応答を見せた後、病院に行くなり、カウンセリングを受けるなりした方がいいか、必ず嫁さんに聞いてみて下さい。

>という事は嫁が全く変われていない可能性まありますよね?
逆です。
「家族の変化を20年間認識できないなどということは普通は考えられません」ということです。
「わからないなら、その人間(あなた)の他人を観察する能力がごっそり抜け落ちている可能性が高い」ということでもあります。


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