専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

旦那 33歳(宿の支配人) 私 21歳(専業主婦) 3ヶ月になったばかりの赤ちゃんがいます。赤ちゃんは産むけどこの時点で旦那が嫌いだったので結婚は何度も反対しました。が、朝昼晩毎日のように結婚しなさいと周りから言われてしんどくなり嫌々結婚しました。 家は、旦那が単身赴任用のアパートのためもう少し広い家に引っ越そうかという話止まりで今もずっと実家で過ごしています。

20代働きたい、遊びたい、
現状働けない、あまり遊べない
ずっと楽しみにしていた成人式も
着物もきれていない。免許もとれない。
いろいろやりたいことができない
ことにいらいらしてきて、ひとりに
なりたいという気持ちが強くなってきたので少しひとりになりたいといったのですが、勝手に家へ上がり込んではいびきをかいて隣でねていたりします。夜泣きでひどくて寝れてないのにそのいびきで起こされてさらにいらいらしてしまいます。
その上に親がはやく旦那のもとに
帰るように毎日のようにいいにきます。親は旦那とよくメールをしていて強引にでも連れて帰れと送ってくるそうです。それをきくとさらに
行きたくなくなりました。
病院の方や助産師さん方から
あまり抱え込まんと言える人が
いるならその人に聞いてもらいなさいと言われて私には信じて話せる人
が異性だったのですが、だんだん旦那や赤ちゃんの夜泣きなどに疲れてきて食欲もなく母乳の出もだんだん悪くなってきたので話をきいてもらってました。が、私の母がこの事を旦那に伝えたんだと思いますが、
旦那がこれを浮気だといいます。
確かに異性との関係はよくないですが肉体関係はなく、証拠もないです
もういろんなことに嫌気がさして
こないだ倒れて病院にいきました、
するとそこでは精神からきているから精神科かメンタルクリニックへいった方がよいと言われました。
この結果を旦那にいうと何もなくて
よかった、大丈夫だねと言われました。そのあとそのまま私の実家にきては再び爆睡したり、私は寝れていないから寝たいのに無理矢理親が旦那と出掛けるようにいいにきました。もう我慢できなくなり、物に八つ当たりしてしまいました。
離婚してほしいと伝えると
そのときはわかったといっていたのに親がダメというので次の日には
その話がなかったかのように消えてます。何回言っても無駄でした。
しまいにはひとりでやっていけることを証明しろ。だとか勝手に死ねとか今まで私につくしてきた分嫌なことをし続ける、お前を許さないなどと言われました。その次の日には幸せにしたいとかいいだして、もぉわけがわかりません。ですがもう、
そこまで言われるともぉ一緒に
過ごしたくないです。
ですが離婚してくれません。
どうしたらいいですか。
ちなみに離婚するなら
裁判で訴えるといわれています。
200万~300万の請求だと言われました。収入なし、子連れでそこまでされるなんて目の前真っ暗です。
正直ずっと死ぬことしか考えていません。死にたいです。
どうしたらいいのかわかりません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

>20代働きたい、遊びたい、


現状働けない、あまり遊べない
ずっと楽しみにしていた成人式も
着物もきれていない。免許もとれない。
いろいろやりたいことができない

これに関しては、幼いとはいえ避妊しないで性行為をしたので
ご自身の責任だということをわかってください。
誰のせいでもありません。
いいとは思いませんが 選択肢としておろすことも可能だったわけですし。

また、その相手を選んだもの貴方です。

色々と貴方なりに考えて 辛くているようですので
生活保護の相談してみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 6

何故結婚したくもないのにしてしまったんでしょう。


親がうるさかったから?
これは責任転嫁と言って人のせいにすることです。
成人したのだから結婚するかしないかは自分の意志で
決める事です。

すべてはここから始まってその後の不平不満がズラズラと
並んでいるのだと思いますが、
さて、どうしましょうね。

死ぬことは許されません。
離婚も出来ないでしょう。
やりたいことは「今は」できませんね。

そこで、どうしたら良いのか?

今は楽しく日々の生活を送る「努力」をすることです。

今はお子さんもとても小さくて、お母さんをとても必要としています。
貴女は人の親になったのですから、自分の欲求を満たす事は
後回しです。

嫌でも仕方がありません。結婚したのだから。
結婚して、子供を産んでしまったのですから、
ジタバタするのは諦めて、「大人の決断」をしてください。

①嫌だ嫌だと毎日自分を苦しめて生活するのと、
②今の状況を楽しみを見つけながら生活するのと
 
どちらが良いですか?

どうしたら良いのか?
選択はこの二つのどちらかです。

是非とも楽しい夫婦生活と、楽しい子育てを。
「喜びに満ちた人生」を探す努力をしましょう。
一度くらい、人の為に喜んで身を捧げても良いのでは?
ご主人と、お子様の為に、ですよ。
きっと将来、あの時は大変だったけど楽しかったな~
と思える日が来ます。いいえ、来るように今するんです。

自分の楽しみはこのあと、いくらでもできます。
まだまだ長い人生です。

幸せだった、と思えるように今を笑顔で生きてください。

それには、あなた自身の「決意」が大切です。
結果(結婚したこと)を作った自分が、「責任」を取るのです。
決して親や、周りのせいにしてはいけませんよ。
    • good
    • 4

乳児がいればやりたいことなんでもできません


離婚しても同じですよ?
シングルになれば生活のために働かなければなりませんから
今よりも自由はありません
貴女が自由になるには子どもを置いて一人で家を出ればいいだけ
貴女はシングルで母親はできません
大阪二児餓死事件知っていますか?
貴女は同じ道行きそうで怖いです
    • good
    • 3

まるっきり先が見えてないね。


まだ遊びたい?
じゃ何で子供作るの?
親としての責任も感じない。こんな親のもとに生まれた子供が可哀相。
    • good
    • 3

とりあえず精神科と弁護士のところへGO!


世の中のことをもっと学んでから結婚すればよかったね!
    • good
    • 0

離婚後に住む場所と最低限の家財、ひと月目の生活費があれば新しい生活がスタートできます。


これは離婚に限らず、新社会人の生活などと同じことです。

手続きは最寄の役所に行き、窓口で尋ねられれば児童扶養手当、子ども手当て、母子医療手当てなどの手当てや、免除などの手続きを教えてもらえます。
自治体によって違いますので、役所に行って下さい。

一行目のものが揃えられずに子連れで離婚をするというのは責任感のない行動です。
わたしは離婚は経済的にも精神的にも自立をしていないとしてはいけないと考えていますが、方法としては実家のお世話になるというのもあると思います。

引越しが終われば、すぐに子どもの学校や保育園の手続き、就職を探す、などの作業が待っていますから、それらを必要な順に片付けて、一日も早く生活を軌道に乗せることです。
    • good
    • 1

仮に離婚したとして、あなたに自立する力がおありなのですか?


あなた一人だけでも結構です。
あるならお子さんを施設に預け、実家から出なさい。
    • good
    • 7

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q離婚の最終段階で死にたいという妻について

別居後、離婚届を出す段階です。妻は結婚前から重たい精神の病でした。別居前からそうでしたが、飲み屋を渡り歩く生活をしているそうです。「離婚届はいつ出すの?」というので用紙をもっていくと「これを出したら死にたい。」と言いました。死にたいは結婚中、いつも言っていたのですが、この段階でそういうのは気が引けます。私はこの段階で大きく迷ってきました。離婚はしたい、だけど死にたいという人を放っておくわけにはいかない、という気持ちです。

私には好きな女性がいて、結婚を前提に付き合いたいと思っています。妻には申し訳ないですが、毎日のようにけんかをしては家を飛び出し飲み屋に行ったり、飛び降りるといっていなくなり探しつかれる心配も別居後にはなくなりほっとしているのです。家の中も荒れ放題でしたが、別居後はきれいに片付き人間らしい暮らしができるようになりました。

新しい女性は明るく、この人なら人生をやりなおせるような気がします。私は40代半ば、妻は42歳、新しい女性は39歳です。このままどうするべきか悩んでいます。

Aベストアンサー

 厳しいようですけど、円満に離婚したいだなんて思ってませんか?「お互いに悪い点はあったから、うまくいかなかった。これからは別々の道を進んでいこう。今までありがとう。」だなんて思ってませんか?

 そういう離婚ができる人はラッキーな人だと思いますよ。とてもできた人と離婚する場合ですね。まぁ、そんな人となら、離婚するよりやり直した方がいいのではないかと思いますが・・・。あなたの場合は、奥様はそういう人ではないということです。離婚に同意はしてくれたものの、心の中ではあなたを恨んでいるのでしょう?自分が自殺することで、内心あなたを苦しめてやろうとでも思っているのでしょうね。

 だから何ですか?あなたは奥様に対して、ある程度苦痛を与えることは分かっている上での決断だったのでは?厳しいようですけど、死ぬのは奥様の自由です。離婚後の人生はそれぞれの自由。死なれると後味が悪いですか?まるで保護者みたい。

 私ならこう言って終わりです。
「死にたいと言われても、生きて欲しいと思う。ただ、あなたとやり直せないというのは、今までの結婚生活でわかったことだから、今更やり直しても時間の無駄だと思う。これ以上力になってあげることはできないけれど、生きて幸せを探して欲しい」っと以上。それ以上死ぬと言われても無視しますよ。
 だって、生命を盾にとる方法は一番卑怯なやり方だし、そういう女を愛する方法はないから。それにね、失恋や離婚程度の悲しみで死ぬ人なんかいません。死にたいという人ならいくらでもいるでしょうけどね。死のうと思ったことのない人にはわからないかも知れませんが、実際に死ぬには甘えの入った程度の悲しみでは不足なんです。心の底から人生や未来に絶望していなくてはできない。男一人つなぎとめた程度で自殺を思い留まる程度の悲しみでは自殺なんかできませんよ。

 奥様次第ではもしかしたら死なれてしまうかも知れないですよね。だけど、そういう奥様を捨てて幸せをつかむんでしょう?なら悪者になるくらいの覚悟は固めて下さい。そこから目をそらせて善人ぶったって仕方ないと思います。

 厳しいようですけど、円満に離婚したいだなんて思ってませんか?「お互いに悪い点はあったから、うまくいかなかった。これからは別々の道を進んでいこう。今までありがとう。」だなんて思ってませんか?

 そういう離婚ができる人はラッキーな人だと思いますよ。とてもできた人と離婚する場合ですね。まぁ、そんな人となら、離婚するよりやり直した方がいいのではないかと思いますが・・・。あなたの場合は、奥様はそういう人ではないということです。離婚に同意はしてくれたものの、心の中ではあなたを恨んで...続きを読む

Q旦那と離婚したい 今すぐ消えてしまいたい

はじめまして、質問をよんでいただきありがとうございます

私は18のときに子供を出産し現在19歳です
お恥ずかしい話なのですが、旦那との生活や子育てが苦になり
浮気をしてしまいました
自分の中で同年代に対する羨ましさや、夢を叶えられないのではないかという不安感
まだ結婚したくなかった、子供を生むのではなかった、というような後悔
そして、旦那の家庭に対する考えや私に対する態度への不満などが爆発してしまい、自分の感情がコントロール出来ません
今すぐ消えてしまいたいと思ったり、死にたいと思ったりしてしまいます
浮気相手の方にも申し訳なく、全面的に私が悪いのは重々承知です
浮気をする2週間ほど前からすでに離婚したい、別れたい、不安だと喧嘩したり言い争ったりしていました

旦那は稼ぎが少なく(手取り20万以下、福利厚生などはほぼなし)現在、私の実家に住んでいます
私はもともと家を出たいと言っており、旦那も承知のはずなのですがなかなか実行に移せません
旦那名義の借金が詳細は知らされてませんがおおよそ210万前後あります
月に六万は返済のために消えていきます
旦那は仕事のこと借金のことに口を出されるのを嫌い、私なりの考えを提案しても流され怒られてしまいます
30代半ばで転職もラストチャンスだと思ってますが、現在働いている会社で問題があり、今はほぼお金のはいる仕事がない状態のようです
不安でしかたないです

このまま生活していてもよくならない、借金はいつ返せるのかと毎日毎日不安な日々でした
子供はもうすぐ1才になるのですが、急に憎らしく思ってしまいここ1週間程度はまともに面倒が見れません
ひとりになると口から辛い、助けて、逃げたい、死にたいと勝手に出てきてしまいます

最近は何回か夜中に家を抜け出し放浪する事もたびたびあります
旦那からは、お前がヘンな行動をすると相手に迷惑がかかるぞと言われ、私はどうしたらいいのかわからず苦しいです
私は現在高校にかよっており三月末に卒業です
将来のため、自分のために働いてお金を稼ぎたいのですが子供のこともあり働けません
私の両親は共働きで、最近は祖母が子供を見てくれていますが、毎日見て貰うことはできません
旦那の両親は遠方で義父が病気になり、あまり心配をかけたくはないのです

旦那には、死ぬならすべて片づけてから死ねといわれております
元々精神が弱く、旦那にしっかりしろと言われ続けられもうボロボロです
今は浮気相手が掛けてくれた言葉と迷惑をかけれないという義務感しかありません
私には死ぬ度胸もありません

これから先どうしたらよいでしょうか
一応私には夢がありそのために資格の勉強をし、専門学校にいく目標があります
そのため子供が負担で、たとえ離婚したとしても子供を育てられません
かといって旦那と暮らさせると旦那の両親に迷惑がかかってしまい、非常に申し訳ないのです
子供が負担、という言葉はおかしいと思います
しかし今の私の気持ちではこの言葉しか出てきません
不適切な言葉を使用してしまいすみません

こんな私にアドバイスやお叱りなど頂けると大変うれしく思います
日本語がぐちゃぐちゃで申し訳ありません
最後まで読んでいただきありがとうございました

はじめまして、質問をよんでいただきありがとうございます

私は18のときに子供を出産し現在19歳です
お恥ずかしい話なのですが、旦那との生活や子育てが苦になり
浮気をしてしまいました
自分の中で同年代に対する羨ましさや、夢を叶えられないのではないかという不安感
まだ結婚したくなかった、子供を生むのではなかった、というような後悔
そして、旦那の家庭に対する考えや私に対する態度への不満などが爆発してしまい、自分の感情がコントロール出来ません
今すぐ消えてしまいたいと思ったり、死にたいと思...続きを読む

Aベストアンサー

41歳主婦です。

あなたにとって負担なのはお子さんじゃなくて旦那さんですよね。

まずは離婚して、旦那さんと旦那さんの借金から解放されることからです。
同時にお子さんについては児童相談所に相談してみてください。
条件等あると思いますが、お子さんを一時的に乳児院などに預けることができるかもしれません。

それから仕事を持つ。
まずはあなたとお子さんが生活できるようにするため。
それとあなたが将来資格の勉強をするための費用に充てるためです。
仕事を持てば、お子さんを保育園に預けながら育てられる可能性だってでてきます。

いろいろ後悔することはあると思います。
でも死ぬ度胸はないのなら、生きることに思いっきり貪欲になってみてください。

あなたは今精神的にしんどい状態だから旦那さんの言うことを真に受けてしまうのでしょうけど、旦那さんの言ってることは明らかにおかしいんですよ。
しっかりしろだの死ぬなら全て片付けてから死ねだの・・・そっくりそのまま旦那さんに返してやりたいところです。

急にあれもこれもはできません。
時間はかかるかと思います。
しかしそれ以上にあなたはまだ若いです。
これから幾らでも勉強できるし、仕事もできる。
1つ1つ、解決していってください。
きっと道は見えてきます。

41歳主婦です。

あなたにとって負担なのはお子さんじゃなくて旦那さんですよね。

まずは離婚して、旦那さんと旦那さんの借金から解放されることからです。
同時にお子さんについては児童相談所に相談してみてください。
条件等あると思いますが、お子さんを一時的に乳児院などに預けることができるかもしれません。

それから仕事を持つ。
まずはあなたとお子さんが生活できるようにするため。
それとあなたが将来資格の勉強をするための費用に充てるためです。
仕事を持てば、お子さんを保育園に預けながら育て...続きを読む

Q夫が事故死したのに悲しくない私は鬼ですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だったのですが、三年前のある日にまた偉そうな言葉を吐いた夫が私を激怒させ、何度目かの冷戦状態になりました。
そんな先月半ば、夫は勤務先で頭と背中に落下物を受けてほぼ即死。私はその時ある手術で入院中、携帯の電源を切っていたので事故のことは翌朝知りました。夫はどこの病院で手術するのかと聞きもしなかったので、家族が連絡を取ろうにも取れなかったのです。既に息を引き取った夫の元に行きましたが、私は全然泣けませんでした。かといって冷静でいたわけでもなく、(なんなの?どういうことになってるの?)と心の中でつぶやき続けていたような…。
お通夜・告別式にも私は全然泣くことなく、ただ呆然としていたように思います。ただ、夜寝ながら泣いていたのを子供も義母も知っています。でもそれは夫と死別したことが悲しいのではなく、夫と分かり合えなかった悔しさ・義父を介護する私にただの一度も労いの言葉を掛けてくれなかった悔しさなどからです。
でも私が最も夫を許せなかったのは、三人目の妊娠が判明した時、「堕ろせ」とは言わなかったけど「責任が増えて小遣いが減るのは嫌だ」と言ったことです。最後には「お前の好きなようにしろ」と言われましたが、夫がどうして欲しいのかは明白。私も正直言って産みたくなかったので、このことはなかったことにしようと、翌日中絶して来ました。そうと知った夫は「なんで…」と言ったきり、このことには二度と触れませんでした。
私は物凄く後悔し、やはりもう一度子供が欲しいと拝み倒して数ヵ月後に妊娠。でも夫は大きくなる私のおなかに無関心、私もこの子を愛せるのかと自信を失いました。そんな両親の冷たい心を知ったからなのか、七ヶ月で早産した子供は数時間後に息を引き取りました。毎日毎日泣いてばかりいる私に、夫は「過ぎたことでいつまでもめそめそするな」と一言。ただ黙ってそっと抱きしめて欲しかった…。
夫の嫌いなところはいくつもあったけれど、突き詰めてみるといつもこの二点に至るのです。恨んでいるのかもしれません。だから、突然死んでしまった夫なのに悲しくないのでしょうか。あれから一ヶ月近く経ちますが、いまだに夫を亡くして悲しいという心境になりません。こんな私は鬼なんでしょうか? どう心の整理をしたらいいのでしょうか? 喧嘩している最中に伴侶を亡くされた方、やはり私と同様でしたか? それとも、喧嘩中とはいえ亡くなったら悲しかったですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だっ...続きを読む

Aベストアンサー

 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてましたねぇ。
 赤ちゃんのことも同じく!妊娠6ヶ月で死産だったのですが。未だに主人は、その子が男の子だったのか女の子だったのか知りません。男の子でした。火葬の書面にサインしたのも私ひとり。この時も入院中Tel1本無かったですよ。全然考えてないんだな~と、主人のことですがぞっとしたのを覚えています。
 
 ただただ抱きしめて欲しい!抱きしめて欲しかった!!
そうなんです。それが出来ないのか、判らないのか?虚しいですよね。

 だから、私も質問者と同じ気持ちになると思います。悲しいとかそんな感情じゃないんですよ。多分、普通のご夫婦やご家族にはわからないんだと思います。私は、主人に対してぞっとする瞬間がありましたから。

 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてました...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q限界です。離婚したいです。

文才がなく、分かり辛いとおもいますが、ご相談に乗ってください。

1年半ほど前から離婚を考えておりました。
離婚届を2度書きましたが、旦那からの印鑑は未だもらえません。

私30代後半、子供は3人おります。
フルタイムで働いており、家事、育児私が一人でこなしています。
旦那は家に「いる」だけの存在です。

このたび離婚調停を申し立てしました。
調停でも旦那から印鑑がもらえなければ、長期戦の5年別居を考えています。

ここは私の母親の土地で、旦那名義で5年前家を建てました。
私としては子供たちとここに残って、旦那だけ出て行ってほしいのですが、
旦那はまったくその気がないので
私が子供を連れてアパートを探そうと思っています。

ただここは程よく田舎で町内会の役員の仕事も今年していまして、今すぐ家を出られません。
(旦那はそういう類の事も一切関与しない人なので)
離婚が成立したらこの家のローンも私が支払いをしたいので、穏便に家を空けたいのです。

ただただ、一緒にいるのが苦痛で精神的に辛いです。毎日顔をあわせると吐き気がします。
仕事のない週末は最悪です。

離婚して子供たち3人の親権とこの家が欲しい。それだけです。
別居も離婚もOKしないこの状態から出来ることのステップとしては、
離婚調停→別居→裁判の順でしょうか?

旦那ははたから見れば大人しい優しいパパです。

内面はモラハラ(私の事をくそやローとか人間失格とかいいます)、椅子やドアを蹴るのは日常茶飯事、ものにあたります。壁と床に穴があいています。家事・育児一切しません。好き嫌いが激しくて、残り物は食べません。夕飯の鍋のふたを開け味見をしてから、食事を食べます。
その他もろもろありますが、今はすべてがいやになり、一緒の空間にいると息苦しくてたまりません。子供の前で笑えません。

どうかお力をください。こんな理由で裁判にいったとしても離婚できないですか?

文才がなく、分かり辛いとおもいますが、ご相談に乗ってください。

1年半ほど前から離婚を考えておりました。
離婚届を2度書きましたが、旦那からの印鑑は未だもらえません。

私30代後半、子供は3人おります。
フルタイムで働いており、家事、育児私が一人でこなしています。
旦那は家に「いる」だけの存在です。

このたび離婚調停を申し立てしました。
調停でも旦那から印鑑がもらえなければ、長期戦の5年別居を考えています。

ここは私の母親の土地で、旦那名義で5年前家を建てました。
私としては子供たち...続きを読む

Aベストアンサー

>こんな理由で裁判にいったとしても離婚できないですか?

一般に離婚を申し立てて勝ち取るには「婚姻破綻事由」っていうのがあって、相手の暴力や性生活の不一致、働かない、浮気(不貞行為)等、はっきりした現実があると比較的あっさり離婚できるようです。

でもこの法の趣旨は、結局結婚生活の継続が可能かどうかということですので、生理的に夫を受け入れられなくなってしまうという、決定打に欠ける理由であっても、結婚生活の継続が不可能と判断されれば、離婚できると思います。
上手く貴女の気持ちを調停で説明する必要がありますね。それと話を聞く調停委員によっても判断が異なる場合があるので、なるべく第三者が聞いてなるほどと思う事例をいくつか挙げられるように用意したほうが良いです。ノートを作って日記みたいに不満と何があったのかを書き留めて見せるのも効果的です。

昭和の時代には何年別居しても、特に結婚生活を壊すようなことをしていない配偶者を相手に離婚は認められませんでした。でも平成の時代になって概ね5年の別居で「結婚生活は破綻している」と看做され、離婚できるようになったのです。5年は長いかもしれないけど、人生はまだまだ続きます。それを考えれば、最悪5年待ってでも離婚した方が貴女の精神状態にはいいでしょう。

どう訴えるかよく考えを練ってください。もし精神的に不安定なら診断書も用意したほうが良いです。
もう一度言いますが、結婚生活を続けるのは非常に難しい事を第三者が聞いても納得できるように説明する事が鍵です。

>こんな理由で裁判にいったとしても離婚できないですか?

一般に離婚を申し立てて勝ち取るには「婚姻破綻事由」っていうのがあって、相手の暴力や性生活の不一致、働かない、浮気(不貞行為)等、はっきりした現実があると比較的あっさり離婚できるようです。

でもこの法の趣旨は、結局結婚生活の継続が可能かどうかということですので、生理的に夫を受け入れられなくなってしまうという、決定打に欠ける理由であっても、結婚生活の継続が不可能と判断されれば、離婚できると思います。
上手く貴女の気持ちを調...続きを読む

Q一日に何度も死にたいと思ってしまう。

長くなりますがお赦し下さい。
40才、専業主婦です。
子供は2人、下の子はまだ1才半です。
若い頃から人付き合いが下手で、必ずトラブルを起こすので、
長く勤めた事も無く、主人からも冗談半分に「社会生活不適合者」と名指しされます。
以前、適応障害と診断された事があります。
自殺未遂も何度か起こした事があります。
ここ、3,4ヶ月くらい前から、ちょっとしたことで、
自己嫌悪、自己否定、対人不安に陥りやすくなり、すぐに死にたいと考えるようになりました。
ここ一月ほどは、1時間に何度も何度も、過去の失敗から最近の不始末諸々を思い出して、こんな自分は死ねばいいと胸の内で叫んでしまいます。
友人から返信のメールが来ない。
そんな事でさえ、自己否定が始まり、
「またきっと、迷惑をかけたんだ、不愉快にさせたんだ!何で私は生きているのだろう」と死ぬ方法をあれこれ考えてしまうのです。
さらに、気を付けているのですが、ふと、声に出してしまっています。
交差点の真ん中で「死にたい」と叫んでしまったりして、発声した後に、
「ああ、ここは街の中だった」と気付く始末です。
赤ちゃんと二人きりの時もにです。
まだ言葉がわからないとは言え、こんな風に毎日母親が
「死にたい」とか「死んじゃえばいい」とか口癖のようにしていては、
絶対に良くないと解っています。
こんな気持ちでいてはダメだと思うのですが、旨く切り替えが出来ません。
最近は食欲も無く、突然泣いてしまったり、
夕方になるとお酒が呑みたくなります。
(大量に飲む訳ではありません)
日々を追う毎に、自分の存在の意義、意味が解らなくなっていきます。
じゃあ、死ねばいいと思うのですが、
幼い子を残していくのは不憫ですし、
死後にまで責任の放棄だとみんなに責められるんだと考えると、
それも出来ず、本当に、毎日がつらいです。
自分がダメな事は十分解っていますが、
どうすればいいのか、どうか、お知恵を貸して下さい。
お願いします。

長くなりますがお赦し下さい。
40才、専業主婦です。
子供は2人、下の子はまだ1才半です。
若い頃から人付き合いが下手で、必ずトラブルを起こすので、
長く勤めた事も無く、主人からも冗談半分に「社会生活不適合者」と名指しされます。
以前、適応障害と診断された事があります。
自殺未遂も何度か起こした事があります。
ここ、3,4ヶ月くらい前から、ちょっとしたことで、
自己嫌悪、自己否定、対人不安に陥りやすくなり、すぐに死にたいと考えるようになりました。
ここ一月ほどは、1時間に何度も何...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。24の女です。
目下の意見は頼りにならんと思ったら読まなくて結構です。
ただ、自分も似たようなことを思ったことはあるので、コメントします。

不安な事をくよくよ考え出すと、本当にエンドレスですよね。

私もよく失敗する方です。
友達もいますが親友だと思える人はいないです。昔はいましたけど。

よく人を怒らせる達人でもあります。
ズバッとモノを言うからということ、女なのに適当な性格だから、口が悪いから、目上を気遣わないから、頑固だから。冷たいから。
理由をあげればキリがないです。自分でも分かっている自分の悪いところ。

でも、それも自分なので、敢えて周りにあわせて直そうとは思いません。

こちらの話ばかりしてすいません。

40才、専業主婦。いいじゃないですか。
お子さんを二人も頑張って育ててるんですね。
私も来年母になるので、尊敬します。

死にたい。って言葉は誰もが一回は唱える呪文じゃないでしょうか。
心の中では何百回も自分をそうやって殺してるんです。
そうやって自分を痛めつけることで、自分を楽にしてる部分もあるんじゃないでしょうか。

死ぬって行為は、単純な言い方ですけど絶対物理的に痛い、苦しい。
それでも、辛い人がその行為に走るってなんでかって、
『楽になりたい』っていうその先にある安らぎが欲しいだけなのかなぁとか勝手に思うことがあります。

私の友達にも、精神不安定でリストカットしてた女の子がいました。
『死にたい死にたい』と何度も言われると、本当にどうしようもないです。その人にしか分からない重みだから、計り知れないんです。

>どうすればいいのか、どうか、お知恵を貸して下さい。
私から助言することがあるとすれば一つしかありません。
クヨクヨ悩むことを今すぐやめることが出来ればいいだけです。
プラスの考え方を心がけること。そのプラスの言葉を声に出してみる。『頑張る!』とか『大丈夫!』とか。

私は、貴方が死に値するとは到底思えませんよ。
あと、無理に頑張る必要もない気がします。

ただ、もっと自分の個性だと思って自分を大事にしないといけない。
自分を好きになる努力をすることです。

結構難しいことかもしれませんけど、そこから踏み出すことです。
お子さんも、生んでくれたお母さんのことが大好きな筈ですよ。
自分を大好きになってください。

最後に、私が心から助けられた曲があります。
すごく心に響くと思うので、良かったら聴いてみてください。
すごく癒されますよ~。
歌との相性はあると思いますけど~(笑

★BUMP OF CHICKEN 『プレゼント』
http://www.youtube.com/watch?v=9lrEAsQMAGw

あなたは大丈夫ですよ。
まだまだ生きることが出来ますって。

はじめまして。24の女です。
目下の意見は頼りにならんと思ったら読まなくて結構です。
ただ、自分も似たようなことを思ったことはあるので、コメントします。

不安な事をくよくよ考え出すと、本当にエンドレスですよね。

私もよく失敗する方です。
友達もいますが親友だと思える人はいないです。昔はいましたけど。

よく人を怒らせる達人でもあります。
ズバッとモノを言うからということ、女なのに適当な性格だから、口が悪いから、目上を気遣わないから、頑固だから。冷たいから。
理由をあげれ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング