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2か月間も気持ちが落ち込んでしまい、もやもやが晴れないので相談させてください。
(長文になります。)

彼と付き合って10か月になります。
2か月前に会う約束をしていましたが彼からの連絡が大幅に遅れ、着信を数回入れていたのに折り返しがなかったことに対し、つい感情的な(冷たい)LINEを送ってしまいました。その後、遅れた理由を聞かずに感情的な対応をしてしまった自分を反省し、その旨をLINEしましたが既読のまま無視。
数日間LINEや電話をしても2週間程無視をされていました。友人に背中を押され、「お返事がないってことはもう終わりにしたいの?」「気持ちがあるなら今後の事を考えよう。気持ちがなければ受け入れるね。」と、気持ちがあるかないかを教えてほしいとLINEしました。これも返信はありませんでした。

これまでの彼の行動や、人柄、二人の関係をよく考えるとどうしても「彼は誠実な人だから、何か理由があるはず」と思えて、彼を尊重したい気持ちから、私もしばらく沈黙を続けました。

音信不通から丁度1か月経過した頃、偶然彼と会う機会があり、勇気を出して話かけたところ、彼は親の病気の悪化と、それに伴う家庭と仕事の問題(家の仕事を継ぐか継がないか)で人生の岐路に居て、私との付き合いも難しいかもしれないと悩んでいる事、時間が欲しいという事を話してくれました。
それに対し私も、「私たちの事は後まわしでいいからご両親の体を最優先にしてね。何か力になれる事があったら協力させてね」と告げて、再度連絡を控えていました。

それから約2週間後、再び偶然会う機会があり、その時彼は飲み仲間と泥酔状態でした。これまで優しい言葉を話す優しい彼しか知らなかったのですが、突然、私に対する酷い言葉や「俺にはお前じゃない」「お前は足りない」「そんな程度か。さよなら。」等と言われとても傷つきました。急な事でした。

涙を止められず、思わずその場を去った私に翌日になって私の行動がわからないという内容のLINEがきたので、彼への気持ち、彼を見守るつもりでいた事、彼にとって私じゃないと彼が本当に思っているならそのまま受け入れる事をLINEで返信しました。

彼からは、なにか誤解しているみたいなので話す時間が欲しい。と連絡がきましたがそれ以来、彼からの連絡がありません。連絡がないまま1か月が経ちます。

数日前に、ご両親の体調が気になり容態を確認するLINEをしたところ、入院中だという返信がきました。その後、また返信が来なくなりました。いまが一番、大事な時期なんだと思います。

私は、彼との将来を真剣に考えていました。今も、考えています。多少のすれ違いはありましたが、認識を合わせれば修正できるレベルだと思っていました。はっきりと結婚の話はしていませんが、同棲の話もでており、彼も私との将来を望んで貯金をしてくれていたようです。私は、彼のご両親の介護をする覚悟もあります。

私は彼の穏やかな優しいところ、豊富な人生経験からくる人柄が大好きで、会ったり連絡をとるのが楽しくて仕方ない状態でした。いま振り返ると、知らないうちにすこし依存気味で、もしかしたら彼は窮屈な思いもしていたかもしれません。彼が大変な時に私には頼れないと感じたのはそんな部分が原因かもしれません。連絡をとらない間、沢山自分と向き合い、振り返りました。反省点が沢山あり、今後ふたりの為にしたい事が沢山見えてきました。

状況としては、上記のとおりです。

彼が目の前に問題を沢山抱えていてとても恋愛してるどころではないことも、ご両親の体調が悪いことも理解しているつもりです。私がいま彼の為に出来る事は、「時間が欲しい」と言った彼に時間をあげることしかないとも思っています。

ですが、一向に連絡が彼からくる気配がない事や、泥酔状態に言われた言葉にまだ傷ついていて、不安感でいっぱいになってしまいます。結婚を真剣に考えていたため、余計に不安です。

彼と連絡がとれない期間を活かして、花嫁修業として家事を効率よくこなす練習をしたり、料理のレパートリーを増やしたり。彼が戻ってきたら癒しで包み込むように迎えてあげたくて、心を豊かに、人間的にも成長していなくちゃ!と日々過ごそうとしていますが、不安の方が勝ってしまいます。

ここまで不安感ばかりになってしまうのは、連絡をくれない、向き合ってくれない、寂しい、といった自己中心的な気持ちが根底にあるという事なのでしょうか....

彼の支えになりたいです。
その為に、彼を追い詰めないために、私はただ彼を見守り、彼が背負う問題が少しでも軽くなるよう、彼を信じて待ちたいです。

彼を待つ心の在り方として、不安感が消えるような何かよい考え方がありましたらアドバイス頂けませんか?

みなさんは、不安感を抱えた時、どのように対処されていますか?


(長文かつ文章もまとまらず、申し訳ありません。)

gooドクター

A 回答 (4件)

俺も#2の方の意見に賛成。


連絡してこないというのは、明らかにおかしい。両親が具合が悪いとか、もっともらしい理由を付けて、うまく別れたいんだよ。喧嘩別れしたくないんだな。優しいというか、卑怯というか。

別れ話を言い出す責任感が無くて、理由を「でっち上げている」だけ。
普通なら一番に連絡してくるよ、そんな大事なこと。全く連絡がないというのは、自然消滅を願っているんだろうな。俺も男だからわかるし、実際そうやって自然消滅を願った元カノはいた。

疑ってかからないと、大きなダメージを受けるよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます!

>普通なら一番に連絡してくるよ

同感です。私も、そう思います。落ち込んでいる理由はここです。
今回の事で彼の本音が見えたと捉えるのが利口ですね。

ご意見、ありがとうございます!

お礼日時:2015/07/17 02:35

>彼がいま一番精神的に大変な時に「向き合ってくれないからさよなら」は....どうしてもできないです。


>半年経って、彼が向き合ってくれなければそれが彼の答えだと受け止めるつもりでいます。現時点では。

ごめん、しつこいようだけど、あなたも相当、しつこいわ。

待ってても相手が答えをくれないんですよね?
だったら、すでに相手の中ではあなたとはさようなら、ってことです。

相手があなたと別れたくないっていうのなら、あなたが相手に時間を与えるのは「有り」でしょう。
でも、あなたは逆で、相手はあなたと別れたいからこそ、
あなたに面と向かって別れたいって言って、泣かれたり、しつこくすがられたりしたくないので
時間を置こうという言い訳をするんです。
それが男の別れ言葉なんですよ。

あなたの書いていることからして、どうやら世間知らずで、あんまり恋愛経験もなさそうな気がするんで
(どうなのか分かりませんけど)
たぶん、相手の言葉を何でも額面通り受け取っているんでしょうけど、
恋愛で、特に男から「時間を置こう」とか「今は家族が病気だから」とか「仕事が大変な時期なんだ」は
既にお前には何にも興味はない、もう黙って別れてくれという意味なんですよ。

あなたを知っているご友人としては面と向かってそれを教えてあなたに取り乱されたり、
無用にあなたを傷つけ、怒らせて面倒なことになりたくないから
まぁ、時間かけて待てば、なんて気休めも言うでしょう。

でも、こんなネットでお互い顔も名前も知らないから、わたしははっきり本当の事を言いますね

恋愛において、別れたがってる相手を待つって行為はあなたが思う以上に
相手にとっては重いし、負担なんです。
むしろ、ストーカー的怖さも感じてしまう。

人間、生きていく中で、いろんな出会いもあれば、別れもある。
いくら婚約してても、結婚してても、途中でどうしても相手が嫌いになることもあれば、
時には憎悪すらも感じることもある。
また、いくら好きでも結婚に向いていない性格の人もいる。

恋愛は少ない回数でいい人に巡り合えたらそれに越したことはないけれど、
まずもって、そんな人はこの世には誰もいないから、
失恋も一つの経験としてかみしめ、
安心して次の、いい人を探すといいです。

たとえ、向こうが何も言ってこなくても、何となく別れたのか別れなかったのか
よくわからない中途半端でも、あなた自身、別の恋愛をしてみたら
もっと違う視点で今の相手を見つめ直せると思います。

そしたら、ものすごく自分がバカにされてたって気づくから。

あなたが思うほど、あなたの今の男はいい人間でも、穏やかで優しい人間でもない
あなたの今の男は、わたしの経験上、言わせてもらえれば、
ただのロクデナシの口のうまいナンパ野郎です。


相手の表の顔にだけ、恋愛経験の浅いあなたはまんまと騙されただけ。

のぼせあがってる今、何を言っても聞かないかもしれませんが、
ひどい火傷を負わないうちに、あきらめるべきはあきらめて次の経験を積んだらって思います
最近の若い人って、本当にあきらめが悪いから、いろんな事件を起こすしね
ひどいことにならないように忠告しておきます
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この回答へのお礼

そうですね....仰るとおりだと思います。
面倒を避けた行動でしょうね。
彼の行動を、自分を傷つけないように都合よく解釈していたかもしれません。
感情を抜いて、現実をみるようにしますね。

ゆっくり受け止めたいと思います。
貴重なご忠告、感謝します。
ありがとうございます。

お礼日時:2015/07/16 22:40

>私は、彼との将来を真剣に考えていました。

今も、考えています。多少のすれ違いはありましたが、認識を合わせれば修正できるレベルだと思っていました。はっきりと結婚の話はしていませんが、同棲の話もでており、彼も私との将来を望んで貯金をしてくれていたようです。私は、彼のご両親の介護をする覚悟もあります。


悪いけど、騙されてるって思いますよ。
第一、結婚しようって思ってる本命の相手に、両親の病気をちゃんと話さず、連絡なしってところからして
常識からしてあり得ないもの。
信用されていない証拠だし。

でも、きっとその両親が病気って話は嘘だと思います。

じゃあ、なぜあなたに嘘を言ってまで、はっきり別れないのか?

だって、別れ話すること自体、面倒だから。

きついようだけど、そういう話し合いすらしたくないほど
あなたのことを大切にはちっとも思っていないっていうことです。

ただ、あなたと遊びたかっただけ、あるいはあなたの身体だけが目当てだっただけ

きついようだけど、早く目を覚まして次の男を探した方が
あなたにとって傷は早く治ると思います。

失恋ってのはとっても辛いけど、その時だけだから。

そのうち、そんなくだらない、いい加減な男のことなんて、顔も名前も思いだしもしなくなるから


もっといい人見つけて、大切にしてもらったら、いい加減な男に自分の人生を
振り回されずに済みます
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます!

彼の両親の病気は本当です。特定疾患を患っており、状態も深刻です。付き合った当初まだご両親に会う前に、彼から話がありました。私も、実際に何度もお会いしているので、病状は拝見してます。

信用されていない、は仰るとおりかもしれません。連絡がない現状からすると、私に対する気持ちや優先順位が低いのは確かだと思います。彼にとって、その程度の存在だったと言えば、そうかもしれません。
その現状に、悲しさや悔しさがあるのは事実です。ただ、彼がいま一番精神的に大変な時に「向き合ってくれないからさよなら」は....どうしてもできないです。
半年経って、彼が向き合ってくれなければそれが彼の答えだと受け止めるつもりでいます。現時点では。

私の友人も、同様の意見をくれました。
参考にさせていただきます。貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2015/07/16 21:22

何も遠慮することは無いのでは?


もっとがんがん手伝ってでも欲しいので? 足りないだの何だの言われたような
気もしないでも無いし
向こうも迷惑を掛けたく無いという気持ちもあるのかも
まあ向こうの理由に間違いが無ければですね

待つよりもその気があるのなら突撃してみますか?
向こうの両親にはもう会っているのでしょうか
お見舞いとかは行かないのでしょうか

この際なので 甘い恋だの何だのは捨てて
先に家庭にでも入る気持ちの方が良いような気もします
まあ解かりませんが
さあどうしますか?
職場等で 仕事は自分から探せと 教わりましたよ?
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます!

確かに私、遠慮している状態ですね。私も迷惑かけたくない気持ちが大きくて、行動せずにいました。お見舞いも、行きたいですが行っていません...。しつこくして彼に嫌われたくないという気持ちが強いんだと思います。彼に意向を確認しながら、許可をもらえたらお見舞い行ってみたいと思います!

ご両親とは付き合った当初から何度か交流があり、年末にお食事に招いて頂いたり、ご両親が経営するお店に一人で会いに行ってお話した事もあります。その時に、「明るくていい子だねって(ご両親)ふたりで話してたのよ。」とのお言葉を頂きました。彼のご両親の事、大好きです。本当の両親と同じくらい、大切にしたい存在です。

お礼日時:2015/07/16 19:55

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