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女子の就職が厳しいとはよく言われることですが、それは文系総合職、文系事務職に限った話であり、技術系や医療系の就職が厳しいとは聞いたことがありません。
男子であれば、文系総合職に応募するのは一流大学出身者だけで、かなりの割合が工学部に入って技術系でメーカーなどに就職していきます。
女子は理系に行く割合が少なく、多くが文系、しかも文学部という就職に不利な学部に入学し、卒業後は大挙して事務系に応募するので、就職が厳しくなるのは当然です。そういう状況で女子の就職が厳しいと主張する女性は頭が悪いとしか言えません。
一方、頭の良い女性は就職に困ることが皆無といえる看護学部に入って看護師になり、事務系より遥かに高い給料を貰うわけです。
私は、特になりたいものがない女子は文系学部に行くより看護学部に進む方が数十倍よい(医学部もよいですが、難易度と学費が高すぎます)と思うのですが、なぜか女子は文系に進みたがります。
就職もよく、給料も高い看護師という職業より、女子アナとか女性総合職といった極端に狭き門である職業になろうとする女性が多いのでしょうか?また、裕福な家のお嬢さんで、看護師になっている例を知っている人はいるでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 職業の貴賤の話をしているのではなく、需要と供給の話をしています。
    女子アナは数千倍の倍率をくぐり抜けないとなれないわけで、普通の女性だとなれないんです。また、同じ理由で総合職も相当優秀でないと無理ですね。
    確かに職業選択の自由はありますが、だからといって並みの容姿しかない女子は女子アナにはなれないんです。女子アナ目指して玉砕するよりも、看護師として堅く生きた方がほとんどの女性にとって良い人生が送れるということが言いたかったのです。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/07/23 12:30
  • 変に噛みついてきますが、あなたは何を言いたいんですか?看護師はバカとでも?

    看護師という資格を取れば、結婚や出産で退職しても再就職は容易です。

    また、あなたの言うように海外でも都会でも田舎でもいくらでも働く場所があり、選択の幅が広がるわけです。他の職業でそんなことは可能ですか?

    様々な働き方があって、求人も多く、サラリーマン並みの収入を得られる、素晴らしい仕事だと思うのですがね。そんな仕事を選ぶ女性が賢くないわけないでしょう。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/07/24 12:51

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A 回答 (7件)

たくさんいらっしゃいますよ。

ご実家が裕福というだけでなく、容姿が一般的に端麗と思われる方もよくいらっしゃいます。大変ですが、本当に立派なお仕事だなと近くで見ていても思いますよ。
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実際に仕事した経験がないから安易に数字や給料計算だけで賢い生き方だと考えるのです


どんな職業でも、「働く」っていうのは、他人と自分の両方が得をする方法を自分で考えて行くことです。

ただ単に自分だけが儲かるからといった理由で就いても、どんな職業でも務まらない。
また、その人、その人の個性や適性もある。

一見、同じ看護師でも、行った病院や経験した部署、その他の技能によって
まるっきり職業内容が違ってくる。

アフリカや東南アジアで戦地や第三国を駆け巡り、医療難民を救う活動をしている看護師と、
地方の小さな寒村の診療所の看護師、
大都会の大病院の看護師とではその技能も、経験値も全く違う。
むろん、給料も雲泥の差です。

でも、職業名は皆、看護師です。

あなたの言う、賢い生き方とはどれを指すというのです?
看護師になれば皆、賢い生き方なんですか?へぇ~~~
顔や金で職業を選ぶんだったら美人と金持ちは皆、成功しているとでも?
ブスと貧乏人は成功しないとでも?

世間知らずにもほどがあります
この回答への補足あり
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職業に貴賎はありません。


看護師が偉いわけでも、女子アナや総合職が劣っているとも
「あなた」に偉そうに言われる筋合いも、勝手な憶測で強要されることでもない。
職業選択は誰だって自由に選ぶ権利があります。
どの職業を選ぼうと、誰かの役に立ったらそれでいいのです。

まして、今時、看護師の給料がよくなったのは、
戦後、いろんな職業の人が増えて景気が良くなり、ベビーブームになって
その人達が今、年取ってきて生活が豊かになった分、長生きするようになり、
一方、景気が悪くなれば少子化になって
その高齢者たちの面倒を見る人が逆に減ってきたからです。

高齢者のうんちやおしっこの世話ができる人なら看護師になっても大丈夫ですが、
他人の下の世話ができない人が看護師になられても
老人虐待や医療ミスにつながるだけです。
人を殺しても医療においてなら過失致死罪で終わってしまう。

隠ぺいや黒い疑惑も多い職業だと思います
この回答への補足あり
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そりゃあ 看護師になりたがらない理由としては 給料はOLなどよりも高くても 血を見るのが嫌い 病人やけが人の面倒を見るのが嫌だ 人の死ぬのを見るのが嫌だ 責任が重い 夜勤が嫌だ などがあります。


一方 看護師になりたい人は 逆に人のために働きたい 手先が器用だ 命を助ける手伝いができる など これまたさまざまです。
まあ、社長クラスの裕福な家庭の人は 強い志を持った人以外は めった看護師にはならないようですが、中~高級サラリーマン(定年退職時に大会社の部長とか)の娘さんなら 私の知り合いにもいますよ。もっとも 4年制の看護大学(学部)を卒業し、認定看護管理者だとかの上級資格を目指しいますが
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ナイチンゲールは,びっくりするほどの大金持ちの生まれだって知ってました?



 明治時代,赤十字社に入れる(もちろん看護婦として)女性は良家の子女だけだった時代があったのはご存知ですか?
 看護学校に行く,というのはけっこう「お金のかかること」だという時代は長く続いていたのです.
 (昭和時代まで,「女の子は学校に行かずに嫁に行けばいいの」と思われていたし)

 これが後半の質問の答え
 この後は前半の答え.

 看護大学(養成所)を卒業して国家試験に合格するのは大変なこと(今でも).学生中に挫折する人の数も無視できません.(国家試験問題は公開されています.一度みてみてください)

 ならば「文学部」にいけば楽かなあ,と考える人も多いでしょう.
 
 どんなピンチのときも絶対あきらめない.
 その覚悟がなければ,看護大学は難しいかな.
 その覚悟がある人は,別な学部でも大丈夫なきがするけど.
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姪がそうですね。



親は、相当な地主で、正直孫の代まで遊んで暮らせると思いますが、姪は趣味で看護士をしています。
もう、姪の家も20代なのに建ててもらって一人で住んでいます。
他に二人姉妹がいるんですが、それぞれ東京にマンション買ってもらって一人で住んでいます。※女子大生です。
その他に乗用車を買ってもらっていますね。
充分裕福だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

趣味で看護師をしている?いえいえ、とても親孝行な姪御さんだと思います。
文系の大学院に行った上、定職に就かずに財産を食いつぶしている人もたくさん居ますから。

お礼日時:2015/07/20 20:29

私のいとこはお金持ちの家の子ですが、看護師です。

お医者さんと結婚しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
看護師というのは賢明な選択だと思いますね。
就職に決して困らず、並のサラリーマン以上の収入を得られ、医者と結婚できるチャンスがある、素晴らしい仕事だと思います。

お礼日時:2015/07/20 20:25

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Qお金持ちの女性

資産家の娘や実家がお金持ちで親が甘やかしてくれる女性は
「結婚相手もお金持ちじゃないと生活水準が下がるからお金もちと結婚したい」
とよく聞きますが、
別に貧乏な人と結婚しても
実家が金持ちならお金が無くなれば実家に甘えればいいんじゃないか?
って思うのですが、違うのですか?

ちなみに私の知り合いにも資産家の娘が居て
上記のような事を言ってるのですが余り仲良くないので聞けません。

Aベストアンサー

 資産家、お金持ちの家の子息は、親も結婚相手には煩いですし
釣り合いが取れる家同士で、結婚する方が無難と言う事です。

資産家の親は、自分の可愛い娘を、わざわざ貧乏人に嫁がせないでしょう?
娘が、どうしてもこの人じゃなきゃ駄目!駆け落ち覚悟で結婚したなら
認めざるおえないでしょうが。

一代で商売繁盛させた成金は、又考え方は違うと思います。

旧家、名家、家柄が良ければ良いほど、釣り合いを重視します。
それは、今も昔も一緒です。

昔ほど、見合い率は高くないので大分緩くは為っていますが。

Q看護師との結婚を認めない両親。

私の知人男性の話なんですが、
医師4年目で、母親(女医)から「看護師との結婚だけは絶対するな」と網反対されているらしいんです。

女医や薬剤師は別らしいんですが弟(医学部5年)にも同じことを言い
「普通の人でいいから、一般の人とは出会い(コンパなど)がないの?」と言うらしいんです。



その母の経験いわく、医師と結婚した看護師は「看護師が医師のことを一番よく理解している」とでしゃばるところが好きでないと言ってるらしいんです。
仕事上では尊敬もしてるそうですが、プライベートでは息子の嫁にはしたくないそうです。


内科の友人も「もし女に困ることがあっても看護師にだけは手は出さないと肝に銘じている」と言ってる人がいました。
私には、少し(?)理解しがたいんですが、未だにこういう偏見があるのも事実なんだと思いました・・・。


同じように私の彼も医師ですが、周りにどんな気の利く可愛い子がいても、看護師にはなぜか魅力を感じないのだと聞かされました。

私は、非医師家系なのでこの彼の母親の気持ちがイマイチ納得できません。

みなさんはどう思いますか?

私の知人男性の話なんですが、
医師4年目で、母親(女医)から「看護師との結婚だけは絶対するな」と網反対されているらしいんです。

女医や薬剤師は別らしいんですが弟(医学部5年)にも同じことを言い
「普通の人でいいから、一般の人とは出会い(コンパなど)がないの?」と言うらしいんです。



その母の経験いわく、医師と結婚した看護師は「看護師が医師のことを一番よく理解している」とでしゃばるところが好きでないと言ってるらしいんです。
仕事上では尊敬もしてるそうですが、プライベー...続きを読む

Aベストアンサー

あーなんとなく理解できる気がします。
本人たちは、まぁ、それはそれとして仕方が無いところもあるんですよね。
ただ「お母さんが医者」ということだと、なにか一悶着の予感が走る、っていうか…そんな気がしませんか?。

実際「先生と看護士さんのお付き合い」って珍しくは無いと思うんですよ。
でも、結婚の事例は少ない気がします。
同じ医師とか、全く関係の無い女性とかと一緒になることが多い気がします。

「偏見」といえばそうなのかもしれませんが、病院って「ピラミッド構造」じゃないですか?。
だから「示しがつかなくなる」というのも、なんとなくわかるような気がするんです。

私も内部の人間じゃないから、この程度しかわからないんですけどね。

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q結婚を前提にお付き合いをしていた医者の彼の親に反対されています。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大学進学後、また再会する機会があり、会う時間が増えるたびに、彼の優しさと謙虚さ、そして、告白してくれた数年前から、ずっと私のことを想い続けてくれて、何かと気にかけてくれていたことを知り、その誠実さと真っ直ぐさに惹かれました。そして、彼からまた告白があり、お付き合いすることになりました。
彼は、「もうずっと、この人しかいないと思っている。一時の付き合いではなく、結婚を前提に真剣にお付き合いするつもりだ。」と言ってくれて、私も同じ気持ちでした。
私は、料理が好きで得意でもありましたので、一人暮らしで、国家試験前で勉強に忙しくバイトができない彼を精一杯支えたいと思い、頑張ってバイトをして、自分の服や化粧品を我慢して彼の食品や日用品に当て、毎日3食食事も作って家事もこなし応援してきました。
こんなにこの人のために何かしてあげたい、応援してあげたいと思える人と出会った事はなく、そんな人に好きになってもらって、とても嬉しく感じていました。
しかし、彼の親に挨拶した際、彼の母親は、私に対して、あまり良く思っていないといった印象で、彼を呼んでは陰で私の文句を言っていました。
私に何か落ち度があれば、直したいと思い、彼に尋ねても、彼は私が気にしやすいタイプなのを気遣ってか、「何でもないよ」と言って終わりました。
でも、私と一緒にいる時に来た彼の母親からのメールに「もっと良い人がいるんじゃないの?よく考えなさい。結婚は絶対反対です。医者のあなたが何が悲しくてあんな何も取り柄のない女と一緒にいるの?!」と書いてあったのが見えてしまいました。
私は、打算で彼と一緒にいるわけではないし、"彼"という人間に、心に惹かれて一緒にいます。
しかし、どんなに彼を大切に思い、尽くして、ずっと支えたいと思っても、大きな会社の社長や資産家のお嬢様でもなければ、立派な学歴があるわけでもないただの女の想いなど、医者の息子を持つ親からは嫌悪感でしかないのでしょうか?
大好きで大切な彼の親に認めてもらえないような何の肩書きもない自分がとても惨めで悔しいです。
彼は、そのことで私をかばい、親と口論になり、認めないなら親子の縁を切ってでも私と結婚すると言っていますが、そんな事は、現実的にあるのでしょうか…
医者と結婚するのは、それなりの肩書きがなければ、どんなにお互い想い合っていても、無理なことなのでしょうか?
とてもショックで落ち込んでいる中書いたため、乱文長文で大変申し訳ないです。
もし、私と同じように、彼が医者で、自分が会社員などでご結婚された方、もしくは、彼の親に反対されてご結婚された方がいらっしゃいましたら、どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか、アドバイスよろしくお願いいたします。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大...続きを読む

Aベストアンサー

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

私の歯科医の友人の奥様はごく普通の(失礼ですが)特に肩書きもない、家柄も
普通の高卒の奥様です。
しかし友人はその奥様を現在も、お付き合い当初からそれこそ【溺愛】して
いました。
もう傍からみている私が心配するほどの"ぞっこん"状態でしたよ。
少しだけ小耳にしたのは、やはりお母様からは歓迎されていなかったようですが。
現在は3人の子供もいて、友人のお母様からしてみればお孫ちゃんです。
話を聞いている限りでは何も問題なくお孫ちゃんも可愛がってくれているようです。

>どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか

nupi_xxさんご自身の問題だと重く受け止めてしまうと苦しく辛いことになります。

これは彼と彼のお母様の問題です。
彼に任せましょう。

そして、親である私が思うのは。

最終的に親が子に願うのは【幸せな人生を送って欲しい】です。
これに尽きるのですよ。

彼が幸せに生活を送ることが出来ていればお母様も認めざるを得ません。
というか、それを願っているのです。

3年間のお付き合いですがこれからも彼が親御さんに対して【自分は本当に幸せだ】
と胸を張って言えるようにnupi_xxさんも彼を愛してあげてください。

彼と結婚してお互いに幸せな人生を送って行くための【最後のハードル】だと
思って踏ん張ってください。

彼がnupi_xxさんと一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じてもらうには
nupi_xxさんご自身が彼と一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じていなければ
いけません。
くだらない肩書きや家柄を気にして卑下して辛そうに下を向いていてはいけません。
そんなnupi_xxさんを見ている彼はどう思うでしょうか。

nupi_xxさんご自身が明るく笑顔で幸せに生活することを彼も望んでいるはずです。

親子の縁を切って・・・というのは現実的ではありませんが、そのくらいの覚悟が
彼にあるのならばもう少し根気強く待ってみてはどうでしょうか。

彼の「熱意ある言葉」でお母様を説得するのもアリですが。
明るい、有意義な、幸せそうな彼自身をお母様に感じてもらうことが大切です。

お母様のことは彼に任せてみてはどうですか。

もちろんnupi_xxさんの覚悟をしっかりと彼に伝えて。

もう一度言います。
絶対にご自分を卑下しない。
落ち込んで暗くならない。
彼を信じて任せてみる。
お母様の反対はnupi_xxさんご自身が原因ではない。

踏ん張りどころですよ。

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q東大や京大の看護学科になぜいくの?

医者になるには狭い医学部の門をくぐらなくてはなりません。

しかし、看護士になるには、専門学校などをでればできるはずです。では、なぜ京大とかのすごい学歴の看護学科にいくのでしょうか?

他学部は研究設備の差と就職面で、地方大学とは差が歴然です。
しかし、看護師になるには一緒だと思います。

やはり、専門学校と京大では、努力の差が雲泥の差ですし、人を助けたいと思い看護師になりたいなら専門学校でいいと思います。

なにか京大に行くメリットあるのでしょうか?大学院で看護の研究とかあるんでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ京大とかのすごい学歴の看護学科にいくのでしょうか?

高校の成績がとても良い人が看護師志望だと、東大京大あたりが自分の偏差値にあっているので、そこを受けるのです。

と書き始めましたが、補足まで読んでみると、質問者さんは

(医者>看護師)かつ(医学部に入れる成績 → 医学部に入るべき)であるにもかかわらず、「医学部に入れる成績」 なのに 「看護学部に入る」のはなぜ? と聞いていると理解しました(まちがってたらごめんなさい)。

ウーム、想像しにくいが、成績がいいことは前提として、
「どうしても医者になりたくない理由がある」←看護師でなくてもいいじゃん
「どうしても看護師になりたい理由がある」←とりあえずコレでしょう
「看護学を勉強してみたい」←他の人も書いていたなあ。でも、高校生でこんなことを考えるのはよっぽど優秀と見た。←そりゃ、東大受けるくらいだもんね
「現役看護師から、『看護師内での学歴による序列』の存在をきかされた(准看<正看(専門卒<医短卒<4大卒<院卒)」←東大京大でなくてもいいじゃん

一人ツッコミをしていますが、なかなか想像しにくいです。
ただし、東大京大ならどこでもいいというのが何人か混ざっているような気はします。

>なぜ京大とかのすごい学歴の看護学科にいくのでしょうか?

高校の成績がとても良い人が看護師志望だと、東大京大あたりが自分の偏差値にあっているので、そこを受けるのです。

と書き始めましたが、補足まで読んでみると、質問者さんは

(医者>看護師)かつ(医学部に入れる成績 → 医学部に入るべき)であるにもかかわらず、「医学部に入れる成績」 なのに 「看護学部に入る」のはなぜ? と聞いていると理解しました(まちがってたらごめんなさい)。

ウーム、想像しにくいが、成績がいいこと...続きを読む

Q高学歴、大手企業に勤める男性が好む女性って?

最近そういった男性に出会う機会が多くあります。

が、確実に自分はついていけてないです。

私が思うに、彼らのような自信を持ったタイプは、飛び抜けた美人でないと相手をしない気がします。

教えて下さい!!!

Aベストアンサー

学歴・大手企業と、女性の好み(あるいは性癖)は関係無いと思います。
高学歴と言っても、それこそ流行を追っかけているチャラチャラした普通の若者のようなタイプもいれば、学者(要するにオタク)タイプもいたり、育ちのいい文化人的なタイプもいるので・・・そういう意味では他の男性と同じだと思いますね。


ただ、他の男性との明らかな違いと言えば、「彼等は自分が高学歴だと見られている事を自覚している」という事。
そういう意味で「学歴・金を目当てに群がってくる女性」には敏感かもしれません。どんなにちょっと美人だろうが、そんな薄っぺらな魂胆なんてすぐ見抜かれて、冷められてしまうのではないでしょうか。自分に自信があるからこそ、「ただの美人」って程度じゃなびかないですよ。美人は美人で、やたら傲慢で自己中だったりして、リスク大きいですからね。

知人に丁度そういう人(高学歴で知識人)いて、彼は典型的な非モテ男ですが、いかにもモテないタイプだから美人に口説かれでもしたらすぐ落ちるようなタイプなのかと思いきや・・それは正反対で、人(女性)の内面を非常によく見ていますね。これもある種の「知性派ならではのプライド」なのかもしれません。


そういう意味では、「高学歴に好かれる方法は?」なんて考えている時点で、MOCO-Nさんは、彼等の理想からは遠いタイプなのかもしれません・・・。
人は侮らない方がいいです。金や学歴を意識して対応するような物欲しげな姿勢なんてすぐ見抜かれますよ。

学歴・大手企業と、女性の好み(あるいは性癖)は関係無いと思います。
高学歴と言っても、それこそ流行を追っかけているチャラチャラした普通の若者のようなタイプもいれば、学者(要するにオタク)タイプもいたり、育ちのいい文化人的なタイプもいるので・・・そういう意味では他の男性と同じだと思いますね。


ただ、他の男性との明らかな違いと言えば、「彼等は自分が高学歴だと見られている事を自覚している」という事。
そういう意味で「学歴・金を目当てに群がってくる女性」には敏感かもしれません...続きを読む

Q医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

くだらない質問で恐縮です。
お医者さんの奥さんは美人でないとなれないよね~、美人さんはいいなぁ、とブス友達とため息をつく今日このごろ。

さて、実在する医師の奥様がたや彼女様方の美人度って本当のところ、どのくらいなのでしょうか?

美人にも段階があって

1・クラスや職場で中の上レベル(これは自称含めてたくさんいますよね)
2・クラスや職場で1番レベル
3・学校一・会社一の美女
4・地域で評判の美女
5・芸能人レベル

と分かれると思うのですが、実在する医師の奥様と彼女様はどのレベルからですか?

ちなみに自分の周囲の医師の奥様がたは最低でも2・以上の方でした(笑)。

Aベストアンサー

父が医師です。
母は医師の奥さんとなるわけですが…

娘の私から見て母は年齢より若く見えます。
美人より可愛い感じです。
性格はおっとりな方で良妻賢母ですね^^
裏表もありません。
同性の友達も多く、父の職場の人にも慕われてます。
母は世間で言うお嬢様に部類されるかもしれません。
うーん…
番号で言うのは良くわかりませんけど^^;

Q彼女の学歴が問題で親にあまり結婚を歓迎されてない。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって学歴にこだわりがあります。したがって専門学校卒=大学に行けなかった人という判断なのです。自分を大学院まで出してくれたことには本当に感謝はしていますが、彼女にまだ会ってもおらす、彼女の人間性や考えも知らないまま学歴だけで偏見を持つなど非常に腹立たしく思いましたが、彼女がどれほど大切か、また彼女が自分の将来のことをすごく真剣に考えて進路を選んだことを伝えました。その結果、長年培った母親の価値観がいきなり変わることはありませんが、少なくとも結婚に反対ではないということが分りました。しかし私は母親に非常に根深い学歴重視の価値観があり、そのせいで彼女が現時点では心良く思われていないことを知ってしまったので、これから彼女と親を会わせたときに、みんなが歓迎しているような素振りをすることが騙しているような気がしてなりませんでした。また、母親自身がこれからの長い間、彼女に対する学歴偏見をまったく出さない対応が出来るとは思えませんでしたので、ショックを受けるだろうと思いましたが彼女に今は歓迎ムードではないことを正直に伝えました。実際に彼女に会ってもらえれば気に入ってもらえる自信はあったし、最初にそうゆう事実があることを伝えた上で一緒に乗り越えて行こうと思ったからです。しかし私の彼女は我が強い方でその話を聞いたときにショックと同時に怒り心頭で、会ってもないのに学歴だけで偏見を持つ人間は許せないという感じでした。前述しましたが、彼女が専門学校を選んだのはその学校が業界では非常に評価され実力が身につくことの他に、学費があります。彼女の親の教育方針が自分の人生は自分で切り開くものだから高校以後は学費の支払いはしないというものだったからです。厳しい教育方針かもしれませんが、そのおかげで彼女は自分の将来設計を通して物事を十分に考えることの重要さを知り、今ではそうやって育ててくれた両親に本当に感謝していると言っていました。だからこそ私の母親の偏見は自分の学歴だけにとどまらず、最も大切としている自分の親の教育方針まで否定された気がしてどうにも納得がいかなかったようです。結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。
今となっては遅いですが、私はこのこと彼女に伝えるべきではなかったのでしょうか?実際会ってもらえば気に入ってくれる可能性は十分あったので最初だけ我慢すればやり過ごせたのかも知れないと思うとたまりません。また言ってしまった今、どのように行動したらいいのか分らなくなってきてます。ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって...続きを読む

Aベストアンサー

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ないと思います
「そんな価値観の親とは親戚に成りたくない、ウチは子供を大学に出す準備をきちんと整える価値を理解している家なのだから」
逆の立場ならこれが譲れない価値観であって、あなたの親御さんががんばってあなたを育てた証ですよね
対局には彼女の「苦労を味わって、未来を自分の手で切り開く価値を学ぶ」というお家の価値観


こうして並べてみると、ふたつの価値観には優劣がありませんね
あなたの親御さんはその手で子供にオプションをいっぱい付けて世に送り出した
彼女の親御さんは子供が自分でオプションを獲得する力を付けて世に送り出した


今の彼女にはあなたの家の価値観が全く見えていませんよね
今一度ふたりで話し合って欲しいです
ふたつの価値観のどちらにもある長所と短所を
ふたりはどんな価値観で家庭を持ち、子供を育てるのかを


今回の問題がおふたりにとって価値ある経験となることを祈りますよ(^^)

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ない...続きを読む

Q夫が部落出身である可能性が高いです

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
母は時々物を買っていて、私と知り合う2年前から夫を知っていました。
その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○(私)に会ってみたいと言っているけれど、どうする?」と言われており、その一年後に初めて3人で食事に行きました。
付き合いはそこからです。
付きあってから度々悩まされたのは、他人に対して暴言を吐いたり道路の真ん中で車を止めて怒ったりすることでした。
(先日も駐車場の枠外にとめていた車の人に暴力団のような言葉を吐いていたので知らない顔をして子どもと逃げました。)
私にも暴言や暴力(年に数回)があり、何度も別れようと思ってきました。
しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。
何かがおかしいと思ってきたのは結婚してからのことです。
毎週夫の実家に行くごとに義父母から親戚の職業を耳にしてきましたが所謂部落の方が多い職業についており、部落の方と結婚している人がとても多いのです。
また、義父は自営業をしていますが暴力と酒癖が悪く部屋中のものを壊したり、年に数回は義母の顔にあざができるほど殴るので本当に恐ろしいです。
本人たちの口から「部落」という言葉は結婚してからは何度となく聞いていますが、自分たちは違うというニュアンスで話してきます。
差別があるから夫のいとこは子供をつくらないし、結婚もしないとも聞かされてきました。
私が少し調べた結果は義父が部落出身のようです。
調べるきっかけとなったのは私の職場に夫がやくざまがいの電話をしてきたことでした。
それは、私の仕事用携帯に職場の男性のアドレスがあっただけのことでした。私的なメールは一切しておらず、上司から同僚まで全ての電話番号とアドレスが入っています。
夫はそれを浮気だと勘違いして、会社に怒鳴りこみの電話をしてきました。しかも妊娠初期の事でした。
その後出産の為辞めることとなりましたが、会社の上司から夫のことをかなり詳しく聞かれた上でそれとなく言われました。
本当にショックで血の気が引きました。
その後、義父母や夫がよく口にする地区をネットで検索してみると、全て部落に当てはまる地区で自分が住んでいる地区も昔はそうだったと知りました。
本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
結婚前に夫の性格や暴力のことで母や親戚から反対されながらも結婚を選んだのは私です。
でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
夫を許せません。
結婚するまでは部落の人がいるのかどうかも知りませんでした。そして、部落が何かもよくわかりませんでした。
しかし、少しずつ勉強したり地区や周りの人間を見ていく中で分かったことがあります。それは差別する人間だけが悪いのではなく、差別される側にも問題があるということです。
義父や夫の親戚の会話は人間の血が通っていなくて、私にはとても理解ができません。酷い言い方かも知れませんが、気が狂いそうになるほど見ず知らずの他人を悪く言ったり暴言を吐きます。
私が言われることもあります。
今、人生にとても悩んでいます。こどもが小さいので母子家庭は厳しいかもしれませんが、穏やかな暮らしがしたいです。
夫とも義父母とも一切の縁を切ってこの土地からも逃れたい・・普通の考えをした人間と関わりあって生きたい。これが正直な気持ちです。
簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
まとまりの無い文章ですみません。
経験談やアドバイスなど、皆さんの考えをお聞かせ下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
(理解していただきたいので内容が細かく、長いです。申し訳ありません。)
出会った当時私は学生で、夫は県外の人間でしたが仕事の為に都心部に移り住んでいました。
結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセ...続きを読む

Aベストアンサー

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませんしね。

この事案からまったくかけ離れた所で生活している物が
当事者に対して簡単に「差別はいけません」とは言い難いです。

関わった物の苦しみは関わった者しか分かりませんね。

輪の中に身を置くという事で、私は単なる個人の人格だけの
問題でもない気がします。

生活の環境と言う物は、個人の主観に大きく影響します。

周りを取り囲む人々が同じ価値観で接してくれば、少なからず
感化されますからね。

さて、問題は今後ですよね。
離婚されるなら身を隠す必要があると思いますよ。

今までの言動・行動を見ても旦那様自身がこの事をかさに
人を威圧する性格が見受けられます。
そういう境遇が持たしたら性格かもしれませんが、実際問題
多少危険である事は覚悟する必要があると思います。

出来れば御実家のご両親にもきちんと相談されて、考えうる
対応を模索しておく必要があると思います。

それでも先を考えれば、行動する価値は十二分にあると思います。
今は×1も珍しくありません。
心穏やかな生活が迎えられると良いですね。

難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
説いても、実際にはいろんな形で区別されている事も事実。

自分がその立場に立った時に、つゆほども気にせず過ごせるか?
と聞かれると自信がありません。

普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
しれませ...続きを読む


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