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妻はキレる人で情緒不安定。5歳児男の子を溺愛しています。僕も子供が大好きで妻と取り合い?に近いようなことになることがあります。妻の方が圧倒的に優勢で、子供は 家の家長的存在は母親であると認識しているようです。妻には いくらいっても子供の前での僕への罵倒?を止めません。妻の母親も同じような人なので、子供の前であろうとなかろうと亭主をバカにして罵倒することはごく自然なこととしています。そういう環境なので、5歳児は、父親である僕を慕い?つつも、「ママにいいつけてやる!」「パパは信頼できない!」というニュアンスの言動が出てくるようになりました。子供の前での夫婦の争い?どちらかの言葉のDVなどはもってのほかと僕は考えています。しかし、それが避けられない環境下で育ち、子供に影響が出てきた最近。子供にどう対処したらいいか? 妙案などないでしょうが、なにかイイ知恵あれば教えて下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

子供が母親寄りなので致し方なしです。

女親は妊娠した時点で母親。男親は、生まれた後でも、それなりの期間が経過しないと親の意識が中々持てませんから。

しかし、男の子は自我が目覚めて来ると男の先輩であるお父さんの行動が気に成るはずです。それには、勤めて一緒に居る事です。一緒に行動する事です。勤め人には中々難しい事ですが、一緒に居て話をし、何かを一緒にする。遊園地等に連れて行ってポイントなど稼ぐ必要は有りません。何か買ってあげる必要も有りません。他愛のない話で良いのです。自転車の後ろに乗せて絶えず話し掛けて公園でサッカーでも良い。ちょっとだけ良い所を見せられたらもっと良い。季節柄、セミなどを捕まえて見せたらどうでしょう? 女親には中々出来ない芸当です。それだけで子供の目は確実に変わります。

変に変えようとしてもダメ。じんわりと行かないと。健闘を祈ります。
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この回答へのお礼

蝉取りは確かに効果ありましたよ
貴重な御意見、大変 参考になりました。
また、勇気づけられました。
ありがとうございます。

お礼日時:2015/07/21 19:33

息子二人います。



うちの次男が同じぐらいの年齢です。うちは夫婦仲が悪くはありませんが、子供は妻べったりです。

一日中、私と公園やプールで楽しく遊び、寝る直前までぞうさんごっこまでして「父ちゃん大好き!」と言っていた次男が、いざ眠くなると母親の膝枕に寝そべりうとうとしはじめます。「父ちゃんがだっこしてやろうか?」と聞くと、うとうとしながら「母ちゃん好き」といいますので「父ちゃんは?」と聞くと激しく首を振って抱っこを拒否します。

今日一日の「父ちゃん大好き」はなんだったんだろう・・・・と思う瞬間です。

ようするに、幼児にとっては母親は別格のチャンピオン、その下に父ちゃんなのか兄ちゃんなのか、ばあちゃんなのかしりませんが、好きな人がつづくのです。母ちゃんは「好き」というより、まだまだ自分の一部であるといえます。

そんな息子が小学校に入ると、価値観が段々変化していきます。うちの長男は小学生中盤ですが、母ちゃんべったりではなくなり、価値観を見極めるための冷静な目を養い始めました。

息子にとって父親の出番はココからだと思っています。

イギリスのある研究によると、男の子には「尊敬できる男性の大人」「価値観を共有し導いてくれる男性の先輩」が必要だそうです。実際に質問者様も私も、父親や学校の教師、スポーツの指導者などいろいろな男性から価値観を学んで今があるのではないでしょうか。
その中でも、特に大きな影響を与えるのはやはり父親です。

そういう点において#4さんのご意見は示唆に富んでいますね。勝負は息子さんが10代になってからだとおもいます。

今は「父ちゃんすげーーーー」という息子さんの喜ぶ顔が、見られれば親子共に幸せ、でいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

本当にそうですね。今はあまり深刻に考えすぎないのが得策と思いました。
特別なことをしなくても、父親の出番はある、ということがよくわかりました。
貴重なる御意見ありがとうございました!

お礼日時:2015/07/22 21:08

治るまで辛抱せずに諦めたのですね。


心的病気はすぐに治りません。
10年以上かかる方もいます。

他の優しいお父さんに、というアドバイスに
共感しているようなので答えは出てますね。

夫たるもの、強い男でいていただきたいものですが。
頑張ってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2015/07/21 23:20

すみません、NO6ですが、奥様は情緒不安定なのですね。


そうだとするとまず心療内科のような病院に行けたら
お連れしてはいかがでしょうか?
心的なものでキレるのでしたら怒るのはお勧めできません。
きちんと読まずにすみませんでした。

それからいくらかわいくてもお子様を取り合うのは
良くないと思います。
間を見つけて接しましょう。
「言いつけてやる」などの言葉が出たら
父親としての威厳を息子さんに見せる方が
良いかもしれませんね。
「ママに言いつけたってパパは変わらないぞ!」とか
「パパに向かってそんなことを言ったらダメ(悪い事)だ!」など。
母に対しての説明はもう少し大きくなってからが良いでしょう。
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この回答へのお礼

過去に受診したことはありますが、治りませんでした。
貴重なる時間を割いてのアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2015/07/21 19:37

奥様がどういう態度をされるのかわかりませんが


できれば強い態度で接した方が良いと思います。
もし奥様にバカにされるようなことを言われたら
いい加減にしろ!!!くらい怒鳴りつけ、男をバカにするな!!
という事くらい言っても良いと思うのです。

私の場合は初めから夫を尊敬しているので
夫最優先なのですが、それでも喧嘩の時は最後には
罵倒してしてしまいます。
すると始めは冷静な夫も見る見るうちに怒りだし、
本当に怖いのです。
そこで、あ、言い過ぎた!と反省をしたり、
その後は黙ります。
ご主人様は奥様が主導されている事を受け入れて
しまっているので、そこは取り戻した方が良いですね。

一家の大黒柱と言うのは昔から言われていますが、
とても大切な関係です。
昔ほどひどくなくても良いですが、奥様が言いたい放題、
やりたい放題では息子さんにもしめしがつかないですよね。
夫を立てられる奥様になれるようにご主人様は
もっと強く出てください。
心から本当に自分が上だと態度に出しても良いと思います。
そこを息子さんに見せてください。
パパは怒るとこんなに怖いんだ。。。と思うようになります。
なので、本気で真面目に怒ってくださいね。
奥様に対して、お前は間違っている。と教えるのです。

しっかり頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/07/21 19:36

そういうお母さん、いますね。

でも、大人を変えるのは大変です。それは期待しない方がいいと思います。
奥様と張り合おうとしても一緒に過ごす時間が長いので、どうしてもお父さんは辛いですよね。
お子さんは男の子なのでこれから男同志で遊んだり相談にのったりする日も来ると思います。
子供の目の前で、両親が張り合うのではなく、たまには父子で出かけたり、遊びに行ったり、二人の時間を増やしてみたらどうですか。
息子さんがお父さんを見直す機会になると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
勇気づけられました!

お礼日時:2015/07/21 19:35

#1です。



そういえば、夫婦仲の悪い知り合いがいて、子供の前で奥さんがご主人をいつも悪く言っていました。

ご主人は、幼い息子に向かって、
「ママはね、ああやって騒がなければ素敵なんだけどね、
あれば病気だから仕方ないんだよ。
女はああいうことあるけど、男は騒いじゃいけない。
お前もあんなになったら男として認められないぞ。
弱い犬ほどよく吠えるんだ。
本当に強い男は何も言わないもんだ」
「お前も男の約束ってのを覚えろ」

と、黙っているのが男らしいことを教えていました。
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この回答へのお礼

本当にその通りですね
参考になりました!
貴重な御意見 ありがとうございました!

お礼日時:2015/07/21 19:34

幼稚園か保育所に行かれてますか?


そういう家庭の言動は必ず集団生活で悪影響として反映されます。
普通の方ならそういう話を聞けばあらためるものですが、強く思い込んだ女性はそうはいきません。
もう自分が正しいと思い込み何も聞く耳持ちません。
方法は1つ、まともに話を聞く人に注意してもらうしかありません。
こういう女性は社会的破滅に近い大失敗をしても自分が正しく世界が間違ってると思い込むこともありますから。
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この回答へのお礼

残念ながら無理です。これまでにも試行錯誤、妻を説得して、諭してきましたが、無理です。思い込んでいることに加え、母親からの遺伝子&影響もあります。
もちろん 今後の集団生活で 影響がでないか?と懸念しつつも、万策尽きて、質問しているのです。

お礼日時:2015/07/20 23:44

お子様とお化け屋敷に行って見ましょう。


やっぱり頼りになるのはお父さん。

何か得意なことはないですか。
キャッチボールとか、水泳とか、楽器とか。
「パパのようになりたいな」と思わせるものはないでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに お化け屋敷では しがみついてきました!
妙案ありがとうございます。

お礼日時:2015/07/20 23:39

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Q子供が親をなめるということ(長文です)

こんにちは。
最近よく見聞きするのですが、親世代と子世代の育児の違いに
ついてです。今の育児書では割と子供の気持ちに添った育児を
推奨されていますが、それが親世代にとってはとても甘やかし
ているように思うようですね。

私は自分が厳しく躾けられて(あまり効果はなかったと思いま
すが)きたので、ある程度のびのびさせたいと考えています。
家の中でも危険な物や壊れては困る物、テレビのリモコン以外は
触らせたり、危険なこと以外はあまりだめだめを言いません。
だめな時は「メッ!」だったり1歳を過ぎれば「~だからだめよ」
という感じです。あまりにもひどく物を投げたり暴れれば投げた
手やおしりをぴしっとたたくこともたまにあります。
生活のペースもなるべく子供が自分から動くようにあまりせっつ
いたりしないようにしています。

先日、実家で雑誌を子供が破ったので「これは破ってはいけない
ものだ」と注意しました。それを母が「本は破る物ではないと、
もっとしっかり怒りなさい。ちょっとぐらい腫れたって手をびし
っと殴ったらいいのよ」と言いました。「この子はあなたをなめ
てるよ。もう1歳半にもなればいいこと悪いことはわかるんだか
らだめなことはきつく言わないと。だからいつまでたっても人見
知りしてあなたにくっついてるのよ」

私も大甘にしてるつもりはないのですが、甘いと言われます。
確かにのびのびと甘やかしは紙一重とは思いますが・・・。
母は愛情があるから怒れるのだから自信をもって厳しくしたら
いいんだと言います。

子供はもともと疳が強く、今でも物がとれなかったりすると怒っ
て泣いたり、散歩中でも人が来ると足にしがみついて離れません。
すぐ抱っこです。人見知りや感情の激しさはちょっと私の悩みの
種でもあります。

母の言うように子供はなめるのでしょうか。

こんにちは。
最近よく見聞きするのですが、親世代と子世代の育児の違いに
ついてです。今の育児書では割と子供の気持ちに添った育児を
推奨されていますが、それが親世代にとってはとても甘やかし
ているように思うようですね。

私は自分が厳しく躾けられて(あまり効果はなかったと思いま
すが)きたので、ある程度のびのびさせたいと考えています。
家の中でも危険な物や壊れては困る物、テレビのリモコン以外は
触らせたり、危険なこと以外はあまりだめだめを言いません。
だめな時は「メッ!」だ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの気持もお母さんの気持もよく分ります。
私の身近に、甘くて失敗した例もあるので、私なりのポーターラインがあります。
それは、親にも子にもそれぞれに人としての尊厳があるということをふまえて、その親の尊厳を子供が踏みにじった時は烈火の如く顔から火を噴いてでも怒れ!!ということです。
そのかわり、どんなに小さな赤ちゃんでも、その赤ちゃんの人間としての尊厳は親だからといってないがしろにしていいということは無いので、ふだんからしっかりと尊重するということです。
とにかく、お互いに一個の人間として、向き合っていくという基本姿勢を忘れないでいれば、多少の間違いやうっかりやかん違いがあっても、なんとかなっていく、と思っています。
なめる態度というのは明らかに親を親とも思っていないということで、それをそのままにしておくのはとんでもないことだと思っています。
「雑誌を子供が破った」ときは、すぐに「腫れたって手をびしっと殴ったらいい」とも思いませんが「これは破ってはいけないものだ」というときに、しっかり目を見て、うんと真剣な顔で真正面から気迫を持って、言わなければなりません。
「ご本が痛い痛いって言っているよ」とも、言って欲しいですし、それは常に相手の立場にたって感じる人になって欲しいからです。
それでもわからなければ、ちょっと子供の腕の肉を横から優しく両手で左右に破る形にひねるまねをしてでも、破られる雑誌の立場に立たせるべきでしょう。
要は、気持を伝えなければ何にもならないのです。
お母さんは、あなたの言い方にその真剣さを感じ取れないことを憂慮しているのだと思います。
何度も繰り返すようなら最後はお母さんの言うように「びしっと」も必要です。
育児も真剣勝負です。
戦いです。
そのかわり達成感も半端なものではありません。
日々の小さな達成感・充実感のことです。
参考になさっていただけたら嬉しく思います。

質問者さんの気持もお母さんの気持もよく分ります。
私の身近に、甘くて失敗した例もあるので、私なりのポーターラインがあります。
それは、親にも子にもそれぞれに人としての尊厳があるということをふまえて、その親の尊厳を子供が踏みにじった時は烈火の如く顔から火を噴いてでも怒れ!!ということです。
そのかわり、どんなに小さな赤ちゃんでも、その赤ちゃんの人間としての尊厳は親だからといってないがしろにしていいということは無いので、ふだんからしっかりと尊重するということです。
とにかく、...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供が父親に対して父親を馬鹿にする態度を取った時に叱るべきは母親?父親本人?

子供が父親に対して父親を馬鹿にする態度を取った時に叱るべきは母親?父親本人?

Aベストアンサー

そりゃ母親の役目ですね。
母親が自分の旦那をリスペクトしてなければ子供も絶対にリスペクトしないですよ。
逆に言えば母親が「お父さんはすごい」「お父さんのおかげで」って言っている家庭では子供は父親をリスペクトする傾向にあるから。

父親が自分で「父ちゃんをもっと敬え!」と言っても「ハァ?」ってなるだけでしょ。
「お前誰に口きいてんだ!」ってなっても、どこのチンピラだよって風にしか映らないし。
やはり母親から父親に向かって!って態度で叱ってもらうのが一番ですよ。

Q父と息子の断絶

家族構成は、夫(50)、私(47)、長女(高3)、長男(中3)、実母(72)の5人家族です。
今回、夫と中3の息子の事でのご相談です。

以前より、性格が合わない二人は、昨年の暮れより、一言も言葉を交わさなくなりました。
それは、物凄い大喧嘩が発端になっています。
思い出すだけでも心が潰される様な、凄まじいものでした。
お互いにつかみ合い、その時は、私が中に入って止めましたが、
その私の肩を夫は突き飛ばし、
それに逆上した息子が又、向かっていくという感じです。
原因は、全て息子の態度にありますが、
この時の大喧嘩の本当の原因は、今となっては、ハッキリ思い出すことができません。
色々ありすぎて。

ただ、今までの夫の叱り方にも、息子に嫌われるような要因が多々あります。
感情的な言葉、その時の普通ではない表情。
息子を叱る意外にも、些細な事で急に感情的に怒り出す事は、今までも何回もありました。
大まかにいってしまうと、自分への態度に不満を感じた時に、こうなる傾向があります。
普段は普通に話しができる人です。

私と息子の間は、至って、ごく普通だと思います。
叱りもするし、褒めもする、どちらかというと良い関係が保てていると思っています。
息子は、非行ということではなく、ごく普通の中3の男の子なのです。
勉強は嫌いですが、学校行事の係などは進んでやっていて、お友達も多い方だと思います。
ただ、あの喧嘩以来、食事などは夫がいると絶対に同じ部屋では食べません。
同じ部屋にいる事もありません。
「お父さん」と呼びかける事もしません。
夫のほうも、同じで一言も言葉かけをしません。
いくら大喧嘩したからといって、又、息子が返事を返さないからといって、大人気ないのにも程があります。

私も、こういうネガティブで気持ちの暗い夫には、大分前より、信頼感は無くなっている状態です。
私が息子を叱り飛ばして、その反抗が凄い時(口論)でも、そばにいても何もしません。
そ知らぬ振りして新聞を読んでいたり、自分とは一切無関係の様に、自室に入ったきりになります。
私と喧嘩した時にも、一切口を聞きかずに1ヶ月位はたってしまいます。
夫は、こういう、根が暗い人間なのです。

夫と息子は、もうこのままの状態でずっといってしまうのでしょうか。
母は、私次第だと言いますが、もうハッキリ言って疲れてしまいました。
今は、無事に受験が終わってくれる事を祈るばかりなのですが。
多分このままでいけば、二人の間(夫と息子)には、喧嘩は発生しないのでしょうが、
心はどんどん離れていってしまいます。

そんな中でも、唯一の救いは、姉弟の仲が良い事くらいでしょうか。
これだけが、今の私の救いになっています。

この事を知人に話しても、ただの反抗期よ、、で済まされてしまいますが
私はどう考えても、ただの反抗期には思えません。
息子は夫の事が大嫌いなのです。

シニア世代の方で、こんな修羅場をくぐられた方はいらっしゃいますか?男女は問いません。
できれば、こんな風にして克服できた、改善できた、、というコメントが頂きたいところではございますが、
どんなに努力してもダメだった、、という様なご意見でも構いません。
何か、ヒントにさせて頂きたく、どなた様か、コメント頂ければ嬉しい限りでございます。
よろしくお願いいたします。

家族構成は、夫(50)、私(47)、長女(高3)、長男(中3)、実母(72)の5人家族です。
今回、夫と中3の息子の事でのご相談です。

以前より、性格が合わない二人は、昨年の暮れより、一言も言葉を交わさなくなりました。
それは、物凄い大喧嘩が発端になっています。
思い出すだけでも心が潰される様な、凄まじいものでした。
お互いにつかみ合い、その時は、私が中に入って止めましたが、
その私の肩を夫は突き飛ばし、
それに逆上した息子が又、向かっていくという感じです。
原因は、全て息子の態度にあり...続きを読む

Aベストアンサー

父親の観点からも一言。。。

父親と中学生の息子が大喧嘩したと言っても、やがて、父親が年取って行き、息子も大人になってくれば、仲直りするでもなく普通の親子に戻る時がくるのではないかと思います。
我が家の場合はそうでした。

ただ、それには、貴女の母上が言われていらしゃるように、貴女は妻と母親との2役をこれまで以上に果たす必要がありそうです。
父子お二人に対する通訳・翻訳者であり、解説者であるような調整役のような役どころを貴女に演じて頂きたいところです。
また、ある時は、野球のアンパイヤーのごとく公平な立場での貴女の評価を下してください。

親子喧嘩すると言うのは、結局のところ、お互いが相手の置かれている状況や考え方を理解していない上、コミュニケーション不足が遠因にあるように思います。
男性は、案外、不器用で言葉不足の人が多いように思います。
また、現代人は時間に追われて忙しない生活をしていますので、相手のことを省みる余裕がないのだと思います。
そうであれば、両者の立場や現在の状況、考え方、長所短所、又両者の言動に対する貴女の評価等々を根気良く事あるごとに説明し理解させて上げることです。
妻や母親の評価は、会社の上司や学校の先生から受ける評価より厳しいので、徐々に反省材料の一つになって行くのではないかと思います。

道のりは長いかもしれません!?
しかし、これは、貴女のライフ・ワークと思って努力してして下さい。
急がず、焦らず、事あるごとに。。。何時の日にか、きっと、効果は現れると思います。

父親と息子と言うのは、一人の女性を、一方は妻として、他方は母として奪い合うライバルなのではないかと思います。
でも、将来、親子関係の勢力(気力、体力等々)は逆転する時が来ます。
やがて、子供は親を乗り越えて行きます。
その時まで待たなくても、一方は気力体力の衰えを感じ始め、他方はガールフレンドが出来たリすると、ライバル関係は丸く収まってくるように思います。

50前後のご夫婦なら、気力体力も充実して、人生のピーク時期にいるのだと思います。
>もうハッキリ言って疲れてしまいました。。。と言って、あきらめずに、家庭内の潤滑油のような調整役果たしてください。
このまま放置して、万一家庭崩壊のようにでもなれば。。。??と思って、努力して下さい。

子供は親の背中を見て育つ!と言われていますが、親と対抗した子ほど、親の背中を良く見ています。
「この世で、親父が一番嫌い!」と言っていた息子が、ガールフレンドから「お父さんに、似ていてソックリね!」等と言われるような頃になると、親父の長所短所を理解できるようになると思います。

その頃になれば、子供が一人前になってくれた喜び!、ご夫婦が協力して努力した成果が得られた満足感!が得られるようになると思います。
子宝が本物の宝になってくれた日は、過ぎてみると、案外短かったようにも感じられます。

一言が、長くなってしまい、すみません!

そうそう! もう一言。。。
ただ、全てのストレスを貴女一人で背負い込まないようにして下さい。
偶には、観劇や旅行などでストレス解消の方もお忘れなく。。。

父親の観点からも一言。。。

父親と中学生の息子が大喧嘩したと言っても、やがて、父親が年取って行き、息子も大人になってくれば、仲直りするでもなく普通の親子に戻る時がくるのではないかと思います。
我が家の場合はそうでした。

ただ、それには、貴女の母上が言われていらしゃるように、貴女は妻と母親との2役をこれまで以上に果たす必要がありそうです。
父子お二人に対する通訳・翻訳者であり、解説者であるような調整役のような役どころを貴女に演じて頂きたいところです。
また、ある時は、野...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q親が亡くなった人にかける言葉

先日、私の職場の同僚のお父さんが亡くなりました。
私は、こういう経験がなく、今度彼女に会ったら何て言ったらいいのかわかりません。
もう3日も休んでいるので、何も言わないのもおかしい気がするし。
それとも、触れるべきではないのでしょうか?
今度会ったときに何て言おうかと悩んでいます。
相手を気遣い、かつ不快にさせないことばがあるでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。 30代オンナです。

私は5年前に実母を癌で亡くしました。
そのときに会社の皆さん、友人たちにいろいろな言葉をかけてもらいました。
「大変だったね」「何かできることあったら言ってね」等々なぐさめやねぎらい(お通夜・お葬式は大変だった!)の言葉はどれもありがたいものでした。

ただ、うちの母親の場合56歳という若さで亡くなったのでそれは私自身とても残念で悲しいことでした。
唯一「まだ、若かったのに残念ね・・」という言葉には正直辛く感じました。

わたくしごとをゴタゴタ並べてしまいましたが、やはり何か言葉をかけてあげたほうが良いと思います。
腫れ物を触るように気をつかっていただいたことがあり逆にこっちが気をつかっちゃったりしたことがありました。

ただ、なくなった直後は葬式やら事務手続き等でとても忙しくて亡くなったんだ実感というものが感じられません。
できたら、落ち着いた頃に(49日が終わり、2か月くらいたったころ)食事にでも誘ってお話を聞いてあげてみてください。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q思い通りにならないとかんしゃくを起こす息子とそれを容認する家族

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また気に入らないと大人に「出て行け!」と言い、出て行くまで執拗に泣いて絡んできます。私はそんな時も子供の言いなりになってはいけないと要求を呑まないのですが、そうなるといつまでったても騒ぎが収まりません。夫や義父母は同じような事があると必ず息子の要求通りに行動してしまいます。真冬の夜にだって息子に言われるとおり出て行ってしまうし、欲しいと要求されれば与えてしまいます。また私が要求を飲まない事がいけないかのように、「またいつものパターン(泣いて大騒ぎすること)じゃないか!」「可愛そうに!」「それじゃぁ喧嘩じゃないか!」と怒られます。私には到底納得できないことです。自分の要求がかんしゃくによって毎回通るなんて、それは間違っているということを教えたいのです。どうしたらかんしゃくを抑える事ができるのでしょうか?こうなった時はどのように対処するのがいいのですか?夫、義父母とどのようにやっていたらいいでしょうか?

4歳の息子がいます。自分の思い通りに大人が動かないとキレてかんしゃくを起こします。先日は外出から帰って息子が庭で遊んでいたのでその間に荷物を家に運び込んだところ、それが気に入らないと大泣きしました。私に荷物を車に戻せといってききません。私が息子の要求を飲まずにいると絶叫し暴力を振るう始末。1時間半もそのような状態が続き、同居の義母から「ご近所迷惑だからやめてちょうだい!」と怒られてしまいました。それがきっかけでとりあえず収まりがついたものの、こんなことが日常茶飯事です。また...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ずくで運んでしまいます。(大人2人がそれぞれ、手と足を持って)
・静かな場所に座らせ、思う存分、相手の言い分を言わせます。このとき、理不尽だと思っても、決して反論したり、しかったりしてはいけません。
・「どうして?」「それで?」などと、相手の話をできるだけ引き出します。
・「そうだね」「~したかったんだね」と、相手の言い分を繰り返すことで、「共感」の姿勢を見せます
・落ち着いてきたら、「~したかったんだね。わかった。でも、~するには、まずどうしたらいいのかななど、
できるだけ<冷静に>考えさせます。
それでもだめなら、「今荷物を戻すと、○○する時間が短くなるけど、いいの?」「今パパが外に出て行くと、風邪を引いて、きっと明日○○君と遊べないと思うけど、いいの?」等、
デメリットを冷静に話してみるとか・・・。

「要求をのまない」のは正しいと思います。うちの息子もかんしゃくもちで、「絶対要求をのまない」ようにしています。
ですが、言い方には注意しなければいけません。
・「とにかくダメ」というだけで、「なぜダメなのか」説明していますか?
・イライラするあまり、強く「ダメ!」と叱っていませんか。強く言えば言うほど、相手は興奮します。あくまで冷静に、笑顔で、「そうね。でも無理なのよ。」と言いながら、手足は全力でしっかり押さえてください。

それから、物を買うことについては、彼のお財布を作るのもいいかもしれません。
うちの子は3歳ですが、今<実験中>です。
自分の財布を持っています。まだ遊び半分ですが、週に1度、スーパーなどに行くときはお財布も持っていきます。
お財布には、前もって120円くらいの、小額のお金を入れておきます。
お菓子がほしいと言ったら、自分でお金を払わせます。
「それを買えば他のものは買えないよ。よく選んで、好きなものを一つだけ買いなさい」と言います。
これだって、結局買ってしまっているのかもしれませんが、大抵子どもがほしがるのは「一つだけ」ではないので、選んでいるところをみると、
他のものは一応「我慢」していることになるのかなぁ、と思っています。

うちもなかなか手こずっています。
ご主人の協力が得られると一番いいんですけどね・・・普段は母親が冷静にダメよとなだめ、パパはいざというときだけ、強くダメと叱るととても効果的です。
パパに叱られて、ママのところに泣いて逃げてくれば、こちらのものです。
その効果についてもご主人に話されてみてください。

こんにちは。
小学校で働いています。
質問者さんのお子さんが発達障害をお持ちなのかどうかは、医師ではないので何とも言えませんが、
例え発達障害がなかったとしても、「その傾向がある子」、と考え、発達障害の子への対応と同様の対応をとってみる事も良い方向に働く場合があります。

アスペルガー症候群の子の場合、やはり、自分の思い通りにならないと逆切れし、手がつけられなくなることがよくあります。
そんなときの対応ですが・・・

・まず、相手の体重が軽く、別の場所に運べるようなら力ず...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきたり、怒ると、虐待したと言ってやろうか~など、バカにしたように言ってきます。面倒くさがりで、
ものすごく不潔で下品です。根拠のない正論を並べたて、さとしてくれる先生に対しても屁理屈を並べたて、注意しづらい生徒と言われます。
世の中自分だけが正しいと本気で思っています。弟の事も二回、突き落とし、縫う怪我を負わせています。
このまま一生面倒見ていく精神はありません。
自分で自立して欲しいのですが、存在自体がもう、ものすごく苦しいです。この子が成人したら戸籍から抜きたいです。
今は、自分たち家族が逃げて行方をくらませることだけ頼りにお金を貯めています。

子供と完全に縁を切る方法を教えて下さい。
今、中学生の男子ですが、反抗期以前の問題で、暴れる、暴言をはく、
虚言癖がひどく、親のものも盗む、
家の中もめちゃくちゃにします。
他人のカバンなども、盗みで捕まった事はありませんが、見てただけだ、と開き直り、あさります。
親が苦労して働くお金を、何も思わず、
周りで誰かが自分のほしい物を持っていたら、買い与えろ、
親は子供の為に働くのが当たり前だ!など本気でいいます。
好きな事やらせろ、でないと勉強してやらない、などおどしてきた...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が父親なのか、母親なのかが分からないので答えにくいです。


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