このカテゴリーで何度か質問しています。

27歳会社員です。
生まれてこの方、付き合った事ってないです。
全然出会いがないです。
だから好きな娘って今はいないです。
どういう娘が好みとかも、自分で分からなくなってきてしまいました。
(最近特に「僕は好みをとやかく言える立場ではない!」と思ってしまいます)
ともかく「彼女のいる状態」になりたいです。

現状を言うと、
横浜で一人暮らしです。土日はほとんど休みです。
友達(男)もかなり少ないです。
社会人になってからの新しい友達はゼロです。
学生の時の友達は多少いますが、めったに会えません。(ほぼ全員地方)
今すんでる部屋に遊びに来た事あるのは一人だけです。2回だけ。
(電話はたまにはします)
だから、何をするにしても、ほぼ100%独りです。
お金は同世代の人より多少あるみたいです。毎月普通に使ってあまりを貯金してます。
車は持ってないです。免許はありますがペーパーです。
酒、タバコ、ギャンブルはしません。
昔から、まじめだとはよく言われます。
(「おもしろみがない」って事なのかな、彼女ができないのは)
趣味といったら映画見るのと野球観戦ぐらいですかね。
(野球は見るだけでやりません)
見た目はやせてて、背は170cmです。
顔立ちは「やさしそうな感じ」とは言われたことがあります。

※毎日、観覧車見て、「彼女できたら二人で乗るぞ~!」って思ってます。

もし、あなたが同じような感じだったら、どうやって彼女を作りますか?
Hしたいとかそういうことではないです。女友達って感じで良いです。
長く付き合っていく事を一番に考えています。
「5,6年付き合えたら結婚考えようかなぁ」って感じです。
「僕ならこうする」って具体的に書いてください。お願いします。

(きっと「ナンパする」って答えばっかりなんだろうなぁ…)

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A 回答 (29件中11~20件)

>「スポーツ始めてみたら?」というのが最初の方にありましたが、毎週土曜はプールに通って泳いでいます。


もう2年以上たちましたが、全然ダメです。ただ、一人で黙々と泳いでいるだけなので。

プールって言うのは、スポーツクラブか何かですか?それだとプールサイドは、なかなか難しいですよ。それよりもロビーにいつも固まってる人達いませんか?狙い目は、閉館直前とかそういう時に割と固まってるんですよね。後は、どうせジムならメガネをかけてても大丈夫なフィットネスの方もいいかもしれないですね。エアロビなんかだと発表会みたいのもあったりしますけど、出会いということであれば、話をするきっかけがあるジムじゃなければ意味がないですね。

>それで、しばらくして会おうということになって、二人で映画見に行きました。
ホントただ映画見ただけでした。携帯番号とか全然聞き出せなかった。

その後に食事とかそういうのはなかったんですか?映画の感想とかを話しながら、「次、行く?」みたいな誘いってしなかったんでしょうか?会話が弾めば、自然と次の流れにもなりそうなんですけどね。。。携帯は、待ち合わせの時には使わなかったんでしょうか?

>その後もメールの方はしばらく続きましたが、
ある日突然、書いても返事が来なくなってしまってそれっきりです。

でも、別に外見は普通なんですよね?まぁ、相手に彼氏ができたりすると、ぴたっと止んでしまうこともありますから、それは気にせずに。

>しょっちゅう募集の掲示板に書き込みしたり、女の子のところに書き込んでみたりしていますが、
まったく返事来ません。(今後も続けるつもりではいます)

ただの募集だと年齢が高いかもしれないですよね。ああいうのってもうちょっと軽いノリで学生さんがやってることが多いような気もします。あんまりそういうのは向かないのかもしれないですねぇ。ただ、折角、映画が好きなら、その系のサイトには出入りしてますか?「女のコ」と限定せずに見てみてください。男性でも自分と同じような感想を持つサイトを立ち上げてる人はいませんか?特に今は、物騒な事件が多いですから、「メル友」でも共通の趣味の有る無しでは女の子の警戒度も違います。それに、男女関係なく集まるサイトであれば、オフ会もある可能性もありますよね?オフには行った事ありませんか?いきなりサシよりもお互い楽ですよ。いわゆるホントにふつーの人が、最近は来ますから。

>あと、お店の常連になったら店員と仲良くなれると思って、新しくできた洋服屋さんに通っています。

これは、女友達を作るよりも難易度の高い行為です。相手は接客業です。そうそう無下に断るようなことはしませんが、その分発展する率も低いです。あくまで、会話の慣れという為であればいいんでしょうが、なかなか難しいと思います。

>『女友達』http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=82865

これ、私も回答してます。
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この回答へのお礼

プールは子供の頃選手を目指してやっていたので、
思い出して行ってみようと思ったんです。
マシーンの方もちょっと考えましたが、
覗いてみたら、男性ばっかりだったので避けてました。

ひとつ、スポーツで気が付いたのは
個人的に勝手にやるんじゃなくて、
どっかサークルのような「グループ」に参加したほうがいいのではないかと。
競泳のチームなんて聞いたことがないので、別のものでもいいかと思い、探しています。

メル友と映画行った話ですけど、
連絡は僕から番号教えました。
そしたら、やっぱり始めは(?)警戒しているみたいで「非通知」でかけてきました。
(始め「非通知拒否」にしててつながらなかった)
映画見たあとは、街をぶらぶらしてました。
一応、僕の地元だったので、案内する感じで。
食事には半端な時間だったので、お茶はしました。
観覧車の話を振った時
「高所恐怖症だからああいうの嫌い」って言ってたので、誘えませんでした。
帰りは、夜(というか夕方)食事に誘おうとしたら、
「遅くなると物騒だし…」とか言う理由で帰ってしまいました。
確かに、帰るのに結構時間かかるし、遠くまで呼び出しといて悪いなぁ
というのがあったので、「また今度誘えばいいや」って軽い気持ちで分かれました。
「今日楽しかった!」ってメールも来たのでまた誘えるかなぁって思ってたんですけどねぇ…。

って、過去の話はもういいです!(笑)


>ただの募集だと年齢が高いかもしれないですよね。

年齢サバ読むのもありかなぁ、なんてたまに思ったりもします。
「正直にばかりしてても良い事ない!」って言われた事もあるので。
いまだに、大学生に間違われたりするし。
(24くらいならいけると思うんだけど)
後でばれた時めんどくさそうだからなぁ…。
でも、返事来るんだったらそっちのがいいような…。

>男女関係なく集まるサイトであれば

出会い系以外って事ですよね。あんまり考えてませんでしたね。
こういうところのチャットに参加してみろ!ていう回答もいただいてますから、
ちょっと探して参加してみますね。

あと、店員の話ですけど、
最近、男性店員とも話をするようになりました。
悪い方にとらえると、彼女が避けてる、って事になるかもしれないけど、
繋がりが広がったと思えばいいかと思っていろんな人と話すようにしています。
男性店員交えて三人でしゃべったりもするから、彼女としゃべれないわけではないので、とりあえずいいと思って。
(外に誘いにくくなった気はするけど…)

お礼日時:2001/06/21 23:24

怒られたので再登場です(笑)・・・私もひまですね(笑)


というか、タイミングで締め切られてることとお礼を見る前に、NO17を書きました。変人って言うつもりではないので誤解があればすみません(笑)
(違うと思うって書いてるんですけどね)
前向きな方なんですね。それも誤解ですね。すみません。
何もしてないわけでもないのですね。誤解でした。すみません。
以上、お詫びと訂正でした。

で、他の質問&回答も読んできました。
具体的に、ということで回答します。
やっぱり、コンパを開いたり、紹介してくれるようなお友達が身近にいらっしゃらないと言うことなので、tomikouさんみたいなタイプだと、ネット系の出会いがいいかもしれませんね。水泳に通っても、水泳してるだけになってしまったり、積極的にナンパをするようなタイプでもなさそうですよね。
ネットの出会いのがてっとり早いかもしれません。
サシの勝負ってところです。写真は写りが良いものを送るといいかもしれませんね。横浜だったら東京も近いし、たくさんありそうですよね。
ナンパとネットでの出会いでいくつかの例を…

《例1》
うちの父、ネットをきっかけに出会った彼女と3年つきあってますよ。(出会い系ではないようですが、オフ会とやらで出会ったっぽいです。詳しくは知らないんですけどね。)お互いバツイチ同士、子持ち同士、再婚を考えてるみたいです。今はお互いに仕事とか事情があるので、九州と関東で遠距離してます。彼女に会ったけど、きれいな人でしたよ。うちの父は自営業なんで、金銭的に余裕があるから遠距離でも平気そうです。父はtomikouさんと同じように、まじめで、頑固で、酒は嗜む程度、ギャンブルしない、タバコは今禁煙3ヶ月と言ったところです。年も年なんで、友達とか多くないと思います。仕事上のつきあいは多いでしょうけどね。ただ、パソコンに詳しいことと、営業や経営についてかなりのやり手だと言うところは、やっぱり年の功かもしれませんです。私の予想では、父は母がはじめての彼女で結婚してるので、恋愛には不器用っぽく、女心ってものを、まったくわからないっぽいです。そんな父ですが私はかなり尊敬しています。
《例2》
思い切ってテレクラなんかに行くのもいいかもです。出会いはそうでも、人生いろいろです。そういうきっかけで結婚したカップルもいると、うわさで聞いたことがあります。
《例3》
私の彼と私の出会いは、水商売の客とホステスでした。たまたま私、バイトしてたんです。彼が指名で何度か来てくれて、なんだか好きになってしまいました。そんなことははじめてでした。
《例4》
学生時代ロイヤルホストでバイトしてて、お客さんに告白されてつきあったことがありました。大学の近くのロイホでした。私は愛想がいいので、どうやら勘違いされてたようでした。(接客業で愛想が悪いのはまずいですよね)その時は若かったので、かっこよかったし、彼氏いなかったし、押しに負けてなんとなくつきあいました。バイトの子でそういう感じで付き合った子、何人かいました。(ストーカーもいましたが、それは怖いのでやめたほうがいいです)しつこくされなければ、告白されて悪い気はしません。ただ、やっぱりびっくりしますし、お互い外見だけで判断してしまいがちです。ナンパ系の人なのかな、とも思ってしまうので、時間は必要ですね。
《例5》
ドコモショップで働いてる時に、何人か名刺をもらったり、電話番号をもらったり、食事に誘われたりしたことがありました。それも愛想がいいせいで勘違いさせてしまったようですが。食事に行ったり、コンパをしたりしたことはありましたが、1対1では警戒します。その時たまたまwebについて詳しくなりたかったことと、ショップがたまたまひまだったことで窓口に来たお客さんでwebデザイナーの人とimodeサイトのことで話が盛り上がって、その後食事をしたことがあります。今も友達です。ショップでもどこでも出会いは出会いですよね。たいていナンパ系の人でした。
《例6》
私の女友達で、ガソリンスタンドの男の子に一目ぼれして、そのスタンドに通ってたことがありました。友達程度にはなれたそうです。

ナンパ系でもネット系でも、はじめはやっぱりお互いに外見で判断してしまいます。私はけっして美人ではないのですが、愛想がいいのと、人見知りしないので話しやすいことがナンパされる原因だと思っています。
(声をかけやすいのでしょう)
父のように不利な条件付きでも、縁があればつきあえるので、tomikouさんもがんばって探してください♪参考程度に。一応、これで回答を最後にしますね♪
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概念的なものや抽象的なものはいらないんですよね?そしたら、ケースバイケースで見ていったら、どうでしょうか?今までも、色んな事をやってみたんですよね。

「何もやっていないわけではない」って言うからには。

そしたら、まず、「出会い」を求めて何をやってみましたか?過去を振り返ってみれば、まずかったこととかそういうのが見つかるかもしれないですよ。人が言うことが、今まで聞いたようなことと言うからには、やってみてるんですよね?もう少し細かく教えてもらえれば、「この言動はまずかったんじゃない?」と分かれば、同じ事でも再チャレンジする余地が生まれると思いませんか?
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この回答へのお礼

>「出会い」を求めて何をやってみましたか?

うーんと、そうですねぇ…。

「スポーツ始めてみたら?」というのが最初の方にありましたが、毎週土曜はプールに通って泳いでいます。
もう2年以上たちましたが、全然ダメです。ただ、一人で黙々と泳いでいるだけなので。
あと、僕がメガネだというのもあって、
プールサイドとかで「あの人いつも来てる人だ」とかいうのがまったく分からないです。
ハッキリと顔が見えないもので…。

メル友は、実は一度会ったことがあります。
去年の話です。生まれて初めてのデートでした。
メル友募集の掲示板に書き込んだら、返事が来てメル友になりました。
それで、しばらくして会おうということになって、二人で映画見に行きました。
ホントただ映画見ただけでした。携帯番号とか全然聞き出せなかった。
その後もメールの方はしばらく続きましたが、
ある日突然、書いても返事が来なくなってしまってそれっきりです。
その後も
しょっちゅう募集の掲示板に書き込みしたり、女の子のところに書き込んでみたりしていますが、
まったく返事来ません。(今後も続けるつもりではいます)

あと、お店の常連になったら店員と仲良くなれると思って、新しくできた洋服屋さんに通っています。
詳しくは
『店員って誰にでも愛想がいい? 』
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=76309(パート1)
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=78931(パート2)
を見て下さい。
「ダメそうだ」とか書いていますが、まだがんばっています。
他に女の子の知り合いがいないので、逃したくないから。

一つ思い出しました。
この質問をする直接のきっかけは
『女友達』http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=82865
という質問をしてからです。一応、参考までに。

お礼日時:2001/06/20 18:49

補足をいただいたので…



彼女がいない人は普通でないのなら、これからあなたの彼女になる人は、
『普通ではない人』とつきあうことになると思いますが・・・
私はそうじゃないと思いますよ。
あなたのそういう考え方が、自信がないと言われるところではないでしょうか。
私は恋人の有無が普通とか普通でないとかそういう基準にはならないと思います。
これからつきあう彼女にとっては、あなたのはじめての彼女になれるという特典があります。昔の彼女とのいざこざもないし、心配もありません。
私だったらうれしいですよ。今の彼氏のはじめての彼女になれるもんならなりたいですが、過去は消せないので無理です。今の彼氏を私のはじめての彼氏にしたいですが、それも無理です。
前向きな考え方をおすすめします。
もう少し余裕を持つのがいいと思います。
これから先将来に結婚をお考えでしたら、何かあるたびに他の人と比べて普通だとか普通でないとか決めるのですか?あなたはあなたの良さがあるし、やり方があるし、人生があると思います。そういう意味で、自信を持つことを勧められたのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

たびたび回答、ありがとうございます&申し訳ないです。

『普通ではない人』ってなんか嫌な言い方ですね。
イコール「変人」みたいじゃないですか。
僕の感覚では『普通の状態ではない人』です。
だから、これから彼女ができたときに「普通の状態」になるわけですよ。

>何かあるたびに他の人と比べて普通だとか普通でないとか決めるのですか?

下の方に書いたと思いますが、「普通で良いんです」。
つまり「ぜいたくは言いません」てことです。
だから、高望みをしたり、無理な事は言ってないと思いますが…。
少なくとも「そんなの無理!」って言われるような事は書いてないですよね。
(実際、言われてないし)

>前向きな考え方をおすすめします。
>もう少し余裕を持つのがいいと思います。

さっきも書きましたが、「考え方」の話はもういいです。
ともかくここでは、具体的な話にしてください。
(そう思って「自分に自信を持つって?」を締め切ったのに…)

※ちなみに僕は前向きですよ!(これもどっかに書いたなぁ…)

お礼日時:2001/06/20 18:02

「自分に自信をもつって?」質問から飛んできました。


http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=91432
ここでのみなさんの回答、あなたのお返事を読ませていただいて、思うことがあったので参加させていただきました。

あなたが彼女を欲しい理由は、普通になりたいから、ですか?
では、彼女の居ない人はみんな普通ではないのですか?
普通っていったいなんなのですか?
彼女がいれば自分に自信が持てる、とお考えですか?
とっても他者依存的な考えをお持ちだと思います。

自信は持たれているようですよね。他の質問でもそうですが、hiro1001さんも言われているように、自分の考えを曲げないところがありますよね。
悪く言えば思い込みが強いと言うか、よく言えば、意思が強いのでしょうね。

5,6年かけて結婚相手にふさわしいのかどうか見分けようと思うのでしょうか。経験がないから、ということですが、ではどれほどの経験が必要なのでしょう。お見合い結婚はダメなんでしょうか。恋愛を受験勉強のように、経験を積めばできるようになるとか成績があがるとかそういう風にお考えですか?

他の人がうまくいった方法であなたもうまくいくとは限りませんし、みなさんの親切なアドバイスを苦い言葉でも受け止めて、あなたなりの答えを探すことが必要ではないでしょうか。
あなたが納得する完璧な答えをいつまでも待っているだけですか?
恋愛もそうです。しあわせもそうです。待つだけで何かが勝手にうまくいく、そんなことはありませんよ。
努力をして、結果が出ないなら、さらに努力する、でないならあきらめる。
恋愛は観覧車に乗るような楽しいことばかりではありませんよ。彼女の価値観も理解してあげないといけませんし、なんでもかんでもそうやって否定ばっかりしてたら、人間関係なんてうまくいきませんよ。(実生活で否定ばかりをしているのではないかもしれませんが)

何かに一生懸命うちこんでいる姿は魅力的です。彼女ができないことばっかり考えてないで、何か一生懸命やってはどうですか?
まず、質問に対して回答をくれた人にお礼を言う、これってとっても普通だと思います。あなたが言う普通がどういうものがわかりませんが、普通になりたいのなら、彼女がいるいないとかでなく、考え方を変えるほうがいいと思います。
私なら、そんなふうに何もしないであーだこーだ言う人を彼氏にしたいとは思いません。

きついことを言いましたが、参考までに。

この回答への補足

>彼女の居ない人はみんな普通ではないのですか?

正確には「いた事がある(進行形も含め)」が普通だと思います。
生まれてこの歳までまったくのゼロは普通ではないと思います。

>彼女がいれば自分に自信が持てる、とお考えですか?
逆です。
自分に自信が持てれば彼女ができるのではないかと。
アドバイスされて、そう受け止めたのですが…。

>5,6年かけて結婚相手にふさわしいのかどうか見分けようと思うのでしょうか。
>経験がないから、ということですが、ではどれほどの経験が必要なのでしょう。

違いますよ。僕が言う経験て言うのは「期間」ではなくて「数」のことです。
だから、
「5,6年かけなきゃ結婚相手にふさわしいのかどうか見分けられない」という意味ではないです。
「経験がないから」といったのは、実際に使付き合った経験のある人なら、
どのくらい付き合ったら結婚を考えるとか実感として分かっていると思ったからです。
それが僕にはないから、
「想像で「5,6年」と言っているんですよ」と言う意味で「経験がないから」と書きました。

補足日時:2001/06/20 16:36
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この回答へのお礼

「自分に自信をもつって?」の方はもう締め切ろうと思います。
No.25 naechinさんの回答で、
自分に自信を持つことと、彼女ができることは関係がないのだと納得しましたから。

ここの質問は下の方にも書きましたが、具体例が聞きたいのです。
抽象的な「考え方」とかの話は基本的にはしないつもりです。

>私なら、そんなふうに何もしないであーだこーだ言う人を彼氏にしたいとは思いません。

何もしてないなんていったつもりはないし、あーだーこーだと言ってるつもりもないです。
(と書いてる時点でダメなのかな?)
あなたとは感覚として合わないという事で納得させてください。

お礼日時:2001/06/20 17:12

長文の御礼をいただきまして、ありがとうございます。


お礼文の中で、ボランティアについての記述があったのでコメントさせていただきます。

失礼な言い方になるかとは思いますが、貴方は自分が納得をしないとてこでも動かないと言う性格に見受けられます。
貴方がお望みの普通になりたいという事で有れば、先ずこの性格を変える必要があるのではないかと思います。
私が、社会活動にと言ったのは何もここで女性を捜してくださいという意味ではなく、社会奉仕を通じて世の中には理屈では決して納得の出来ないこともあるのだと言うことを知って欲しかったのです。
全てに説明が付かなければ納得が出来ないのは今まで受けてきた教育がそうだったのでしょうから仕方有りませんが、これからは貴方が築いていく生活です。
理屈の世界に安住するのではなく、どろどろした世界を見てみるのも如何ですかと言いたかったわけです。
実際、今は平和な世界ですが、我々の一世代前の人たちは、有無を言わさず戦争にかり出されたのです。
若い人では17歳で特攻に出撃しました。
彼らは誰にも理屈なんか聞いてもらえませんでした。
そこまで極端なことを言いたいわけではないのですが、今は平和だなあと感じてしまったわけです。
答えから外れたかもしれませんが、世の中は頭で解決できる世界ばかりではないと言うことを知ることで貴方に幅が出来、それが新しい魅力となって多くの女性との出会いがあるのではないかと、風が吹けば桶屋が儲かる式のアドバイスでした。
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きっとマジメでいい人すぎるんでしょうね。

普通みんなそうなんでしょうね。
恋愛は時の運、縁だけど、それでも、それなりに戦略は必要だと思いますよ。
とき ところ 場所 サークルやフォーラムによって集まる人の質や、生活習慣はおのずと エリア分けされてますよね。 まぁ夜の世界以外は
まともな人達がいろいろ集まってるワケですからツキは呼べますよね
積極的にそうたエリアで活動されてはいかがですか?
自分の活動エリアが地理的な面だけだと、どうしても
社内とかに目がいきますよね。 あなたみたいにマジメだけど
彼氏できない女の子とかたくさんいると思いますよ。
貴方のほうから見つけてあげないと縁はないでしょうね。当たり前だけのことですけど。ナンパゾーンに関しては、それなりのネェーちゃんしかいないと思いますね。 あなたみたいにマジメな人はナンパゾーンのネェーチャンだと苦労します。
マジメでいい人みつかるといいですね。 (~o~)V
ネットでも出会い系でなくて、テーマで集まるフォーラムはたくさんありますよね
そうしたフォーラムのオフ会もいいかも知れませんね。
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私も24歳くらいまでほぼ同様の状態でした。

性格やお金の使い方や体格もそっくりです。
恋愛について偉そうなことを言えた立場ではないのですが、似たもの同士ということで一言。

私の場合は、職場に同世代の女性が多かった(同数くらい?)で、場の雰囲気も明るかったということで、男女それぞれみんなで食事にいったり旅行に行ったりしているうちにそうなった、という感じなのですが、職場ではそのような状態ではないのですね?
もし職場の雰囲気まで似ているようであれば、他人の企画に乗っかって(自分で企画するのは面倒だし)そういう場に参加するのも一案だと思います。
そうでなければ、sesameさんがおっしゃっているように、趣味の会やオフ会などに定期的に出かけていくというのもよいのではないでしょうか。「定期的」というのがポイントですね。そういう意味ではhiro1001さんのご提案も捨てがたい。

まずは友達から、と、いいますが、まあ、まずは知り合いから、それで普通の知り合いよりちょっと突っ込んだ話ができるかな、という感じになって、友達、というところでしょうか。

ぶちこわしにするようなことを言えば、結局は「運」です。
ただ、年賀状もたくさんもらえばくじに当たる確率があがるように、いろんな人と会う機会が増えればそういう確率も上がると思いますよ。

…結局、あまり役に立つことは言っていませんが、お許しください。
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正直なところこれでもてないかという感じです。


文章の構成力もしっかりしていて知性もしっかり感じられる。
それなのに女性との交際がない。
お仕事に何か問題があるのかなとも感じましたが、OK WEBに答えている時間に一寸したばらつきがあるのが気になりました。
会社員でこの時間帯、思うにそこに原因があるのではないでしょうか。
貴方のお望みでないことだというのは十分承知ですが、貴方が今27歳で、”「5,6年付き合えたら結婚考えようかなぁ」って感じです。 ”と言うことでしょう。
5,6年付き合って結婚と言うと今20前後くらいの人でないとなかなか難しいのではないでしょうか。
結婚を前提としても22,3歳が限度ではないでしょうか。
結婚の約束無しに5,6年待たせるのは至難の業だと思います。
前置きが長くなりましたが、答えです。
貴方ほどの知識と洞察力をお持ちなら、カルチャーセンターや、地域の公民館活動、各種ボランティア等、女性と知り合える場所はいくらでもあると思います。

”酒、タバコ、ギャンブルはしません。
昔から、まじめだとはよく言われます。 ”

と言うふれこみで有れば、是非社会奉仕活動に興味を持ってみてください。
貴方ならそこで素晴らしい出会いを見つけられる、そんな気がします。
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この回答へのお礼

>5,6年付き合って結婚と言うと今20前後くらいの人でないとなかなか難しいのではないでしょうか。
>結婚を前提としても22,3歳が限度ではないでしょうか。
>結婚の約束無しに5,6年待たせるのは至難の業だと思います。
ちょっと誤解があったみたいです。

この歳になると、周りも続々と結婚していきますし、
僕に対しても「そろそろ結婚考えたら?」って話にすぐなるので、そうではないということです。
でも、短期間で別れても良いとは思いませんし、できれば結婚も考えたいです。
それでこんなふうに書きました。
別に待たせるというつもりはないです。したいと思えばすると思います。
ただ、
まったく経験のない僕からすると、「そんな短期間で結婚にいたるもんかなぁ?」って思います。
5、6年付き合うぐらいがちょうど良いのではないかと。
やっぱり女性は、
「何歳までには結婚」とかって『交際期間』よりも『結婚年齢』の方を重視するのでしょうかね。

>貴方ほどの知識と洞察力をお持ちなら、カルチャーセンターや、地域の公民館活動、
>各種ボランティア等、女性と知り合える場所はいくらでもあると思います。
「まじめすぎる」といわれてしまうポイントだと、自分で分かってはいるのですが、
何か始めるのであれば、真剣にその事に打ち込みたいんです。
「女性と出会うため」に始めるボランティアってボランティアじゃないような気がします。
だって、彼女が見つかったらやめるって事になりかねませんから。そういうのがどうもイヤなんですよ。


ぶっちゃけた話、普通になりたいだけなんです。
この歳になって一度も付き合った事ないって変だと思うんです。
少なくとも、一般的ではないですよね。それが嫌なだけなんです。
普通に生活していれば普通になると思ってきたのに、恋愛に関しては全然普通じゃないんです。
普通のこと、してきてないのかなぁ…。
過去を振り返っても仕方ないので、今後どうするかです。
今まで通りじゃダメなのは分かっているので、新しい行動を起こそうと思います。
でも普通で良いんで、特別な事しようとは思わないんですよねぇ。

お礼日時:2001/06/17 08:47

 いままでの人達の回答に関連してしまいます。

同性の友人をまずもつことが必要だと思います。男女両方に通じることと思いますが,私の大学時代の恩師から「いい異性の選び方は、相手の友人をみることだ。」という教訓を頂きました。同性の友人がいない人は、人間的な魅力に欠けているからという理由でした。
 私の周辺には、異性とばかりつきあっている人は、同性の友人が少ない人が多くいました。ほとんどが、異性にはいい顔をしても、同性には冷たい人でした。彼らは長続きせず、別れてしまいました。恩師の教訓が証明されたように思えました(私の周辺だけの事例であって、反論がある方も多いかもしれません)。「同性に好かれるくらいじゃないと、異性から飽きられてしまう。」ということも言えると思います。
 自分に自信を持つことも必要です。他人に負けないものを持つこと。ポジからネガに思考も変わると思います。ネガに変わったとき、他人はあなたを輝いて見えると表現するでしょう。
 
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