【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

長文です。夫51歳、私48歳。結婚し21年になります。二人目の子供を妊娠して以来19年セックスレスです。
夫は元々淡白。初めてホテルに行った時は勃たず最後まで行けたのは3回目でした。
私は、それまで経験が浅くそんなものなのかなぁと思っていました。
レスになり何度か関係修復に務めましたが全く取り合ってくれず、さみしい毎日でした。
不潔だと思われても仕方ないのですが40を超えた頃我慢できず不倫をしました。それ以来二人とお付き合いしました。罪悪感はありましたが、さみしさと体が満たされない気持ちに勝てませんでした。夫は仕事は真面目にしてくれますが、家族に対しては何の関心もありません。家族で出かけたり食事に行くのも今までで数えるほど。
子供二人も高校を卒業し、もう夫とは一緒にいたくありません。
この年齢での離婚、どう思われますか?
ちなみに、質素になりますが一人で暮らすだけの収入はあります。

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A 回答 (16件中1~10件)

思い切り同年代なので、色々と考えさせられます。



仮に離婚したとして、肉体的な欲求を解放されるのでしょうか? 例えば、他の男性を見つけ、再婚等。正直、同年代の男性に較べると仮に一人と成った場合、独身を謳歌出来る年齢は超えています。女性はその点大いに損です。

お子様との関係はどうされるのでしょう? 母は家を出て、残った旦那と子供2人。お母様はどうされました、と問われると、まだまだ傷付く年頃と推測します。

関係修復は難しそう。既にお互い気持ちの離れた者同士が一緒にいても負しか生まれそうにない。取り敢えず別居という選択肢はないでしょうか? 若しかしたら旦那の気持ちに少しは変化は生まれるかもしれません。
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この回答へのお礼

同年代の方のご意見、嬉しく思います(^-^)
私達は私の母と同じ敷地内におり、出て行くのは夫の方になると思います。もし私達が別れたら夫はたぶん一人で暮らしている自分の母親のところに行くんではないでしょうか。
子供二人は既に進学し家を出ておりますが、やはり両親が離婚したことで心に傷をおったり今後、就職や結婚の話が出た時に影響があったらと思うと、悩みます。
別居しても、夫は変わらないだろうかと思われますが、子供の事を考え別居も視野に入れみます。ありがとうございます。

お礼日時:2015/08/03 06:24

お子さんも大きくなられたようですし、離婚されてもいいと思います。


年齢的にも早い方が良いと思いますし、将来生活が大丈夫であれば
問題ないと思います。
ご主人が定年退職になるまで待って退職金や年金の折半などを想定して
60歳から65歳位まで待つ方もいますが私は離婚するなら早い方が
良いと思います。
ただ本当にご主人と離婚していいかどうか、20年も一緒にいるからの
倦怠期で大事なものを見失っていないか、十分ご主人と話合いをし
改善に努めたのか?
即離婚ではなく別居ではダメなのか?
ちなみに私は結婚15年目で離婚しました。元夫は即離婚ではなく
別居を提案しましたが当時は気持ち的に無理でした。
今思うと別居してみても良かったかもしれないと別の展開が
あったかもしれないとも思います。
諸々熟慮したほうが宜しいです。大切なものは失ってからでは取り戻せません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。まずは、一度離れてみるのもいいかもしれません。
話し合いも、いつも私が一方的に話すだけだったような気がします。夫の思いも聞きたいです。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2015/08/07 17:06

同年代既婚女性です。



今時熟年離婚なんて珍しくありませんから、離婚自体は「したければすればいいんじゃない?」くらいの感想になってしまいますが。
要は本当にそれでいいのかどうか?ってことですよね。

我が家も夫が性的にかなり淡白な男なので、貴女の悩みは半分くらいは理解できます。
女として、この先どうよ?ってどうしても思ったりしますよね。

我が家の場合ですが、夫が性的に淡白なのは体力的な理由の他に精神的な理由がありました。
簡単に言うなら「男同士のイジメ、マウンンティング」です。
男は性器が外に出ているから、大きさや性的なクライマックス時のポテンシャルは全て男同士で比較可能です。
(性器の大きさ比べや射精競争など。特に男子校ではこの手の競争は日常茶飯事です)
夫は十代の頃からこの手の競争に負けっぱなしで、結婚適齢期の頃にはこの頃のコンプレックスがどさっと両肩に圧し掛かっていました。

我が家は二人とも結婚が遅く、子供が出来ないままセックスレスに突入しました。
夫の「ヤる気の無さ」を丁寧にリサーチする過程で、夫の十代二十代の頃の話もぽろぽろと知るようになりました。
簡単に言うなら、一番精力のある年代に「男の自信」を損なうような経験を何度もしている、ということでした。

責める気にはなれませんでした。
大変だったんだね、としか思えませんでした。

我が家の場合、そう思えるくらい、またそういう話を聞けるくらい夫とコミニュケーションが取れていたので納得出来ましたが、そうした情報交流も出来ないとなると話は違ってくると思います。
その場合の離婚の原因は、Hがあるか無いか、ではなく、コミニュケーションがどのくらいあったか、だと思います。
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この回答へのお礼

性的な面では同じような状況なのですね。
ただ、私達にはコミュニケーションは残念ながらもてませんでした。
なんで、こんな状況なのか、何とか改善できないか、せめて少しでも愛情表現が欲しい、このまま死ぬまでいくのか、だったら別れようか、こんな会話が何度繰り返されたか、、、
会話するたびに私もエスカレートしてしまい今では反省しています。
夫はいつも逃げ、一度も向き合ってはくれませんでした。
そんな風にしつこい私に夫も更に嫌気がさしたんでしょうね。

お礼日時:2015/08/03 20:01

こんにちは。

50代既婚女性です。
私は前結婚で15年間SEXレスでした。(原因は双方にあり。玉子と鶏)
その間は特に性欲に悩むことはありませんでしたが、
常に前夫から女としての存在を否定される態度を取られ、
自己評価が低くなってしまい、精神と体を病んでいました。

例えば、「お前のようなブスなババアを相手にする男は、この世のどこにもいない。」等の発言。
私は学生時代はミスコン等に出たりして、少しだけ容姿に恵まれており、
少なくともブスではないし、ババアは22歳から言われ続けていました。

15年間年の半分は風邪をひいており、
半分は原因不明の高熱を出し、乳幼児しかかからない感染症にかかって、寝込む、
過労で倒れたり、病気で救急搬送されて入院を何度も。
全てストレスからくる抵抗力の低下が招いたことです。
(ストレス原因は義親との同居、前夫が義親に味方)

離婚後縁あって再婚。
今夫と恋人時代から、風邪ひとつひかなくなりました。
風貌も前結婚時は、30代で50代に間違われるぐらい老けてやつれていましたが、
夫と交際を始めてからは30代で20代に間違われるぐらい激変。
女として心身ともに愛されるという事が、
いかに生命力に影響があるか、身をもって知っています。
「いいSEX」はどんな高級な栄養クリームよりも美容に効果があります。(SEXがあればいい。という問題ではない。)
気の置けない友人には「老化防止と美容と健康のためには、いいSEXだよ~!」と常に言っております。

再婚するまでは、SEXレスについて、前夫に対する恨みはない方でしたが、
やはり一度、人間のまっとうな営みを経験すると、
前夫がいかに歪んだ性癖の持ち主であり、
15年間それに振り回され、言動で何度も傷つけられてきかたわかりました。
前結婚での15年を返してほしい。女性として22歳からという一番美しい時間を、
一度も女性として愛されなかった自分が、あまりにも哀れに思えてきます。

よく結婚前に何故わからなかったのか?という質問を受けますが、
私の20代の時は、婚前交渉という死語が現役であり、
門限は10時、外泊禁止、恋人と旅行など言語道断。
結婚までは絶対に処女という時代でした。
女性は結婚するまで実家にいるべき、独身の間家を出て一人暮らしすることはとんでもない、
会社も「実家から通勤」という女性しか雇いません。
一人暮らし経験の女性は「変な虫がついている」「遊んでふしだらに違いない」という偏見で、
就職や結婚の障害になった時代です。

ですから、結婚相手と結婚前にSEXするなどとんでもないことでした。
変な性癖、SEXの相性が合うあわない、知ることは不可能です。

男性も軽々しく素人とSEXできないので、素人とSEXしたいなら、結婚してからという価値観です。

話が長くなりました。

私が懸念するのは、あなた様が母上と住んでいるということです。
そこへ、再婚相手を入れても
また同じことになるのでは?と思います。
「親と同居」「親のテリトリーにいる」というのは、
ガラスの神経の男性には「立てない」理由になります。
自分が一人前でない気がするのです。
男性は繊細です。
旦那様は元々淡泊という事は、少しでも心配事や引っ掛かりがあると、
即下半身に影響が出る→思うようにSEXできなかった。→自信喪失→また次もうまくいかないのでは?
→不安→やっぱりダメ→このままSEXを無視して生きるほうが、自分の心が楽
こういう図式できたのかもしれません。
男性の「今夜はうまくできるかな」「女性を喜ばせられるかな」という不安は、
女性には理解できないぐらい大きいものらしいです。

離婚して次の結婚を視野に入れるのは、おおいに結構なことだと思いますが、
前結婚の影を相手に見せないこと
家そのものを引越しで変えれたら一番いいのですが、
それができないなら、内装や家具、家電を新調、寝具やカーテンも新調して
前の結婚の片りんを残さないことです。
母上様との距離感も、今まで通りでは新しい大黒柱が戸惑います。
親との同居では実子が配偶者に対して
いかに盾になって全力で守ってあげられるかが鍵になります。

私は前結婚で前夫に守ってもらったことがなかったです。
守ってもらうどころか、問題行動を前夫が起こして、妻を親の前に放置して逃亡。
さらに妻の背中から銃で撃つような仕打ちをしてきました。
(濡れ衣を妻にかぶせる。)
そういう夫の親を大事にしようと思わなくなるし、SEXなど絶対にしたくなくなるものです。
前夫は全てにおいて、同居親のことが最大優先で、アウェイにいる私に対して
一言も感謝もねぎらいもない人でした。

「夫は家族に対して無関心」とのこと。
旦那様はここはマイホームとは思っていないのでは?
この家に自分の居場所がない、この家で家族なのは「妻と子どもと妻の親」であって
自分はその中に入れてもらっていない。疎外感を持っていたということはないですか?

私は夫親と同居でした。
その期間、心の底から笑ったことは一度もありませんでした。居場所がないのです。
雨風しのげる「ハウス」でありましたが、「マイホーム」と思ったことは一度もありません。
家の中でくつろぐことも、心からホッとすることもなかったです。
それほど、同居は「外から入った人間」には辛いのです。
SEXする心のゆとりなど生まれてきません。

次の旦那様にはそういう思いをさせないで頂きたいと思います。

以上参考にしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

回答者様、お美しいのに随分苦しい状況をお過ごしだったのですね。
離婚され、今は幸せになられて本当に良かったです。
私も、一時期精神が参ってしまい心療内科に通っていました。
薬のせいか、10kg近く太ってしまい、毎日泣き、化粧もせず顔色も悪く髪もボサボサの相当ひどい状態でした。

また、批判を受けるかもしれませんが、、、
そんなときに、お付き合いしてくれる方ができ
その方に励まされて立ち直ることができました。
長い間、薬を飲んでも改善されなかったのに、(人の道にそれた事ですが)人に思われる事がいかに重要かがわかりました。

やはり、妻の家入るということは、男性には辛いことだったのかもしれませんね;
でも、私の両親は私の見る限り夫を大事にしておりました。
私が夫の悪口を言うと諌めたり、いつも夫の味方をしていました。
あくまで、私の主観ですが、、、、
それでも、夫は両親に心を開くことはなく、この家にいるのが嫌なのかと思い、一度家を出て会社の寮に移ろうかと提案したこともあります。
その頃は子供も小さく私も仕事をしていませんでしたので収入が少なくアパートを借りる余裕がありませんでしたし、幸い空きのあった寮がいいと思ったのです。夫は、寮は古い(サッシではない。システムキッチンでもない等)、会社から出た後まで同僚と付き合いたくないなどと言い結局その話はなくなりました。

今は、父も亡くなり母も現在闘病中で、母の状況を思うと離婚話もすぐにはすすめられないでしょうが、離婚したおりには回答者さまのご意見参考に致します。ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/03 19:54

旦那さんも同じように思ってるかもしれません。



そもそも、二人目の子供を妊娠して以来・・・
女性側に問題があった可能性が高いです。

何度か関係修復に務めましたが全く取り合ってくれず・・・
心の準備も必要だろうし、いまさら とか、思われたのかもしれません。

猫のように擦り寄って、犬のように飛びついて、腹(急所)を上に向けてされるがままになってみてください。
旦那を立てて、頼ってみてください。
きっと勃ち直れると思います。

一回とか二回ではなく、一年間ずうーっとです。
結婚当初以上の喜びと、19年の取り返しができると思いんます。

万一無理だった場合には、20年目の区切りでピリオド ではダメですか?

>ちなみに、質素になりますが一人で暮らすだけの収入はあります。
・・・・・・こういう女や考え方自体が可愛くありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、私も悪い所があったと思います。
産後は、育児に忙しくしていましたし。でも、その間求められることはありませんでした。
産後体調も戻り、こんな状態はやはりよく無いと思い、年単位で頑張りましたが夫はそのままでした。私のやり方が悪かったんでしょうね^_^;回答者様の言う様にすればよかったのかもしれません。
可愛くないんですね、私。
こんなんじゃ、ずっと一人かなぁ。
それでも、もういいと思ったりもしています。

お礼日時:2015/08/02 21:03

質問者様の御決断に祝福したい想いです。


これからの人生に幸ありますように。
この一心です。
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この回答へのお礼

これからが、本当にたいへんな時だと思いますが、きっと今までよりマシになりそうです。
ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時:2015/08/02 11:20

セックスが原因で離婚ってなんか悲しいです。

うちは年に1回しかしませんが、ギューっと抱き合うだけで幸せです、抱き枕的な。仮にセックスというものが存在しなかったら仲良くやっていけたんでしょうか。家でも外でも2人で楽しめることって沢山ありますよ。いまさらそんな気にならないというのであれば、他に本当に毎日を一緒に楽しめる方が見つかるといいですね。
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この回答へのお礼

私も、セックスが原因でこんな事になるとは思ってもいませんでした。
私達は、セックスだけでなく何のスキンシップもありません。
セックスができないなら、ハグや手を繋ぐだけでもして欲しかったけど、夫が言うには自分は愛情表現が下手だからできないと、、、。優しい言葉さえありませんでした。好きって言われた事あったかな(笑)
夫の趣味はテレビでサッカーを見ることで、外に出ることは好きではありません。
私はどちらかと言うと外で楽しみたいタイプ。夫が昔バイクに乗っていたので、35歳くらいに私もバイクの免許をとったりしましたが、今更バイクはいいと言われました。なんか、空回りですね。
いろいろ振り返ると、この結婚は本当に間違いだったと思えます。
いい方、見つける為にも、早く一人になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/02 05:21

19年もの間セックスの無い夫婦れ想像も出来ませんが、貴女が二人の方と


不倫関係にあったという事は誰にも非難されることではないとおもいます、
それより何故もっと早く決断しなかったのですか?
人生て長いようで短いですよ。
これからの人生もっと楽しんだらどうですか。
不倫ではなく生涯をともに歩んでいけるパ一トナ一を探されたらどうですか?
もし子供の手前再婚は厭だと言われるならセフレでも良いのではないですか。
そういう相手はごまんと居ますよ。
人生これから、頑張って。
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この回答へのお礼

早く決断しなかったこと、本当に後悔しています。子供達に不仲な両親を見せるより潔く別れたほうが、子供達の為だったように今では思われます。
今から10年くらい前に離婚を切り出したことがあるのですが、全く話を聞いてくれず話し合おうともせず、沈黙を貫かれました。私達は、私の両親と同じ敷地内に住んでおり私が出て行く事もできず子供も幼かったので諦めました。
今回は、何とか頑張ります。
素敵なパートナーを見つけられるように自分磨きしないとですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/01 21:37

離婚経験者です。


子供さんが高校を卒業されるたのなら、何もためらう必要はないと思います。

飾りだけで、愛してもくれない男のために人生捨てるなんてバカげてます。

私も田舎暮らし(しかも閉鎖的な土地)ですが、気にもしませんでした。
堂々とバツイチですと言ってました。理由までは人に話したりもしませんでしたが、転職の面接時など、離婚したことは隠してませんでした。

再婚して40代の今は、普通に幸せです。
初婚で幸せをつかめる夫婦もいるでしょうが、貴女は子供を産んだ責任は果たしたのですから、自分の幸せのために生きていいんですよ。誰も貴女を非難しませんから。
19年も我慢したのなら、十分です。
私なんて5年でダメでしたから(笑)
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この回答へのお礼

経験者のお話を伺えて、嬉しいです。
実は先日ガン検診で、要精密検査となり、もし重いガンだとしたら、もうあまり生きられないかもしれないなーと。その際、何でこんなに長い間、我慢していたんだろう
と思い、離婚を真剣に考えだしました。
検査結果は問題なしでした(笑)
私も5年で見切りをつければよかったのかな。残りの人生楽しみます!
ありがとうございます。

お礼日時:2015/08/01 17:03

生活の面で 一人で自信があり 経済面の心配がないのなら離婚して 老春を満喫されたら 人生は一回です 後悔しない為に自由に生きなさい


特にセックスの不満は悲惨ですよ 20年目に初めてセックスの 良さを知った女性が夫に20年返してくれと 迫ったそうです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
セックスの不満をわかってくださり
嬉しいです。
私の様なおばさんが言うと、気持ち悪がられたりしがちですが、本当に切実なものです。
離婚後、体だけでなく気持ちも通い合える人と巡り会えればいいなと思います。

お礼日時:2015/08/01 16:56

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Aベストアンサー

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情ではなく愛情が欲しいんですよね?

四十路のおっちゃんです

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
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双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
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問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q47歳元主婦でも働ける仕事はありますか?

どうもはじめまして。

自立しようと離婚し、一人暮らしを初めてやり始めたのですが、
もともと主婦を続けていたので、キャリアなどはなく。
あるとすれば普通免許程度しかありません。

年齢が年齢なので、アルバイトの条件や面談にも相当苦しい思いをしています。

この先の人生において、自分が一人で自立して働いていけるような仕事に巡り会えたらと願っているのですが、やはり世間では47歳の女一人で生きて行くには相当難しいことなのでしょうか?


希望としては、掛け持ちなどせずに月15万程度の収入が見込めるような、長く何年でも雇って頂けるような仕事が理想ではあります。


そんな私でも働けるような職種があれば教えてください。

もしくは、仕事探しの仕方や
女一人で生きて行く厳しさなど
覚悟しなきゃいけない事など
アドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

初めまして。
私も貴女と同じて離婚して自活しています。
経験から言えば、世の中、そんなに甘くないです。現在の生活費プラス、すぐやって来るだろう、老後の生活費(年金だけでは食べていけませから)また、病気した時の備え(生命保険)など、ひとつひとつクリアしないと不安でした。
私は手に職がありましたので、離婚するならパートタイムから正社員になりたいと必死で仕事に取り組み、その結果今は、正社員で働いています。また、老後の生活費を子供に頼る訳には…との思いで今は節約を楽しみながら生活しています。そう、このポジティブな性格には随分助けられています(^o^;)
離婚を後悔したくないので、頑張っていますが、一人だと経済的な支え、精神的な支えが無くなり、不安になることもありますよね。でも、離婚を決めたのも自分。今の貴女は前だけを向いて進むしかないと思います。主婦だったとか、この年齢ではとか言い訳している暇はありません。私は貴女より年上です、体がキツイ朝もありますが自分で選択した人生、頑張りたいです。
職は適性がやはりあると思います。過去に職に就いた経験はありますか?
人と接するのは得意?不得意?
正社員(社会保険、厚生年金の制度が有り)が望ましいですが、パートタイムでも上記の制度が有るところもあります。
あまり参考にはならなかったかもしれませんが、
これからは独身なんです。
お洒落も楽しみながら、毎日出来たら笑っていたいですよね。
お互いに頑張りましょう。ファイトです。

初めまして。
私も貴女と同じて離婚して自活しています。
経験から言えば、世の中、そんなに甘くないです。現在の生活費プラス、すぐやって来るだろう、老後の生活費(年金だけでは食べていけませから)また、病気した時の備え(生命保険)など、ひとつひとつクリアしないと不安でした。
私は手に職がありましたので、離婚するならパートタイムから正社員になりたいと必死で仕事に取り組み、その結果今は、正社員で働いています。また、老後の生活費を子供に頼る訳には…との思いで今は節約を楽しみながら生活してい...続きを読む

Q20年間のセックスレスの末、夫に不倫され離婚したいと言われました。

20年間のセックスレスの末に夫に不倫され離婚したいと言われました。

長文で申し訳ありません。

夫とは学生時代からの恋愛結婚でした。
とても一途な真面目な人だったのでお付き合いを始めました。
しかし、真面目な反面、性的な欲求も強く、すぐに欲情してキスやボディータッチをしてくる行為はとてもいやでした。
結婚前の性交渉などふしだらなことはさすがに我慢してもらいました。

3年ほどお付き合いして結婚することになったのですが、結婚式の夜からいきなり強引に体を求められ、さすがに「体目当てだったの?そういうのはいやなの」と言いやめてもらいました。新婚旅行でも、夜になると一緒にお風呂に入ろうとか、裸で抱き合って寝ようとか、まるで飢えた野獣のようで、生理的にも受け付けなくなり、「少しは私の気持ちも理解して」と言い、一切を拒否しました。

主人は、私達は何かおかしいと言っていましたが、私の何かおかしいでしょうか?
まるで体目的で結婚されたみたいで、これではそう思う方が普通ですよね。
おかしいのは主人の汚らわしいくらいの性欲と自制心の無さだとは思っています。

誕生日などの記念日には必ずディナーや旅行等サプライズを企画してくれるのですが、やっぱりその後は体を求めてくる。
結局それが目的で全てがあると思えてどんどんいやになってしまいました。
結局一度も抱かれることはありませんでした。

それからというもの、体目的で結婚したんじゃない、愛し合って一緒になったのだから、性的なスキンシップは無くても、仲良くできるはずと信じて、一切の性的スキンシップを拒否するようになってしまいました。

その後夫は、どんどんと仕事ばかりにのめりこむようになり、私のことをよりいっそう見なくなっていきました。家のことは全てまかせっきり、まるで家政婦?のような生活です。

10年ほどたって、そろそろ子供がほしいという話をされたのですが、そのころから、私も仕事で成功したい気持ちが強くなり、子供がいたらそれをあきらめないといけないし、今までさんざん仕事人間だった夫のこと、子育ても私一人に投げられても無理なので、あきらめようと話しました。今更勝手すぎることを言うなとは思いましたが、今まで通り、二人で仲良く暮らしていけたらそれで幸せなのにと。

たとえセックスレスで子供がいなくても仲の良い夫婦は沢山いますよね、そういう相思相愛なご夫婦がうらやましいです。

そのころ、夫は仕事で中間管理職になり、いろいろとストレスが多くなり、家でも愚痴を多く言うようになっていました。

もともと、心の弱い人で「自分はダメだ、能力がない、部下が言うことを聞かない悔しい、責任だけ増えていく」と愚痴ることが多かったので、「そんな会社辞めればいいのに」「もっと自信もてばいいのに」と励ましたりもしました。

しかし、だんだんと深酒をして「うるさいほっといてくれ」等と言うようになり、私にきつく当たるようになりました。とても寂しく辛かったです。

仕事が忙しいと、だんだんと家にも帰ってこなくなり、忙しいはずなのに、夜のお店で飲み歩くようになりました。

少しは仕方がないかなと理解し、家で飲んだくれて当たられるよりはましなので、そっとしておいたのですが、最近お店で知り合った女性と不倫をしているようなのです。

家で愚痴もまったく言わなくなり、性的なスキンシップもまったく求めなくなりました。年が年だから性的な欲がやっと無くなったのかとほっとしたのですが、違うようでした。

ある時から夫が「仕事とSEXは家に持ち込まない」なんて冗談じみて言うようになったので、「私が出て行ってもいいなら」と言ったら、「俺べつに何も困らないよ」と言われ、さらには「離婚して人生をやり直したい」と言い出し、自分勝手な発言にさすがに頭にきました。いつかわわかってくれると思って信じていたのに、結局このように裏切られる結果になるとは、悔しくてたまりません。

結局男の人は体目的でパートナーを求めて生きているのでしょうか?
私が男を見る目がなかったのでしょうか?
本当に愛した夫婦ならば、一緒にいるだけで幸せですよね、それは永遠に続きますよね。
そういう夫婦を夢見たのに、結局は壊れてしまうものなのでしょうか?
本当に、悔しくて仕方ありません。

この気持ち、どのように夫にぶつければよいでしょうか?
正直慰謝料をもらうくらいでは納得できません。
夫を信じ、尽くし続けてきた私の20年の人生を返してと言いたいです。

私は間違っているのでしょうか?
私はどうしたらよいのでしょうか?
皆様のアドバイスをお聞きしたいと思います。
よろしくお願いいたします

20年間のセックスレスの末に夫に不倫され離婚したいと言われました。

長文で申し訳ありません。

夫とは学生時代からの恋愛結婚でした。
とても一途な真面目な人だったのでお付き合いを始めました。
しかし、真面目な反面、性的な欲求も強く、すぐに欲情してキスやボディータッチをしてくる行為はとてもいやでした。
結婚前の性交渉などふしだらなことはさすがに我慢してもらいました。

3年ほどお付き合いして結婚することになったのですが、結婚式の夜からいきなり強引に体を求められ、さすがに「...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO・20rurinohanaです。
補足説明拝見しました。

あなた様の成育歴の中で、ご両親のご様子が大変な影響をあなたに与えている事が分かりました。
たしかに大変ご立派なご両親だと感じました。
恋人同士のような態度を子どもの前では取らなかったとのこと。
程度の差はありますが、日本の夫婦は子どもがいると父母と言う立場を優先する傾向がありますので、
子どもの前でいちゃつく人は少数派だと思います。
だからといって、それが即、性的な事を嫌悪にはつながりません。
前に書いたように、多くの父母は子どもの前では厳格で手本であろうとするからです。
となるとほとんどの日本人が性嫌悪症になってしまいますよね。
でも多くの人は、おおっぴらに性的な話をしないだけで、
夫婦生活はしていますし、性を謳歌しています。

また赤ん坊は大きくなる過程で、自然に性に興味を持つようになります。
それは生物の本能だからです。
自分の手が「手である」と気が付くのと同じで、
自分の裸と大人の裸が違う事、科学的な素朴な疑問からはじまります。
例えば「赤ちゃんはどこから来るの?」等の質問を親にしたり。
その時性に対しては子どもは嫌悪も何もないです。
ただの疑問口にしたのです。
その質問に対して親が怒り出したり、「そんなことを口にするな」「子どものくせに!」
「誰からそんなことを聞いた?」親が不快感を示すと、
子どもは「この質問は親にとって禁忌」と学びます。
子どもは親の庇護がないと生きられないので、その後その手の質問はしません。

あなたは生まれながらに性嫌悪ではなかったはず。
そうなったきっかけが、親からの小さな一言だったのかもしれないのです。

あなたには絶対に不可能な事でしょうがあえて言ってみます。
親御さんがご健在なら、親御さんに20年の結婚生活で
ずっと夫を拒んできたこと、
初夜からずっとそうでること。
告白してごらんなさい。
親御さんは驚愕して言葉も出ないと思います。
性は嫌悪すべきものなので、ずっとそういう結婚生活を貫いてきたと告白なさったら、
親御さんは嘆き悲しみ、悔やむでしょう。
またその理由の一つが、父母を見習ってそういう夫婦になりたいから、夫を拒んできたと言ったら、
首を吊るぐらい悔やむことでしょう。
特に父上は、婿であるあなたの夫に縋り付いて許しを請うでしょう。
娘の育て方を間違えてしまい、申し訳ないと・・・。
同じ男だから、あなたの夫の苦しみは恐怖するほどわかるはずです。

あなたには理解できないでしょうが、ご両親にも性欲があり、夫婦生活があり、営みがあった。
だからあなたは生まれたのですよ。
まさかたった一度の性交だけで妊娠可能とは思っていませんよね?
あなたが知っている親御さんの顔だけではない、
夫婦以外は知らない顔があるのです。
あなたはそれを知らないだけ。
親御さんが細心の注意を払って、気づかれないようにしてきただけです。
多くの夫婦は子どもの前ではそうですよ。

カウンセリングをお受けになるとのこと。
それで何かが変わるきっかけになるといいですが。

あなたは俗世での結婚をすべき人ではなかったのです。
あなたは俗世を捨てて、宗教界に入って生き、
信じる神と結婚したということで、性交しないでも責められなくて済む世界で生きたほうが、
あなたの魂は安らかだったと思います。
非難ではありませんよ。
あなたのような心持で生きたいと願う人も、この世には沢山いるからです。
あなたの生き方は自由です。
でも同じことを夫に強制するのは、本当の愛ではないと思います。

少しでも旦那さんに情があるなら、法的な夫婦である縛りを解いてあげてください。
性嫌悪と言う鎖から放ってください。
あなたがご自分を性嫌悪の鎖で縛るのは自由ですが、
人まで巻き込む権利はないと思うのです。

こんにちは。NO・20rurinohanaです。
補足説明拝見しました。

あなた様の成育歴の中で、ご両親のご様子が大変な影響をあなたに与えている事が分かりました。
たしかに大変ご立派なご両親だと感じました。
恋人同士のような態度を子どもの前では取らなかったとのこと。
程度の差はありますが、日本の夫婦は子どもがいると父母と言う立場を優先する傾向がありますので、
子どもの前でいちゃつく人は少数派だと思います。
だからといって、それが即、性的な事を嫌悪にはつながりません。
前に書いたように、多くの父...続きを読む

Q今週妻が浮気します。

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとす...続きを読む

Aベストアンサー

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q離婚する事を会社に伝える時

現在別居中で、夫が原因を作り来年には離婚することが決まっています。

私は5月から再就職したばかりで、離婚はまだ先の事ですが、今からどういう風に会社に報告すれば良いか、悩んでいます。

まず、直属の上司に伝えるのでしょうが、同僚には子供もいて幸せな人が3人もいます。
これから出産する女性もいます。

社員数が少ない会社なので、すぐに周囲にわかると思います。
とても気がかりです。

また、性を変えたほうが良いのか、困っています。
私はできれば変えたいのですが、通常は離婚後は性を変えるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。大変ですね。

まず会社への報告ですが
離婚してからでもいいと思いますよ。
届けが済んで戸籍が変われば色々な事務手続きがあります。
福利厚生、保険、手当て
その時に住民票などを出す必要がありますね。
届けを出してから上司に報告して、事務手続きについて聞けばいいのです。

今お住みの所から、引越しの予定はありますか?
引越しがあれば、転居する前に上司に
「今度引越しします。新しい住所と連絡先です」と知らせればいいのです。

その際、実家の姓に戻るならば
旧姓を書いておけばいいのです。
「あれ?苗字が?」と聞かれれば
「ええ、事情があって旧姓に戻ります。事務手続きについて教えていただけますか」と事務的に、またはにっこり笑って言えば終わりです。

大人の上司ならば
察してくれてあれこれ詮索しないでしょう。
詮索されても全てを言う必要などないのです。
あくまでプライベートなことなのですから。
(話を聞いて欲しい、ぶちまけたいと、あなたが思うなら別ですが)
回りに情報が行くことを気にされていますが
回りのためにも、あなたのためにも解ってもらっておくほうが気楽です。
何も知らない人から「今度の休みは家族でどこか行く?」「旦那さんとでかけるの?」などの話題を振られることもないですから。
返事に困り、言葉を濁すことは疲れることですから。

姓の問題ですが
選択は自由です。

私は前夫の姓を続けて使いました。
理由は婚姻期間が長かったので、旧姓に戻ると混乱するから
書類や銀行口座の苗字変更に手間がかかる
印鑑を旧姓で買う余裕が無かったなど
精神的なものではなくあくまで事務的に
単なる記号的考えで、婚姻期間中の姓を使っていました。

しかしその後、縁あって再婚しました。
今は当然今の夫の姓です。

再婚後しばらくしてわかったのですが
もしも、万が一この結婚に失敗して
離婚ということになって、今の夫の姓を名乗りたくないということになれば
私が使える姓は、前の夫の姓のみということになるそうです。
実家の生まれたときに使っていた姓は使うことができないそうです。
それを知ったときは、絶対に前の夫の姓には戻りたくないわ。と思ってしまいました。そして前の夫の姓のままで離婚したことを少し後悔しました。

離婚時に夫の姓を続けて使うということは、
前の夫の一族のままではなくて
一つの新しい姓を作って名乗るという考え方になるのです。
離婚して籍を抜いて、一つの新しいグループ(籍)の名前を作ります、その名前は結婚前に使っていた姓か、結婚中に使っていた姓か
どっちか選べ。ということです。役所的には姓とはインデックスなんです。
(まったく第三の姓が作れたらいいのにね。)

今の夫と離婚することはないと思いますが
やはり知ってしまった以上、良い気分ではないです。
是非その点もご一考くださいね。

あと、同僚の「出産」「家庭を持って」などの事情は
必要以上に気遣うことはないと思います。
人間生きている間は、いろいろなことが起こります。
離婚は残念なことではありますが、恥ずべきことではないです。
人が生まれてくることがあれば、葬儀もある
健康な時もあれば、入院だってある、
その程度の事です。

こんにちは。大変ですね。

まず会社への報告ですが
離婚してからでもいいと思いますよ。
届けが済んで戸籍が変われば色々な事務手続きがあります。
福利厚生、保険、手当て
その時に住民票などを出す必要がありますね。
届けを出してから上司に報告して、事務手続きについて聞けばいいのです。

今お住みの所から、引越しの予定はありますか?
引越しがあれば、転居する前に上司に
「今度引越しします。新しい住所と連絡先です」と知らせればいいのです。

その際、実家の姓に戻るならば
旧姓を書...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)


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