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初めまして。
私は今年結婚したばかりですが、他に好きな人がいてどうして良いか分からなくなってしまったので、相談に乗ってください。

まず、夫についてです。
夫は4つ上で、付き合って6年弱というところで入籍しました。
仕事は消防士をしていて、男気があり、何ごとにも割とシンプルに生きていて、いざとなったときには頼れる人だと感じ、結婚を決めました。

短所としては、短気なところがあり、すぐに怒るところや、感性があまり豊かではないところ(海の色が綺麗だね!等と言っても、は?だから?と言った感じで返されてしまいます…)や、お互いのことで悩んで、話し合おうとしても「めんどくせぇ」といって、なかなか話し合いにならないところ、等です。
これは、付き合っているときからでしたが、短気なのは気をつけてもらうとして、私が比較的考え込んでしまう性格な分、あまり深く考えないくらいの人のほうが丁度良いのかな?という考えに落ち着いてしまい、別れるまでの原因に至りませんでした。

そして、好きな人についてです。
彼とは、昨年の8月に旅行先で知り合いました。地方で出会ったにも関わらず、意外と近くに住んでいたため、月に1回程度、会うようになりました。
彼とはセックスもしています。
彼は同い年ですが、本をたくさん読む人で、落ち着いた考えをする人です。私の話にもきちんと耳を傾け、意見をし、自分が疑問に思ったこと等もちゃんと伝えてくれます。感性も似ていて落ち着きます。
短所としては、あまり男気等は感じず、いざというときに頼れるのかな?という印象をもっているところです。
でも正直、そんなに多くあっていないので、細かいところが見える段階に至っていません。

彼は、私が結婚することを知った上で会っていました。何度か、もうやめよう、という話もでましたが、お互いすごく好きで、やめられませんでした。
そして、結婚直前に会った時には、俺と結婚しようか。と言われ、結婚したあとに会ったときも、別れて俺のところに来る気はないの?と言われました。

正直すごく迷っています。
全く違うタイプ(夫は昭和の男!という感じで、好きな人は平成のインテリ系。という感じ)で、どちらにも良いところも、嫌なところもあります。

もう結婚して今更なのは分かっています。
でも、結婚してからどんどん夫の嫌なところも目につき、好きな人の心の穏やかさに心を惹かれる毎日です。
でも、まわりにたくさんの迷惑をかけ、夫を傷つけてまで自分が幸せになろうという勇気は、まだありません。
でも、このままでいいのだろうか?という気持ちもあります。

まだ子どももいません。
別れるなら子どもがいないうちだと思っています。

乱文、長文で申し訳ないですが、アドバイスや、体験談等聞かせて頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • sutenekomixi-さんへのお礼の文で、変な日本語になってしまっているところがありました(>_<)

    最初の方の文なんですが、「他人には良い顔が出来て…」というのは夫の話で、それに続く文で、「私は、夫の両親…」とありますが、「私や、夫の両親…」の間違いです(>_<)

    読みにくい文になってしまい、大変申し訳ありません。

    また、他に補足で書ける場所が見あたらなかったので、こちらに書かせて頂きました(>_<)

    よろしくお願い致します。

      補足日時:2015/08/09 08:44
gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

30代、既婚女性です。



貴女まだお若い方なのでしょうか?

結論から言えば、離婚された方が宜しいかと思います。
それは彼がとかご主人がかわいそうとかではなく貴女ご自身の為にね。
女がそうなってはもうどうしようもないです。

貴女がご主人を不満に思ってる事ね、そんなのハタからしたら離婚理由なんて全くならない。
6年も付き合って倦怠期だったのでしょうか。
長く付き合った相手と結婚すると新鮮さは無いからね。
大体は子供が出来たりしてまた環境が変わったりするものですけど。

恋愛は相手の良いところばかり目に付き、結婚すると今度は相手の悪いところばかり目に付くものです。
正に今の貴女がそうではないですか?

長年付き合った相手と結婚して、新婚でもう浮気ですか。
浮気したのは婚約中ですよね。
それでも私からしたらあっさり身体の関係にもなり、今は熱愛中ですか。
他者と浮気した事でご主人の良さが再確認出来たならまだ良かったのにね。

その彼がどんな相手とかはこの際関係ない。
運命の人かも知れないし、一時の熱にうなされてるだけかも。
ただ、長年付き合って結婚した相手と、一瞬で知り合った相手を比較する貴女は浅はかとしか思えない。
ご自身で考え込む性格と分析してるわりには浮気に対しては慎重にはなれなかったのでしょうか。
だから私はまだ貴女は若いのかな?と思ったのです。

結婚ってどんな思いでしたのでしょうか。
親同士のしがらみから、信頼おける友人周囲の方にも誓ったのではないですか?

長い結婚生活、一度や二度の過ちはお互いあって仕方ないものだとは私自身覚悟してるのですが。
それにしても貴女はそうなるのが早すぎる。

それと男に依存し過ぎです。
相手のここが嫌だから、外の方が良く見える。
夫婦ってね、ふたりで作っていくものなのですよ。
長い年月をかけてね。
お互いが努力したり、信頼し合ってふたりの心地よい空気を作っていくものなのです。

もちろん、離婚するなら子供がいない方が後々揉めません。
この先ずっと愛してない人と暮らすのは苦痛が伴いますからね。

どんな理由を述べるにしろ、ご主人やご家族に手をついて謝って離婚してもらいましょう。

ただ、それだけするぐらいの価値ある男性なのですか。その彼は。
誰も貴女の恋を応援する人はいないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。

子どもが産まれれば変わるものですかね…
もともと余り思いやりをもって接しよう、等と考えながら接してくれる人ではなかったのですが、結婚したら少しは変わるかな…と思いながら結婚したら、何も変わらなかったので、正直子どもが産まれてからもどうなんだろう…と思ってしまいます。
子どもが産まれてからも今のままで、子どもに汚い言葉遣いで話すところを聞かれたり、そういった汚い態度を見せたり、家事育児と私ひとりで必死になったりすることになるんじゃないかと思うと、すごく不安です。

夫婦ってふたりで作っていくもの…そうですよね。
相手に余りその気がないように感じる場合はどうしたらいいでしょうか。

好きな人のことは置いておいたとしても、先のことを考えると、不安なことだらけです。

倦怠期なんでしょうか?
とりあえず今は、知らず知らずのうちに、夫のあら探しのような形になってしまっているので、しっかりと夫自身を見つめ、今ある幸せを確認していきたいと思います。

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/09 08:22

質問者様はどっちの方といるのが幸せなんでしょう?質問者が一緒にいて幸せって思える人だと思いますよ。

ですが、旦那さんで、質問者様が話し合おうとしてるのにめんどくせぇはないとおもいます。でも、質問者様と旦那さんの性格が対極?みたいで、そういうのって心が楽になったりして救われることもあると思いますよ!まあ、いっか!って、シンプルに思えるかもですね!やっぱり、質問者様が一緒にいて幸せかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

回答、有難うございます。

どっちといて幸せかと言われると、すごく難しいです。。
素直にいえば、好きな人といる方が単純に楽しいし、ドキドキもワクワクもありますが、正直6年も付き合ってから結婚した夫に、その感情が生まれないのはしょうがないことだと思います。

平凡な幸せといえば夫ですが、女としての幸せは好きな人、といったところでしょうか。

ゆねさんの仰る通り、基本的には対極な性格だと思います。
しかし、6年間を振り返ってみれば、そのことで辛い思いもしましたが、救われたところがあったのも確かです。

どんなことでも良い面悪い面はあり、これが正解!ってものなんてありませんよね(^^)
全ては自分の捉え方や感じ方、心の持ちようなんだと思います。

これから、本当に私が幸せだと感じられる道を、見つけていけたらと思います(^^)

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/10 13:27

偏見で申し訳ないけどこれだから消防士とかやってるような男は…。

。バカにいざというとき頼れるんですかね〜?? 男気なんて要らないです。知性のある方と再婚してほしいです。本を読むって素敵ですよねー。
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この回答へのお礼

回答、有難うございます。

知性は正直ないです。文学的なものには全く興味ないし、汚いことをしたり、汚い言葉遣いで話すようなテレビ番組等を、ケラケラ笑って観ているのをみると、すごく嫌になります。

私も知性がある方ではありませんが、私は私らしく、本を読んだり、ピアノを弾いたり、綺麗なものを綺麗だと感じれる心を持ったままでいれればそれで良いのかな、と思っていましたが、共有できないって、辛いことですね。。

しかし、夫には夫の良いところもあるので、そういう面も再確認しつつ、今後のことを考えていきたいと思います。

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/09 08:52

結果 不倫関係になってますね。


子供が出来てから離婚なんて事になったら 旦那さんの人生はもちろん 子供さんの人生も狂い最悪な騒動になりますよ!
女はコミュニケーションを重視しますので旦那さんとこのまま生活を共にしたらあなたのストレスに。

今 離婚して感性の似たそちらのかたを選んで下さい!
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この回答へのお礼

回答、有難うございます。

コミュニケーションを重視、まさにそうです。
他人には良い顔ができて、思いやりもあり、良い人間関係を築くのが上手なんですが、私は、夫の両親に当てた態度は本当に目に余るものがあります。

私も実家に帰れば両親に甘えたり、多少わがままになったりするので、気持ちはわからなくもないですが、私は夫の母親ではありません。
何度もそう言いたくなったことがあります。

結婚しても、私は血の繋がりのない他人。母親のように、夫の全てを許すことなんでできないんだから、それを分かって、他の方と同じように接してくれれば、もっと上手くいくのに…と思ってしまいます。

それとも、母のように無限、無償の愛を注ぐことが妻な役目なのでしょうか。

感性も、性格も変わりませんよね。
今は夫の悪いところばかりが目についてしまいますが、しっかり本当の彼を見つめていきたいと思います。

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/09 08:36

御主人のこと思うなら早く出て行ってほしい

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この回答へのお礼

回答、有難うございます。

そうかもしれませんね。
こんな私といるより、他の方と一緒になった方が、よっぽど幸せかもしれません。
しかし、別れるとなると夫がものすごく荒れてしまいそうで、心配です。
そんな心配するなら浮気するなって話ですし、覚悟もできていないまま浮気をしてしまったということなんですが…

夫は夫らしく生きていてほしいです。
私とは、価値観や感性が少し合わなかったというだけですから。

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/09 08:28

旅先で出逢い、運命のように惹かれ


あってお互い求めあった。
ロマンチックであなたが揺れるのも
無理はないですね。

結婚は現実で、一緒に生活すると
いうことはロマンチックなことからは
遠い。これは残念なことなんですが
当たり前のことです。

働いてお金を稼いできてくれるから
あなたは安心して生活出来ているの
です。
消防士ってなるの大変ですよね。
頭もいるし、身体的にもきついです。
私の知り合いで、なりたいけど
勉強も大変で諦めた人、何人か知って
います。
信念持ってないと出来ない仕事ですね

一方、あなたも書いているように
浮気相手については何も知らないわけ
です。一緒に生活してロマンチックで
なくなれば、後は生活力、責任感、
好き好きだけではお互い生きて行けま
せん。それは分かるでしょう?

お互い求めあうのは、もちろん好き
だからだけど、一緒になれないこと、
障害があるから燃えるということを
冷静に考えた方がよいです。

そして、結婚は現実。
結婚したら徐々に、ときめきや
切なさは消え、生活を共にするという
現実的な毎日が始まるのですよ。

浮気相手を解放してあげませんか。

お互い好きなまま別れることで
綺麗な思い出になるはずです。
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この回答へのお礼

回答、有難うございます。

現実って嫌なものですね。
私はただ、いつまでもお互いを思いやり、楽しく、仲良く生きていたいだけなのに、どんどん 好き という言葉、感情が減り、当たり前のことや、嫌なことばかりが増えていく現実が悲しいです。

いつまでも良きパートナーでいるにはどうしたら良いのでしょうね。

夫のことは、尊敬しています。
夫も2回試験に落ち、3年目でやっと合格したそうです。
3年間勉強し続けるって、すごいことですよね。

好きな人は好きな人で、自分のやりたいこと、求めていることを熱心に研究できる人です。
しかし、まだ彼自身が自分の仕事や求めるものを頑張りたい、という感じなので、邪魔はしたくありません。
もしここで結婚してしまったら、その人の方に、思いっきりやりきれなかった思いが残ってしまいそうで怖いです。

そうなると、もう自由にさせてあげるべきなんですよね、きっと。

もう少しだけ考えて、好きな人ともちゃんと話して、お別れできれば、と思います。

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/08 22:48

頼むから不幸な人をこれ以上増やさないでくれる。


貴女が誰とどうなろうと全く関係ないが、
ひょとしたら私の関係者かもしりませんよね、
そうそう即時離婚し、慰謝料をたっぷり渡す事
大体1億くらいかな、
それとご両親、ご親戚、ご兄弟、ご友人にも
漏れなく謝罪をする事(だって結婚のお祝い貰ったでしよう)
そしてやっと彼と夫婦になれます、
めでたしめでたしだね。
そして予定通りに旅行先で彼と出会う、
新婚中にまたしても不倫をしてしまう、
又離婚、忙しい人生ですね。
まあ頑張って!
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この回答へのお礼

回答、有難うございます。
1億も払わなければいけないんですね。甘くみていました。

人は今ある幸せに慣れてしまうと、どんどん欲が出てしまうものですよね。
今の夫と続けていくとしても、思い切って彼のところにいくとしても、そこにある幸せを忘れずに、金輪際、浮気はしないように気をつけたいと思います。

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/08 22:38

他の回答者様も言っておられて、貴女も理解していらっしゃるようなので、責めの言葉はこれ以上は言いません。



あくまで私の考えですが、結婚した後はともかく、結婚直前に会った時に好きな人に「俺と結婚しよう」と言われて、踏み切れず、今の旦那さんと結婚した。ここで結論は出ている気がします。一緒に暮らすと嫌な面が見えてきます。気になる人がいれば更にその部分が目についてくるでしょう。旦那さんに対する気持ちは、気になる人がいることで増幅されているように思います。
一度踏み切れなかった気持ちを、慰謝料・短気な夫との離婚交渉・周囲の目・両親の気持ちといった更に重いものがのしかかってくる今の状況で、貴女が耐えられる(戦い抜ける)とは思えません(あくまで文章から受けた印象だけなので、違っていたら申し訳ありません)。
そして、仮に離婚して好きな男性と結婚しても、今度はその男性の嫌なところが目についてくるのではないでしょうか?

結婚ではありませんが、浮気をしてしまったことのある私はそうでした。そして結局は元々の彼女の方が良かったな、と思ったものです。

あくまで私の考えですが
①彼とのことをすっぱり諦めて、旦那との生活に集中する。彼を自由にしてあげる意味もあります
②旦那に気づかれないように、彼の気が済むまで彼と会い続ける(それで貴女の心の均衡が保てるということもあるでしょう)

いずれかではないでしょうか?
個人的・倫理的には①をおすすめします。一人の人に集中して、合わせよう・合わさせようと努力すると、うまくいくこともあると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答、有難うございます。

確かにそうかもしれません。
結婚前ですら、周りのこと、今までのことが気にかかってしまい、しかもタイミング良く?夫と大喧嘩もしたのに、踏み切れませんでした。
そんな私が、その時以上にのしかかってくる責任に、耐えられる自信はありません。

今見えている幸せ、不幸せ、見て見ぬふりをしている幸せ、不幸せ。
どれが真実かはわかりませんが、6年間も付き合ってこれた事は真実ですよね。

まだすぐに割り切ることはできませんが、見えにくいけど確実に側にある幸せを、もう少ししっかり見つめてみようと思います。

ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/08 22:35

セックスの相性の良い方を選べばいい。

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この回答へのお礼

回答有難うございます。
やはり、セックスの相性って関係あるのでしょうか?
正直、セックスの相性でいったら、好きな人との方が良いです。
こんなに合う人いるんだ、と思ったくらいです。

参考にさせて頂きます。
ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/08 22:28

貴女はすでに旦那さんを裏切っている。


旦那のことを本当に思っているなら結婚してないし、少なからず別れてあげてください。
自分勝手すぎますよ。
勇気どうのじゃなく、夫に隠れて浮気しているずるい女でしょ。

浮気している時点で、あなたが悪い。
旦那さんな正直に話して罵倒され、家族にも見放され、慰謝料を払って彼氏のところにいけばよいと思います。
その覚悟があって、浮気しているんですよね?
そうでなきゃ浮気なんてするもんではない。
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この回答へのお礼

回答、有難うございます。
浮気をしている時点で、自分勝手で本当にだらしない奴だということは重々承知しています。。
好きな人を好きだと思いつつ、まわりを傷つけなくない、なんて思ってる私は本当に自分勝手で、覚悟も決めきれないずるい奴ですよね。
バレていないだけで、もう既に傷つけているのに。。

冷静になって、よく考えなおしたいと思います。
ご回答、有難うございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/07 18:07

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