親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

自分に縁がある異性というのは、自分をレベルアップさせないと、良い人格の異性とは出会えないものですか?
というのも、好きになる男性がみんな人格というか性格にクセがありすぎる方ばかりなのです。
例えば、人にご飯を奢って貰うのは当たり前という価値観だったり、勝手に人の携帯をチェックする、私の人格を否定してくる等です。

私は誰かと付き合った経験がありません。
それに太っています。
学校も専門学校(下に見る訳ではないがお付き合いしたい男性は大卒がいい)です。
しかし、周囲の男性からは性格は良いと言われています。

良い人格の方と出会えないのは、
私の魅力を磨くための努力が足りないのか
私が世間知らずのために悪い意味で変わった男性を好きになってしまうのか
出会いの幅が狭いのか
どれ、あるいは全てだと思われますか?

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A 回答 (9件)

私の娘も異性に対してコンプレックスがあるらしく、癖のあるダメンズばかりと付き合います。

大学卒業までは、お遊びのような付き合いだと思い、口出しはしませんでしたが、社会人になってから娘が真剣に4年間付き合った男は、私は一度紹介されましたが、二度と会いたくないと思うほど、ダメ人間でした。娘にお金もたかっていました。バツイチと言っていましたが、調べたらバツ2でした。バツ2がダメというより、大切なことに嘘をつくのが許せませんでした。

私がいくら諭しても、娘はこのダメンズとの恋愛をやめられず、私が恐れた最悪の結果(できちゃった婚)になりそう(実際に妊娠しました)でしたが、さすがダメンズ。娘の想像の上を行くダメっぷりで、「産むなら勝手に産め。金は一切出さん」と言い放ちました。娘はやっと目が覚め、できた子どもにははかわいそうですが、中絶をしました。ダメンズは病院への付き添いはもちろん、金も一切払わず、その態度を非難した私に向かって、「お前(私の事)と話すと気分が悪い」との捨て台詞を吐きました。

娘は自分のせいで亡くした赤ちゃんに申し訳なく思い、そのことで精神が潰れそうな状態でした。しかし、この経験がある意味、良い薬になり、今は真面目で思いやりのある男性と付き合っています。結果はどうなるかわかりませんが、こういう恋愛は人生の肥やしになると思います。娘は「どうしてダメンズとの付き合いを4年も続けたか」を考え、「自分にコンプレックスがあり、ダメンズなら、ほかの人が相手にしないから、自分から離れていかないと思った」と言っています。

質問者さんは太っていることにコンプレックスがあるようなので、ダイエットに挑戦してもいいかもしれませんね。しかし私の娘は、太っていませんでしたが、ダメな恋愛をしてしまいました。自分を高めたり、楽しかったりするような恋愛をしてください。ダメ男と付き合うのは、時間の無駄ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

娘さんの、
ダメンズなら自分から離れていかないと思った
という気持ちがよく分かります。
やっぱりコンプレックスって良くないですね。
まずはダイエットを頑張ってみて、自分に自信をつけようと思います。

お礼日時:2015/08/30 17:42

小さい頃から良い子ではなかったですか?


優しいを少しだけやめてみてください、男性の性格にクセがあると、嫌だと思い好きでなくなるのですが、今の貴女はそれも受け入れてしまえるので、好きになる。
それと自分で太っていることを卑下しているように思います。コンプレックスに思うのなら痩せた方がいいです。自信をつけてください。

学歴なくてポッチャリして、したたかな女性が、優しく人格の良い(+高学歴&高収入の)男性と結婚してる女性も結構いますよ。彼女らに共通してるのは自分に自信があることです。

クセがあるなと思ったら、他を探すのです。より良い人生を楽しみたい、私は魅力的、可愛い服を着て、美味しい物を食べて、笑って…彼女たちは良い人格の人を好きになるのです。

自分磨きも大切ですが、まずは自信をつけてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

正直、どうして私の事がそこまで分かるのか不思議でなりませんし、驚いています。

良い子の定義が曖昧なのでこれで正しいのかわかりませんが、自分で言うのもあれですが、私は小さい時から親を始め周りの人たちに沢山の愛情をもって育てられてきました。故に反抗期もありませんし、親と喧嘩する事もほとんどありません。

また、これは大変失礼なのですが、太っているひとが彼氏がいたり結婚しているのは私からするとあり得ない事なのです。どうして太っているのに相手がいるのかと不思議ですし、正直羨ましいです。

クセがある人を嫌いになれないのも、自信のなさの表れからだと思います。私は太っているから、人に優しくしなくちゃ、太っている私が人を嫌いになる権利なんてない、大袈裟かもしれないですが本当にこんな風に思っています。

確かに、太っていることで私は何をしても、たとえ自分以外の誰かが褒めてくれても、自信を持てずにいます。

お礼日時:2015/08/26 19:59

実際に会ってみないと確実なことはわかりませんよ。




>人にご飯を奢って貰うのは当たり前という価値観だったり、勝手に人の携帯をチェックする、私の人格を否定してくる等です。

現代の30過ぎの女性の過半数はこんな感じですね

 
>太っています。

>学校も専門学校(下に見る訳ではないがお付き合いしたい男性は大卒がいい)です。
 
太っていて、専門学校卒の男性と釣り合いが取れているのでしょう
 

好みを変えるのは難しいでしょう。

あなたは好きな食べ物を変えられますか?
 
とりあえず食わず嫌いしていたものを食べてみるように
男性の友人を増やしてみてはいかがですか?
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類は類を呼ぶ

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/08/22 12:43

クセなんです。



クセがあるのは実はあなただったんです(笑)。

あなたはそういう男性を好きになりやすいクセを持っているんです。

だから今はまだ、あなたから男性を好きにならない方がいいと思います。

あなたは自分の魅力を磨くことだけに専念すればいいと思います。

あなたの魅力があふれ出れば、こぞっていい男達が集まってきますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに小さい頃から変わった人を好きになりがちでした笑
自分の魅力磨きに徹しようと思います。

お礼日時:2015/08/16 11:51

私が思うに出会いの幅が狭いのだと思います。



また、魅力の正体を勘違いしているのかもしれません。

このサイトでも恋愛相談みたいなのがありまして、

常々そう思っています。

例えば、

自分の正体が隠せるとしたとき、

ネットの中で誹謗中傷をするような人もいます。

現実社会で同じことをしていれば、

すぐに犯罪者として捕まりますよね?

と言う事は、

・現実社会から引き篭もって、人と接していない。
・現実社会で人と接するときは、我慢をして自分を抑えている。

のどちらかです。

二番目の可能性が存在するということです。

我慢をして自分を抑えている人と家族になってしまったら?

(そのあとは相手が我慢しませんから)大変になりますよね?

しかし、

こういう男性に女性が出会ってしまい、そのあと悩むと言う事は

良くあるように思うんです。


どうしてこう言う事が起きてしまうのか?

男性像と女性像の規範が違うのに、

互いの尺度で相手をはかるからだと思うんです。


例えば女性からみて、

「ああ、この人は良い人だ。」

と思えても、それが良き男性像に当てはまらないかもしれません。


恋愛として一時的に上手くいったとしても、

家族として生活をしようとしたとき、

男女の役割を互いが担えないと、

上手くかみあわず、長く続かないと思うんです。


オママゴトってありますよね?

御飯事って書くらしいですね。

女の子がお母さん役をして、男の子がお父さん役をする。

女の子がご飯をよそって(大概は本物の食べ物じゃないですが)、

男の子がそれを食べるふりをする。


ですがここで考えて見ましょう?

お父さんが食事代を稼ぎに行くシーンがありません。

お母さんは食べれないものを手渡しています。

本当に食べれる料理を作るシーンがありません。


この二つは恋愛には必要ありませんが、

恋愛には必ずゴールがあるはずです。

結婚まで結びつかない場合は、(事情はどうあれ)別れ話です。

結婚に結びついたとしても、これらの役割が担えなければ、

(事情はどうあれ)離婚話です。

彼氏彼女を作れば、

そのあと互いをどんどん好きになって、最後は幸せな家庭を築ける。

と言うのは、マンガだけの話ですよね。


では男女が互いに感じる魅力とはなんでしょうか?

これは今の話を直感的に捉えたものじゃないでしょうか?


御飯事で隠されてしまった部分。

xxちゃんは、料理が得意なんだろうか?

xxちゃんは、ちゃんとお仕事しているんだろうか?


ちゃんとお仕事しない男性と言うのが沢山います。

そういう方は、以下の様な性質を持っています。

・お母さんがご飯を作るのは当然。
・自分は遊びにいって返ってくるだけで良い。
・欲しい物はお母さんに頼んで買ってもらう。


つまり、

御飯事に登場する第三の役割、子供です。

男女共に性差として位置づけられない、子供と言う状態があります。


女性の場合は、男性と子供の双方を愛する能力があります。

このせいで、

子供のままの男性を好きになる(錯覚)こともあるわけです。

こうした男性は、

年齢では大人の範疇でも、中身は子供であるわけですから、

質問者さんが問題視している性格そのままでしょうね。



次は女性の魅力について考えて見ます。

子供的男性から見た場合と、男性的男性から見た場合、

それぞれで女性に求めるものが違うんです。

子供的男性から見た場合は、

お母さん的であり、お姉さん的であり、妹的なものです。

生活に必要なものは女に用意させ、

精神的にも女に甘え、

権力を感じるために、女を支配する。

酷い男に思えますが、

これは家族の中の男の子そのものじゃありませんか?

本人は今までどおりであり、悪いことをしているとは思いません。

子供のまま成長を止めただけなんです。

「本当に好きならば、女の子はこうしてくれるはず。

 だってお母さんがそうだったもん。」

と、愛の問題にすりかえます。


これの要求には応えてはいけません。

キリッとするという回答がありましたが、

これらを拒否することで、そういう男性を寄せ付けないことができます。


男性的男性の好みを述べます。

さきほどの御飯事でいう、

お父さんがどっかにいって仕事をしてくるあたり。

ほぼこれだけに特化している男性です。

男性はアウトプット(成果)を比較され続けます。

やる気とか気持ちなどは全く認められません。

そのため生活を犠牲にしても、ライバルに勝とうとするんです。

犠牲にした部分を金銭で解決します。

有料のサービスを活用していると言う事です。

独身貴族と呼ばれますね。


こちらの男性に対しては、

帰る場所としての”家庭”というサービスを提供するわけですね。


しかし、これらを意識せずに、

お父さんに甘える娘のように振舞ってしまう女性がいます。

そういう場合は、

「女の子って可愛いところがあるな。

 将来娘を持つかもしれないし、少し練習するか。」

と扱われてしまい、女性側でどんなに頑張っても空回りです。


男性にも女性の女子会に相当するシーンがあります。

そこでは、

奥様が用意した食事、xx、などと言うものが自慢話になっています。


「お前は、仕事ではうまくいったかもしれない。

 だが、俺は最高の女房を手に入れたぞ。ざまーみろ。」


これが、男性の本懐です。生まれた理由であり、生きている理由です。

そうならなかった場合は、激しい劣等感を感じます。

ここから離婚に持ち込みたいという男性は多いんじゃないでしょうか。

子供が居るので我慢していますが・・・・

という話、このサイトでも多いですよ。


ちゃんとお仕事をしている男性には、

アイドルが振りまくような魅力も、

キャリアウーマンが自慢するような魅力も意味がありません。


ごく一般的な男性であっても(仕事の中で)、

こうしたアイドルを扱う事務所に仕事を出したり、

そういう事務所を作ったりするわけですよ?

TVを作ったり、TV番組を作ったりしている人に、

TVを見て育った人のヒエラルキーは意味がありません。

何とでも出来ると知ったあとは、価値を感じないものです。


一番怖いのは、悪妻につかまることです。

とにかくこれが一番怖い。女性で言うところのDVですね。

性欲や情をもっていますから、

間違って責任を取ることになるかもしれない。

これを常に戒めています。



また、多くの女性は、

娘らしさを男にアピールして、彼氏をつくとうとしています。

果たして?これに引っかかる男性は、大人なんでしょうか?

冒頭に挙げた、

(子供を抑えて)我慢をしている、

ナンチャッテ男性かもしれませんよ。


それならば、

「一国一城の主を迎える準備をしています。」

とアピールするほうが、

(大人の男性には)

際立って魅力的に見えるはずです。

ここに魅力を感じてもらえない場合は、無駄玉だということです。


以上から、考え方の基本ですが、

大人の男性は、

娘の様な嫁だけはもらっちゃいかん。

大人の女性は、

子供の子供だけは生んじゃいかん。

となります。


準備としては、

ダイエットしてやせる、料理を趣味にすることです。

男性の好みは少年時代から大幅に変わっています。

ボディラインは、ウエストが引っ込んでいれば、兎に角魅力的に感じます。

この条件を満たしていると、

綺麗な人とし、その中での差異はわからなくなります。


練習と習慣としては、

ブログを作って、以下の様なものを公開する。

・料理を作って(レシピはいらない)撮影し、公開する。

(普通に実力があると、逃げずに証明していると感じられます。)

・お洒落にトライをして、記事にする。

(努力家であると思われて、可愛らしいと思われます。)

・音楽を趣味にして、手習いとし、これを公開する。

(自分の領分だと主張することで、尊敬を得られます)

・政治や科学について、

自分なりにわからない所を提示して、男性からの回答を求める。

(男性の領分だと配慮していることになる。

 また興味があるとすることで、間接的に男性を求めているという

 求愛の意味になります。

 他の女性と比較して、頭一つ飛びぬけたアピールになりますよ。)

・日記は決して書かないこと。

(奥ゆかしさがなくなる)

としたら良いのではないかと思います。


意外と簡単ですが、上記全ての条件に完全に一致する人は少ないです。

あるサイトで、かなり合致する方と知り合ったんですが、

顔も年齢もわからないのに、色んな人に求婚されたそうです。

ストーカーまでついたとか。

それくらい、この簡単な条件が男性の心を動かすようです。


準備が整ったら出会いです。

ある女性が昔言っていました。

「私が接する周辺なんて、ひどいのばかりだよ。

 高望みしてもしょうがないから、マシな人を選ぶしかないんだよ。」

これは現実的にそうだと思えます。

ですので出会いを変えるならば、

派遣社員として大手の会社で働いて、独身男性を食事に誘うとか、

大手企業に接する飲食店で働いて、お客を食事に誘うとか、

そういうものでも充分代替できます。

誘うときは、同僚の方が一緒じゃないときにすると良いでしょう。

出会いは相手も求めています。


以上、ご参考に成れば。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

具体的なアドバイスありがとうございます!自分の中でモヤモヤしていたことの答えが出たような気がします。
まずは、自分が出来ることからコツコツ取り組んでみたいと思います。

お礼日時:2015/08/15 17:29

おじさんです。


いい質問ですね。
「良い人格の方と出会えないのは、私の魅力を磨くための努力が足りないのか」
→お会いしたことがないので、よく分りませんが、あなたの普段の行動は関係あるかもしれませんね。
女性は分らないかもしれませんが、男は女を見分けてアプローチします。
見極めというのは、自分のアタックに反応してくるかどうかです。
人格の低いナンパ男はキリッとした女にはアタックしません。無駄と分るからです。
逆に、このあんななら大丈夫だろうと判断してアタックします。
人格のある男は逆です。
人格のない女には興味なく、人格のある女を好きになります。
あなたが人格のない男と接したくないのであれば、普段の行動をキリッとすべきです。
街を歩くときでも、ダラダラ歩いているとナンパ男に目をつけられてしまいます。
人格のある男と知り合いたければ、行動をキリッとするといいでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男性が分けてアプローチすることを初めて知りました。
普段の行動を振り返ってみると、行動や話すのが遅いあるいは話の意味が相手に通じていない、などキリッとした行動とはかけ離れているように思えました。
自分が男性なら、こんな女とは付き合いたくはないですね(^_^;)
行動、少しずつ意識して改善していこうと思います。

お礼日時:2015/08/14 10:57

私の持論です。

「らしい人にはらしい人がつく」
周りを見渡してみてください。
ある程度実績のある夫婦はみんなそうですね。
良い人でも入れ替えたら絶対うまくいかないであろう夫婦。
喧嘩が絶えなくても、いつの間にか元のさやに納まっている夫婦。
あなたは夫婦の事を言って居ないのは分っています。
恋人でも、やがて結婚に至る場合は同じです。

そういう意味ではあなたがレベルアップすれば、
それなりの出会いがあるかもです。
しかし、性格とか教養、センスはなかなか身に付きません。
学問とか体力とか努力次第のものもありますね。

「らしい人にはらしい人がつく」それが相性であり縁だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「らしい人にはらしい人がつく」、非常に納得できました。
今までそういった考えが無いわけではなかったのですが、自分が努力することから逃げていたような気がします、というより逃げていました。現実に直面するのが怖かったからです。
教養、センス、学問、体力…全てが私にはまだまだ努力が足りないものです。
自分が本当に出会いたく、かつ付き合いたい人と縁を結ぶには、時間を掛けてでも努力すべきですね。

お礼日時:2015/08/14 10:53

好きっていうのは自分が幸せを分けてやりたい相手のことですので、


あなたを幸せにしてやりたい人がいないなら、あなたの人間性に問題があるのだと思います。

お互い幸せを分けあってやっていける相手がいい相手ですよ。

変な相手ばかりに惹かれるのは、あなたが自分の世界に満足してないからでは。
不満があるから異質なものを求める。

落ち着きを持って幸せを循環できる相手を探すべきだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、わたしが私自身に満足していないために、無意識に妥協して人を好きになっているのだと思います。
誰かを好きにならないといけない、と無意識に焦っていた部分もあると思います。

お礼日時:2015/08/14 10:47

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Q同じレベルの人が寄ってくると言われました。

分かりにくいでしょうが、お付き合いいただければと思います。
今までの男性関係を聞かれたので話したらある女性にこう言われました。
「同じレベルの人間が寄ってくるのよね」と。
そうなんでしょうか?
だったら私って・・・

元々彼には「亡くなった父の借金が1億位あるから別れよう」と言われ私は一緒に払っていく覚悟があったのですが別れる事に。
その後付きあった彼女とできちゃった婚、そこそこ大きな式・披露宴を挙げたらしいです。
お父様が亡くなったのは本当でしたが(お通夜に行ったので)借金の話は私と別れる為の嘘だったみたいです。
最近知ってショックでした。

その次の彼は価値観が全く合わず、なお且つ約束を守らない事に(何度もです)怒った私に逆ギレ。
彼からは「自分の考えは変えるつもりはないし、お前は合わせようとしないから別れよう」と。
その後も一方的文句を言われ別れを切り出されました。

最初の彼に嘘をつかれたのはショックでしたが、そうさせる原因が私にあったのかもしれないと考えてたし、2番目の彼にはもっと大らかな心をもって接していれば違ったのかもしれないと思っていました。
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そこへ、「同じレベルの人間が寄ってくるのよね」と一言。
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Aベストアンサー

私の経験談で申し訳ないのですが。

私は子供を置いて離婚した母親です。
その後男性と知り合いお付き合いに発展しました。
しかし続きませんでした。
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私は自分の経験を踏まえ、恋愛に悩んでいる知人には必ずこう言います。
「心身ともに健全な時に出会った人と付き合おう」

私の場合、弱っていた私に対し彼はナメていたと思います。
しかし私が本来の自分に戻った時、彼の人間性が露見しました。
あなたも人から付け込まれないように、心身ともに健全でいましょう。

Q「レベルの高い男性」のレベルって何?

20代の女性です。質問させてください。

よく、レベルの高い男性って言葉つかわれますよね。
そのレベルって、どういう意味で言っているのでしょうか?

私がつきあいたい男性の基準は、「誠実で自分を大切にしてくれる人」「深い思いやりをもってる人」「自信をもってて魅力的」がまず必須条件です。
もちろん、学歴や容姿などがあるにこしたことはないです。しかし、誠実さや思いやりがないのならば絶対につきあいたくありません。

でもまわりの人は、(というか世間一般的に?)私が考える条件よりも、容姿や学歴や経済力などを優先して男性のレベルを判断する人が多いんです。
エリートな仕事してる男ほどイイ男、そういう男とつきあってる女ほどレベルが高いイイ女、みたいな考えのひとたちが多いです。
私にはその感覚、全くわかりません。どんな仕事していたって、
自信と誇りをもって仕事を愛してて輝いているんなら素敵だと思うのですが。
自分が大切にされることより、表面的、外面的な条件が整っていることのほうが大事っていう人って多いんでしょうか。

ちなみに私自身は高学歴で容姿もよく褒められます。だから負け惜しみとかではありません。

みなさんは、レベルってどういうことだと思いますか?

20代の女性です。質問させてください。

よく、レベルの高い男性って言葉つかわれますよね。
そのレベルって、どういう意味で言っているのでしょうか?

私がつきあいたい男性の基準は、「誠実で自分を大切にしてくれる人」「深い思いやりをもってる人」「自信をもってて魅力的」がまず必須条件です。
もちろん、学歴や容姿などがあるにこしたことはないです。しかし、誠実さや思いやりがないのならば絶対につきあいたくありません。

でもまわりの人は、(というか世間一般的に?)私が考える条件よりも...続きを読む

Aベストアンサー

私がつきあいたい男性の基準は、「誠実で自分を大切にしてくれる人」「深い思いやりをもってる人」「自信をもってて魅力的」がまず必須条件です。

この条件もレベルは高いと思いますよ。
思いやりがある。 自信がある。
という男性は、ある程度気持ちの余裕がある。
気持ちの余裕があるから、相手のことを思いやれるのです。
気持ちの余裕は、ある程度の高収入である。
だから、ガツガツしていない。仕事に疲れていない。自分の好きな事ができたり、趣味を生かせるのも、お金と時間に余裕だあるからです。

そんな暮らしをしていくうちに、自分に自信が出てくるのです。
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外見だけをみて、レベルを求めているわけでもないとおもいますよ。内面と外見は、よくみると
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反比例している人は、どこかでボロがでてくると思います。

要は、自分がいいと思った人が一番ではないでしょうか!!

Q自分と同じようなレベルの異性が寄ってくる…??

一般論で、よく自分と同じようなレベルの異性が寄ってくるとか言うじゃないですか??
あまりパッとしない男性にばかり言い寄られるってことは私もその程度ってことなんでしょうか??

Aベストアンサー

正直にお答え致します。

自分と同じレベルの人を好むかそうでないかは、当然人によって異なります。
分不相応と他人から言われても、モデルさんクラスの人をいつも好きになる人もいますし、反対に、こちらが、え!とビックリしてしまうような人と付き合う人もいます。

この人なら攻略しやすそうだ、と思って声をかける、とありますが、まず攻略の事を考えてアプローチするのか、それとも自分がその人を好きだ、付き合いたいという気持ちからアプローチするのか、どちらが自然でしょうか?

質問者様は複数の男性から言い寄られる、という事は、それだけ「好きになってもらえる」要素が多いという事です。
それは美徳ですし、とても良い事です。

しかし、「パッとしない」と相手を評価してしまうのは、質問者様自身の人間の格を落とします。
そういう態度は表に出てしまいます、
芸能人の女性でも、お金持ちの不細工と結婚したりして周りから「え~」と言われる事がありますが、少なくともお金も一つのステータスですし、それ以外に優しい所があったり、色々な美点があるのかもしれません。
外見だけでなく、トータルで評点してみる事をお勧めします。

いい女は「な~んかパッとしないのしか寄ってこね~な~」とは言いません。
同レベルだとかそんな事を気にする事無く、自分のやるべき事を一生懸命やっています。

質問者様には男性から好かれる魅力がある、それだけ分かっていれば十分です。
あとはそれを磨くだけです!

疑問を感じたりしている暇がもったいないですよ。

正直にお答え致します。

自分と同じレベルの人を好むかそうでないかは、当然人によって異なります。
分不相応と他人から言われても、モデルさんクラスの人をいつも好きになる人もいますし、反対に、こちらが、え!とビックリしてしまうような人と付き合う人もいます。

この人なら攻略しやすそうだ、と思って声をかける、とありますが、まず攻略の事を考えてアプローチするのか、それとも自分がその人を好きだ、付き合いたいという気持ちからアプローチするのか、どちらが自然でしょうか?

質問者様は複数の男性...続きを読む

Q女性に免疫なさすぎる男性について

ちょっとうんざりしてます。

私は30歳の女です。会社の飲み会で、2個下の男の子に声を連絡先を聞かれてLINEをしていますが、会話がいっこうに盛り上がらなくてイライラします。

というのも、彼から来る連絡がほぼ「〇〇でした」「明日は●●です」という報告ばかりで、全く話が広げようっていう気持ちが感じられないんです。
自分から連絡先聞いた相手には、ちょっと頑張って質問とかしますよね!?ぜんっぜん無いんです。
私は「相槌+質問」みたいな感じでつなげようとしているのに、反応が薄いのでイラっとします。

例えば・・

彼「今日は遅番です」
私「そうなんだ。家に着くのは何時くらいなの?」
彼「12時くらいです」
私「そうなんだ。結構遅いんだね。大変でしょう。私は今日は残業かな~」
彼「夜型だし、もう結構慣れました。」
私(ん?私の残業に対するレスはない・・さらに会話終わってる・・)

という感じです。

彼のレスで会話が完結しちゃう事が多いので、私が無理やりつなげてる感じです。
彼は会社の後輩なので敬語が抜けないし(敬語じゃなくていいよと言いましたが、仕方ないですね)、あと見た目で判断してはいけないと思うけど、恐らく彼は童貞です。男兄弟・男子校・男性の多い職場で生きてきたらしいので、女の子と接する機会もなかったようです。
上記の理由からこちらがリードしなきゃいけない感じで、疲れます。(タイプなら頑張るけど・・)
気にもなってない相手を気遣ってなんでリードせにゃならんのだ!!と・・

童貞がどうのこうでなく、こちらを楽しませようとしてくれたり、仲良くなりたいって気持ちが全く伝わってこないのでただただ疲れるんです。でも同じ会社だから邪見にできないし、相手しなきゃいけないのがイラっとするんです。

彼とは支店が違うので、普段会う事はないけど、彼の支店の先輩♀とかは結構お世話になっているしいい人達なので、何かあって溝を作りたくないのでとりあえずあたりさわりなくしています。

彼は一体何を思ってこういう連絡をしてくるんだと思いますか?私に何か期待していると思いますか?
本当に疲れます。。

ちょっとうんざりしてます。

私は30歳の女です。会社の飲み会で、2個下の男の子に声を連絡先を聞かれてLINEをしていますが、会話がいっこうに盛り上がらなくてイライラします。

というのも、彼から来る連絡がほぼ「〇〇でした」「明日は●●です」という報告ばかりで、全く話が広げようっていう気持ちが感じられないんです。
自分から連絡先聞いた相手には、ちょっと頑張って質問とかしますよね!?ぜんっぜん無いんです。
私は「相槌+質問」みたいな感じでつなげようとしているのに、反応が薄いのでイラっ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴女が彼に興味が無いのであれば、わざわざ話を盛り上げようとする必要もないと思います。会話の内容を見る限り彼は寂しがり屋なのでは?なんとなく、強い恋愛感情があるわけではなく、ただ構って欲しいだけの様にも見えます。(男が異性として興味が無い女性に個人的に連絡先を聞くことはまずないので、多かれ少なかれ好意はあるのだとは思います。)

対処法としてですが、試しにスタンプだけで返してみるのはどうでしょう?残業でした→お疲れのスタンプ、12時くらいです→びっくりのスタンプ、とか。これ、たまに彼女に連続でされるんですがつまらないです(笑) それか、こちらも事務的に「そうなんだ」「大変だね」と絵文字顔文字なしの一言で済ませるとか。どうでも良い連絡の時は既読スルーしてもいいし、1週間後くらいに「忙しくて返信忘れてた。ごめんね。」を繰り返せば、そのうちつまらなくなって連絡しなくなると思います。

彼も悪気があるわけではないと思うので、出来れば穏健に済ませたいですね。
参考にして頂ければ幸いです。

Q自分と同じレベルの人が集まって来る?

適齢期を迎えて婚活をしていました。主に結婚相談所でのお見合いです。しかしながら「この人いいな」と思った人にはことごとくお断りされてしまいました。逆に、お見合い中ひたすら他人の悪口を言ったり自分の要望を押し付けてくる男性に好意を持たれてしまう。そんなことを繰り返していました。
「人間関係は自分と同レベルの人間が集まって来る」とよく言いますよね?私もこの失礼な男性と同レベルなのかと落ち込むようになりました。そう思うとこの先どれだけお見合いを重ねても意味ないような気がしてきたし、私自身が失礼な人間なら結婚すべきじゃないのではと思うようになりました。今は婚活をしていません。

婚活経験者の方に、ご自身のお見合いの時どうだったのかお聞きしたいです。

Aベストアンサー

恐らく貴女は、いかにも「自信なさげ」に見える女性で、同じく自信の無い男性が寄ってくるのです。
「自信の無さ=自分の存在や言い分を無批判で受け入れてクレ!欲求」が同レベルなんでしょう。

結婚は夫婦が助け合って暮らすためにするものです。
片方が「自分なんて…どうせ……」などと卑屈になると、もう片方にとっては重荷になるので、結婚相手には選ばれにくいです。
(恋愛関係になって貴女にベタボレしているなら別ですが)

結婚したいなら、まず自分で自分を最低限助けられる人間になることです。

私は結婚相談所は利用しませんでしたが、やはり婚活していた時期がありました。
最初はやはり自分の一方的な要求を並べて「この条件に合う人いないかな?」という視点で相手を探していたので、上手くいきませんでした。

途中から少し考えを変えました。
自分側の要求はそれなりに大事だけど、加えて
「私に出来ることで(超小さいことで、こちらの負担にならないことで可)、相手にとって『楽しい!』と思う瞬間は何か?」
を探すようにしました。

一緒にいて楽しいと思うから続けてデートするんだし、一緒に暮らして楽しそうだと思う女だから結婚したいと思うんだし。
単純に「お互い楽しいと思える人」を探していたら、今の夫と知り合って仲良くなりました。

恐らく貴女は、いかにも「自信なさげ」に見える女性で、同じく自信の無い男性が寄ってくるのです。
「自信の無さ=自分の存在や言い分を無批判で受け入れてクレ!欲求」が同レベルなんでしょう。

結婚は夫婦が助け合って暮らすためにするものです。
片方が「自分なんて…どうせ……」などと卑屈になると、もう片方にとっては重荷になるので、結婚相手には選ばれにくいです。
(恋愛関係になって貴女にベタボレしているなら別ですが)

結婚したいなら、まず自分で自分を最低限助けられる人間になることです。

私は...続きを読む


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