痔になりやすい生活習慣とは?

私自信、慶応ファミリーで育ち、私を除いた家族全員慶応大でした。父は中学から慶応。私は中学から慶応だったのですが、慶応の外に出たいという気持ちがあったのと、学力不足の関係で、親の反対を押し切って、他の大学の医学部に行きました。今になって、申し訳ないです。

私は慶応大学に行けなかったぶん、愛校心も人一倍有り、娘を慶応に入れたいですが、例えば、将来娘の好きな分野が慶応になかった場合、説得して慶応に入れるか、自分の好きな道を進ませるかで悩んでいます。医師になると言ったら、慶応医学部は100%無理なので他の学校に通わせます。

今は、まだ小学3年生で、中学受験するかも未定です。

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A 回答 (11件中1~10件)

慶應の環境がいいと思われているのなら、幼稚舎からいれるべきだったでしょう。

通常慶應ファミリーとは、全員幼稚舎から大学の一貫教育を卒業された家族を言います。中学からでは真の慶應ファミリーとは言いません。全員中学から慶應ぐらいでしょう。また慶應医学部医学科への内部推薦枠は広いですが、相当難しいですから、他の大学の医学部医学科へ進学されても問題ないてましょう。歌手の森進一の実弟さんも、慶應高校から確か日大医学部医学科へ進学されたと。大学にやりたい学問の学部がなければ、当然他の大学へ進学させてあげて下さい。慶應にこだわることはありません。また慶應医学部医学科に入りたいなら、中高一環の私立偏差値が高い女子中高や、国立の附属中学・高校に入れられたらどうですか?慶應よりはるかにレベルも高く、慶應医学部医学科も合格してますし、また慶應医学部医学科を滑り止めにしている人も多いですから。女優の菊川怜さんがそうです。慶應にこだわっている慶應ファミリーは、幼稚舎から進学させ大学は当然ながら慶應義塾大学のみです。
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東大 東大 といい続けて 事有るごとに 正門に行き


あなたの進学する場所よ。といい続けた親がいます。
結果は 一浪して慶応。
夢を持つ事は 素敵な事です。レベルが高ければそれなりの結果はあると思いますし。
ご自分の中で覚悟があれば 中学受験時なら それも有かなと思いますが
お子様は主様の動くおもちゃじゃないという事だけ理解していてくださいね。
一個人である以上 我が出てきた時にどお対応するかで その子の将来が決まってしまいます。
横道にそれてしまう事なんてざらにありますから。
良いところを伝えたら悪いところも同時に伝えて回避策も教えられるよう
今からご準備されてくださいね。
主様が 今になって申し訳なく思う要因を明確にお子様にお伝えください。
判断するのは あくまでもお子様ですから。
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中学受験は、本人の希望が無いと失敗します。

無理してレベルの高い中学に行き授業に付いて行けなくなったり、グループに入れず浮いてしまったり。特に後者は女の子にとっては甚大です。友達と一緒の中学がいい等の理由が、女の子には多いのです。
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いいと思いますよ。


中学受験とか小学校受験なんて、たいていは親のエゴです。
幼稚園児が自分の人生設計できるわけないし、小学生だってそこまで先のことがわかってるわけけではありません。
そこで、人生経験豊富な親が道しるべを示すわけです。

高学歴は悪いことでも何でもありませんし、慶応はみんながあこがれる学校です。
ぜひお子さんに、慶応の良さを話してあげてください。そして「お母さんは大学は別のところだったけど、慶応はすごくいいみたいだよ。」と言ってください。
それで反発するなら仕方ないですが、すごくいい、と言われることは人はやってみたくなるものだと思います。
絶対行って!じゃなくて「いい学校だからチャレンジしたら?」でいいと思います。
頭のいい家系のようですので、慶応以外の大学を目指したとしても、結果は残せると思います。どうしても慶応、というのではなく、さりげなく慶応の良さをアピールするといいのではないでしょうか。
ただ、医師になることを選んだ場合は、慶応にこだわらなくていいと思います。学費高いですしね・・・。

実は私も、父に同じように言われて同じ大学に行きました。
子どもの頃は、大学が何たるかもよくわかっていませんでしたが、高校生になっても目標もなく毎日を送っていたところ、父から「特に希望がないなら行ってほしい」と言われ、受験した次第です。
他の学校だったらどうだったかなぁと思うことはありますが、基本的には満足しています。
親孝行にもなりましたし。

中学受験させてしまうのも手かもしれませんね。
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今小3ですね。


慶應に行かせようとするることは良いことだと思います。
なぜなら、ほとんどの場合、子は親の思う通りには進学しないからです。
「慶応」「慶応」と言い続けていると
子は「死んでも慶應だけには行かない」と硬く心に誓う場合が多く
その場合は
・そもそも大学へ進学せずに高卒で働く
もしくは
・桜蔭あたりへ進学して、東大理3にでも進学する
ので
それはそれで良いと思います。
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全員慶応とかすごいな


石原ファミリー並みの頭の良さ
申し訳ないのは別に分かるんだけど、
申し訳なさの解消するために娘使うの
ひどくない?
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分かりやすく言えば「親のエゴ」「モエハラ」に当たります。



家族や一族が慶応だったからと言って、子供の意思を無視して、道を決めるのはエゴと言えます。

例えば、子供が音楽に目覚め、音楽学校に進みたくても、慶応に進ませるのでしょう?

子供の夢より大人のプライドを優先させる。

変だと思います。
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こんにちは!


親から強制するというのは傍から見るとあまりいいことの様には思えません。

ただ、子供も含め、人の考え方というのはそれぞれです。
親が敷いたレールの上をひたすら歩かせる教育をしていれば、それが当たり前と思い、幸せに感じるお子さんもいるでしょうし、途中で反発をする子だっています。

また、思春期では親の言うことはとにかく反発したいといった状況となる場合もあります。
基本的にお子さんのしたいことを尊重しつつ、遠まわしにそのレールに乗せることをしてみてはどうでしょうか。

例:
子供「こんなことがしたい」
親「手段としてこういったことをしてこの学校に行けばすごく夢に近づくよ!」
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私の親戚にも慶応ファミリーという家族がおります。

慶応より偏差値の高い国立に合格したと報告した時、「なんだ、慶応じゃないの。そこいい学校?」と言ったとか言わなかったとか聞いております(笑)

慶応というブランドに魅力を感じ、そこに進ませたいという親御さんの気持ちは理解できます。ですが、あくまでそれは親の希望であって、子供の希望が違った場合実際に学校に通う子供の気持ちを優先させるのはおそらくわかっていらっしゃることと存じます。お子さんが親と同じ価値観で慶応という学校を評価するかどうかはその時にならないとわかりません。とりあえず親として希望があるなら受験準備をなさってみてもよいのではと考えます。
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多いですよね。


ちなみに僕は関西~なので僕以外慶応ではないですけれど、周囲は親は医者だと
子どもはそういうルートを取らせるところはけっこういましたよ。
別にいいんじゃないですかね。文句言いながらも連中は今では一端の医者になってますよ。

どっちにしろ思春期入ると(12,3)言うこと聞かなくなりますし。
親の意見なんてww
今の内に悩みじゃないですかね。
特に中学受験なんて99%親絡みですから。

学校も将来の職業も適性はあると思います。
慶応は文系大学なのでふつうは企業に就職します。
大事なのは、情報処理のスピードとコミュニケーションですね。勉強ではないです。
最近ではうつなどもあるのでストレスコントロールも大事です。図太い方がいいですね。
医師適性はまた違うでしょう。

娘さんがどんな性格かは分かりませんが、合った進路を取らせるといいでしょう。女の子なら慶応女子になると思うので女子高適性があるかどうかも大事ですね。慶応生はなぜか恋愛も含めコミュ力高いのですが、一般に中高を男子校、女子校で過ごすとちょっと偏っちゃうと言われてます。
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Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
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「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

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Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
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帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
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もちろん注意したらふてくされます。
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でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
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いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
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Q優秀な子どもをもつ友人

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
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友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

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でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
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Aベストアンサー

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。

わかるわー。

でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
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Q大学生一人暮らし→親と二人暮らし。

こんにちは。現在大学1年生で地方から東京へでてきているものです。

私の今の状況を簡単に説明させていただいた後で、質問をさせて
いただきたいと思います。

私は4月から9月まで、前述した通り、地方から東京へ大学進学のため
上京し、東京に一人で暮らしていました。
しかし、10月になってから私の母親も東京へ出てきてとりあえずは私の家で
二人で暮らしています。(一緒に暮らしはじめて1か月ほど経ちました。)

なぜ母親が東京にきたのかといいますと、母親自身がやりたい仕事があり
それの勉強や、その準備段階としての修行的な意味合いでの仕事が地元では
できないためで、また前期に私のホームシックがひどかったため心配だという理由からです。

母親的には、前半のやりたい仕事のためだと言ってはいますが、本心をいうと
不安定だった娘が心配で仕方ないという部分もかなりあると思います。
(母親が上京する前に、私はもうホームシックを抜け出したから大丈夫。自分のためにくるなら
きてもいいよ。と言いました。)


そして質問の方なのですが、

現在私は、アルバイトをはじめたりして、交友の幅も広がり、前期が閉塞的だった分
さまざまなことに興味をもって毎日楽しく過ごせています。
ひと月ほど前から母が一緒に暮らすようになってから、ご飯も自分で作らなくても
いいし、洗濯も自分でやらなくてもいいしで、すごく良かったのですが、

急に友達を家に呼びたくなった時や、家でお泊り会をしたい時、はたまた
彼氏にごはんを作ってあげたい時、少々不便さも感じるようになりました。

前期にとても心配をかけておいて、これはひどい娘と思われる方がいて当然です。

しかし、一度一人で暮らしてしまうと人と暮らすことに息が詰まる。部分があるな、とも
思うようになっています。

この件とは関係がないことが原因かもしれないのですが、1週間ほど前と今日の
朝に突然の腹痛で目がさめてしまって薬を飲んでも治らず、バイトがあったらどうしたものかと、思いました。
もしかして同居がストレスになってるのかな、と。


一番悩んでいるのは、やはり一人で暮らしたいと
どう母親に伝えたらいいのかということです。

私も母親のやりたい仕事や、勉強したいという気持ちは応援したいです。

いますぐに出ていけとは思っていません。ただ、母親に自分の思っていることを
できるだけ傷つけたりせずに伝えられたらと。。。

自分勝手ですみません。

こんにちは。現在大学1年生で地方から東京へでてきているものです。

私の今の状況を簡単に説明させていただいた後で、質問をさせて
いただきたいと思います。

私は4月から9月まで、前述した通り、地方から東京へ大学進学のため
上京し、東京に一人で暮らしていました。
しかし、10月になってから私の母親も東京へ出てきてとりあえずは私の家で
二人で暮らしています。(一緒に暮らしはじめて1か月ほど経ちました。)

なぜ母親が東京にきたのかといいますと、母親自身がやりたい仕事があり
それの勉強や、その準...続きを読む

Aベストアンサー

優しい娘さんなんですね。

大丈夫ですよ。その話をきいたらお母さんはビックリするでしょうが、きっと反対はしません。

あなたも正直に自分の意思を言わないとこのままストレスの続く毎日で、一番損するのはあなた。

あなたが「自分が損してもいいから母のいいなりになろう」と思うなら現状維持。

あなたが「自分の未来を大切にしたい」と思うなら、正直に言いましょう。

下手でもいいんですよ、下手でも。言いたいことを伝えたら、もう楽になります。

お母さんだって人生経験豊富です。娘が何を考えてるかは、半分以上察していますよ。

さあ、今日言いましょう。


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