お酒好きのおしりトラブル対策とは

こんにちは。

ここ1か月ほどのことなんですが、最近旦那の行動で悩んでいることがあります。
私の家族は、旦那、私、娘(3歳)、息子(生後4か月)です。

最近、旦那が会社の後輩の女性aさん(既婚・子供あり)の悩み相談に乗っているそうです。
話を聞くと、会社の先輩の女性にパワハラに近い感じできつく当たられているとのこと。
この女性は、どちらかというと「私が我慢すればすべては収まる」という性格で、自分の思っていることは伏せて相手のためを思ってため込んでしまうタイプだそうです。
そして、女性先輩の当たりに耐えて、鬱状態になってしまったそうです。
aさんは、会社では明るい性格で、職場をパッと明るくしてくれるそうです。
歳はわたしより1つ下くらい。

最初、このaさんと旦那はあまり話さなかったそうですが、会社の飲み会があり、家まで送ってもらったことから話す仲になったそうです。
そして、いつも明るいaさんが、声のトーンが低くなっていることに旦那が気づき「大丈夫か?何かあったんか?」と尋ねたら「いえ、大丈夫です」と答えたそうですが、数日後、我慢の限界が来て、旦那のところへ泣きついてきたとのことです。
詳しく聞いたら、上記の内容の悩みでした。
そして、一匹狼状態で「誰も話かけるなオーラ」全開で仕事をしていた自分に泣いてすがってきたというところが、aさんは限界だったんだろうと言って、俺が何とかしたると思って言ってあげたそうです。
aさんは、上司やその事務所のトップにも相談したそうですが、何もしてくれなくて我慢していたそうです。
そのaさんを助けることが事務所の雰囲気をよくできる、そして、仕事の効率をよくできるから好影響になるんだ、だから助けているんだそうです。

旦那は、私に隠さずこのことを伝えてきました。
私と旦那も職場恋愛からの結婚(私が事務員バイトで、旦那が正社員。今のaさんも同じ状態です)ということもあり、その女性先輩は今現在私とも仲のいい先輩です。

最初は、相談してきたんやから悩みに乗ってあげてと伝えました。旦那はそんな子をほっとけない性格だって知っていましたので。

そこからの旦那の行動が私を悩ませるものになりました。

旦那は、そのaさんとのLINEが増えて、自宅にいるときはそのaさんとLINEしているかアプリゲームをしているかでした。
わたしとの会話も、90パーセントがそのaさんの会話になりました。
aさんとこんな話をした、aさんの仕事を手伝ってあげた、aさんに○○してあげた、先輩女性がaさんにまたこんなことをしてた、aさんの家族はこんな感じ、aさんってこんな子、aさんの子供はこんな子、など。
旦那も、自分の子供のことなどを話しているそうです。
私が世間話をしていても、何かしらaさんに結び付けようとして話をします。
(今日娘がこんなことできたよ→そうなんや、aさんの子も同じくらいの時にできたらしいで、みたいな感じ)
そして、最近は、aさんと話がしたいし伝えたいことがあると言って、夜10時頃出ていきました。帰宅時間は朝4時。
休みの時も自分の仕事があると出ていくのですが、その時はaさんが出勤のとき。

私は相談に乗ってあげてと伝えはしましたが、こんなにaさんに時間を持っていかれるとは思いませんでした。
もちろん、家族の時間も割いているのですから。
旦那にも、「最近aさんの話ばっかになってる。私たちとの時間が少なくなっている。それに気づいてる?最近つらい」と伝えました。その後は、少しは娘との時間を大切にしてくれるようになりましたが、それでも、私との言動は減らず。
そして、「今一番大事なのは何?」と尋ねたら「1番は娘、2番はaさん、3番はお前と息子」と言われました。
その言葉に「そうだよね」と言いましたが、やはりショックで、涙が止まりませんでした。もちろん、旦那の前では泣いてません。
最近家族旅行に行ったのですが、その朝も仕事に出ていき、aさんの仕事を手伝っていました。迎えに行くと、娘に「見せたいものがある」と伝えて、会社の中へ連れて行きました。
最初は仕事の車とか見せるのかなと思っていたら、aさんに娘をお披露目してたようです。
娘は人見知りがあるので最初は引っ込んでいたそうですが、aさんがアイスをあげた懐いていったそうです。最後はハイタッチでバイバイしてきたというのです。
そして、車のなかで娘に「あれがヤマトのお姉さんだよ」と教えていました。
そしたら、娘はもらったアイスと同じアイスを見るたびに「これヤマトのお姉さん?」と言うようになりました。それすら辛くなりました。

私が嫉妬心が強いのかもしれません。
私のワガママかもしれません。
私が身勝手かもしれません。
でも、旦那の行動が嫌で、最近疲れてきました。旦那のaさん報告も、旦那の言動も。
娘が大事といいながらも、休みの日に出ていく。
私も、赤ちゃん返り&反抗期全開の娘と、4か月の息子相手にしているのも疲れているのに、そこに追い打ちをかけられている感じです。
日に日に、食欲も物欲も性欲も睡眠欲もなくなり、暇があればパソコンを何の目的もなく触っている感じです。
食べても吐きそうになるし、何度か吐きました。
何もしたくありません。
夜もあんまり眠れません。息子が起きてくるのもありますが…。
旦那の前でも素直に笑えなくなり、目を合わすのも怖くなってきました。

私はどうしたらいいでしょうか??
旦那に気持ちを涙ながらに伝えても、言動に変わりがない。
でも、娘や息子のことを本当に考えているのなら実家に帰れない。
実家に帰っている間、何してるか気になるので落ち着かない。

どうしたらいいのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    みなさんの回答・アドバイスありがとうございます。
    すごく心に響きました。

    吐いてしまう状況が続いたため、あれから私は病院に行きましたが、異常なし。
    しかし、その病院にあったチェックリストをしたら、「中度の鬱状態」の結果が。
    私が行ったのは胃腸科内科だったので、専門の病院じゃないので確定ではありませんが…。

    それを旦那に伝えました。
    「寝不足だから、しょうもないこと考えて鬱になんねん。しばらく実家で体休めろ」と言われました。
    しょうもない事←私の悩み全般です。
    旦那にしたら、
    「仕事が激務で忙しい中相談を持ち込まれて「なんとかしてやろう」と考えて、何ともならない上司の世話もしてて、俺の気持ちはどこにやったらええねん!」
    「それなのに、俺のことを信用もせず勝手に不倫するみたいな心配して鬱になりやがって」
    「お前がぶつけてきた思いは、全部しょうもないねん。」
    と言われました。

      補足日時:2015/08/21 00:45
  • つらい・・・

    みなさんの回答・アドバイスありがとうございます。
    すごく心に響きました。

    吐いてしまう状況が続いたため、あれから私は病院に行きましたが、異常なし。
    しかし、その病院にあったチェックリストをしたら、「中度の鬱状態」の結果が。
    私が行ったのは胃腸科内科だったので、専門の病院じゃないので確定ではありませんが…。

    それを旦那に伝えました。
    「寝不足だから、しょうもないこと考えて鬱になんねん。しばらく実家で体休めろ」と言われました。
    しょうもない事←私の悩み全般です。
    旦那にしたら、
    「仕事が激務で忙しい中相談を持ち込まれて「なんとかしてやろう」と考えて、何ともならない上司の世話もしてて、俺の気持ちはどこにやったらええねん!」
    「それなのに、俺のことを信用もせず勝手に不倫するみたいな心配して鬱になりやがって」
    「お前がぶつけてきた思いは、全部しょうもないねん。」
    と言われました。

      補足日時:2015/08/21 00:45
  • つらい・・・

    私の気持ちは、旦那をもっと苦しめていたようです。
    「お前は変わったな」そうとも言われました。
    私は、しょうもないことを考えていたようです。
    そしてさらに旦那に、
    「これからは、お前が望むように、助けを求めて来ても助けない、家族のことしか見ない、会社の心配もしない、会社の人間と誰ともしゃべらない、LINEもしない、早く仕事終わらせて会社の人間が終わってなくても放って帰ってくる、そんな奴になったるわ!喜べよ!子供に威張れないしょうもない奴になったるわ!それでお前は満足するんやろ?」
    とキレられながら言われました。

      補足日時:2015/08/21 00:54
  • うれしい

    私は、もう旦那には嫉妬もせず、好きにさせることにしました。
    旦那が正しいと思うことをやってくれ、そう思うことにしました。

    私は、子供を第一に考えて、子供のために体を治し、もっと心にゆとりを持って、子供と楽しく過ごすことに力をいれようと思います。
    そのためにも、自分が鬱かもしれないという現実を受け止めるため、病院に行って相談してこようと思います。
    もちろん、鬱を治すのに、旦那の力は借りません。
    旦那は鬱のaさんを助けないといけないので。
    私は、子供たちに癒されながら、子供のために早く治すため、病院に行ってきます。

    みなさん、本当にありがとうございました。

      補足日時:2015/08/21 01:12

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A 回答 (6件)

#3で回答した者です。

お礼コメントおよび補足コメントを拝見しました。
ずいぶんお疲れのご様子ですね。お大事にしてください。
ただ、やっぱり言わずにはいられないので少し書きます。

完全にモラハラ状態ですね、あなたのご主人は。
それもさることながら、あなたも被支配者の感覚に慣れ切ってしまっているようです。
お子さんの教育上良くないと思いますがねえ。

>仕事が激務で忙しい中相談を持ち込まれて「なんとかしてやろう」と考えて、何ともならない上司の世話もしてて、俺の気持ちはどこにやったらええねん!

もともとあなたの旦那は世話好きで面倒見のいいタイプなんですかね?
自分の激務をこなしながらも、夜中にわざわざ外に出て行って、何時間もかけて誰かの相談に乗ってやるほどの。
一匹狼で、「話しかけるなオーラ」を発していた人間がねえ。
この相談を持ち込まれたのが男の後輩だったらここまで面倒見るんですかね。
絶対そうじゃないでしょうよ。


>旦那は鬱のaさんを助けないといけないので

自分の嫁さんを鬱にしてでも、助けなくちゃいけない a って、あなたの旦那にとって何なんでしょう。
a の鬱を直すのは、医師の仕事であってあなたの旦那の仕事じゃないでしょう。
そしてこんなことを、普通に言えてしまうあなたの感覚も既におかしいのです。

冒頭にも書きましたけど、あなたは既に被支配者の感覚によって、完全に麻痺しているため、正常な思考ができない状態にあります。
このままではお子さんに与える影響が危惧されます。

まだ子育ても始まったばかりの今、こんな状態で、この先、何十年とそんな男と一緒にやっていくのでしょうか。
息子や妻よりも優先順位の高い女(しかも他の男の妻)が居る、そしてそれをあなたに公言して憚らないなんて男と。
そしてあなたの真剣な抗議にも取り合わず、逆にあなたを責めるような男と。

>あまりにも度が過ぎたら、aさんに話をつけたいと思います。

いや、もう十分すぎるほどに度が過ぎているのです。
正常な感覚を取り戻すには、もう離婚したうえで被支配から脱することしかないのではないと思いますね。

a の夫と協働して戦うのも一つの手です。
2人に制裁を下したいならば会社に乗り込むのが一番手っ取り早いし、最速にして最大の効果を上げられます。
もうここまで来たら波風立てたほうが良いですね。なんでここまで侮辱されて喧嘩しないんですかね。

あなたが泣き寝入りして傷つくのは、ある意味自己責任なのでお任せしますが、お子さんたちには何の罪もありません。
そんな母親を癒すのが子供の役目であるはずはありません。そんな役目を課せられた子供の立場になってみてください。
普通ならば両親から愛情を注がれる対象である子供が、逆に、病んだ親を癒すなんてずいぶん過大な負担を掛けるという
ことを認識していますか。
まともな家庭で育ててあげるために、あなたには戦う義務があるとわたしは考えます。
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この回答へのお礼

再度コメントありがとうございます。感謝です。

>あなたも被支配者の感覚に慣れ切ってしまっているようです。
言われてみれば、そうかもしれません。
いつもケンカになった時、負けてしまう、折れてしまうのは自分です。
言い返せなくなるというか、言い負けてしまうというか…。
結局、結論は毎回「私が調子に乗って自分勝手な言動をしてしまう」です。
私って、なんて最低な人なんだ、と思って自己反省してしまうのです。
だから、今回も、私が悪いんだと思ってたんですが、soixanteさんに言われて、そうなのかもと思いました。
バカですよね。すいません。。

>離婚したうえで被支配から脱することしかないのではないと思いますね。
ちょっと視野に入れ始めました。
被支配から逃れるには、そうですよね。

>お子さんたちには何の罪もありません。
そんな母親を癒すのが子供の役目であるはずはありません。そんな役目を課せられた子供の立場になってみてください。
普通ならば両親から愛情を注がれる対象である子供が、逆に、病んだ親を癒すなんてずいぶん過大な負担を掛けるという
ことを認識していますか。
すごく響きました。私って、何てアホなんやろって思いました。認識していませんでした。
ほんとですよね。親から愛情注がれて生き生きと自由に成長するのが子供ですよね。
なのに、子供に癒してもらおうなんて、また自分勝手な発想でした。
この言葉は心に響き、気持ちを改めることにしました。
ありがとうございます。

子供のためにも、自分は戦わないといけないって思いました。
今の状況は、子供にとっても悪影響でしかないですよね。
子供のために、自分は体を治して、離婚覚悟で戦います。
ありがとうございました。

また、叱咤激励してください。

お礼日時:2015/08/24 00:55

ご主人に本気で怒りましたか?


貴方が本気を出さないから、こういう事になるんです。
前回の質問で、気持ちの持ちようを教示してくれた回答等をどう受け止めましたか?
やってみようと試みてみましたか?
それともただ聞いてほしかった質問だったのでしょうか。
どうしたらいいか。
貴方の意識を変えなければいけませんよ。

>私が嫉妬心が強いのかもしれません。
>私のワガママかもしれません。
>私が身勝手かもしれません。
こんなこと言っているから、
>「1番は娘、2番はaさん、3番はお前と息子」
こんなこと言われるんですよ。

先を考えてみて。
確かに今はご主人に気持ちがあるのかもしれません。
お花畑が咲いている能天気なご主人は、自分のしていることが『正義』と思っているかもしれません。
このままいくと、貴方は食事もとれず、体調を崩し、気を病みます。
どうにかこの時期を乗り越えたとしても、ご主人に対する気持ちが萎えますよ。
吐くほど嫌だと訴えているのに聞いてもらえなった夫を信用できるはずもない。
おかしいでしょう。
他人の為に時間を作り、頭を支配している時間も与えているのに、家族が平和なら構いませんが、
眠れないほど気を病んでいる妻がいるのに、守るべき要の妻が他人に悩みを聞いてもらい苦しい胸の内を吐いているのですよ。
今笑顔が消えていると言っていますが、一時はほぐれても、ご主人の性質がこのままで、守るべき優先順位を自覚をしていないままだと、似たようなことが起こります。

本意で怒らないと相手には伝わりません。
本気で心の底から怒っても相手に伝わらないのであれば、一緒に居る人ではない。
本気で怒ることが有効なのは相手に愛情がある時だけ。
愛情がなければ、言っている側も聞いている側もただの暴言となってしまうからです。
本気を伝えるなら今じゃないかしら。
本気なのですから、離婚もやむ得ない流れになるかもしれません。でもその覚悟がなければ『本気』は出せないのですよ。
円満に解決できるなら、それに越したことはありません。
円満に解決したいなら、覚悟を決めて、その悩みを抱え付き合っていくしかない。私はどちらかだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

前の質問の時から、いろいろ話はしました。
もちろん、私の気持ちもぶつけました。
でも、変わらなかったのです。
変わらないどころか、私が悪いということを言われました。

>円満に解決したいなら、覚悟を決めて、その悩みを抱え付き合っていくしかない。
本当にそうですね。そうだと思って、私は付き合っていくことにしようかと思います。

お礼日時:2015/08/21 00:35

こんにちは。


もうみなさん仰ってますが、旦那さんが悪いです。
奥さんより職場の女性が大事なんておかしいです。
読んでて腹が立ってしまいました!

旦那さんは奥さんが泣いたり吐いたりしてしまうほど辛い思いしてるの知ってますか?
たぶん知らないから奥さんよりaさんとの時間をそんなに大事にしてしまうんです。
ここに書いたこと全部旦那さんに伝えてみたらどうですか?

このままだと体調を崩して精神的な病気になってしまいます…
質問者さんはもっと旦那さんに不満をぶつけるべきです!我慢してると旦那さん付け上がりますよ!
aさんもaさんです。奥さんと子供がいる家族の旦那さんを夜から朝まで呼び出しますか普通。自分も家庭持ってるのに。

お子さんもいるし、離婚はしない方向で円満に解決できることを祈ってます(>_<)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が泣いたり吐いたりしてるのは知ってます。吐いたのも旦那の前で嗚咽がきたので。
ここに書いたこと、ほとんど伝えてあるんです。
でも、aさんを助けることが仕事の一環だと言っているので、治りそうにないです。
aさんとの関りが嫌なことも伝えたんです。
体調が悪いことも気づいてます。
なのに、状況変わらずなんです。

aさんの家族は、どうゆう構成か分かりませんが、私も夜中に話をするのはどうかと思います。
aさんの旦那さんだって、いい気分ではないはず…。

私も、円満に解決することに頑張ります!

お礼日時:2015/08/17 02:49

かなりあなたも正常な思考ができない状態になっていますね。

お察しします。

↓ ここ大丈夫ですか?
>「今一番大事なのは何?」と尋ねたら「1番は娘、2番はaさん、3番はお前と息子」と言われました。

なんで妻と息子の前にaが来る!!?? 「そうだよね」じゃないでしょうよ。
ここキレるべきところでしょ!!しっかりしてくださいよ。
(1番と3番との間に差があるのも良くわからないが)

もうね、ご主人はトランス状態に入ってしまってるんです。
そのaとすっかり恋人気分ですよ。良くわからないが家族公認の。
若い女に22時に呼び出されてホイホイ出ていき、朝4時に帰ってくる旦那。それを認めてる妻。
休日出勤はaと一緒にデート感覚。それを認めてる妻。

職場不倫の入口典型パターン「相談女には気を付けろ」ってあなたも知らないわけでもあるまいに。
明らかにあなたの旦那狙いで接近していることは明白。

もっと抗議しないと。
実家に帰ったら負けです。
改善が見られないようなら、aが誰だか分かってるんだから、直接呼び出して一回シメてやったほうがいいんじゃないですか。
いずれにしてもあなたが弱腰すぎです。
なんで我慢してるんでしょう。あなたは正妻。喧嘩上等で臨むべき局面です。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も、頭がパンク寸前で、正常な思考ができなくなっていたのかもしれません。
「相談女には気を付けろ」、ほんとそうだと思って旦那に言ってきたつもりですが、旦那にとってはaさんのことをもっとよく知って助けてあげることが仕事の一環だそうです。
だから、仕事場では忙しすぎて話ができないので、夜旦那の方から呼び出して話を聞いていたそうです。
やっぱり、うちの旦那を狙ってるんでしょうかね…。

抗議してたのですが、旦那にとって私の抗議は嫉妬心以外何物でもない、しょうもないことらしいです。

あまりにも度が過ぎたら、soixanteさんの言う通り、aさんに話をつけたいと思います。
でも、私自身が「中度の鬱」の可能性が出てしまったので、私の体が治すほうが先かもしれません。
子供のためにも。
それから考えることにしました。

お礼日時:2015/08/21 01:02

そりゃ、嫉妬もしますよ。


自分よりaさんの方が順番が上とか言うなんて、あなたの不安に拍車がかかるだけですよね?
旦那さんは、頼られて嬉しいんでしょうね?

私も主人の浮気で、もぅお前には関心がない。離婚して。とまで言われました。
浮気相手とは、別れたそうですが《私が別れさせたんですが…》もぅ無理なんだそうです。
旦那も言いました。子供は、かわいい。と…
それでも、一緒に居たいと言いましたが、旦那は呆れる一方です。

子供のことを想ったら、旦那と離れる選択は、したくない。
わかります。
子供は《特に娘》あなたの頑張りを見てくれていますよ。
ママ泣いてるの?とウチの娘も毎日聞いてきます。
子供なりに気をつかっているんですよね。
私も、子供を不安にさせるなんて、ダメな母親だな。と思い、子供の前では、笑顔でいることにしました。ホントに笑えてるのか…ですが…。
ぽちゃのんさんにも子供がいる。一番手のかかる時期で大変でしょうが、あなたを一番必要としてくれているのは、子供達ですよ!
あなたが居なければダメなんです。
たった一人の母親なんですから…

全然、回答になっていなくてゴメンなさい…

でも、頑張ってください。
ぽちゃのんさんのこと、応援しています!
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    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに、子供のことを考えると笑顔でいるべきですよね。
子供がいなかったら、たぶん既に潰れています。
子はカスガイっていいますもんね。
娘は確かに、何も言わないですが、ぴとっといつも隣にいてくれます。
子供ってスゴイですよね。

少し励まされた気分です。

お礼日時:2015/08/17 03:00

うーん、困りましたね。


あなたは何も悪くないし、ワガママでもありません。
単に真面目なんです。
でも、ご主人の立場からすると、
家で妻に責められ、居場所がなくなって来ていて、現実逃避したいところに丁度aさんがいて、「向こうを見ないで」とすがる妻がまた拍車をかけて・・
悪循環に陥ってしまってます。
私はオトコですが、たぶん私がご主人の立場でも、同じ行動をとるかもしれません・・・

で、回答です。
まずは、あなたにとって一番大事なものから考えて見ましょう。
あなたが失っていて、みんなが悲しいもの、それはあなたの「笑顔」だと思います。
年中カリカリしたり、メソメソしている暗いお母さんより、にこやかにアイスをくれる(悪い?)お姉さんのほうがきっと楽しいです。
ただ、娘さんもご主人同様、現実逃避して幼いなりに何とか自分を保っているだけで、母親を忘れたり、嫌ったりしているわけでもない、と思います。
ママが笑わないのに、自分が笑っていいのかしら?子供は親の状態を良く見ています。
かなりあなたに気をつかってませんか?

あなたはふたりのお子さんの「母親」です。
これはゆるぎない事実です。代わりはいません。誇りと自信を持ってください。

ご主人についいては、まずアテにしないことです。
オトコは死ぬまで子供です。巨大な息子がもう一人いると思って見てください。
お母さんに叱られて、どこかの優しい顔して誘惑する(悪い?)お姉さんのとこに逃げ込んでいるだけです。
そのうち振られて、大事なおもちゃ壊したみたいな顔して戻ってきます。
騒がず、放っておいたほうが良いかもしれません。
(父親の自覚なんてすぐには出来ませんし、荷が重くて逃げたいものです。)

赤ちゃんって、おっぱい飲みながら、同時にママに包まれている安心感を飲んでいるのです。
泣きながらあげていては、赤ちゃんも不安になります。

深呼吸して、赤ちゃんの寝顔を見て下さい。
「この子を守れるのは、私しかいない」

完璧な人間なんていません。
あなたは普通の人間です。
自分を責めることなく、肩のチカラを抜いてみてください。

思いつくまま書きましたが、回答になってなくてごめんなさい。

子供たちにとって世界でたった一つの、あなたの笑顔。

わたしはあなたが笑顔を思いだせるよう、どこかで願ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「笑顔」確かに最近笑っていない気がします。
子供たちの前では、いつもの私を変えずに喜怒哀楽ハッキリさせているつもりなのですが、子供はよく見てるかもしれませんね。

アドバイスを受けて、子供を第一に考えることにしました。
パパがあんまり相手にしてくれなくて寂しがってるかもしれないのに、私が相手してあげないと申し訳ないし、子供といるとやっぱ癒されるし。

私が子供を守る、そう思うようにします。

お礼日時:2015/08/21 01:06

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