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私には、3人の子供がいます。
長男〔中1〕は、私の連れ子で旦那の子ではありません。
私は、結婚せず4歳まで長男を育ててきました。
旦那とは、同じ職場。始めは仲の良い友達でした。
2人で遊びに行くようになり、関係が進展。
付き合い始めてからは、子供と3人で遊びにいくことも、しばしば。
ホントに可愛がってくれました。

その旦那と結婚。
長女、次男も産まれ家族5人、仲良く過ごしていました。

長男は、高学年くらいから言う事もきかなくなり、今では、反抗期真っ只中…
そんな中、旦那の浮気が発覚…
今は、別れていますが(私が別れさせた)旦那は、長男のことを好きには、なれない。
アイツの顔見るだけでイライラする。
長女、次男に偉そうにしているの見ると殴りたくなる。
同じ空間にいるのも嫌。
と言い、離婚してくれ。と言われました。
浮気していたのに、長男のことばかり気にいらない。と言うようになりました。
お義父さんは、お前の子供は3人!子供を色眼鏡で見るな。
と、だいぶ旦那と話してくれましたが、旦那の心は、決まっていて、無理や!俺は自分に歯止めがきかなくなるのが怖い。このままでは、アイツを殺してしまうかも…と言い…
お義父さんも、離婚はあかん!どぅしても我慢出来なくなった時の為だけにアパート借りろ。普段は、家で生活。ご飯も家で。どぅしても無理や。と思った時だけの逃げ場や。と言い、私にアパート借りてあげてくれるか?と言いました。
私も、一応そのことには了承したのですが…

私の母親が黙ってません。
もぅいい!長男は、ウチで見る!そんな危険な家へ帰されへん!全部、実家へ長男の荷物持って来て!と…
新学期始まっても、実家へ迎えに来て帰りは、実家へ送り届けて。と言われ…
ホンマは、あんたらも帰したくないけど、旦那のお望み通りしたるわ。と…
旦那にも、これで満足か?と…

私は、長男に何もしてやれず、帰ってきた…
ホントに申し訳ない…
母親に、私は、最低な母親やな。と言うと、違うよ。私がここに置いていき。って言うたんやから。と言ってくれ、涙が止まりませんでした。
一番傷ついてるのは、長男…
俺は、大丈夫。
ばぁばのとこにいる。と…
最低な母親のことを、ここまで気遣ってくれる長男。
私、最低です…

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A 回答 (9件)

たこおじさんです。



貴女には味方になってくれる義父と、いい母親がいますね。
その点はよかったですね。

人はそれぞれ幸せになる権利はあるのですが、
連れ子がいる女性でも男でも、へたに結婚しないほうが
いいですねという、教訓でもありますね。
年頃になると難しいですね。
それを承知で結婚した、貴女の旦那が一番いけないことでもありますが。

この質問文を読んですぐに感じたことは、

>そんな中、旦那の浮気が発覚…今は、別れていますが(私が別れさせた

原因はここではないかなと思います。
自分から浮気をやめたのではなく、貴女にやめさせられたことの
報復だと思います。長男のことは関係ないことだけど
やめさせられた怒りが、貴女にもっていくことができないので
長男をダシにしただけではないかなと思います。

旦那続けたかったのでしょう。浮気ではなく本気だったのかもしれないしね。
貴女に子供がいることを承知して結婚したのに、男らしくない男では
ありますがね。

旦那と長男のトラブルが起きるまえに、今度の対処はよかったのでは
ないですか。これで、家庭が収まるならですが。
こうなった以上は、長男も含めて貴女の家庭で生活することのほうが
肩身が狭くなったり、不愉快な気持ちになってしまう長男の心が痛むより
貴女の母親の家で別々に暮らすほうがよいのでは。

今はこういうことが原因で事件に発展などするより、ずっといいのでは
ないかと思いますよ。

ただ今回のことで、貴女が旦那とうまくはやっていけないのではないですか。
貴女の心はすっきりしないでしょう。
旦那の言うことが聞けなくなるでしょうしね。

また、そうすると、旦那は違う女性のほう走るでしょうね。
ごちゃごちゃしだしたら様子見で、最終的には離婚に至るのでは
ないかな。
貴女はそのような腹積もりでいたほうがいいような気がしますよ。
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この回答へのお礼

sasimiumai様

ご回答ありがとうございます。

その通りです。
旦那は、本気でした。
そこで、私が別れさせたものだから、憤りを感じているをだと思います。
相手の女性は、私達の子供の顔をSNSで見て、こんなことはいけない。と言い、別れます。と私に言ってくれました。

旦那も、お前が好きやったから、長男も受け入れた。と…
でも、今は違うんでしょう。
私が憎い。だから長男も愛せない。

お義父さんと、母親にはホントに感謝しています。
息子にも、辛い思いをさせて、ただ申し訳ないと…

このままでは、上手くやっていけないと思っています。
わたしも腹積もりは、していきたいと思います。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/17 10:53

お礼有り難うございます


私も子連れで今の夫と結婚しています
本当に夫が可愛そうだと思います
貴女のご主人みたいにわが子を可愛がることができない夫が
わが子との接触も少なく私の連れ子を大切にしてくれました
私は夫に家事育児の協力は求めませんでした
できるだけ1人の時間を大切にしてもらいました
貴女が子どもとの生活は普通かもしれませんが
覚悟は決めても子どもはうるさい存在です
なので夫が逃げるための部屋がありました
時間がかかっても少しずつ部屋よりもリビングでの生活になるように
努力しました
これまでのことで感じたことは
貴女は子持ちの私と一緒になったんだからと
ご主人に逃げ道すら与えず管理したんだと思いました
>夫婦2人での解決は、見込めそうになかったので

それでも夫婦で解決しなければなりません
どっちの親でも関わる時は離婚の時です
離婚覚悟なく親を入れることはしないことです
貴女は長男さん未婚の母ですね
それがよく分かる対応です
離婚暦ある女性なら多少は学習しています
でも貴女にはそれがない
たぶん貴女は子どもがいても
他者との生活の基本部分が理解できていない
そんななかわが子以外の子どもを育てるご主人は辛いだけかも
ごめんなさい私は浮気する男の気持ちなんてっと思っていましたが
この質問で少し浮気する(もしくは本気になる)男性の気持ちが少し理解できたと思います
あなたの努力間違っていますよ(たぶん)
今貴女は長男ばかり気にしていますが
貴女の別居でまた二人同じ子を作ります
長男が辛いから貴方達も同じ思いで生きなさい
貴方達も父親からの愛情なんて受ける資格もない
私の長男が苦しいんだからってことですか?
今貴女は彼方立てれば此方が立たぬって状況でしょう
でも貴女が招いた結果です
で尻拭いは他者まかせ
貴女は母親です
泣いて感謝する前に自分でどうにかしましょう
他者任せだから不幸な子を増やすんです
何が貴女に依存だけの生き方を選ばしたかこれまでの文ではわかりません
同じ母として貴女の無責任さに少し感情的になり
申し訳ありませんでした
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再回答。


もう、ズバリ言っちゃいますよ。あなたね。夫に対して、モラルハラスメントをしてし来たのですよ。
モラルハラスメントの形態を誤解している人が多いのですけれど。「モラルハラスメント」とは、道徳観や慣習や理屈を以ってして、その人を一般化比較しては位置付けし、その人の独自性や価値観を否定しては罪悪感を与えて罪悪感の中に封じ込め、その罪悪感を利用して、あなたの思い通りにコントロールしようとする事ですよ。しかも、あなたはそれをかなり上手くやる人なんだ。当事者同士の自覚すら、出来ない程にね。
だから。夫が叫んでいるんです。「そうだ!お前の言う通りだ!俺は悪い人間だ!お前らに害をなすぞ!早く逃げろ!早く逃げろ!悪い事しかしない人間から、早く逃げろ!それが離婚だ!」
で、長男はあなたのコピーなので、長男からも、自分の子供達が同じ目に合うと、本気で恐怖しているんです。自分がそれに耐えられなかったのだから、子供達にも同じ目に合わせる事が恐怖なのですよ。
夫との先を望むならば、カウンセリングを
受けて下さい。
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離婚すれば そして今の夫との子を夫が引き取り その夫か再婚し 新しい子が生まれれば 2人の子は新しい母親に疎まれる。


本当に 質問者の子に生まれただけなのに それぞれかわいそうな境遇になってしまう。涙が出ます
一番悪いのは誰ですか? 答えは書きません 自分で考えましょう。
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貴方に連れ子がいてるのを承知で結婚したと思うけど、旦那は最低野郎ですね。

言うまでも無く一番の犠牲者は長男です、
もし貴方のお母さんが長男を引き取ってくれなかったらどうなったんですかね。
お母さんには感謝してもしきれない位ですね。
そこで貴方は今後、長男抜きの生活を始めて行って旦那と旨く生活していけるんですか。
私が長男の立場なら一生、義理父は許せないしそんな父と生活している貴方も許せないかもしれません。
時間の許す限り長男に会ってフォロ一してあげて下さい。
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この回答へのお礼

luckkenji様

ホントに、いつもご回答ありがとうございます。

そうですね。
一番の犠牲者は、長男です…
多感な時期…
長男にはホントに辛い思いをさせてしまっています。
お母さんには、頭が上がりません…

結局旦那も、浮気とか、そういうことの前に、長男の存在が離婚したいという気持ちを大きくさせていた。と言っていました…
私が旦那の為に一生懸命したこと。身なりに気を使っていたこと。無意味だったのかな…と…。


長男抜きの生活…考えたこともありませんでした。
昨日も、静まり返った長男の部屋で、ゴメンね…と泣くことしか出来なかった私…
母親として失格なんです…

今日も、実家へ行き長男とたくさん話しました。
笑っていましたが、辛いんです…

別居に向け、話が進んでいます。
別居になったら旦那がアパートを借りて出るので、長男を連れ戻し、子供3人と家で過ごします。

luckkenji様、ホントにいつもありがとうございます。

お礼日時:2015/08/17 19:00

過去質から読みました


ごめんなさい
すでに夫婦として破綻しているように思えます
貴女の夫への執着心だけで夫婦を継続しているのかな?
そのしわ寄せが長男さんにきたのかな?
親が憎けりゃ子も憎いってね

それと義父を夫婦の問題にいれないことです
悪いことをしても寄ってたかって責めてはいけません
追い詰められると攻撃態勢になるんです
義父までいれるから夫にとって貴女が敵になったんです
貴女が敵である以上長男さんも敵です
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この回答へのお礼

mikemikesan様

ご回答ありがとうございます。
夫婦2人での解決は、見込めそうになかったので、お義父さんに、重い腰をあげてもらいました…
それでも、旦那は怖いんや。手を上げてしまう…と。
私は別居することに合意しました。
なぜ別れないのか。と思われるかと思います…
私がホントに執着してるんですね…
お義父さんは、出て行くんやったらお前が出ろ。子供は、3人ここから通わす。と旦那に言ってくれ…旦那がアパート探すことになりました。
旦那が出たら、長男も連れ戻し、私は子供3人と過ごそうと思っています。
それまで長男には、ホントに辛い思いをさせてしまうんですが…

お礼日時:2015/08/17 18:35

旦那さんは最低とは思えないですが、覚悟が足りなかったのかな?


と思ったりします

友人で数人連れ子のおられる女性と結婚していますが、自分の子供を持たないと決意の元に結婚している友人が殆んどです
はじめはそんな気がなくても血縁の子供ができると自分が心変わりしてしまいそうで怖い
と言ってました

種の保存本能としてDNAに刷り込まれてるので連れ子再婚は余程の覚悟がないと難しいと感じてます
これは性別関係なく感じる問題かと思いますよ

旦那さんと長男さんの関係の冷却期間になると良いですね
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この回答へのお礼

q-typeさま

ご回答ありがとうございます。

やはり難しいですよね。
自分の子供を持つと、やはりそっちの方が可愛いと思う…
そうだと思います。
私も、旦那の立場なら、そうなったのではないかと…

関係の冷却期間…
そぅ言って貰えただけで有難いです。

旦那と離れることも視野にいれていますが。
冷却期間が良い方向に向くのも、望んでいない訳ではありません。
自分で見極めて、良い方向へむけて頑張ります。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/17 11:04

まあ、最低でしょうね。


旦那は、あなたが嫌なのです。だからあなたと別れたいのです。だから、あなたを攻撃する為に、長男に的を当てているんですよ。長男はあなたの弱味だからね。
で、あなたもそれに乗っかってる。ご自分の保身の為にね。
あなたはご主人の浮気を、「ご自分が別れさせた」って言ってますね。そんなあなたの傾向が、ご主人の憤りなのですよ。別に浮気相手が恋しい訳ではない。自分の人生を支配しようとするものからは、逃れたいのが人情なのです。そして、それが健全です。あなたは「別れて下さい」とお願いするにとどめて、後はご主人の判断に任せるべきだったんですよ。
人は、自分が主体的に生きていると感じた時に、責任を引き受けるのです。ご主人は主体性を取り戻そうと、懸命に足掻いているのです。方法は立派なものではないにしろ、それくらいの大騒ぎをしないと、あなたは相手が窒息しそうな事に気が付かない人だからね。
離婚を、前向き検討する事をお勧めします。あなたがご主人の主体性を押さえ込んだ所でね、家族を不幸にするだけですよ。
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この回答へのお礼

pg8mw様

ご回答ありがとうございます。

そうです。旦那は、別れさせた私が憎いんだと思います。
子供のことは、好きになれない。同じ空間にいるのも嫌とか言ってはいけない。と思っていたそうです。
それでも、私が離婚しないと言うもんだから、正直に話した。と言っていました。
俺は、ひとりになりたいんや。と…

私が、憎い。押さえつけられるのが嫌なんでしょうね?

私も前向きに考えます。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/17 10:41

離婚しましょう。



浮気して、冗談でも「殺してしまうかも~」なんて言う人も最低。
質問者も最低ですか。そうなんですよね。

ということで、無理してまで一緒にいる必要ないですよ。
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この回答へのお礼

conobaraisu様

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
ホントに最低な親です…

息子の為だけ想っていきます。

ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2015/08/17 10:19

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連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
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わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
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ストレス体調不良になったくらいです

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あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

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そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
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彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

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どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

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私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Q夫の連れ子を邪魔に思ってしまいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきし...続きを読む

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kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
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お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか...続きを読む

Q妻の連れ子を可愛がるにはどうしたらいいですか?

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよねとか、私が完全に悪者で疎外されてる感ががあります。確かに、自分の子供じゃありませんが、手をあげるわけじゃなく、当たり前の事が出来ないから叱ってしまいますが、それが
気に入らないみたいです。分からないでもありません。自分の子供だったらこんな事で叱るのかって。私にも前妻との間に子供が1人います。ちょうど同い年くらいなんですが…。
こんな風になるのは、子供達は悪くないと分かってはいますが、納得が出来ないんです。
なんで、いつも俺だけ責められるのか、以前のケンカの時は、全面的に私が折れました。
でも、もうあんな辛い気持ちは懲り懲りです。毎日、妻は子供達とだけ会話し、週末になると私だけ置いて3人で実家に帰ってました。何故、頑張れたかと言えば、妻の事を愛してたからです。あんな事をされても、妻への気持ちだけは変わりませんでした。
その愛する妻の子供達だから愛せると思いますが、無理なんです。一緒ではないんです。
どうしたら家族仲良く暮らせるのでしょうか?同じような家庭を持ってみえる方、何かいい解決方法を教えていただけたら助かります。よろしくお願いします。

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよね...続きを読む

Aベストアンサー

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていない。

私の息子は本当の親子以上に仲がいいですよ。彼の先妻にも息子がいますが、既に独立しています。しかし親戚中で一番成績がよく、夫も逆に身内に自慢したくなるようです。
息子はたまに夫に大学に車で送ってもらっても必ずお礼を言う。一緒に買物に行っても荷物を分担して持ちますしね。それは母親の私が見ていてもよかったと思える風景です。幼い頃から苦労をかけましたが、きちんと世の中の仕組みを教えて本当によかった。それが本人が生きるための教育です。だからとても大事にされています。
あなたの奥さんが間違っています。歯磨きぐらいさせなさい、だらしない。奥さんに私の書いた文章を見せ、きちんとマナーや生活習慣を身につけさせることが子供との良好な関係を築くのだと教えてあげてほしい。子供だから誰でも可愛がるのが当然だ、それは大間違いです。子供も可愛がられるように最低限に努力する必要がある。あなた一人が努力するのはむしろおかしいですね。

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていな...続きを読む

Q彼氏の連れ子が嫌いだから別れたい

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考え始めた矢先のことでした。
彼の会社が倒産し彼は無職になってしまったのです。(彼の話では社長が逃げたと…?)
なんとか貯蓄で暮らしながら就活をしていたのですが、なかなかシングルファザーであることが障害となり就職が決まりませんでした。
もともとの生活水準が高いため貯蓄もすぐに底をつきました。
その頃から彼の母親が彼と子供に冷たくキツく当たるようになり更には子供に暴力をふるうようになったことや子供がウザいから面倒は見ないから出ていけ!子供を見たくないから仕事も土日休みで平日も子供が保育園に行っている間の労働時間も8時~17時のとこで早く探せ!彼が相談してくるようになりました。
私は彼も子供も大好きだったので彼と彼の子供と同居することになりました。
二人で協力すれば子供を育てながら二人で頑張っていけばやっていけると判断したからです。
自分の親には反対されましたが結局押しきって喧嘩をして出てきてしまいました。私が馬鹿でした。

同居するまで知らなかったのですが彼には生活水準を落とせなかった為に作った(彼の話では)300万の借金があり毎月8万の返済がありました。
家賃5万のアパートだったのでそれだけでも合計で13万で水道光熱費やガス代等、私や彼の携帯代や保険料等で22万程かかり、その他に食品や日用品を考えると25万は必要でした。
しかし私の収入は手取り23万程で借金がある分回らない状況でした。
私はキャバクラのアルバイトを始め彼の就職が決まるまで一人で養っていく覚悟でした。
しかし、彼は職種も時間も選ぶのに全く仕事が決まらず携帯のゲームで課金して月の携帯代が6万とあり得ない金額の請求がくるようになり、挙げ句には前妻から親権の裁判を起こされたから弁護士をたてるためにお金が必要だと言ってくるようになりました。
何度もゲームをやめるように言いましたが聞き入れず酷いときは9万の請求がくることも。
その他にも子供にお金がかかるんです。子供はお洒落に関心があり新しい洋服をいつも欲しがるのですが生活苦なので3回に1回がギリギリでした。
おやつやジュースは我慢させるのが可哀想でできるだけ我慢させないように気を使いました。

そんな生活が半年続き、私も疲労がピークを向かえ、今まで腹が立たなかったこともイライラし家に休みでいても疲れて寝ていることも増えていました。思考回路も停止していて病んでいきました。
もともと甘やかされて何でも与えられて育った連れ子は凄くワガママで片付けも出来ないし我慢も出来ないのですが、前はそれでも優しく嗜めたりして何とか暮らしてきたのですが、もうそれも出来ずに『いい加減にして!』とどなってしまいました。彼は娘に嫌われたくないと言う理由で叱ることもしないし買い物に言って新しい洋服がほしいと言われ断るとそれくらい買ってあげてよと言ってくる始末。他にも色々ありますが、子供は『新しいママ(私)が来てから洋服も買ってくれないし、お出掛けもいかなくなってつまんない。前のママんとこ行きたい』『いなくなってもいいよ。』と言うようになったり、本職の夜勤前で昼に寝ているとテレビをわざと大音量にしたりして邪魔をしてきたり、体の上に乗ってきて遊ぼうといったりするようになりました。彼はもちろん注意しません。
相談しても彼は『子供を育てるってこういうことだよ?自分で決めたんだから最後まで責任持てよ』『子供に我慢させたり不憫な思いをさせちゃダメだよ』と言うばかり。
私は我慢の限界で自殺を図り入院することをきっかけに実家に戻りました。
それから半年後、彼から連絡がきて謝られました。そんなに辛かったなんて思わなかった。でもおかげで目が覚めて真面目に働きだした。戻ってきてくれないか?と言うのです。
私はもう信用が無いので断ると逆ギレされました。
結婚破棄と子供へのDVで訴えると言ってきます。
同居中に3度だけ怒鳴ってしまったことはありますが暴力になるのでしょうか?困っています。アドバイスをお願いします。

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね
身体は大丈夫ですか?

もうその彼には近付かない方がいいです

一切縁を切ってくださいね
辛いことは早く忘れましょう

もう近付かないでください
これ以上つきまとったら
逆にストーカーで訴えますと言ってやりましょう

彼の脅しにはのらないで
調べれば
あなたの方に正当性があるのは明らかなので
堂々としていてください

あなたの方こそ大変な目にあったのですから

あなたの子供が出来たりしなくて
本当に良かった

そんな目にあったら相手の子供が嫌になっても
人として当然です
DVではありません

今は自分を責めずに
とにかく一刻も早く彼と縁を切ってくださいね

Q連れ子は可愛くないと本音を言ってもいいですか?

バツイチ同士で再婚予定で、同居していました。
相手女性には連れ子が居ます。

今回、色々有り相手から調停を申し立てられていますが、
調停の場で、
「連れ子に愛情が持てないので父親にはなれない事」
「実子と連れ子は、どう考えても同等ではないので
差別して当然である事」

など、有る程度、本音を言おうと思っていますが、
その事で、私が不利になったりすることはありますか?

Aベストアンサー

>「実子と連れ子は、どう考えても同等ではないので
>差別して当然である事」

本音を言うのは勝手ですが、実子と連れ子に対する感情の違いはわかっても、差別して当然、というのは誰も理解できないでしょう。

それなら同居を始める前に主張すべきで、都合が悪くなったから詭弁を弄しているとしか思えません。

というわけで不利になると思います。

しかしそう思ってしまったことで別れたいということなら
その分、慰謝料をどんとはずんであげましょう。

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q私の連れ子に対する旦那の対応

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして旦那にあたってしまい、余計ストレスがたまるそうです。
あと最近は、祭りの準備があり夜中遅くまで行く為、私と子供は私の実家に帰り泊まるのですが(旦那の仕事が2交代なので2日に一回準備にいくので帰ります。子供は生まれたときから実家に住んでいたので人が多いのが楽しいらしくよく、ばあばの所にいきたいと言います。)子供がばぁばの所泊まりたいと言うと怒りだします。あげくにはばぁばに育ててもらえ。家には入るな。パパとママで住むから。など...
そしてもう一つ、よく怒られることが、パパにいけず言う。です。旦那が子供にパパと○○行こか~とか言ったときに子供がママと僕で行く。などと言うとなんでパパにいけずする!と怒ります。
最近はほとんどその2つのことで子供に怒ります。
子供が少しでも犯行すると怒鳴りちらし、胸ぐらをつかんだり、外に2~3分放置したり、子供をどんと押したり...
昨日もコンビニで車を止めているときに怒り、子供が後ろ座席に行こうとしたときに背中を押し顔面を後ろ座席に打っていました。
確かに反抗期もありイライラもすることもありますが、腹が立ち旦那に冷めてきました。
離婚も考えています。
ただ私も今妊娠中で、離婚というのも悩みます。
旦那の父親は子供に手を上げる人で旦那兄弟は悪いことをすれば叩かれてきたみたいで育ちが違うのか?とも思いましたがやはり子供がかわいそうで...。旦那兄も結婚していますが、子供には手を上げたり怒鳴ったりしています。
そういう家庭で育ったならば少しくらいは黙って見ているほうがいいのでしょうか?
ちなみに子供は旦那になついて好きと言います。
確かにいろんな所に連れてってくれたり、休みはサッカーや釣りしたりなど遊んでくれますが...
私が連れ子だから!と気にしすぎなのでしょうか?私の父親が子供に対して無関心だった為、怒られることもたいしてなかった為、世間のお父さんが小さい子供を怒るとき、どう怒っているのか全くわかりません。文章もうまくまとまらず、何が聞きたいのかもよくわからない文章ですいません。

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまったり…
した時に
「なんて事をしたのだろう…」と
思えば治りますが…

「仕方ない事故だ」と思えば
それでも治りません。


「子育てハッピーアドバイス(妊娠~一歳編)」
だけでも
読んでみましょう。

絵も多く
判り易い短文で
読みやすいですよ!


可能であれば
「毒に成る親」と言う本を

読んでみてください。
結構分厚い文庫ですが…

今の状態でしたら
直ぐに読んでしまえるかも…



お子さん生まれるのですし

女の子だったりして
ムチャクチャ
可愛くて
人格変わる事も
無いとは言えないらしいですけど…


根本は変わらないと思います…

思春期などにどうなるやら…




早い解決を…

お幸せに!!

良い道が見つかりますように!!

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまっ...続きを読む

Q私の連れ子が無理と旦那に言われ、預けて2人で生活したいと言われました。 どちらかを選べと言われて子供

私の連れ子が無理と旦那に言われ、預けて2人で生活したいと言われました。
どちらかを選べと言われて子供と離れるのは無理と言ったんですが、別れたくもありません
旦那は嫉妬が凄く独占欲もあるので連れ子にも嫉妬してしまっています…
しばらく距離を置いてみようと思うんですがどうしたらいいのかわかりません…

Aベストアンサー

お子さんと離れるという選択肢は無いわけですね?
良かったです。

5年間、ちゃんと「お父さん」やってくれてたんですよね?お子さんも慕ってらっしゃるようですし・・・。
「どちらか選べ」って随分酷いこと言うな!とは思いますが、うーん、「義父」やるのに疲れちゃったんでしょうか・・・。
ちなみに、お子さん抜きでご主人とお出かけ(デート)したりとかはありますか?
お子さんももう小学生ということですし、お子さんが出かけている間にお二人で恋人気分を出してみてもいいんじゃないかな?と思いました。
もし、すでに一人でお泊りできるような年齢なのであれば、貴女のご実家にお子さん一人で一泊してもらうのも、お子さんにとっても「冒険」っぽくっていいと思いますよ。
よく「母親にも『休み』は必要」って言うじゃないですか。それと同じ感じで、「義父」を頑張ってるご主人に『休み』をプレゼントしてみるのも良いのではないかな、と。

とは言え、基本的に、ご主人の選択に任せるしかないのではないでしょうか。
「私は子供と離れる気はありません。子供を愛していますから。母親なので」と改めてもう一度言って、その上で、「貴方のことも愛しています。私は貴方と一緒にいたいです」「でも、貴方を苦しめるのはイヤだから、貴方が別れると言うなら、従います」という感じで言ってみて、後はご主人が何らかの決断を下すまでそっとしておいてはいかがでしょうか。
無理やり「離婚しない!」と頑張っても、それでご主人が辛いようなら本末転倒でしょう?

一時の気の迷いであれば良いですね・・・。

お子さんと離れるという選択肢は無いわけですね?
良かったです。

5年間、ちゃんと「お父さん」やってくれてたんですよね?お子さんも慕ってらっしゃるようですし・・・。
「どちらか選べ」って随分酷いこと言うな!とは思いますが、うーん、「義父」やるのに疲れちゃったんでしょうか・・・。
ちなみに、お子さん抜きでご主人とお出かけ(デート)したりとかはありますか?
お子さんももう小学生ということですし、お子さんが出かけている間にお二人で恋人気分を出してみてもいいんじゃないかな?と思いました...続きを読む


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