マンガでよめる痔のこと・薬のこと

夫に出ていくと言われ、別居の話が進んでいましたが、夫と実の母に説得され、別居しないことになりました。

私の気持ちとしては、別居するつもりだったのでスッキリしないまま、子供のためだと言われると反論できず今にいたります。

夫はモラハラがあります。
別居も脅しでいったようです。
子供にもつい最近まで虐待に近い怒り方をしてました。
仕事はできますが、よく休みます。
風邪も熱がなくても、しんどければ何日も休みます。
子供よりも何より1番なのは自分と考えてる人なので、それが子供と接していても態度に出ています。
私がしんどくて素っ気ないだけで、逆ギレします。大丈夫?とかありません。
自分は平気で暴言を吐きます。


いまは、私と元に戻したい一心で、気をつけているので、イヤな夫はでていません。
ですが、また年月が過ぎれば、同じことだと思います。
夫とは長年一緒にいるので…。

そんな中、私の気持ちに寄り添ってくれる人が現れました。
夫とは、真逆のタイプです。
真剣にいろいろ話をし、子供も面倒みてくれると言ってくれています。
その人とこれからの人生、過ごしたいと思う気持ちが強いです。

子供は傷つくことになるでしょう。
失うものもあると思います。
申し訳ない気持ちもありますが、子供のためにこれからの人生、好きでもない人の顔色を伺いおだてて、過ごすことが苦痛でたまりません。

子供にはしっかり愛情を注いでいこうと思っています。
今夫といるままでは、私が壊れてしまいそうです。
私のしようとしてる事は、そんなにいけない事なのでしょうか?

パパとママがいる環境で、育つのが一番だということは十分にわかっていますが、それができない状態での相談となりますので、よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

ご主人との離婚と


彼との再婚は切り離して考えましょう
彼の存在関係なく離婚を決めているなら離婚すればいい
離婚後彼との関係を考えればいいんです

まずは離婚してお子さんと生活してください
それから冷静に彼を観察しましょうね
離婚後すぐに同棲なんてしてはいけませんよ
貴女は男を見る目がなさそうですからね
理由はわかりますよね?
このご主人選んだのも貴女なんです
あなたが決めて結婚したんです
そんな貴女が選んだ人です
一緒に住んだとたん豹変しないとはいいきれませんね
そうなれば今以上にお子さんを傷つけます
男に依存するのではなく
一度お子さんと生きてみましょう
貴女の足でね

最後に
>私のしようとしてる事は、そんなにいけない事なのでしょうか?

の回答
いけないことと言われれば諦めますか?
諦めるならこんな所で質問していないでしょう?
貴女に共感してくれる人もしくは
貴女にとって背中を押してくれる回答を持っているんでしょう?
私は貴女の望む回答ではありませんが
人任せでなくあなたが責任を取れる行動をすればいいんです
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この回答へのお礼

切り離して考える。
ごもっともな意見だと思います。
それは、友達にも言われてるので、私も自分自身に問いかけて考えています。
ストレスで体に色んな症状がでています。なので、夫とはムリなんだと体で感じているのだと思います。
子供たちの為にも本当に病んでしまう前に、離れたいと思っています。
見る目がなかったのかもしれません。
でも、結婚するまで隠して、ある事がきっかけで出てしまう人格もあると思います。
10年間努力はしてきました。話し合いも何度も。その上での結果です。
逆に気持ちが固まりました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/18 09:24

子供は父親の事をどう思っているの?



子供が父親の事を大好きだと言っているなら、事態は可笑しくなります。

貴女のやっている不倫は旦那の「モエハラ、暴言」と匹敵する行為です。

旦那を裏切って、外で男を作っている行為は罪です。

当然子供が可哀想になります。

分かりやすく例えるなら、貴女が精神的に怒鳴るような性格だったが、子供からは好かれていた。
旦那は浮気をしても良いか?
と言うことです。

旦那にも罪はありますが、貴女も罪を犯していることを自覚しましょう。
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この回答へのお礼

言葉足らずですみません。
不倫がいけないことは分かっています。
そのことを相談しているわけではありません。
彼がいるから、離婚したい訳でもなく、いなくても夫と離れたい気持ちはかわりません。
子供たちは、小さい時から暴言暴力があるのでそこに疑問をもっていません。
まだ幼いので…。
なので、怖いという思いと、優しい時もあるので、好きだといいます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/18 09:12

No1です。



>離婚して、相手の方と再婚したい…子供も連れていきたいと思っています。
良いことでも悪いことでもない。
全て状況次第。
旦那さんが有責だったら、それは良いこと。
一般的には、良かったねって言われる。
質問者様に有責だったら、それは悪いこと。
一般的には、バカなことしたねって言われる。
>離婚して、相手の方と再婚したい…子供も連れていきたいと思っています。
一般的にどうなのかは、状況次第ってこと。

だから、順番を守れって言ったの。
このままじゃあ比率的に質問者様の有責でしょ。

>離婚して、相手の方と再婚したい…子供も連れていきたいと思っています。
質問者様が不倫して、質問者様の有責だったら、質問者様自身と彼双方に慰謝料の請求がいくでしょ?
しかも念書とかでお互いに(彼とね)もう二度と接触しませんって書かれる可能性もある。
それをやぶったら、慰謝料の上乗せなどの条件ものっかる。

そんな状況下で彼と一緒になれるのか?ってこと。
お互いに慰謝料いっぱい払って、お金無い状態で子供育てながらうまいこと生活していけるのかってこと。

要約すると、離婚して子供を連れて出て行くのは、質問者様が有責だったら悪いことだと思われるし、金銭面などのデメリットが多い。
そうでないのなら、離婚して子供を連れて出て行くのは、一般的には良かったねってなる。
だから順番が大事だって言ったの。
>一般的には懸念されることなのかを聞きたかったんです。
これは有責かそうでないかで大きく変わるんだから。
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この回答へのお礼

ここには詳しく書いてませんが、夫には色んな事をされています。
確かに、私にも有責はあると思います。
友人に相談すると、夫の異常な対応に離れた方がいいとは言われますが、子供のことを考えると…(色んな意味で)と言う感じです。
彼がいるから、離婚したいわけではありません。でも、確かに慰謝料や念書のこともありますよね。
そこら辺をよく考えて、行動したいと思います。ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/18 09:04

>私のしようとしてる事は、そんなにいけない事なのでしょうか?


婚姻関係が成立している状態で他の男性とお付き合いしているなら、それは不倫だからいけないこと。
離婚する時に圧倒的に不利な立場になるよ。
妻の不貞行為があったから離婚って話になったら、慰謝料も払わなきゃならんよ。
かと言って、今いるその良い人と一緒になるなってわけじゃない。

質問者様は、
今の旦那さんと離婚する→新しい彼と一緒になる
って順番をちゃんと踏まなきゃダメよ。
私も今の旦那さんとはお別れするのが良いと思うけど、順番を間違えちゃダメだってことよ。
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この回答へのお礼

私の説明不足ですみません。
不倫をしてることを、肯定してほしいわけではありません。
もう今すぐにでも離婚したい気持ちです。
でも、子供のために…と言われると別居したいと強く言いだせませんでした。
子供のために、我慢するのが一番ですが、それができない状態です。
離婚して、相手の方と再婚したい…子供も連れていきたいと思っています。
それがやはり、一般的には懸念されることなのかを聞きたかったんです。
このまま、ズルズルとするつもりはありません。
順番守る…当然の意見だと思います。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2015/08/17 16:28

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