私は就職活動中の学生。
そしてカレは私よりも5つ上の社会人です。つきあって1年以上経ちます。
何度も別れたり、くっついたりしてますが、
やっぱりまた、別れたほうがいいのではないか、と思い始めてきたんです。

まず、カレはものすごく忙しい人。逢えるのも日曜だけだし、
それも毎週逢えるとは限らない。どうしてもカレの予定にあわせることになってしまいます。

せっかく逢えても、電話がきても仕事のグチばっかり。
「こんなに大変なんだ」、とか、「今日はどうのこうので、大変だった」
と、ずっと、向こうはイライラした口調。
本当は私だって就職活動で大変で、聞いて欲しいことは沢山ある。
それでも、彼を好きだから、すこしでも聞いてあげて、スッキリしてほしいと
思って、いつも「うん、うん」って聞いてます。
私が愚痴を言えば、「ネガティブな所がキライ」といわれるから、
愚痴はいったことない。

そして、「がんばってね」とか、「つらいのもそのうち終わるよ!」と励ますと
「だからこうしてがんばってるんだろ!」「ずっと続くよ!」と、必ず反論。

そして、いいたいことを言うだけいって、「じゃあ寝る」という。
そして、「学生にはわかんないだろうな」とトドメも刺される。

わがまま!って思うけど、社会人で大変なんだろうなあ・・って思うと、
許そうって気にもなるし・・。
これが原因で何度も別れようって言ったけど、泣いて戻ってくる。
「お前がいないと、オレはダメなんだ・・」って。

やっぱり、これってワガママ男?
それとも、社会人のカレを持つと、愚痴を黙って聞くことはしょうがない?
好きではあるんだけど。社会人と学生という関係以前に、性格に問題アリ?
自分でも、だんだんわからなくなってきました。

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A 回答 (10件)

社会人と学生ってのは「愛に年の差は関係ない」っていうように本当はぜんぜんOKなものだと思いますよ。


やっぱり性格に問題ありですね。男の人のほうの。
いくら彼女だからって愚痴ばっか聞かされてもねー。
言っちゃ悪いですが甘えすぎですよ。
それにそんな彼と一緒にいて楽しいことはほんの少しだと思います。
社会人で大変なんだろうなーって思うのも確かですが、やっぱり思い直すと彼が精神的に弱いんじゃないでしょうか?ほんとにこの質問の中の男の人にはかなり激怒しました!自己中ですよーそんなの。
別れようとすると泣いて戻ってくる・・・確かにそれには別れるのも気が引くだろうし、情けが働くのかもしれませんが・・・その情けは捨てた方がいいと思います。
別れるって言われたのにそれで反省しない方がおかしいですよ。
・・・これ以上言い続けるときりがないのでもう辞めます。すいませんでした。
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昔、私が学生で、彼(今の旦那)が社会人だった頃、


旦那に「学生はうらやましいけど自分も学生時代があり、そのときは社会にあこがれていたが今は学生のよさがよく分かる。オマエはもう少しだけ学生でいられるのだから今のうちに楽しんでおきなさい。もちろん、社会人には社会人のいいところがあるから夢を持っていなさい。」というようなことを言われました。

その後私が社会人になってから聞きましたが、そのとき愚痴を言いたかったけれど私の社会に対する夢を壊したくなかったから我慢していたそうです。
そういう人もいるんですよ。
現にこうして、あなたの愚痴(?)に真剣に答えてくれる人がたくさんいるようですね。
そういう人と出会えれば、きっと今の彼よりも好きになれると思います。
今はつらいでしょうけど、がんばってください。
社会に入ればまた出会いも・・・そのときは会社の同僚達と彼を比べてみては?

就職活動がんばってくださいね。
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私も社会人なんですが、いつも彼に仕事の愚痴を聞いてもらってます。

でも彼は「うん、そうだね、働くのは大変やね」って言って私の愚痴を聞いてくれます。でも彼は私の事を好きだといってくれるし、私もすごく好きです。だから学生と社会人だからうまくいかないとは一概には言えないと思います。それで、何度も別れたり、くっついたりしてると言う事なんですけど、別れるのは気持ちがかわったからなんでしょうか。それとも彼の愚痴を聞くのに少し嫌気がさしたんでしょうか。もし気持ちがかわったんなら、あなたが気持ちを態度でしっかし伝えた方がいいと思うし、もし嫌気がさしたんなら彼にその気持ちを伝えて、お互いの気持ちを言い合って、お互いの今の気持ちを確認するのもいいと思います。私の個人的な意見で、偉そうになってしまいましたが、少しでも参考になればと思います。頑張ってくださいね。
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いやぁー、その人に似たような友達いたわ。



すげーわがままで、ここに書いた口調がそっくり。
ほんとびっくり。

そいつは超わがまま、で付き合っていると自分を殺さなあかんよ。
自分もストレスたまるし、絶対うまくはいかないと思ったなぁ~。

いやー後ろ向きな意見でごめんなさいね。
でも、そこまでの性格だと、なにかをこうじて、自分を偽るのも
あとあと良くはないと思います。

まだ、学生で、若いんだから、がんばって!
彼は年だし。

ちなみに、彼、東京、川越、大阪とか転勤した人ではないでしょ(笑)。
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はっきり言います。


その彼は間違いなくマザコンです。
”向こうはイライラした口調”、これは貴方との生活が始まったら、貴方とのトラブルを全て母親に持ち込むタイプの典型的症状です。
今すぐに交際を止める方が貴方のためだと思います。
我が儘なだけだったら、彼一人を障害とすれば済みますが、それに母親まで付いてきたら、まあ、結婚までは考えていないかもしれませんが、もしそこがターゲットになっているのでしたら、一考をお勧めします。
大体まともな社会人が学生を相手に愚痴ばかりこぼしますか。
まだ恋人の段階でしょう。
”これが原因で何度も別れようって言ったけど、泣いて戻ってくる。 ”
なんて事自体が失格だと思います。
学習能力欠如のマザコン男、よく我慢してきましたね。
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こんにちは。



うーん・・・。
私(男です)としては、彼氏さんが今のままでは、
別れるしかないと思います・・・。
私はまだ学生なので、偉そうな事は言えませんが、
彼氏さんはあなたに甘えていると思うんです。
私のツレで、もう就職しているヤツに言わせれば、
学生時代は本当にラクだったそうです。
私としても、社会人にくらべて学生はラクだ、とも思いますが・・・。

でも、あなたも就職活動中で、学生とはいえ結構忙しいはずです。
そのあなたの立場を、彼氏さんも何年か前に経験なさっているはずです。
それを承知でそのような態度では、ちょっと・・・。
今後、あなたが就職なさったら、今度はあなたも、彼と同じように
忙しい毎日をおくられることになります。
あなたが今許容できていることも、その時にはまた違うと思うんです。

世の中、「好き」という気持ちだけで上手くゆくカップルは、
そうそうないと思います。
お互いに事情があって、それを分かり合えてこそ
続けてゆけるのだと。
francfran2001さんの文面だと、あなたが彼氏さんの事情を理解できていても、
彼氏さんがあなたの事を理解できていないと思うんです。
その余裕が、今はないのでしょう。これからも、あるかどうか・・・。

一度、時間のある時に、彼氏さんとそのことを
ちゃんと話されるべきです。
グチなら友達でも聞けます。(私もよく聞かされますし)
カップルの関係について、彼氏さんの認識を改めてもらわないと、
あなたの心労はかさむばかりです。
それが無理なら、今度こそきっぱり別れるしかないと思います。

・・・何だか、勝手に彼氏さんを過小に扱ってしまいましたが、
彼氏さんにも良い所はたくさんあるのでしょう。
でも、付き合う以上は、お互いの理解が必要です。
片方だけの理解ではだめです。

長々と失礼しました。参考になりましたら幸いです・・・。
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ワガママ男というより甘えん坊みたいですね(^_^;;。



回答にもアドバイスにもならないと思いますが、
自分は過去、逆パターンを経験してしまいました。

その当時、彼女は就職浪人中(ちょうどバブル崩壊後です)で、
自分はゼミの講師の紹介で、そのかたの事務所にほぼ内定(つまり学年は一コ上)、
でおまけに本採用まではそこでアルバイト
(給料は時給でしたので新卒よりも高かったです(笑))。

ちょうど彼女の父親がリストラにあってしまって、
金銭的にも苦しい状態だったので、
学生時代にいろいろ面倒見てもらったり、
助けてもらったこともあって、
こちらも早々就職活動を切り上げて、
「自分のことはもういいから、
あとはゆっくり自分に合った職場をさがしな」
っていうつもりで、いつも会うたびに、
「ゆっくり頑張って」とか
就職できたらでいいからと、
幾らかのお金を貸していました。

で、自分のことを心配させないように、
会社でやり始めたこと、任されたこと等々
プラスのことばかり話していました。

・・・というのが、逆に彼女のストレスに
なってしまっていたようですね。

それまで、ずっと付いてきてくれていたのが
ふっと寄った夜の公園で出会った、
画家志望のギター弾きにあっさり取られてしまいました。
悩み事等相談されたようです。

実際には1年ほどついたり離れたりがあったのですが、
今度は自分の方がストレスに負けてしまいました。

ですので、いまだに街頭ミュージシャンは敵です。(笑)

・・・まあ、いろいろあるということで、
変な文章済みませんでした。

「アナタがいると、ワタシはダメなんだ・・(とりあえず今だけは・・・)」
っていうのはさすがになしですよね。

失礼いたしました。
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就職活動で頑張っているあなたに、本来は彼氏に励ましてもらったり


色んなアドバイスをもらってもいいはず。
それさえできない彼は、自分のことで精一杯なんだと思います。
完全に自分中心の方ですね。

何度も別れようとしては彼に泣きつかれて、
私も好きだからやっぱりよりを戻す・・・
その繰り返しで悩んでいるようでは、何の進歩もないのでは?

心を鬼にして、きちんと距離をおいてみるのがいいと思います。
それで彼にもよく考えてもらうべきです。
どれだけワガママし放題かを。 
そういう点はハッキリ言ってあげて、少々頭を冷やさせる
必要があると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

私も、就職のことについて相談とか、したいって思ってたんですよ。
でも、カレは工学部出身で、大手に推薦で内定。
就職活動自体を知りません。その推薦がダメなら院に行けばいいや、って思ってたらしいです。

そのせいか、私の大変さがわからないみたい。(私は文系です)
現在40社ほど回って選考中ですが、その数を聞いて、「バカみたい。どこでもいいわけ?それだけ受けてて内定もらえなかったら、お前才能ないよ」
とハッキリ。
グサっときたけれど、「私は楽しくてやってるから」と強がりを言ったり。

私は社会人の大変さを知らない。
カレは就職活動の大変さをしらない。  だから、かみ合わないのかなぁ。

お礼日時:2001/06/15 02:29

断言してしまいますが、間違いなくワガママ男ですね。


社会人と学生では時間の面で違うのは当然のことです。
それをうらやましがったりするのは自由ですが、それを学生にぶつけるのは間
違ってます。

「自分ばっかりなんでこんな目にあってるんだ」という思考を持っている、典型
的な人間でしょう。
日曜に彼女と会えるだけどれだけマシなことか・・・。(ちょっと遠い目)
社会人はみんな、それなりの苦労をしてオカネを稼いでいるわけです。
学生もまた、みんな社会に出て行くためにそれなりの苦労をしているわけです。
社会人と学生だってそういった面をお互いによく理解しあえばうまくやっていけ
ますよ。(経験あり)

francfran2001さんは社会人の彼を理解しようとしているみたいですから、彼側
に問題があるとしか思えません。
というわけで愚痴を黙って聞くことはしょうがないか、という問いには
「そんなことはない」と答えます。

それでどうするかについてはfrancfran2001さん自身の問題ですから私からどう
こうは言えませんが、がんばって考えてみてくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます

ほんと、これからもっとカレとの今後について考えてみようと思います。
社会人のつらさは、私にはまだわかりませんが、
自分なりにわかろうと努力しているつもりです。ましてや、好きな人のためなら・・。って。

学生同士のカップルで、楽しそうに歩いている姿を見ると、うらやましい反面悲しくなってきちゃう。
逢いたくて逢いたくて、やっと休みに逢えたと思っても
愚痴言われるし、疲れたっていって、すぐ寝ちゃうし。寝てる彼の横でいつも泣いてます・・

お礼日時:2001/06/15 02:21

francfran2001さん、こんにちは。



社会人だろうが学生だろうが、愚痴を言う人は言うし、
言わない人は、いわないです。

どちらか片方の愚痴を聞いて、片方が愚痴を言うと
ネガティブっていわれるというのは、
へんですね。

愚痴を言う人は、それが生きがいのようなものですので
反論せずに、きいてあげるしかないですが、
励ますと、逆ギレっていうのは・・・・・。

性格に問題があると思います。

もっと、愚痴を言うにしても前向きな愚痴を言える人、
もっと、前向きな性格の人、おおらかな性格の人のほうが
あなたには、あっているのではないかと思います。

ただ、あなたが、彼のことをとても好きなら
今の状態を維持していく努力をしてがんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました

やっぱり性格に問題・・・ですよねぇ・・。
愚痴を聞くのは、好きでもしんどい。
カレが忙しい間、ずっと続くのか・・と思うと、愛情のほうももつのか
心配になってきました

お礼日時:2001/06/15 02:13

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彼氏は寮に住んでいるので平日は電話でしか話が出来ないのですが、何もする気が起きない感じで辞めたい辞めたいと毎日口癖のように言っています。
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男性です。

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Q彼氏が自殺しました。

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原因は私にあるとおもいます。

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二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
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私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

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警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


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それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

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会いたい
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だれかのアドバイスをききたいです
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できるかぎり質問にもこたえます
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彼氏が一カ月前に自殺していました
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二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

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度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
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あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

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Q学生彼氏と社会人彼女(長文)

私は現在大学四回生の女子学生です。
春から教師になることが決まっています。
相談させて頂きたいのは、二歳年下の彼氏とのことです。


私の周囲の人や色々な体験談を聞くと、どうも社会人の彼女と学生の彼氏というのは長続きしない関係のような気がします。
社会人の彼氏と学生の彼女の話は良く聞くのですが・・・

私はどう転んでも男性にはなれないので、「彼女が社会人になったときに男性がどう感じるのか」ということが中々想像できません。
そこで、よろしければ
「なぜ学生彼氏と社会人彼女は長続きしないのか(よろしければ年上・年下のパターンなども)」
というご意見を伺いたいのです。
男性女性双方からのご意見、体験談や経験をもとにしたアドバイスなども聞かせていただけると嬉しいです。

お互いに信頼しあっていますし、大学の先輩後輩から発展して良い関係を築けていると思っています。
ですが、彼もこのことは不安に思っているようなので、私も出来る限りのことをしてあげたいと思っています
具体的には、あまり仕事の話をしない、彼と会う時間を一定以上作る、メールを頻繁に送る、金銭面等で優位に立つこと(私の方が融通が利く、程度の意味です)をアピールしすぎない・・・とかでしょうか。
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そこで、よろしければ
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>なぜ学生彼氏と社会人彼女は長続きしないのか
だいたいおっしゃっている通りのことだと思います。
やはりうまくいかないのは生活環境の違いによるものです。個別に見ていきますと
>あまり仕事の話をしない
仕事の話をされても、学生サイドからすると全然面白くないからです。やはり趣味とか共通の話題を持っていることが大切です。また職場の男性のことを話されることもおもしろくないでしょうね。逆に好きなのかなどと疑いたくなってしまうものです。

>彼と会う時間を一定以上作る
これが結構難しいです。だいたいおわかりかと思いますが、仕事を持つと一日の大半がこれにとられます。自由な時間がなかなかとれない、平日は夕方以降ということになります。

>メールを頻繁に送る
これは人によりけりですね。少なくても気にしない人もいます。うまく続けるならば毎日決まった時間に送るのがいいでしょう。そうすれば相手も安心します。

>金銭面等で優位に立つこと
これも大きい要因です。学生はお金がありませんからね。食事をしたときに支払いをどうするかきちんと決めておけばいいでしょう。男からみれば彼女に負担をかけたくないという気持ちは多々あると思います。
割り勘にしたとしても支払いは彼にしてもらうのがいいでしょう。私は一度女性の先輩と食事をして払ってもらったことがありましたけれど、何かすごく恥ずかしい思いをしたことがあります。女性に目の前で財布を開けられるのはなんかいやなものです。

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>お互いに信頼しあっていますし、
その気持ちを大切にすることです。その上で何でも気兼ねなく話しをできるようにすること、つまり意思疎通を図ることではないでしょうか。気遣いも必要ですが必要以上だとやはり引いてしまうと思います。
学生サイドから見れば、彼女が社会人になってしまうと極端な言い方ですが、色々な男に声をかけられて取られてしまうのではという気持ちもあると思います。学生は社会人に太刀打ちできませんからね。

>彼は甘えられるのが好きみたいなので
今まで通りできればそれがベターでしょう。

うまく続けるのは先ほども述べましたが、お互いの気持ちの問題が大切ではないでしょうか。彼も必要以上に嫉妬心などを持たなければいいのですけれどね。
長くなりましたけれど、ご参考まで。

>なぜ学生彼氏と社会人彼女は長続きしないのか
だいたいおっしゃっている通りのことだと思います。
やはりうまくいかないのは生活環境の違いによるものです。個別に見ていきますと
>あまり仕事の話をしない
仕事の話をされても、学生サイドからすると全然面白くないからです。やはり趣味とか共通の話題を持っていることが大切です。また職場の男性のことを話されることもおもしろくないでしょうね。逆に好きなのかなどと疑いたくなってしまうものです。

>彼と会う時間を一定以上作る
これが結構難しい...続きを読む

Q長年付き合った人と別れたあと、それ以上に好きな人は現れましたか?

24歳の女です。
4年間付き合った彼氏がいて結婚を考えていましたが、事情がありお互い好きなまま別れました。

別れた時のそんな事情もあり、ダメージがひどく引きずりまくりでした。というか今でも引きずっています。

その後、他の人とお付き合いしましたがどうしても元彼を忘れられず、これ以上付き合っていくのが苦しくなり別れました。

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Aベストアンサー

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。
笑えましたわ。や、いやな感じじゃなく、ほんとにおかしくて。
当たり前ですが、あっちはあっちの時間が流れてんですよね。
それなのに、こっちはいつまでもあの頃の印象を引きずったまま。
変な言い方かもしれませんが元カノと電話で話した事により、
僕の中で元カノの存在が更新されたのです。
もう別の世界の人っていうか、なんというか。
それでスッキリしました。前向きになれたというか。

で、今の彼女ですが、ちょっと前、
どちらともなくこないだこんな話をしました。

運命の人っているんだろうか。
今、こうして僕らは付き合っているけど、
世界には60億もの人がいるんだから、
出会ってないだけで僕より(君より)ふさわしい人が、
きっとたくさんいるのだろうと思う。
例えば『ふさわしランキング』みたいなもんが仮にあったとして、
現時点で、僕なんか世界ランキング1万位とかかもしんない。
でも、このランキングは永遠に不動ってものじゃないと思う。
僕らは今つきあっているからね。
つきあっている以上、二人がお互いがお互いにとって
ふさわしい相手になれるよう努力することは無限にできる。
どんどんランキングをあげる事ができる。
「運命は自分で切り開くもんだ」とか言うけど、
それなら運命の人も同じ事がいえるのかも。

何の答えにもなってないならゴメンナサイ。
長くなってゴメンナサイ。

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。...続きを読む

Q男性は未練があっても痩せ我慢するもの?

こんにちは。

掲示板をみていると、元カノに未練がある男性は、自分からガンガン連絡したり会おうと言ったりしているようですが、私の周りの男友達は、男は未練あっても、プライドあるし、絶対自分からは連絡したりとか、よりを戻したいとか言うことはないよ。男ってそんなものだよ!
と言うのです~。元カノから連絡がきたら、返すし、会いたいと言われれば会うようですが。

男性ってそういう方が多いのでしょうか?もしくは、未練あるといっても復縁したいと思うレベルほど好きではないから、自分からは連絡しないのでしょうか?

自分からきつい言葉で突っぱねても、本当に取り戻したかったら、プライド捨てて折れてくるものでしょうか?


沢山の男性のご意見聞いてみたいです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

いや~その人の性格によりますよ。
きっとshisojoさんの周りの男性は、プライドが高くて照れ屋
さんが多いいように思います。
それか、寄りを戻すほど、その人のことを好きではないかと
思います。
私でしたら、本当に未だに未練があり、好きなら、プライドなど捨て
その人に再度アプローチをかけますがね。
ただ、男性の中には、プライドや女々しいという理由で、やせ我慢する
人もいます。
まぁ私からすれば、そんなのは、安いプライドのようにしか思えませんがね。

自分からきつい言葉で突っぱねても、本当に取り戻したかったら、プライドを
捨てておれてくれるものでしょうか?
私なら間違いなくプライドを捨てて折れます!!!
プライドなんかドブに捨て、折れて折れて折れますがね。

Q彼氏を傷つけてしまった※長文、支離滅裂です

今日、最愛の人に別れを告げられました。
私が以前言ってしまった無神経な言葉が原因です。
その言葉とは「あなたのことは心の底から愛してるけどあなたの顔はあんまりタイプじゃない」です。
私は普段から無神経な冗談を言ってしまう悪い癖があり、今回の言葉もその一つでした。
彼は外見のことにコンプレックスを抱いていたのに、茶化してしまったのです。
外見を貶されるのはただでさえ悲しいだろうに、一番好きな女性からそれをされてしまった彼は、酷く傷ついたのでしょう。
「好きな人に言われたからなおさら辛い」と言っていました。
人としてこんなこと言うべきじゃなかったと、今はひどく反省しています。
彼はずっと一週間ほど悩んだ末、今日の別れ話に至ったそうです。
「私の無神経な言葉があなたを傷つけてしまったんだね。ごめんなさい」
彼が心情を打ち明けた時、私はそう言って傷つけてしまったことを謝りました。
「どうして嫌だったのならその場で言ってくれなかったの?」と聞くと、「溜め込んでしまう性格なんだ」とのこと。
もう二度とそんなことは言わないからもう一度だけチャンスをくれないか、と頼みましたが「もう決めたことだから」と言って彼は首を縦に振ろうとはしませんでした。
未来のことはわからない、また付き合うかもしれない、けれど今は一旦友達に戻ろうと、彼は言いました。
私のことが嫌いかと聞くと、嫌いなら友達に戻ろうなんて言わないと言いました。

私はあまりのショックに取り乱してしまい「友達に戻るなんて、そんなの耐えられない。別れたいなら私に嫌われるように振舞ってくれればよかったのに」とか「嘘つき。たった一言で無くなるような感情に愛なんて名前を付けないでよ、あなたは私のことなんか最初から愛してなかったんだよ」「私を幸せにするって約束したじゃない、幸せにするどころか不幸にしてる」「私を傷付けないって言ったのに…今までの人生であなたに一番傷付けられた」などと言ってしまいました。
彼を傷つけてしまったことを謝り続けるべきだったのに。
もう一度嫌いか聞くと嫌いじゃないと言われ、「どうして嫌いじゃないなんて言うの?いっそ嫌いと言ってくれたら諦めもつくものを」と言うと彼は「嘘は付けないから」とつぶやきました。
それに対して私は「愛してるって嘘は付けるのに、嫌いって嘘は付けないって言うの?」と言いました。
私は泣きました。
けれど彼はもっと泣きました。

彼は責める私に「返す言葉もない」というばかりで、そのことにどうしようもなく腹が立った私は「返す言葉もない、便利な言葉よねえ?本当は返す言葉を考えるのが面倒なんでしょう」とさらに責めてしまいました。
完全なる逆ギレです。

あの瞬間の私は本当にどうかしてました。怒鳴りつけるんじゃなくて淡々とした口調で以上のことを言ったんです、彼は私の豹変ぶりに驚いたことと思います。
普段は彼に対してニコニコデレデレして、「愛してるよ」が口癖みたいな私でしたから。
「もういたくないから帰る」と言って彼は立ち上がりました。
「逃げるの?」
「何とでも言えばいいよ」
「ねえ、私のこと、嫌い?」
その質問に、彼はとうとうこう答えました。
「……嫌い」
「そう。あなたは私のこと嫌いかもしれないけど私は」
彼は私の言葉を聞かずに立ち去りました。

ああ、きっと私のあの一言を聞いた時の彼は、こんな気持ちだったんだろうな。
彼の「嫌い」を聞いた瞬間、私は思いました。
苦しくて悲しくて、胸がギュッとしました。
あんな気持ちを私が彼に味わわせたのだと思うと、過去に戻って自分をぶん殴りたいです。
もしかしたら、もう彼は私の顔も見たくないほど嫌いかもしれません。
けれど、私は彼を愛することをやめられそうにありません。

始めての恋人でした。
まだ18歳なのに、私との将来まで考えてくれ、お母様に紹介してさえくれました。
心の弱い人ですが、その代わりに細やかな気遣いの出来る人です。
幼い恋と笑い飛ばされることでしょう。
けれど私は「男なんて他にいくらでもいる」なんて思えそうもありません。
食事も喉を通りませんでした。

彼に許してもらいたい、また以前のように愛して欲しい、と思うのは全部私のエゴです。
そう分かった上で、やっぱりその願望を捨てられません。

LINEで連絡をしましたが、既読がつきません。
LINEの電話も三回ほどかけましたが応答がありません。
LINEが普及したあとに出会った人なので、メアドも電話番号も知りません。
彼の親友であり私の友人でもある男の子にメアドと電話番号をLINEで聞きましたが、既読がつきません。
私は2人からブロックされているのかもしれません。
確かめようがないですが…(iPhoneはスタンププレゼントできませんよね?)

月曜日になれば学校で会えるかもしれません。
けれど彼は来ないかもしれません(そんなことを言っていたので)。
諦めずにアタックすればまた好きになってもらえるでしょうか?
それとももう脈はないのでしょうか?
私が彼を愛することは、もう彼を苦しめるだけでしょうか?

今日、最愛の人に別れを告げられました。
私が以前言ってしまった無神経な言葉が原因です。
その言葉とは「あなたのことは心の底から愛してるけどあなたの顔はあんまりタイプじゃない」です。
私は普段から無神経な冗談を言ってしまう悪い癖があり、今回の言葉もその一つでした。
彼は外見のことにコンプレックスを抱いていたのに、茶化してしまったのです。
外見を貶されるのはただでさえ悲しいだろうに、一番好きな女性からそれをされてしまった彼は、酷く傷ついたのでしょう。
「好きな人に言われたからなおさ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼読みました。
貴女は基本的に頭の回転が早く頭が切れるタイプだと思います。
だから率直にもなるし、考えたことを直ぐに実行に移す。
それで基本的に上手くいくから。
そうして物事をテキパキこなせるタイプは成功体験が多いから、自分本位になりがち。
こうして考えると頭の回転が早く上手く物事をこなせるということが、必ずしも良いとは言えないということかな。
そういった意味では今回の事が貴女が直面した初めての大きな失敗と言えるのかもしれない。
そういった体験をすることにより、もっと違った視点で物事が見える様になる。
そういった意味でも彼は最後まで貴女に良い教えを残して行きましたね。
どの様な頭の良さも思いやりの気持ちがないものだと無意味ですから。
これからも貴女はその生来の頭の回転の良さを活かして、様々なことをやって行けると思います。
ですがこれは私の個人的な考えですが、どの様な頭の良さも本当の大きさの前では、お釈迦様の手のひらの孫悟空のようなものだし、そしてその大きさを本当に支えるのはじっくりと物事を受け止め切ることが出来る忍耐力だと思います。
既に貴女は自身の間違いに気付いた。
それを本当に直して行くにはある意味で、貴女の「頭の良さ」に引きずられない大きな視点を養うことが必要です。
これをキッカケに本当の意味で大きな人間になることを期待しています。

*手紙を書くことは悪くはないですが、効果は期待しない方が良いと思います。

お礼読みました。
貴女は基本的に頭の回転が早く頭が切れるタイプだと思います。
だから率直にもなるし、考えたことを直ぐに実行に移す。
それで基本的に上手くいくから。
そうして物事をテキパキこなせるタイプは成功体験が多いから、自分本位になりがち。
こうして考えると頭の回転が早く上手く物事をこなせるということが、必ずしも良いとは言えないということかな。
そういった意味では今回の事が貴女が直面した初めての大きな失敗と言えるのかもしれない。
そういった体験をすることにより、もっと違った視点...続きを読む


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