利用規約の変更について

以前にも彼の事でここで相談しました。
つきあって3年。
私も彼も性格が違うので彼を理解しようと思い今までつき合ってきました。

彼は典型的な理系、理論的、感情はみせない、言葉でも愛情表現はなし、家庭環境も無口な環境、ゲームが大好きです。連絡も頻繁にこないし、普段でかけるのが面倒くさいらしく、デートもあまりしたことありません。会えば優しいし、変な所もないですが。。。。

私は真逆で感覚人間、泣いてるか笑っているか(大げさに言うと)なんでも話し合って理解し合いたいタイプです。反面、彼がこういう性格なので彼にあわせてわたしも自分のことはあまり語らず、出かける誘いもせず、淡々とつきあってきました。

以前からですが、私の気持ちや彼の気持ちについての話題になると、会話が成り立ちません。
噛み合わないのです。

例えばですが、私が珍しく彼にこんな話をしました。
大切な話はわたしは彼女なんだし、一番に話してほしい、、、、、と。
(このときたまたま彼が怪我をして入院することになったのです。その日を教えてほしかったからこの会話になりました。)
私にとっては、当たり前な自然なことでした。

彼は、「話す機会なかったから話さなかった。それにいちいち誰にいったとかめんどくさい」的なことも言われました
私は今まで彼に文句いったり、要求したりはしてきませんでした。彼の性格を知っていたのでそういう束縛するような付き合いでないのもわかったいたし、そうしてきました。(私も好きなので、そのあたりはそれでもいいのですが。)

でも、あまり黙ってばかりいてもよくないし、私の気持ちを話そうと思って勇気をもって言ったのですが、帰ってきたのがそういう言葉でした。

歩み寄るとか、ココロを寄り添うとか、大切な人とならそうしたかったし、もちろんべったりするとか、いつも一緒にいるとかでなくて、最低限の心の通じ合いが欲しかったです。
心の通じ合い、、、、、、あったのでしょうか。

3年の間、人それぞれの価値観はきっと理解できるだろうし、分かり合いたいと思って今日まで来ましたが、最近、あまりの性格?考え方の差にもう無理かもしれないと思ってきました。

人とつきあうことって、お互いを理解して、助け合っていざとなったら味方になって、、、、と思ってきましたが、彼にはそういう思いはないようです(具体的に話し合ったわけではないですが)

育った環境、性格とかあると思いますが、わたしの家族ふくめ、まわりはみんな私とおなじような感じだったので、どうもつき合うのが難しくて、でも好きだから一緒にいたかったから、、、
今日まで来ました。

この感覚の差は素直に認めて別れた方がいいのか、もっと話したほうがいいのか、考えすぎて疲れてしまい、麻痺してきました。

このような会話以外は、楽しい会話が多くていつも笑ってたりしています。

厳しい意見でもかまいませんのでどうぞアドバイスをお願いします。

誹謗中傷お断りします。。。m(_ _ )m

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    素朴に思うのですが、こういう彼にとって彼女とはどういう存在なのでしょうか。
    いてもいなくてもいい存在なのでしょうか。

      補足日時:2015/08/21 05:26

A 回答 (7件)

No.2です。



要するに、「貴女と彼は合わない」ということです

あれこれ、頑張らなくても、何の無理をしなくても

スーッと互いに分かり合える人達もいます。

まぁ、今回のことで「勉強した」と思って、彼とは

別れられたらいいのでは?

努力しないと付き合えない、、、なんて、

なんか、会っていてもちっとも楽しくなさそう!!

恋愛って、「そんなに無理しないと」いけないものですかね〜???
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。m(._.)m
わたしも、そんな素朴なことを最近思いはじめたのでこちらに来ました。
なんか、おかしくないか?
やはり違うのではないか、
なんか違う、、、と。
いままで付き合ったひとは、
確かにこのようなことで悩んだことはありませんでした。
もっと、頭をシンプルにして考えたほうがいいのかなと思いました。。

お礼日時:2015/08/21 11:27

あなたは組織論とかマネジメントスキルとか交渉術とか勉強したらいいです。


自分が理想とする組織(カップル)の形があるなら、自分がそれを作れるスキルを持てばよいので。
部下のやる気を引き出す上司のあり方とか、部下の指導法とかも学んだらきっと役に立ちます。
チームがチームとしてうまく回るのは、別に偶然じゃないんですよ。
チームとして成果が出せるからこそ、心もついてくるので。
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この回答へのお礼

私もマネジメントの勉強はしてきました。コーチングとか心理学とか・・・・
部下や上司の在り方とか。。。。。
ですので、おっしゃっていること理解できます。
彼とのことも、彼は男性だし自分とは考えが違うし、価値観もちがう、でも、それをうまくする手法がある
から、私がうまくいくように勉強すればいい。
そうすれば彼のココロもついてくる。。。。ということでしょうか。

お礼日時:2015/08/21 07:47

>頼るとかよくわからないんだよねーって言われました。



そりゃ結局相手には頼れないですから。
あなただって今まさに彼を捨てようとしている。
それなら、彼が誰にも頼らなかったのは正しかったということになる。


>女性は共感してもらいたいので

あなたも彼に共感してやればよいです。

 わたし:空がきれいだねーー。
 彼:自然は綺麗なもんなんだ。

→あなた:そうだね。
でいいです。
「そうだね」「いいこと言うね」「あったまいいね」
とか言えばいいのですよ。

あなたもたいがい、男心がわかってないですね。


>そういう会話にどこが意味があるのかわからないです。

男にとっては意味あるんですよ。
それを認めないと話にならない。
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この回答へのお礼

彼の気持ちが理解できる方とお話できて感謝しています。
彼に言われてるみたいです。
男ココロがわかってないわたし。

自然についての話であれば、彼の理論的な考え方は理解できないでもなくて、今私にとっては
そんなに大きな問題ではないのかもしれません。いろんなことが思い出されて、全く一緒に人生生きてるのか
わからなく引っ張りだしてしまいました。(こちらについてはすみませんm(__)m)

お礼日時:2015/08/21 06:29

お疲れさまです。


あなたは頑張っていると思いますよ。
でも、多くの男は愛情なんて知らないので、男に愛情を教えるのは女の役目なのです。
男社会の男同士のやり取りを観察すればわかります。
男は男友達に向かって、
「親が死んだ。さびしい。つらい。助けて」
とは言えないのです。
男社会は、弱みを見せてはいけない。強くなければいけない。という社会なので。
辛いことがあっても一人でじっと耐え、ゲームでもして気を紛らわせる。
彼はそういう社会で生きてるので、別の世界があることを知らないのですよ。
教えるのは女の役目です。
男がゲームにはまるのは、ある意味つらい現実から目をそむけるためかもしれません。
彼はひとりで耐えているのかも。
なので、彼に「つらいことがあったら私の胸の中で泣いていい」「私が抱きしめてあげる」と言ったらいいです。
彼は男社会でのやり取りしか知らないんですね。
母親に愛情をもらえなかったのかも。
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この回答へのお礼

再度のアドバイスありがとうございます。
「ゲームをやって逃げてることもある。でもゲームに意味とか大切なものはないよ、たががゲームだ」って言われたことがあります。
それでもかなり楽しそうですが。

おっしゃるようにゲームに逃げてるのは確かだと思います。
最初につきあいたてのとき、色々言ってくれない性格だったので1度だけ、
なんでもいってくれていいよみたいな会話したとき、頼るとかよくわからないんだよねーって言われました。
育った環境、彼の性格、男の社会、、、、
そう考えると納得できます。なんでも理論的で感情が入る話ができない、
話していても??と思います
わたし:空がきれいだねーー。
彼:自然は綺麗なもんなんだ。
女性は共感してもらいたいので、こんな事言われると???
そういうココロに寄り添う事ができないんですね。
そういう会話にどこが意味があるのかわからないです。

男性ってそういうものなのかもしれないですね。。
女性がうまく立ち回ればうまくいき、わたしみたいだとだめなんだと
今、改めて実感しました。
わたしは誰とつきあってもうまくいかないなと実は最近ずっとおもってきました。


頭が混乱し、とても辛かったのですが、かなり整理ができてきました。
でも悩みすぎて頑張りすぎたのか、疲れて彼とはあまり話ができなさそうです。
いつも頑張って無理してきて、糸がきれたようです。
うまくフォローしようとしたり、ご機嫌伺ったりして、うまくいってたのかな?
それがなかったら、終わっていたかとおもうと、やはり疲れしかない事に気づきました。

お礼日時:2015/08/21 05:20

別に彼は普通だと思います。


自分の基準を押し付け合うと恋愛はうまく行きません。
彼は彼、あなたはあなた。

重要なのはいざというとき助けてくれるかです。
彼は、まだあなたに頼る必要はないと思っただけ。
あるいは、あなたのことを頼りないと思っているだけ。

あなたが彼の助けになれるような、頼り甲斐のあるところを見せればいいのでは。

あなたも、自分の基準を彼に押し付けようとするのはやめて、彼の心を受け入れようとしたらいいです。

あなたに気持ちを話すことで、彼になにかいいことがあるのですか?
ないなら、彼がそれをしなくても仕方ないです。
だって何もいいことないのですから。

彼に感情を話してほしいなら、あなたが彼を思いっきり笑わせるとか、彼が感動して涙するくらい心に触れることをしたらいいです。

彼がどんな時に笑顔になるのか、彼がどんなものに感動するのか、ちゃんと観察して学んだらいい。
あなたがちゃんと学んできたなら、どうやったら彼が笑顔になるのか分かるはず。
分からないなら、あなたはどうやったら自分の基準を彼に押し付けられるかを頑張って来ただけなのでは。

考え方の転換が必要です。
彼を笑顔にするべし。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。
私も自分の心と3年間向き合ってきました。求めてばかりではうまくいかないことも。
私が彼を受け入れているときは、自分も何をやっても楽しいのですが、時々寂しさが顔をだして、彼を頼りたくなります。それが父が亡くなったときが一番大きかったのですが、そんなときもゲームをしに出かけてしまいました。
普段は二人で仲良くやっていると思っています。いつも私が彼を笑わせてとても楽しい時間も多いです。
このような悩みは彼にはいったことがなく、彼に落ち着けたこともありません。自分で勝手に私が頑張ってきたと思っているだけなのかもしれません。

お礼日時:2015/08/20 22:19

63歳主婦です。



厳しい意見でも構いません、、ということなので、、。

貴女は、彼を理解しようと一生懸命だったのですよね?

だったら彼の「そのまま」を、受け入ればいいのでは?

そこに不満が出る、、ということは、「頭」で、

理解しようとするからでしょう。

ハートで理解していれば、不満は出ないと思います。

貴女の中で「無理をしないで」受け入れていたら

多分、ここでこのような質問はされなかったはずです。

「価値観」って、結構大事なんですよ。

他の処が、楽しくても、肝心の価値観が合わないと、

仮に、結婚されることになっても、貴女自身の中で

寂しさを感じるようになって、他の男性に心が移って

結局、「不倫」ということになりかねませんよ。

貴女と彼が今後、おつきあいを続けるかどうかは、

貴女が決めることですが、多分、心が通わない淋しい不満の出る

結婚生活になると思いますよ。

彼と何百回話し合っても、彼は変わらないと思います。

「その価値観が」彼そのものなんですから。

まして、男は、女から言われたからとなると、ますます

変わらないと思います。

「女」から言われたら、意地でも男は変わろうとはしません。

男としての変なプライド?がありますから、、ね。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスどうもありがとうございます。m(_ _)m
おっしゃる通りだとおもいます。そのまま受け入れる、答えは結局はそこにしかなかったので
そうしようとも思ってきました。
私が寂しいとき辛いとき、普段は連絡もなくて、あまり会わないので、そういうときだけは
支えてほしいと思いましたがそれもありませんでした。
(私の父が亡くなったとき、私がひどく落ち込んでいたときに、じゃあ、ゲームやってくるね、と友達とゲームにでかけました)
そのときから、心がついていけないと感じはじめたきがします。
価値観は変わらないし、何百回いっても変わらないのもわかって、今このようなことを考えはじめました。

お礼日時:2015/08/20 22:06

彼の人格を尊重する、自分と同じ価値観の人をさがす



2択ですね
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この回答へのお礼

早速のアドバイスどうもありがとうございます。m(_ _)m
人格を尊重する。人を心から愛する。それが出来なかったわたしは自分ばかりが可愛かったのだと思いました。

お礼日時:2015/08/20 22:06

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