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2年付き合った3つ年下の彼からのプロポーズで29歳の時に準備も整い結婚式寸前までいきました。しかし、彼が何を考えているのか分からず式を挙げることは出来ませんでした。
式前から2人で暮らし始めて、彼の態度がそっけなくなり、会話もありません。一緒にいてもずっと1人で孤独でした。話し合いをしたいと行っても席にも座ってくれませんでした。
準備の前の日には必ずキレて物にあたったり、私を押し倒しケガをしたこともありました。今後に対し不安で話し合いをしたくても家を出て逃げ出したりキレてまともに話し合いが出来ませんでした。

私とまともに取り合ってくれなかったので、私の両親に情けないと思いながら彼と話して貰うよに頼みましたが、両親とも避けお互いの両親が出て来て修羅場になりましたが縁を切ることができました。

それから1年半何も考えれずボーっと過ごす日々でした。30歳を迎え結婚願望がある年上の男性と出会いました。
素敵な人で毎週食事にいったりとお付き合いしたいと思える方ですが、過去の事もありとても怖いです。
その方も今とは違い態度が変わったりするのではないかと思ってしまいます。
ちゃんと相手の方の結婚観や性格を観ているつもりですが怖いです。
しかし、好きな気持ちを抑えて積極的になれなかったり臆病になってしまいます。
辛いです。
何かアドバイスやこのような経験がある方はいらっしゃいませんか?

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A 回答 (6件)

今の日本で26歳で結婚したいと思う男性はめったにいませんから


そうなったのも仕方ないと思いますよ
 
すべての男性がそうなわけではないので
心配しすぎて壊してしまうのも良くないでしょう

もちろん、安易に信用しすぎるのもよくないですけど。

過去のことを話してみて
どういう反応をするかを見てみるのもいいのではないですか?
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付き合っている間はおとなしく紳士的で、理性的で優しく物わかりも良さそうでも、結婚すると豹変する男がたまにいます。

そこまで行かなくても、それまで価値観も、生活習慣も、食の好みも、みな違う二人が一緒に生活することになるわけですから、衝突することは必ずあるでしょう。お互いにどこまで違いを受け入れて歩み寄り、新しい幸せな家庭を築けるかは、お互いの性格や育ってきた歴史(家庭環境)にもよります。

ところが…この性格を見極め、お互いにどこまで違いを受け入れられるかは、しばらく一緒に暮らさないと分かりません。過去の失敗を恐れて臆病になりすぎてはいけませんが、かといってそれまでの経験は無駄にはできません。当面の日々の付き合いの中でどれだけホンネ(ありのままの姿)を出しているか、鬱積した気持ちや歪んだ考えを持っていないか、も見ないとね。それと相手方のご両親の仲や生活習慣・生活態度・家庭環境もよく観察するように。ここで大きな違和感を覚えると、注意が必要です。
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とても言いにくいのですが、


うまくいく前提で結婚生活を考えてしまうと
裏切られる可能性が大です。

結婚生活が幸せですって心から言える人に
私は会ったことがありません(笑)。

3年とか5年は仲いいんですが、
10年20年経つとすごいもんですよ。

どれだけ自分の配偶者がダメなのか
みんな競争していますから。

結婚ってその程度だと思います。

でも結婚しないと子供も産めないし
日本の人口が減少してしまうので
どうしても必要な制度なんです。

結婚はいろいろ問題が勃発するのが
当たり前。

そういう前提で向き合うと
案外楽になれるかもしれませんね。
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前の彼氏は仕事とか会社の人間関係のことでノイローゼになっていたのではないでしょうか。


私も私の妹も年下と付き合って、全く同じ経験をしているんです。
とにかく無言で居たかと思ったら突然キレて信じられないような冷酷な言い方をしたり、大事な物を壊したり・・・逆ギレしてすごい勢いで出て行ったり・・・
無言のときからキレるときの空気の冷たさには耐えられないものがありました。
ほんとに孤独でしたね・・・

相談者様は結婚式の寸前にそういう事に当たってしまったから タイミング悪かったんだなぁ....と思います。

私も妹も同じような時期に同じ目にあったので(後で知った)、ただの偶然と言えるだろうかと思いました。
親戚の人は会社のことでノイローゼになって彼女の目の前で自害してしまったそうなんです。だから、私も妹も、目の前で死なれなかっただけ まだいいんですよね・・・

最近では知人の旦那さんがノイローゼにかかっていた様だったのですが、家族がそのことに気付かずに憤慨して、家族全員で旦那さんを追い出してしまった という話を聞きました。

私もトラウマになっているんですけど、、「人生 何が起こるか分からないから面白いんでしょ!」と困難を乗り越えるのを楽しんでいる人たちも居るわけだから、私たちも今までの体験を恐怖で終わらせるだけじゃなく 活かすようにして、悪い方向には考えないようにして生きて行きましょう?
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恋と愛の違いが分かりますか。

これは漢字の作りの心の位置の事を言っているのですが。恋に有る心は、下に有るのに。愛の心は、真中に有りますよね。これは俗に「恋は下心、愛は真心」ですよね。

貴方と前の彼氏とは恋は有ったが「愛は無かった」と言う事です。確かに、前の彼氏とのトラウマで怖くて今の彼氏とは付き合えそうにも無いと言う事は分かります。然し、それは相手に確認を取らないと分かりません。

全ての人が前の彼氏とは限りません。矢張り、全てありのままの自分を出してそれで納得しない限りは結婚と言うのは出来ません。相手がそれを理由に腰が引ける様でしたらそれだけの人間です。それは、恋のままで終わらせるべき人間です。決して「愛」には成りません。

貴方が求めているのは、「愛」であって「恋」では無い筈です。然し、前の彼氏は「愛」では無くて「恋」を求めていたのでは無いのでしょうか。当然その人とは破局するべきです。全てを話してその全てを許容して来れる人こそが「愛」にふさわしい人だと思います。

その為には、最初からあきらめていては何も得る物は有りません。辛い様ですが。一歩踏み込む勇気も必要だと思います。こう言う私ですが。私は男ですが。結婚に関しては一切の条件はつけなかったのですが。親の見合いで勝手に決められてしまい抵抗は出来ませんでしたが。

今となっては良い息子に巡り合って良かったのかなあとは思いますが。本当の自分を彼氏が受け入れてこその結婚です。一生の不覚にならない様に相手の理解を得られる事が大事です。健闘して下さい。怯える必要は有りません。条件は常に互角です。
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特種な経験をされたんですね。

普通は女性がマリッジブルーになるんですが男性でもたまに有るみたいです。
ただ、その時の行動がマリッジブルーだったかはよく分かりませんが結婚する前におかしい人だと分かって良かったですね。
そんなに何度もおかしい人には当たらないはずです。
ありのままの自分を見せ相手がそれを受け入れてくれる。
何も心配はいりませんよ。
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