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今度メル友と会うことになりました。
僕は、男で相手は女です。二人とも20代前半です。

しかし、自分にはどうしても隠す事の出来ない欠点があります。

それはファッションがあまりにもダサイと言う事と、
友達が、少ししかいないと言うことです。
今精神的に病んでいて、精神科に通っている状態なんですが、それはなんとか
隠し通すことは出来ると思います。しかし、服装は一目見れば分かる事ですし、
友達いないと言う事もいずればれます。

こんなんじゃ例え会っても、上手く行かなくて傷つくだけだと思います。
傷つくくらいなら、会わない方が良いと思っているんですが、どうでしょうか?

その彼女は、メールしてて分かったんですけど、結構オシャレそうですし、
友達も沢山いそうです。多分期待を膨らませて、僕に会いに来るんだと思います。
そして、僕に会って幻滅されてそれっきりになるような気がしてなりません。
自分は、顔自体は悪い分けではないのですが、服装がカッコ悪いんです。
皆さんどうですか?顔が大丈夫でもファッションがイケてなかったらダメですかね?
その彼女にも自分にも恋人はいないので、かなりの期待はされていると思います。

傷つくのが嫌なら、最初から会わないのが無難ですかね。どうするのが一番良いでしょうか。

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A 回答 (17件中1~10件)

 お礼を拝見しました。

ごめんなさい。
それほど悲観的になっているとは思いもしなかったので、高圧的な意見にまとめすぎたでしょうか。できるだけ「説教」になりたくなかったのですが・・・。
 向こうから「会ってみたい」と言っているのなら、会ってみてはいかがでしょうか。玉砕してもともと、のつもりで。
 あなたの今回の発言を見る限り、誤字脱字もなく言葉遣いに無理があるわけでもなく、まとまった文章を作ることができ、要するに「自分はだめ」って思っている以外は挙動不審なところはありません。向こうの方も好感を持たれていると思いますよ。
 もし、会ってみて彼女が笑って「またね」って言ってくれたらまたそれから変わるものがあるかもしれないですよ。
 それに、「周りのものはすべて存在する意味を持っている」とおっしゃっていますが、そんなことはないと思う。それに存在する意味がなければそこにいてはいかんというものでもないと思います。
 傷つくのが嫌ならとおっしゃっていますが、相手の言動を深読みし「どうせ」って後ろ向きに考えてしまうために「傷つく」のでは?
 ま、新しい知り合いを作るエネルギーが別のことに向けられているとかで人に会うのに向いていないときもあると思います。でも、あなたは変でもないし普通の人だと思う。これだけ多くの人が質問への回答以外のところで「ふつうだよ!」といっているのに、なぜ信じない?(笑)

この回答への補足

みなさん。いろいろなアドバイス本当にありがとうございました。会うのは、断わろうかと思っていたんですが、アドバイスを読んで、気持ちが変わりました。あきらめる前に、真実をつたえることにしました。結果、やはり気持悪く思われたのか、この話しはなかったことで、みたいな事になりました。やはりそれが現実なんですよ。しかし、みなさんのアドバイスで結果はこうですが、かなり勇気ずけられたのは事実です。ありがとうございました。誰の回答が一番良いとか、決めることが出来ないので、ポイントはつけません。すいません。

補足日時:2001/06/18 09:07
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また、来ちゃいました。

何でそんなに頭からダメだって決めちゃうんでしょうか?
諦めちゃうんでしょうか?誰かに言われたんですか?そうじゃないでしょう。
まぁ、今回のメルトモには、無理して会わなくてもいいと思いますが。
(会うのが辛いときもあるもんね。)
でも、もう少し元気になったら、人に自分から話しかけてみてください。
お店の人に探し物を聞いても良いんですよ。私は店員の親切な態度が嬉しくて、元気になりました。
今まで頭から人を嫌っていたのですが、話してみると結構「良い人もいるんだ」と思えましたよ。
世の中に必要じゃない人間なんていないですよ。
今は、とにかくゆっくり過ごして下さいね。
いいんです。何もしたくないときは、何もしないでいいんです。
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会うのやめてしまったんですね。



あなたは、3年間で色々な出会いがあったはずなのに友達ができなかった、こんな自分に恋人ができるわけがない、といっていましたね。
それは違いますよ。
私だって友達は少ないです。
ここ最近新しい友達だってできません。
それに、よく人から自分のことを卑下しすぎだといわれます。
それでも、こんな私にでも、春は来るんです。
ながーい冬のあとでしたが。(笑)

あなたは、すごく自分のことを卑下してますよね。
私もそういう傾向があるのですが、そこまで卑下しなくてもいいんじゃないでしょうか。
結構、自分が思っているほど、自分って捨てたものじゃないですよ。

今回は会うのをあきらめてしまったようですが、ネットでの出会いも大切なチャンスですよ。
そのチャンスを生かせるかどうかは、あなた次第です。
傷つくことは怖いです。
でも、あなたがいずれその恐怖を乗り越えて、そして良い出会いをされることを願っています。
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先ず、“友達”に関してですが、浅く広くの人間関係など、家庭・仕事などを持つことにより、お互い忙しくなれば、おのずと絞られてくるものです。

何人もの友達と会ったり話したりする機会がなくなり、結局、限られた人間と付き合うことしか出来なくなるものです。本当の友達が一人いれば、それでいいのではないかと思います。もちろん、友達の定義にもよりますし・・・あなたの言う“友達”と、彼女の言う“友達”が、必ずしも同じかと言うと、分からないですから・・・それ以前に、多数の人間と掘り下げた部分で付き合うこと自体に無理があると思うので・・・趣旨はズレましたが、それほど気にすることではないと思います。

次に、“ファッション”に関してですが、彼女を、服装で良し悪しを判断するような人間と思っているのであれば、彼女がかわいそうでしょ。服装なんか、着替えれば終わりです。何とでもなります。それに、友達にコーディネートしてもらうとか、TV・雑誌で勉強するとか、改善しよう!と思えば、色々な方法がありますし、それは、直接的にあなたの欠点ではないのでは。欠点だとしても、すぐに(彼女に会うまでに)治せるものなのでは。つまり、それほど気にすることではないと思います。“友達”もしかり、“ファッション”もしかり、ご縁があった彼女との約束を、わざわざ断るような要因ではないと思います。

むしろ、“回答に対するお礼”を読ませて頂き、あまりにも、悲観的に考え過ぎておられるなぁと思いました。まだ見ぬ明日に対してもそう、まだ起こらぬ出来事に対してもそう、うまくいくわけないんだ!と決め付けておられるような感じがしました。今までの不幸が、彼女と出会うために、彼女とお付き合いするためにあったのかもしれないでしょう。試してみる価値はあると、全てを悲観視するのは、それからでも遅くないでしょう。

余談ですが、わたしも精神科に通院経験があります。(確かに当時は恥ずかしかったです。)回復の切っ掛けは、精神科の先生のカウンセリングではなく、ある男性との出会いが大きかったように思います。誰かを好きになると、一緒にいたい(好きになって欲しい)と願い、そのためにも外見も内面も美しくなりたいと願い、努力をする。一生懸命生きよう!とする。たかが恋愛、でも、されど恋愛なのです。一度でも心に傷を負うと、傷付きたくないと、全てに臆病になります。他人の心に触れようとしなくなり、自分の中に閉じこもろうとします。でも、そんな心の傷を癒せるのも、他人なのです。そして、その他人が、彼女とも彼女じゃないとも言い切れない。だから、余計に、会うだけの価値はあると思うんです。自分一人で立ち直ろう!とするのではなく、他人の力を借りる弱さも必要ですよ。

一日も早い心の回復とともに、恋愛の成就を、心からお祈りします。
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11人の方の回答をざっと見ました。


回答によってあなたが海に浮かんだ小船のように揺れ動く姿が見えています。
逢うのをやめにする決断をしたようですが、それもいいと思います。
しかし、あなたの彼女に逢いたいと思う気持ちのエネルギーはどこにしまっておきますか。
メールでお話するとき、人は自分をよくみせたいと思うところは誰でもあるし、そして相手のことも自分の最も理想像を想像しがちです。だからほとんど逢うとがっかりな場合が多いのです。でもね、よくノミの夫婦とか言うでしょう。人間って自分にないものを求める傾向もあるんですよ。彼女の服装がすてきで、もしかしてダサイ君にアドバイスする女心の持ち主かもしれない。
要は格好とか顔ではないものでつながっている人がどれだけ多いかということです。美人は付き合ってもそれ以上美人には見えない。美人でない人はだんだんいいとこが見えてくる。そもそも何をもって美人とか不美人とかの定義もないしね。
君が傷つくかどうかは僕には推測できないけれど、君に傷つけない人かもしれないよ。逢ってみたら。すっきりするために。
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2度目の回答です。



もう会うのはやめてしまったのですか?
いろんな方へのあなたのお礼を見て過去の投稿も読ませていただきました。

私ならあなたに会えますよ。精神科に通っていようが、服装が変であっても。
最初の回答にも書いたように、お相手の方にメールで言ってみてはどうですか?
もし、メールで嘘をついてたんならその辺りも訂正して。
訂正のしようがない程の嘘ならもう諦めるしかないでしょうけど、少々の事ならお相手の方もわかってくれると思いますよ。
どれぐらいの期間かわかりませんが、今までメールが続いてたという事は嘘でかためていなければあなたに嫌なかんじはしていないってことじゃないですか?

私はいろんな人と会って、会ったっきり連絡がなくなったこともあります。
相手の人はモデルで会った瞬間なぜか『ヤバイ!』って思いましたよ(笑)
めちゃめちゃ男前で自分が情けなくなってしまいました(笑)
身の程知らずもいいとこでした(笑)
その時はもう二度とメル友になんか会うか!って思い、かなりへこんじゃったんですが、それから4人の人と会いました。
開き直るってのも大事ですよ(笑)

そして4人目の人が今の彼氏です。

彼氏も会ってフラれて終りってかんじで私に会ったそうです。
何度か会って食事して、さよならってことがあったそうです。
完全にいじけて、どうせフラれるんだし~ってかんじだったみたいです。
だから、服装も安物でラフなものでした。
私があまりにも普通に初対面なのに初対面じゃないような接し方をしたので、不安はなかったそうですが、動きがぎこちなかったり、オロオロしてましたよ。
見つめると目をそらしてました(笑)

彼氏も言ってましたが、メールはきっかけであって、あとは本人次第だって。
傷付くのを恐れて逃げてばかりいてはダメですよ。
たしかに傷付かなくて済むのなら傷付きたくないですが。
傷付くことにも少しは慣れたほうがいいのかな?

何事もマイナスへ考えてるみたいですが、プラスのほうも考えてみませんか?
傷付くことも勉強だと思いませんか?

私はなにも知らない人より、つらいこと、傷付いたことのある人のほうが、人の痛みのわかるやさしい人になれると思うのですが・・・

私の回答って大きなお世話ですかねぇ・・・(^^;)
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幻滅されるとおわかりなら、素顔の自分でメル友を作るべきです。

隠しごとや嘘は仲良くなりたいのならやめたほうがいいですね。私なら、正直じゃないことでまず駄目です。
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この回答へのお礼

そうです。僕はダメ人間なんです。今自分の周りを見渡してみると、ありとあらゆるものが、何らかの意味を成しています。目の前にある消しゴムのカスもなにかの役にたったはずです。しかし、自分はなんの役に立っているのでしょうか?考えてみても何もありません。ただ呼吸し食っているだけです。酸素の無駄使いですし、地球の資源を無駄にしているだけです。生きた粗大ゴミとは僕のことでしょう。消しゴムのカス以下の存在です。もし暇があれば、僕が過去にした、http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=86319でも読んでください。笑えてきますよ。隠し事はダメですか。なら次ぎからこうメル友募集することにします。「自分は、今精神科に通っていて、友達もいなく、金もなく、職もありません。前向きになんてなれない性格です。生きててなんの意味があるのか分かりません(笑)どうか僕とメル友になってください」って感じですか?

お礼日時:2001/06/15 15:05

みなさんがおっしゃるように、会ってみないことには何もはじまらないと思います。



私はHPを通じて知り合った人と今付き合っています。
会う前は、やっぱり不安でした。
でも、会ったからといって私が変わるわけではありません。
メールで自分のことをどのように伝えているかが問題だとは思いますが、普段の自分どおりなら、考え込むことはないと思います。
もし、自分をつくってしまっているのでしたら…それは会う前にちゃんと言っておいたほうがいいと思います。

私も不安を感じていましたが、彼のほうも不安だったようです。
彼はアトピーなんですが、それを私に告げるのも勇気がいったそうです。
私にしてみれば「なんで?」という感じでした。
何を気にするかなんて、人によって違います。

友達が多ければいい、というものではないと思いますよ。
少なくても良い友達に恵まれている人もいますし、多くても軽い付き合いしかできていない人もいます。
だから、友達が少ないというだけで気にすることはないでしょう。

ファッションについては、何ともいえません。
女性の中には相手のファッションを気にする人がいるのも事実です。
でも、それは人それぞれですし、お洒落な人でも、あまり気にしない人もいます。
だから、その部分についても、気になるのでしたらあらかじめ彼女に言っておいたほうがいいでしょう。

精神科に通っていることは、隠す必要があるのですか?
隠したい、というのは分かるような気がしますが、今隠してもいずればれるのでは?
だったら、今言っておいたほうがいいでしょうね。
そういうのは、後で隠していた、ということを知ったほうがショックが大きいです。

すべてをさらけ出して…というのは無理な話ですが、隠し事ばかりでは、いずれ疲れてしまいます。

会ったら傷ついてしまうかもしれません。
でも、会わなければ、傷つくかどうかも分かりません。
傷つくのはこわいです。
でも、こわいけど避けては通れません。
ずっと避けていたら今のままですよ。

でも、今のままでもいいから傷つきたくない、と思うのでしたら、しょうがないです。
色々皆さんがアドバイスをしてくれていますが、結局決めるのはあなたです。
あなたと彼女の出会いが幸せなものになるように願っています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。okaya_3さんは本当に優しい方なんでしょうね。しかし、そんな人は10人に一人も居ないのが現実だと思います。僕がメル友と会えば、恥かいて終りとゆうことは言うまでもないでしょう。

お礼日時:2001/06/15 14:53

私はあなたの事もお相手の事も知りませんが、会わないとなにも始まりませんよ。



相手の方がどういう方かわからないですが、私は会ったほうがいいと思います。
もし、あなたが、お相手の方の事を好きになってたら、つらいと思いますが、フラれる覚悟も必要だと思います。
私はそういう気持ちで会いに行きますよ。
そうでないと傷付くと思うし・・・

私の場合、服装は見た瞬間、一緒に歩きたくない!!って人以外なら大丈夫だと思いますよ。他の方が書いておられますが、清潔にして、今の季節ならTシャツ、ジーパンでいいと思いますよ。
Tシャツはヨレヨレになってないものですよ(笑)

私も数人のメル友さんと会いましたが、とんでもない服着て来た人がいましたよ(笑)
その人は27年間彼女なし。パソコンが好きでSEの仕事をしていました。アニメも大好き。
もうこの時点で気付くと思いますが、オタクです(笑)

その人は清潔にしていればどんなものでもいいって思ってたらしく、父のお下がりのジャンバー、なんだかわからないズボン、ジャンバーの下には白のヨレヨレポロシャツ、肌着のランニングは思いっきり透けてました(爆)
でも性格はすごくやさしくて、まじめでいい人でした。
ちょっと行動が挙動不審なかんじがしましたが・・・(笑)
だから、その服装さえなんとかすれば・・・と思い、数回一緒に服を買いに行きました。
なにもかも買い揃えないといけないってことでユニクロで買いました。ここなら無難なデザインで手ごろな価格です。
それから、なにかを変えないと進まないって思ったらしく、自分で服を買うようになりました。

その人は私に会う前にあなたとおなじようなことを思ってましたよ。
会って嫌われてメール来なくなったら・・・って。
だから、このままメル友でがまんしようかなぁって。
それを私にメールで言ってくれたんで、私は会って、どんな人であってもメル友をやめたりはしないって言いました。
そこで安心したんでしょうかね。
だって、メールするのに見た目は関係ないでしょ?
本気で恋人を探してるんなら別ですが。
今は彼女ができて、結婚するそうです。
私のおかげで彼女が出来たとよろこんでましたよ。
当時は私のことが好きだったらしいですが・・・

もし、あなたも私が会ったこの人とおなじ気持ちなら、お相手の方に素直に言ってみてもいいかもしれませんよ?
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この回答へのお礼

それは面白いですね。そんなことがあったんですか。でも、はっ・・ははっはははぁ~・・・自分ごときが女の子と一緒に歩いてるのを想像したら笑えてきましたよ(爆)こりゃ傑作だ。こんなに笑ったのは久しぶりです。それだけでもこの質問をした甲斐がありましたよ。僕はオタクではないと思いますが、それ以下のなにかです。もう分かりました。僕はこの性格を考えるとメル友と会っても傷ついて帰ってくるだけだと思います。何もしないのが一番良い事ですよね。

お礼日時:2001/06/15 14:47

まず、ありがちなのが、メールの中で違う自分を作ってしまっているのではないか?ということですね。


メールやネットでは、相手が見えない分、気に入られたい一心で格好いい自分を作ったりしてしまいがちです。^^
↑実際僕もそうでした^^;
実際逢う前に本当の自分は、こういう人間なんだよ。という事を相手に伝えた方がいいかもしれませんね。
その方が、逢ったときも自分を作らなくて済みます。
ファッションがダサイとか、友達が少ないとかは、あんまり関係ないんじゃないですか? と僕は思います。
自分が気に入っている服装ならそれで何も問題ないし、(←あんまりみすぼらしい格好はどうかと思いますが・・・)友達は人数ではないでしょう?
ただ話して遊ぶだけの友達は何人いても意味がありません。自分の欠点や相手の欠点を言えたり、共に悲しんでくれたり喜んでくれたり、困ったときに助け合ったりできる友人がいるかいないか、それのほうが大切だと思います。
>傷つくのが嫌なら、最初から会わないのが無難ですかね。
僕も最初はそう思っていました。
しかし、傷付くのを恐れて何もしなければ、何も始まらないのですよ。
たとえそれが、不幸な結果に終わって傷付いたとしても、その経験は必ず次に役立つはずです。
ひとは傷付きながら、失敗を重ねながら成長していくものだと思います。
長々と書きましたが結論を言うと、素直な自分・着飾らない自分で逢ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。ダサイとか友達が少ないって何故関係ないんですかね。そう言うのって気持悪くないですか?一応、親友とよべる人は二人いますけど、それで相手は納得してくれるんですかね。僕はもう神にみはなされた男です。黙って寝ることにしました。

お礼日時:2001/06/15 14:36

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