出産前後の痔にはご注意!

私が最もされたくないこと…それが浮気です。旦那には結婚前から言っていましたが、この間浮気が発覚し、今、毎日話し合ったり言い合ったりしています。
すぐ離婚でもよかったんですが、今まだ離婚はしていない理由として、①子供のこと②旦那の対応が理由です。
①は、ほんとにそれまでの旦那の対応に全く不満はなく、本人達も旦那を大好きだということ。離婚したら、今までみたいにはいかないじゃないですか。
②は、ほんとうに謝って反省してることはわかること。何日も何日も謝罪は受けますし、いろんなこと今まで以上に頑張って、「あの時乗り越えてよかったって思ってもらえるようにがんばる」とは言ってくれてて、それもわかること。
ただ、先の2点があったとしても、浮気の事実を私がどうか割り切れなければ、絵に描いた餅です。
私は自分の性格を理解しているため、ちょっとやそっとの発想・考え方ではとても割り切れません。
なにか、良い、もしくは突拍子もない発想はないですか?割り切りたいです。

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A 回答 (6件)

私も似たような状況にあります。


肉体関係はないですが、元カノにLINEや電話で『好きだ』『会いたい』と伝えてるそうです。

旦那からは反省も謝罪もありませんでした。

zyunzyun58さんの場合、肉体関係での浮気でしたら私よりももっともっと傷つかれていると思います。
けど、読ませてもらった感じ、できる限り離婚したくないのにどこかで旦那が許せない。
その葛藤で悩んでるのであれば、改めて旦那様と約束を作りましょう


二度目はない
相手の連絡先を教えてもらう(もしもの時の為に)
御主人様には相手に別れをつげ、連絡先を消してもらう

これを口約束ではなく紙にかいてもらいましょう
毎日謝罪を続けているならあなたのことを大切に思っており一時の迷いだったと信じましょう


『許すことは踏み出すこと、明日へと....』


一歩前に進んでみましょう。離婚はいつでもできます。離婚してから仲直りは難しいです。
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そんなに気にすることないです。


あなたのお父さんもお母さんも色んな相手とやりまくりです。
あなたはやりまくり一家に生まれた子。
あなたが知らないだけです。
あなたの家系はみんなやりまくりです。

そう思えばそんなに気にならないでしょ。
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今回は、ご主人は、謝っておられるのですから、



わだかまりは残るでしょうが、貴女も「夫を許す」という

ことにしましょう。

貴女も「許す」という人生勉強をすることになります。

また、今度二度としないように一筆書かせましょう。

そして、次にまた、浮気した場合、離婚する。

そして、

この家は私と子供のものとする。(賃貸とかだったら、夫が家賃を一生払い込む)
家のローンがあるのなら、このローンも夫が払い込む。

夫の給料の半分を、私が貰う、、

といった内容の書面を作っておきましょう。

ただ、夫が浮気するには、妻にも責任の一端があります。

子供にかまけて、夫の世話をしない、、とか。

夫に、笑顔を向けてないとか、、、。

男って、女が思う以上に寂しがりやですから、

妻として、夫の気持ちが他の女性に向かないようにフォローも忘れないように。
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浮気というのは、単なる感情面だけの問題ではないですね。


・浮気相手の妊娠
・性病・感染症
・浮気相手への出費(相手によっては騙されて高額な出費)
そういう可能性も視野にいれておかなければなりません。
男女逆でも一緒。

今回は、
・育児の面では全く不満はない
・本当に反省して謝っているようす
とのことで、許してやって良いんじゃないかと思います。


で、
・浮気による様々な危険性を説明(上記のような内容等)
・浮気による感情面のモヤモヤを伝える(あなたは相手に浮気されても平気なの?等)
・今後は絶対やらないという約束
をして、終りにするのはどうですか。

それと出来たら、旦那さんの主張があるならそれも聞いておきましょう。
「家庭に不満があったのか?」「これからは言ってほしい」などなど。
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あなたの気持ちが全て一気にすっきりすることはなかなか難しいと思います。


ですが あなたはお子さんに「一生懸命本気で謝っている人を許してあげる」人になってほしいのか
「一生懸命本気で誤っても」ゆるさない やり直すことも許さない人になってほしいですか?
親はこの鏡です。(お子さんがこの事実をしらなくとも)

S嬢気分で「これで一生旦那は奴隷」敵に上目線で見るか

浮気相手の女性に対して 「ほーらやっぱあたしを選んだ」と優位に思うか

浮気相手に慰謝料請求して金銭的に納得するか

逆に「私がいたらなかったから・・・」と自分の非を考え直すか

実は私もあなたと同じで 浮気が一番嫌で伝えてましたが 浮気されたことがあります。
そのときは 上の気分をそのときによって使い分け
イライラや不安を収めました。(離婚しない理由もまったく同じでした。)

実際別な理由で離婚しましたが、今でも浮気に関してはトラウマ?というか
離婚して15年たっても思い出すと嫌な気分にはなります。
なので 割り切るって100%は無理だと思うんです。
なので 何個かの気持ちをそのときにあわせて事故解決するしかないんです。

ご主人には ちょっとやそっとで納得できないから これから先
何十年もかけて信用できるようにして とつたえていくしかないですね。
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旦那が浮気?


それともあなたが浮気?
文章からはどっちなのかわかりません。

質問は何でしょうか????
文章からはわかりません。
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