前妻との間に子供がいる人との再婚

前妻との間に子供がいる人と再婚しました。子供は娘さん2人で中1と中2です。
離婚してからも、娘さんとはすごく仲良しで頻繁に会っては出掛けたりしています。結婚した今もそうです。前妻とは出掛けてはいないと言っていたので、信じています。でも連絡は取り合っています。

結婚する際周りからの反対を押しのけて結婚しました。あんたに娘さん達をいつか引き取るかもしれない覚悟はあるのか？と親には何度も言われました。その時は彼が好きだったので大丈夫と思いました。
私が心が狭くて、子供なのは分かっています。しかし、彼が子供達と遊びに行く、誕生日会を実家でやる、運動会や入学式などに前妻と参加する。週1ペースで子供達と遊びに行きます。その度にすごい辛く、複雑な気持ちになります。快く送り出せない自分が本当に嫌です。
ちなみに娘さん達は父親が再婚した事は知りません。前妻と話し合った結果言わないと決めたみたいです。

余計私の居場所がなく、大変悩んでいます。私の考えが甘いのは分かっています。どのように乗り切ったらいいでしょうか‥‥‥長々とすみません。

No.11 回答者： rurinohana 回答日時： 2015/09/17 16:55

こんにちは。

50代既婚女性です。
私は前妻娘の立場の者です。

週一で実娘と会うのは、中学校へ行っている間だけのことと思います。
ですから、あと3年と思ってください。
子供も高校生になったら、自分の世界が広がり
それをさらに大きく深くすることに懸命になるので、
いつまでも親とベッタリしません。
父娘の「子供時代の」最後の蜜月だと思ってください。

しかし、蜜月はこれが最後ではないですよ。
それについて書きます。

まず、人生の節目でかかわりあいたいと思うのが親。
成人式、就職、結婚、孫が生まれた
お祝い金はもちろん、現場に駆け付けたい、その晴れ姿を見たいと思うでしょう。
前の結婚での夫婦としては破たんしていても、
子供のために、結婚式では「父と母」として出ることもあります。
孫が生まれたら、やっぱり孫にとっては、爺と婆
孫を囲んでの交流も出てきます。
孫にお年玉、クリスマス、入園入学、
爺としてはかかわりあいたいものです。

そして、高齢になれば離れて暮らす娘に会いたくなる。
会ったらこれが最後かもと思う。
ますます愛しくなる。

自分が死んだあと、葬儀に来てくれるか？
墓参りしてくれるか？気になって聞いてくる。
形見分けも生前に娘にしようと思うようになる。

遺産も子供にも渡したいと思う。←今うちの父はここです。
今は「父の死期が近づいての最後の蜜月」です。

父の後妻さんには、気の毒だと思います。
でも、父に子供がいることを承知で結婚したのだし、
私は、後妻さんと父が出会う前に生まれたんで、
私自身には責任がないことなんです。

週に一回会うのがどうのこうの。
その程度のことで悶々とするぐらいなら、
別れてしまったほうが後々楽だと思います。
後になればなるほど、もっともっと苦しいことが待っています。

子供がいる人と結婚するというのは、
肉体も魂も半分ぐらいしか、独占できないということだと思います。

No.10 回答者： oshiete_bitte 回答日時： 2015/09/13 14:02

本妻でありながら、仮面夫婦の脇役的な立場。

実家で.....という下りを拝見すると、旦那さまはマスオさん的な立場で、若しかしたら前妻のご両親も同居？ 離婚を隠す。娘達には会いに来させる。その替わり、養育費は免除、などと言う約束でも交わされているのか？

中学でお父さんにべったりは珍しい。高校辺りになればそれもなく成るのでは？ それまでは脇役で我慢でしょうか。正直、貴方も、旦那さんもかなり気楽な立場と思います。

No.9 回答者： かつつ 回答日時： 2015/09/13 11:05

僕はバツイチで、まぁ～再婚してないし、予定もないんですが、、、

アナタが辛いの、は、娘さんと会うことなの？

元妻と、の、関係を選ばれそうだと考えるからなの？


と、責めるわけではなくって、其処は気になります。

僕自身が、次の恋愛を？結婚を？諦めているわけではないし、、、

か、と、言って、、、　娘は誰より可愛い　です。
（僕の場合は離れているので、半年に一度会えるか？どうか？ですが、、、）



　やっぱ、、、

　其処は、障害になってしまいますか？

　そして、辛い想いをさせることになってしまいますか？


と、質問に答えず、質問してスミマセン。

No.8 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/09/12 22:12

読んだ感想では甘ちゃんです

離婚暦あり子供がいているなら今の環境は想定ないです
それともわが子をないがしろにする男がいいですか？
ご主人はいい男だと思いますよ？
今時養育費すら払わなく
子どもとの交流もない男性なんて沢山います
人としてそんな男最低だと思いませんか？
今はまだお子さんの年齢が年齢だけに言えないんです

貴女はなぜ彼と結婚したのかもう一度思い出して
彼の過去を受け止める決心があって結婚したんでしょう？
初心に帰りましょう

No.7 回答者： azumi055 回答日時： 2015/09/12 22:01

こんばんは。

日本には、共同親権の制度がなく、どちらかしか親権が持てないようになっているので、
一般的に非監護権者の親は、子どもとなかなか会えません。

でも、子どもの立場に立ってみたら、
離婚したとしても
本来なら、
母親と父親と、どちらからも同じだけの愛情を受けて育つべきだと思いませんか？
交流だって、一緒に暮らしてなくてもしっかりそばで見守っていることは
とても大事だと思いませんか？
運動会や行事に行くのに、親が別々にいるより、
一緒にいてくれた方が、見守られる子どもにとってよいことだと思いませんか？
（別々にいたら、きっと周りの子たちからいろいろと言われちゃいますよ）
質問者様にとって大事な方の、宝物と言うべき大事なお子さんです。

ただ、質問者様との間に子どもが出来たら、
前妻と話し合いを再度してもらって、再婚したことなど話してもらう必要はありますよね。
どちらの子どもも等しく相続の権利を持つのですから。

おっしゃるとおり、質問者様は考えが甘かったのです。
だから、乗り切るためには、考えを改めるという方向がいいと思います。
黙って耐えろと言うことではなくて、
甘かったことは飲み込み、不要な詮索や要望はしない方がいいけれど、
自分との関係を濃くしてもらえるような話し合いは、してもいいと思います。

No.6 回答者： luckkenji 回答日時： 2015/09/12 16:27

今の辛い気持ちを乗り越える方法は貴方が我慢するのみ。

結婚する前から連れ子がいるのは判っていたはず。
今更、旦那が自分の子供に会うのは当然の事、
週一で会いに行ってることには感心しますが。
只、前妻にも子供にも貴方と再婚していることを話していないのは問題と思います、旦那は貴方を性処理位にしか思っていないのではないですか。
いずれにしても子供のいる相手と結婚するときはこの位の覚悟がないとどうするんですか、
貴方の考えが甘すぎる。
一生このままの生活を送ってください。

No.5 回答者： スタートライン 回答日時： 2015/09/12 13:59

今は、お子さんが子供なので大変な時期にいる、と思われます。

　私も実母は（私の）出産で他界、おばあちゃんが13歳まで（父と共に）育て、父は再婚（相手は初婚で学校の先生）、父が再婚し1か月後におばあちゃんが他界。世の中をわからない私を義母（今は母上と呼んでいます）が厳しく、優しく育ててくれました。
私の経験では夫婦喧嘩が一番苦しかった、私の為に喧嘩しているのでは？。しかし今母に聞くと、あの時は”前妻の親戚付き合いが苦しい”と、その為に喧嘩もよくしていたとの事です。
　なので　”ゆーつー”　さんの気持ち痛いほどわかります。　
しかし、今までつらい中頑張って来たのですから、これだけでも十分自信を持てますよ！！　妻であり２人の娘さんのお母さんです。　心が狭い、と言ってましたがそんなことはありません。（もし心が狭ければ旦那さんと結婚、生活、子供とのお出掛けなど出来ません。）　ただ自分の足りない所だけが今見えているのでは？　中学１・２年生の娘さんでしたら
お父さんと”ゆーつー”さんが結婚していることぐらい言わないでもわかりますよ、安心して下さい。『　ただ旦那さんも前妻と相談して（奥さん抜きで）決める、前妻を中心にしている事が、”ゆーつー”さんに失礼ですよ！　』
（久し振りに運動すると翌日、２日後ぐらいから筋肉痛するじゃないですか！）
　今の心の痛みはそれと同じだと、運動を毎日続けると筋肉痛も無くなり後はドンドン筋肉モリモリになりますよね。　居場所がない、孤独と考えている（感じている）、しかし”ゆーつー”さんは１人ではなく旦那さん、２人の娘さんが”ゆーつー”さんの事を必要としています、又そこでは自分が好きな事が出来ますね。
　結婚前、旦那さんと付き合う前、旦那さんに出会う前と、今の”ゆーつー”さんの心の持ちよう（とでも言うのでしょうか）考えられない位の変化があると思います。優しさ、思いやり（普通の人が体験できない事を経験し）実際経験中ですよね。　今まで乗り越えて来ているので、これからも大丈夫ですよ！　この経験はお金ではかえません。　
　
　最後に長々となりましたが
　『自分の居場所がなく孤独・・・』　とは考えないで下さい！　この考えとは今日でサヨナラして下さい。　”ゆーつー”さんのこれからを応援します。

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2015/09/12 12:56

アナタの家庭はどうだったのでしょう。

両親健在でも仮面だったとか、離婚してるとか。うまくいってなければ、意固地になるでしょうね。

No.3 回答者： rena777ch 回答日時： 2015/09/12 12:52

誕生日は年に２回、運動会は年に１回、入学式は３年に１回ですから耐えるとしても、

毎週毎週出かけられるのは確かにちょっと……ねえ。ここだけ、何とかできませんかね？
とりあえず「週１は多すぎだよ〜〜」くらいから始めてみましょうか。
怒らず、悲しまず、責めず、深刻な雰囲気を出さず、あくまで気軽な感じで、
「週１は多いよ〜週１は〜(笑)。さすがにねー。私と結婚しているのだから私ともちゃーんと
時間を取ってもらわなきゃねー。うふふ。そこんとこ、どう思ってるのー？(ニヤリ…)」と言ってみては？

イベントごとは仕方がないとしても、あなたと結婚しているのに、週１で前妻の子たちに会われるのは
ちょっと良い気がしませんよねえ。快く送り出せない自分が嫌だなんて、良い人だなあ。
怒ったり責めたりしなければ、もっと自分の要望を伝えても良いと思いますよ。我慢ばかりしていると
爆発しちゃいますしね。その時になって「なんでもっと早く言ってくれなかったんだ！」なんて
旦那さんが怒っても、「あなたが気づいてくれなかったのよ！」なんて応戦してみても、ちょっと遅いですもんね。

あなたも旦那さんに「一切会うな！」と言うわけじゃないのだから、向こうにももうちょっと歩み寄ってもらいましょ。
言い方にさえ気をつければ、ちゃんと向き合ってくれるはずですよ。
だって彼も、あなたが大好きで結婚したのですからね！大丈夫、大丈夫＾＾
話し合いを恐れちゃいけませんよー！がんばってくださいね。

No.2 回答者： eri0303 回答日時： 2015/09/12 12:09

受け入れるしかないように思います。

ゆーつーさんにはキツく聞こえると思いますが。ご主人と前妻さんにはお子さんがいるという事は好き嫌いではなく、どうしても切れない縁ができているのですから…子供さんはご主人の一部ですし、前妻さんの一部でもある訳です。辛くても受け入れるしかないように思います。ゆーつーさんが、辛く感じている事はご主人もどこまでかはわかりませんが、少しは気がついているはずですよ？ゆーつーさんが我慢をしているのがとても辛い！までは気がついてないのかもしれませんね。ゆーつーさんも縁があってご主人と結婚されているのですから、お互いが無理にならない程度に話し合うのが良いと思います。重くならない程度に今辛く感じている事を伝え、ゆーつーさんも受け入れる努力をする事を伝え、その上でご主人がどこまで歩み寄ってくれるかを見るのも一つの方法だと思います。
長くなってしまいましたが、頑張って下さい。