AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

今まで人生で全てうまくいってませんでした。特に人間関係。アラフォー男性です。
自分の主張ができず、反論されると自分の意見をいえなくなります。些細なことでも標的にされるように感じます。
昔のことを思い出しては悲しくなります。

例えば、長居するのが禁止となっている喫茶店に入って、5分もたっていないのに、出て行ってくださいといわれたことがあったり(何でそれを俺に言うのか、と思いました)。なめられやすいんでしょうかね。よく標的にされている気がします。

妻との話し合いでも、価値観が違いすぎるのか、話が通じないことがあります。食材などは安い日やサービスデー等に買って冷蔵庫に入れておけばいいというタイプですが(もちろん生鮮食品等の鮮度は気にしながらです)、妻はそういう節約をみっともないといいます。私は間違っていないと思うのですが、いつも最終的には私の稼ぎが少ないというところに行き着きます。正直一緒にいて、常に自分の意見ははねつけられ、自分の生き方が間違っているのかと惨めになります。

はっきり言ってもう妻と離婚したいです。なんでこんないやな惨めな思いをしながら生きていかなければならないのかと思います。妻のほうが収入が高いこともあり、結婚は金目当て?、とも言われます。私は結婚してダブルインカムになったからといって急に生活レベルなどを高くしたりしていません。
しかし、妻は私の給料内で生活したいといっており、それであれば生活レベルを落とすのは当然になるのですが、それすら話し合いになりません。
私が悪者になります。

妻と意見の対立(ほんの些細なことですが)から、私は過去、小中高大と人間関係がうまくいかなかったことを思い出しては惨めな気持ちになります。

きっと私は人と交わってはいけない人間だったのだと思うのです。変な人間なんです。
苦しいです。
妻との価値観の差は離婚の原因として正当でしょうか、特に、金目当ての結婚といわれ、さすがにいっていいことと悪いことがあるのではないかと思うのですが、離婚の原因として正当でしょうか。
また、私は将来は実家の親の家を受け継ぐことになります。しかし、それに対しても妻は否定的で、売ってしまえといいます。人に貸すやいろいろな選択肢があるのに、その話すらできません。
いやなものはいや、その一点張りで話ができません。
こういうことも離婚の原因として成り立つでしょうか。私は頭が痛いです。

私自身はきっと離婚したらしたで、やっぱり自分はおかしい人間なんだと思い知ってまた引きこもるのだと思うのです。離婚した場合、離婚を言い出したほうが養育費を払うのでしょうか。

教えてください。
どうしたらいいかアドバイスください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

>昔のことを思い出しては悲しくなります


わかる!でも私は長年考えて解決策を考えました
「あー、良かった過去で。今じゃない」

>なめられやすいんでしょうかね
私も!痴漢に精液をしょっちゅう手につけられる。変質者に追われる
そういうときは中国語を勉強して、中国語を話すのが一番良い
私は中国語を勉強しているので、あ、なめられてるって思ったら
どんだけ日本語を話してたとしても中国語をいきなり話すようにしてる
そして「ニホンゴ、、、スコシデス、、」って言う
日本人は外国人に遠慮するから、急に距離を持たれるようになって結果ハッピー

>妻はそういう節約をみっともないといいます
みっともなくない。節約って大事だと思う
でも嫁の金で買ったものだとしたら何も言えないかなぁ

>変な人間なんです
私も変な人間だけど、それをもっと良い意味で捉えている。特別なたった一人の私よーって感じで
そういう感じに思うってのはどうかな?

夫婦でNGワードを設定してお互いに言わないようにするとか、家は人に貸したら収益になるよって言うとか
説得してもいいかも

質問者さんが一緒に痛くないって最終的に判断したなら離婚でいいと思うけど
離婚したからとしておかしくないから引きこもらなくていいと思う
お金は証拠が大事だから、レコーダーや証拠を集めよう。そうしたら妻から慰謝料取れると思う
その証拠集めの間は質問者さんは失言しないよーに注意。録音されちゃう
    • good
    • 5
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 09:51

no,8#9です。



 許し合い、受け入れあう。

方向へと、梶を切る為の、アプローチを、双方に、出来るのならば、、、

その為に、向き合い、二人称的な関係を、作れだけの、余力?動機?が在れば、、、

 あるいは、やりなおせます。

其れが、無理ならば、、、no,10さんの回答が正しく、其れしかないように感じます。

https://plus.google.com/102592967688884823261/po …


 なにを、許すか?謝らない?謝る気がないモノを、許す事など出来ない。
 の、で、、、向き合う関係を作れないならば、許す事など不可能です。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 09:52

質問者さんご自身が生活費のやりくりを奥さんに任せているのであれば質問者さんは黙っていればいいと思います。

いちいち細かい事言ってると奥さんに‘じゃぁ、自分でやれば!’と言って逆に離婚されるかもしれません。離婚されたいのであれば、奥さんに離婚の意思表示をしてもらう形にされてはいかがでしょうか。まずは、当事者間で話し合う事をされて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 09:53

早く別れてくださいね。


ただし、次の人を見つけてからです。

それと、人生において【正しい】選択をしないといけないのはほんの少しで、その重要な部分は間違わない方が良いですが、あとは価値観ですから、貴方の価値観を大切にできない奥さまと一緒に居ても、奥さまのコピーのような存在では、【貴方個人】が死んでしまって居ますね。

奥さまはその部分を考える事は無いのでしょうか?

もしくは、一度怒って【俺はこうだ】と言うところを見せたほうが良いと思いますよ。

今の貴方では、つい従ってしまって、さらに舐められると言う悪循環を辿っていると思います。

嫌な事が有れば、言って良いのですよ?
怒っても良いのですよ?

もう少し自分の感情を大切にしてあげてください。

あなたが自分の感情を大切にしないから、相手もあなたの感情なんてどうでも良くなるのですよ。

感情を、【感情さん】とし、第三者くらいの勢いで存在価値を与えてください。

最後に、あなたが舐められているのは、給料の面ではありません。

あなたがあなたを大切にしていないからです。

何でも言う事を聞く、給料も安い、主張もない、そんな退屈な旦那さんは早く卒業してくださいね。

主張すれば、必ず新しい展開になります。

死んだように生きるのか、ケンカしながらでも生き生きと生きるのかは、貴方次第です。


奥さまも、少し調子に乗っているのでしょうが、あなたも調子に乗らせています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 09:54

私も、別れない方がいいと思います…


養育費、慰謝料、絶対要求されると思います、それを断る事ができずに、いわれるがまま払っていくような気がします…

精神病になるくらい、奥さんとの事を悩んでたら無理にとはいいませんが、文書を読む限り。
奥さんとの生活がどうのとかではなく、自分自身の考えや気持ちの問題の気がしますよ。

もっと、自分に自信がもてて、もっと素敵な女性と知り合おうとか、もっと素敵な人生を送ろうとか、前向きになれた時、離婚を考えればいいのではないですかね…

もっと、いろんな事にチャレンジして自分が一番幸せと思える時間を見つけ出すのが先ではないでしょうか。自分の生きてる意味を知ることを考えてください。

頑張って
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 09:55

20代女です。


質問の答えになってないかもしれませんが、参考になれば嬉しいです。

>きっと私は人と交わってはいけない人間だったのだと思うのです。変な人間なんです。
そんなことないですよ!と思ってしまいました。
苦しそうですね。日々お疲れさまです。
価値観が違う人との生活は辛いと聞きます。
私の付き合っている彼は質問者さんと似ている境遇で離婚しましたよ。
彼も昔から人間関係を築くのが苦手で、(今思い返すとですが)結婚は流されてしてしまったようでした。
私の知る限り、彼は自分の家族と私以外とは、プライベートや飲み会等での関わりはありません。
家族への愛情もほぼない人です。
私とはフィーリングが合う感じなので、居心地が良いらしく愛情を注いでくれますが…。
質問者さんにもきっと合う方がどこかにいるんですよ。

彼はその時?結婚して以降?自分の意見を反した生き方をしてきたようで質問者さんのように後悔しています。
離婚後他の方とも付き合ったようですが上手くいかず、仕事も安定志向で…。
最近やっとしたいことして生きようと転職活動など始めていて、これが一番いいと近くで見守っています(^^)
ちなみに、彼の場合、奥さんと価値観の差が生じて辛い生活→家庭内別居→奥さん浮気→離婚(お互い慰謝料はなし)
だったそうです。

文章下手ですみません。
質問を読んだ限り、質問者さんは変ではないですよ。(私も人に変と結構言われますけど;)
少なくとも私があなたの奥さんなら、ちゃんと話し合いはできている自信がありますし。
奥さんが悪い!と思いますが、奥さんには奥さんに合う人がいると思います。
そこを奥さんに分かってもらえないでしょうかね。
質問者さんこのままじゃ鬱になりそうでとても心配です…。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 09:56

no,8です。



 補足を入れます。

『結婚生活ってそうまでして続けなければならない?』
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9065130.html?from=o …

 ↑此処に書いたコメントの、一部を、編集し、コメントとします。↓


クローズな環境の、元で、、、興味から理解へとツナゲる関係を作れないなら、其れを壊すくらいなら、別れは選ぶべきだ。と、僕は思います。

二人称は、偶像に過ぎなく、一人称と三人称 し、か、本来、我々は認識しえない。

しかし、その偶像的な関係、こ、そ、が、、、或いは、パートナーを作ると言う事の意味だし、其処を、浮気なり?第三者的な指揮官?を、入れ?そして、向き合わないのならば、その関係は、成立しない。

 向き合った関係とは、成り得ず、自己肯定感を奪うだけ、の、関係にしか成りえない。

と、気が付くことが今なら、出来る。

或いは、其れに気が付けた事こそが、、、

僕にとっての、結婚の意味となったのかも?しれない。



 と、、、合わせて、もう一つ、、、良ければ?下の質問に於ける???自分の回答も、お読み下さい。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9057114.html?from=m …

 本当、、、に、向き合わなければ、、、別れたとしても、痛みは?なかなか?癒せないですよ。
    • good
    • 5

ま、ず、、、


エニアグラム診断をお勧めします。
http://communication-lab.net/SelfCheck/
ついで、相性。
http://uranailady.com/fortune/enneagram/listtabl …
 こう言ったモノに、頼りたくないのは?解りますが、結構、的を得ています。


と、僕も、昨年末に離婚したアラフォーです。

 僕も妻の方が、稼ぎが安定していました。

と、言うか???

 僕が不安定で、社会と上手くやれて行なかった。

 少し、特殊?な事情を、僕は抱えていて、その事が?或いは、其処で、培った?プライドのようなモノ?或いは認識?距離感があり、其れが上手くやれない理由と考えた妻と、その周りが、自分の周りを巻き込んででの、、、(僕は戦略的洗脳と捉える)同調圧力を至る処で仕掛けてきます。
 そして、僕が、それに気が付く度に、反抗を繰り返します。
 愛は、理解の別名だという人が居て、僕もそう思います。
 然し僕たちは、理解を拒否しあう、無理解の連鎖へと、進み、そして引き返すことが出来なかった。
 或る処までは、僕は耐えましたが、譲れない一線を越えた時、僕の中の反抗心は、その謝罪と、その手法を、二度と用いない事、、、一方的に変えるのを求めるのではなく、向き合い理解し受け入れ妥協点を探すというスタンスを持つと、言う事、を、約束されなければ、許す事も、そして、相手を、受け入れる事も出来なかった。
 そして、負の連鎖の期間は、短くなく、、、その間、ひたすらに、互いを病ませるだけ、疲れさせるだけ、の、期間でした。
 そして、まだ、僕は、完全には、許せていない事を、未だに時折襲う、フラッシュバックにより、実感する事が出来ます。(明確な、復讐心に支配され明確な全容解明復習計画が頭を過ぎります。)

と、なので、、、余り無理する事は、お勧めしない。

しかし、理解する為の、会話を、相手を一方的に変える為ではなく、互いに理解した上で、これからを考える為の、向き合った、ガードを?外した、話し合いが出来るのならば、、、或いは、違う道を探せるのかも?しれないとは、思います。
(自分も再三試み、提案しましたが、理解しようとしない物に理解させる事は出来ず、最後の最後まで、不毛な努力でしかなかった。)

 向き合うこと、向き合わせること、、、

 その上で、答えを探せる事が、、、

 出来るのならば、たとえ、別れを選ぶとしても、、、

 肯定的な?一歩と、成る筈です。



ps,同世代と言う事で、おそらく通じる比喩として?
   タマキコウジ メロディー 
を、選ぶか?
   B'z ホーム 
を、選ぶか?は、アナタ次第です。
    • good
    • 5

もう離婚ですか?早かったですね。


しかもお子さんまでいたとは・・・
こちらのカテでしょっちゅうあなたの質問を拝見しています。
何度か回答したこともありました。
結婚される前から同じような質問の繰り返しだったじゃないですか。
他人事ながら迷い多き人生を歩む男性を伴侶に選ぶ女性とは、どんな人なのだろうかと不思議に思っていました。
こうなることはある程度予測されていたでしょう?
そして最終的に結婚すると決めたのはあなた自身でしょう?
あなたのこれからの人生のためにも是非逃げないで欲しいです。
別れるのがダメなんじゃありません。
自分の責任において離婚するということを認識しないといけないと申し上げているのです。
「誰某に●●言われたからおかしくなった~」じゃないでしょ?
大の大人の首根っこを摑まえて誰が無理強いしたと言うのでしょうか。
そんなの出来るわけないんです。
一度くらい男らしくビシッと自分の意志で責任を持って行動に移せませんか?
人のせいにばかりしてはまともな人生にはなりませんよ。
    • good
    • 1

会話が成立しないどころか言葉の暴力を受け、とてもつらい、ということなら離婚しなされ。

離婚に同意が得られないなら、まずは別居することです。離婚を言い出したほうが養育費を全額払うとは限らない。離婚の原因を作った方が相当分を払うべきだと主張できますからね。ところで、もし配偶者さんが自分の収入全額を自分だけの口座にため込んでいるのなら、彼女はいずれ来る離婚を予想して、着々と準備を進めているようにも思えます。
 引きこもることはないと思います。喫茶店を5分で追い出されたのはたまたまの事故だとしても、その事故の要因として、よほど影が薄かったんで何時から居たかを誤認されたとか、あるいは外見や挙動が不審に見えた、なども考えられる。もしそうなら、他人並みの外見・振る舞いを真似した上で、隅っこに隠れずに行動すればいいんです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2015/09/22 09:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q50才で離婚するとどんな人生になる?

50才で離婚するとどんな人生になる?

のでしょうか。離婚理由としては、こちらに原因がない場合です。子供達は、成人年齢です。

Aベストアンサー

離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違ったんですが、退職金が確定できる年齢ということで、50歳チョイ過ぎで、それもわけた判例もありました。その辺は、うまくやればいいかもしれません。でも、どの道、後15年は稼ぐんだから、普通の社会的な地位と稼ぎがあれば、今の時点で財産が半分でも生活はできますよ。
あなたに原因が無いんですよね。でも、数十年は夫婦だった訳ですよね。もし、離婚するにしても、その辺は考えないといけないと思います。仮に、相当な裏切りにしても、また、法的にどうかにしても、自分が精神的に貧しい人生を送るのは避けた方がいいと思うのですが、いかがでしょう。まだ、平均でも、30数余年も生きるんですからね。

離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違った...続きを読む

Q離婚した事をどうやって周りに知らせていますか?

離婚問題で相談した友達とかならともかく、
つきあいの浅い周りの友達や知り合いには
離婚したことをどんなタイミングで知らせたらいいか悩んでいます。
わざわざ自分から言うのか、話題が家族のことになった時に言うのか??などなど。
あまり思い出したくないことですし、深く聞かれたくないし、でも隠しておいてもいずれ分かることだろうし・・・。

なんだかそういう事に気を遣ってしまって友達からの遊びの誘いをなんとなく断ってしまっている状況です。
離婚経験者の方はどんなタイミングでお知らせしましたか?

Aベストアンサー

私は別に誰にも自分からは言いませんでしたよ。
家庭内の話をふられたり、子供の話をふられたりした時に、
「あれ?言ってなかったっけ?あたし離婚したんだよ?」
と言ってました。
そうするとほとんどの人が「あ、ごめん」と言ってきます。
ただやはりずうずうしい人がいたりして、「なんで離婚したの?」って聞いてくる事もありました。
その時には、言いたくない時は「いやぁ、いろいろあってね」のみに留め、
別に言ってもいいかなと思えるようになってからは普通に話しました。
それは今でも変わりません。

なんでそんな嫌な事を自分から言わなきゃいけないんでしょうか。
誰だって触れられたくない事ってありますよね。
私は今はもう離婚してから7年半経つので普通に話しますが、
やはり離婚してすぐの時は誰にも言いたくなかったから自分からは一切言いませんでしたよ。

話すタイミングなんて、その時の気分でいいんです。
言いたくなければ言わなくていいし、言わなきゃいけない雰囲気になったら
別れたんだの一言だけで、それから先立ち入ってこれないようにけん制してもいいんです。
誰にも言わずにいて、みんなに分かってしまってそのことを聞かれたら
「ん?そうだよ。別に人にベラベラ話すことじゃないから言わなかっただけ」
とでも言っておきましょうよ。

私は別に誰にも自分からは言いませんでしたよ。
家庭内の話をふられたり、子供の話をふられたりした時に、
「あれ?言ってなかったっけ?あたし離婚したんだよ?」
と言ってました。
そうするとほとんどの人が「あ、ごめん」と言ってきます。
ただやはりずうずうしい人がいたりして、「なんで離婚したの?」って聞いてくる事もありました。
その時には、言いたくない時は「いやぁ、いろいろあってね」のみに留め、
別に言ってもいいかなと思えるようになってからは普通に話しました。
それは今でも変わり...続きを読む

Q離婚した元嫁が再婚、男性の心境はいかに?(男性に質問です)

3年前にすでに離婚したカップルなのですが、男女とも友人です。女の方から別れたいと言い出し、ぐちちゃぐちゃした期間を数年経て離婚しました、子供が1人居ます。
その元嫁が新しい彼氏との間に子供ができたので再婚する事になりました、今居る子供ももちろん連れて行きます。
2回目の出きちゃった婚です、彼女は幸せそうなのでいいのですが、
こういう場合男性の方の心理はどうでしょうか?
元嫁に対して「別にいいんじゃない、幸せになって欲しいよ」と思うものでしょうか。
それともやはりショックなものでしょうか。

また、別れた女性が別の男性と付き合ってるのを知った時、一緒に居るのを見た時、
男性はどのような心境になるものなのでしょうか。
ケースバイケースだとは思いますが、お話お聞かせいただければと思います。

Aベストアンサー

こんにちは。

1年と少し前に離婚した者です。

現在、子供は私と一緒に暮らしていますが、そうなったことを仮定すると、まず子供の未来を案じます。
どんな男とくっついたのか、子供を託してよいのか、
元嫁を通してそっと様子を見守ります。

私の場合、男とは別の次元で大きな問題を抱え、さらに男がいることも判明しましたが、あーそうか、新しい男とよろしくやりなさい…そんな感じでした。

結局はその男とうまく行かなかったようですが、それを知った私は複雑な気持ちでした。
自分よりも愛してくれる男といた方が幸せという気持ちとちょっとした嫉妬の気持ち…でも冷静に想うと、
そのカップルがうまく行っていた方が私の心は落ち着いたのかもしれません。

ご質問者の場合、やせ我慢をする必要はないと思いますが、子供さんは二人の子供です。
いつでも連絡がとれるよう、今の友達関係に保って
おくのがベストだと考えます。

子供さんは子供さんの問題と割り切って、早く貴方自身の幸せ探しに出た方がいいと考えますよ。

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む


人気Q&Aランキング