閲覧いただきありがとうございます。
初めてお世話になります。
長文、駄文になりますが力を貸して下さい…。

今回相談させて頂きたいのは、彼のお母さんとの付き合い方です。

彼のお母さんは現在、(本人曰く)鬱病を患っていて薬を飲んでいます。
彼とは1年以上交際をしていて、2ヶ月ほど前からアパートを借りて同棲を始めました。

※以下から失礼な事を書くかもしれません。

彼のお母さんは情緒不安定な事が多く、数分前に言っていた事と反対の事を言い始めたりします。
初めてお会いしたのは付き合い始めて2ヶ月ほどしてからで、彼の実家にお邪魔させて頂きました。
その際に彼のお母さんは鬱病を患っていて家事はほとんどしない事、ほとんど一日中家で携帯をいじったり寝たりを繰り返している事等を聞きました。
お話した限りはサバサバしていてそこまで話しにくい印象はなかったのですが、初めてお会いしたのにも関わらず、夕食の準備や食器洗いを私がする事になりました。
その時は嫌われたらマズイという一心でやっていましたが、遊びに行く度やる事、最終的には私一人で彼の家族全員分の夕食を準備するように言われる事から少しずつ疑問を抱きました。

また、遊びに行く度に「これが常識だから」と色々な事を言われました。
もちろん当たり前の事を言われる事もありましたが、少しずれた事をおっしゃる事が多く、対応に困っておりました。
無理して全部そうしなくていいと彼は言ってくれていたのですが、それをしないと今度は怒り始めてしまい…。

それからしばらくして、何かあった時に連絡が出来るよう電話番号を教えるように言われ教えたのですが、定期的に電話がかかってくるようになり、彼が仕事で実家に居ない時も一人で来るようにと言われたりもしました。(手伝って欲しい、やらせたい事があるとの事でした)
流石に彼がいない時に行くのは気が引けるので行きませんでしたが…。
少しずつお母さんと話すのが嫌になり、彼の実家に行く機会を減らし始めたのですが、今度は早朝に電話がかかって来まして…。

第一声で「息子と別れてくれ」と言われました。
訳を聞いたら私と付き合うようになってから彼がお母さんに反抗するようになったとの事。
※彼のご家族(お父さん、お兄さん、彼、祖父母)はお母さんのヒステリックについていけず、「病気だから仕方ない」と言い返せば面倒になるからと何も言わずに居たそうです。
お母さんが私に対して非常識な事や失礼な事を言うと彼が私を庇うようにお母さんに言い返すようになったのが気に入らなかったようです。
私が彼の実家にあまり行かなくなった事も咎められ、言う事を聞かない女とは一緒に居させたくないから今すぐ別れろと。
もしくはそんな彼と一緒に生活したくないから彼を連れて同棲しろと。
彼は仕事中だったのですが、お母さんから電話があった事、そしてその内容を仕事中の彼に伝えたら私の実家に乗り込むとも言われました。

それから彼と私の両親と話し合い(その内容は彼経由で彼のご両親にも伝えてあります)、彼が実家を出て同棲する事で一度話は落ち着きました。

その際、同棲し始めるアパートにお母さんが乗り込んで来そうだったので私が怖く躊躇していたのですが、彼がお母さんにアパートの住所を教えない事、お母さんの携帯から私の電話番号を消す事を約束してくれたので同棲をする事になりました。

…が、結局どちらも守られる事がありませんでした。
幸いまだアパートには来て居ません。

同棲を始めてから彼に何度も連絡があったのですが、もう二度と私が彼の実家に行かなくていい、結婚も好きにしろと言ったり、二度と来ないなら結婚させない、別れさせると二転三転しているようです。

私も彼もそろそろ限界です。
出来る事なら彼とはこれからも一緒に居たいです。
彼も離れたくないと言ってくれています。

私が我慢してお母さんと関われば良いのでしょうが、今までされて来た事、もし結婚して子供が出来た時の事を考えると出来る事なら彼のお母さんとは関わりたくないのです。
私の両親も彼のご両親、特にお母さんに対しては嫌悪感を抱いています。

姑さんと関わらずに結婚された方はいらっしゃるでしょうか?
また、彼のお母さんが同棲を始めたのだから私の両親と会って挨拶をすると言って居るのそうなのですが、挨拶は結婚するとなってからではないのでしょうか…。

長く読みにくい文章で申し訳ございません。
気が滅入ってしまって…。
お力添えをお願い致します…。

※彼のお母さんについて彼のご家族も叔父さんもおかしいとは思っているようなのですが、誰も直接本人には言わないようです…。
本人も病気だから仕方ないと思って居て、治す努力(外に出たりも家事をしたり)もしない為、私から見たらただ甘えているだけに見えてしまいます。

質問者からの補足コメント

  • >nitto3様
    おっしゃる通りあの時同棲するのは早いとは感じておりました。
    しかしそれしか選択肢がなかったのです。

    彼のお母さんが悪いだけで彼が悪いわけではなく、彼が大切だからこそ側で支えたかったのです。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/09/15 17:59

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A 回答 (3件)

同棲や結婚は彼とするので、彼の母親は関係ない(成人ならば許可はいらない)関わり合いにならない事が良い。



彼を産んでくれた人だけれど、病気の人の言動ですからまともに取り合う必要無いと思います。

結婚の挨拶なんて家長制度はもう無いのだから、付き合う気が無いなら拒否しても悪くない。

ただ、彼にとっては、どんな人であっても、生みの母は一人しかいない、というところも理解してあげて下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとう

お礼が遅くなり申し訳ございません。

やはり無理にでも付き合って行かなければいけないのかと落ち込んでいたので、このような言葉をかけていただき気持ちが楽になりました。

彼を産んでくれた母親というのは重々理解しております。
もちろんその事に感謝もしております。
だからこそどうしたら良いのか迷ってしまったので…。

彼ともう少し話し合いをしてみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2015/09/19 16:12

<姑さんと関わらずに結婚された方はいらっしゃるでしょうか?



関わらずに結婚したわけではないですが、結婚後に縁を切りました。
縁を切ったと言ったって消息不明にしてるとかじゃないですが、日常関わることはありません。
電話にも出ません。
必要なやりとりは夫一人に任せています。

まあ、結婚するなら彼とお母様の縁を切らせるという覚悟が必要ですね。
貴女は彼のお母さんから一生恨まれる立場になりますよ。
そして何より彼自身の気持ちや態度次第です。
一生あなたをお母様から守る覚悟があるかどうか。
そして貴女のご両親がそんな結婚を認めるかどうか。

貴女は自分の覚悟を決めつつ期が熟すのを待つしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚後に縁を切られたのですね。

>貴女は彼のお母さんから一生恨まれる立場になりますよ。
彼が変わったのが私のせいだと既に恨まれているようです。

私は関わりたくないですが、彼にとっては血の繋がった家族なのはよく分かっています。
だからこそ今まで努力してきました。

もう少し彼と話し合ってみます。

お礼日時:2015/09/15 18:03

もうわかっているでしょう。


同棲などするべきではなかった。
結婚すれば母として敬えなければならない、
それができないでしょう、即刻縁を切るべきです。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

厳しい意見をありがとうございます。

しかしながら…
初めてお会いした際に彼のお母さんは浮気をしており、自分の息子(彼や彼の兄)に浮気相手の家へ送迎を頼んでいるような方でした。
旦那さん(彼のお父さん)にも行き先を嘘つくように彼に話す人です。

出会った頃には家族が増えたようで嬉しい、本当の家族として思っていると言って居たにも関わらず、電話が来た時には「お前は他人なんだから家族になれる訳がない」、「所詮嫁は家政婦だ、それ以外の何者でもない」、「結婚なんて地獄だから」と言われました。

今まで頑張ってきた努力も無下にされ、馬鹿にされ、否定をされました。
それでも敬えとおっしゃいますか…。

平気で浮気を繰り返し、人に嘘をつき裏切り、自分の気分で人を傷付ける人を私は敬えません…。

お礼日時:2015/09/19 16:26

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