出産前後の痔にはご注意!

いつからこうなったのか分かりません。
ごはんは、ベビーフード、パン、コーンフレーク、お風呂も3、4日に1回しか入れません。

最近、よくいたずらをするようになったのですが、私自身、体調が良くないので面倒な事をして欲しくないんです。だからつい、ビンタやほっぺをつねってしまいます。

子供の事は可愛くないのか?と聞かれたら、可愛いと感じないです。
悪阻がひどくて入院、お産も難産、産後のひだちも悪く、子供は病弱で病院通いが絶えません。
一体、私をどこまで苦しめるのでしょうか。

私達双方の実家は、遠くにあり頼る事ができません。
主人だけが頼りなのですが、子供の面倒を見る事を拒否され、誰にも預ける事が出来ない状態です。
だから長期で実家へ帰ったら、すねて口を利いてくれないし、自宅へ帰ってきたら部屋のレイアウトが変わっててショックでした。

一刻もこんな状態から脱出したいです。
アドバイスを下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

uku-ukuさん


はじめまして。
あなたの今の心情が痛いほどわかります。

まず、あなたのご主人はまだ父親になることがどういうことか、よくわかっていないようです。
要するに、自分がまだ甘えたいんだと思います。
だから、今すぐにあなたにとって良い夫になることはきっと難しいと思います。

だからとりあえず、あなたのご実家があなた達を暖かく迎えてくれるのなら、
ご両親に今の心情を話して、とにかく実家に帰りましょう。
それによって夫が怒ろうが、今は自分のことを考えましょうよ!
あなたは充分頑張っています。少し休養が必要なのです。
自分から言えなければ、お父さんにでも話してもらうのがいいかもしれません。

もし金銭的に余裕があれば、カウンセラーにかかるか、心療内科に行くことをおすすめします。
劇的な効果は得られないかもしれませんが、
本当の気持ちに気づく良いきっかけが出来るかもしれません。

そして、身体や心が少し元気になってきたら、ご主人とこれからのことについて、
冷静に話をするべきです。今は疲れているから、物事を悪く考えてしまいがちです。
少し休養をとりましょう。

2人の子供なのですから、子供の面倒を拒否するなんてことは、許されないと思います。
でも、実際にそういう子供のような人が親になっているケースがとても多いし、
あなたのように辛い思いをしている人も沢山いると思います。

子供を育てるのは本当に気力、体力が必要です。
お母さんが元気がなければ、育児が辛くなるのは当然です。それに、子供は小さいときはとてもよく病気をします。
うちの子供も何回も入院をしましたが、大きくなるとあまり病気をしなくなります。大丈夫!!

疲れたときは休みましょう。。。
お子さんはあなたがどんなことをしても、
決してあなたのこは嫌いにならないし、
思いっきり愛してもらいたいと思っているはずです。
子育ても人生もいくらでもやり直しはできます。
まだ間に合います。安心して!
    • good
    • 13
この回答へのお礼

皆様へまとめてのお礼で申し訳ございません。

その後、児童相談所へ相談した所、保健師さんに相談をした方が・・・と言われ、月に1回自宅訪問をしてもらっています。
さらに心療内科へ通い、働きに出る事にでました。
子供から離れる事により、子供が可愛いと思えるようになりました。手を上げることもありません。

皆さんにお点を差し上げたいのですが、選びきれません。
お許し下さい。
遅くなりましたが、本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/07/05 16:12

気に障ったらすいませんが、ご自分の事ばかりでお子さんのことをまったく考えてないようですね。



私は小さいころ母にまったく同じ事をされ今精神科に通っています。(ACと診断されました。)

今叩いた母と守ってくれなかった父とは絶縁状態です。

しかも私は子供が産めません!
このままだと、将来お子さんが自分で自分の命を絶ってしまうか、犯罪を犯しかねませんよ!

はっきり言います!お子さんがかわいくないと言うのであれば縁を切って他の子供に恵まれないご夫婦に育ててもらってください!

どうか、楽になるのではなく、お互いが幸せになれるように他に助けを求めてみてください。

お願いします!
    • good
    • 9

同じ母親として、共感する部分があります。


自分の体調が悪かったり、精神的に不安定な時は、ついつい自分の感情に先走ってしまいますね。
「今日は体調悪いから手間かけさせないでよ」とか
ちょっとした夫婦喧嘩があったりすると、つい子供に対する口調がきつくなったり・・・・。
ご両親等の助力を得られない、というのもきついですよね。
確かに子供を産むと自動的に母親になるんですが、
私たちだって、まだまだ未成熟で甘えたり頼ったりして生きて行く事が必要な時は多々ありますものね。
そんな考えは甘い!と怒られるかもしれませんが、親もまだこれから発展途上だ!と開き直り、気負わずのんびりかまえてみて下さい。
今は可愛いと思えない・・・それはそれで仕方がない、いつか思える日が来るだろう。とか、
体が弱く手がかかる子は、どこかで帳尻を合わせてくれるはず!大きくなって回りがもっと大変な事で頭を煩わせている頃、きっと素晴らしく手がかからない子になっていて助かるんだわ!とか。
プラス思考に切り替える事は易しい事ではないかもしれませんが、少しづつでもそうしていって、自分に余裕を与えてあげて下さい。
私の場合は酷い夜泣きの時期に、楽天的なお友達に救われました。
同じ年代のお子様を持つ良いお友達と知り合うために、親子クラブのような所に参加される事もお勧めします。
4歳・5歳になって、「ママが一番好き!」とか母の日にお手紙を貰ったりと、無条件に無償に愛情表現してくる我が子を見ると、何らかの起点になるように思います。
自分を追いつめず、頑張って下さいね。
    • good
    • 4

子供の視点から書かせていただきます


毒舌っぽくなるでしょうが、お許しください

体調がすぐれないのは、大変だと思います
でも、一歳ぐらいの子供は、遊んだりすることが仕事なんだと思います
それなのに、ビンタとかされたら、凄い理不尽だと思います

子供が可愛くないんだったら、最初から生まないでほしいです。
苦労して生まれて、痛いだけの人生ってのはいやです
それとも、夫さんに生めとか言われたんでしょうか?
「一体、私をどこまで苦しめるのでしょうか。」と書いてありますが、あなたは今、子供を苦しめているんです
同じことなんです
最初に回答した方と同じようなことを書きます
虐待されたまま育って、子供はどうなりますか?
もしかしたら、精神にいろんな「病気」をかかえるかもしれません
病院行くようになったら32条があっても、お金かかりますよ

夫さんが子供の面倒を見る事を拒否した?
では、子供は何のために生まれたんですか?

でも、アナタも病んでるんだと思います
一度、カウンセリングか何か(精神科のほうが金銭的にオススメです)にいってみてはいかがですか?
1歳の子でも面倒みてくれる保育所もあると思います
ゆっくりしてください
夫さんがすねるなら、一緒に行ってみては?

それから

夫さんが明らかにアナタのことを信用しない、育児拒否、精神的、社会的に頼りにならないなら、別れるんがいいと思います
子供は、孤児院へ
アナタは、ヒトリになります
そして、新しい生活を送ったほうがいいと思います
子供を、殴らないでください
    • good
    • 6

あなたはまだ自分の状態がわかるぐらいの思考力はある人みたいだから、アドバイス。



自分の子どもを虐待しつづてけると、将来の可能性は3つ。
子どもが死んじゃって、まああなたは今の子ども虐待に厳しいご時世ですから、懲役刑実刑になって刑務所暮らし。

2つめ。
子どもは死ぬまでにはいたらなくても、あなたの虐待が公になて、どちらにしても犯罪だから刑務所暮らし。
刑務所ってきびしいですよ。
(アメリカとかの懲役刑っていうのは「懲罰」「刑罰」の考え方にたって、犯罪を犯したのだからそれに見合う刑罰(基本的人権は保障されているけど一般市民としての楽しみをうばわれた暮らし)を反省してるかどうか関係なく何年も何年もしないといけない
だけだけど、日本の場合の懲役刑は「矯正」「更生」をめざしてひたすら人間を再教育しなおそうとするやりかただから、そりゃあきびしいらしいですよ。校則のきびしい学校なんてものじゃないですよ。一日中で何年も「つづく」からね。

3つめ。
このまま虐待をつづけて、幸いにも子どもはサヴァイヴァルできて大人になるが、あなたが老人になりなぐられてもなぐりかえせない年になった頃、子どもが復讐のため、意図してか意図せずしてか、どちらにせよあなたを虐待する。あなたが今してるみたいに。でもってあなたは大けがをするか、へたすると殺される。


いずれにしても痛い思いをするのは、あなたです。

そうなりたくなかったら、がんばって殴らずに育てたらどうですか。
いま1才でしょ。
あと1年か2年かだけのことと思ってがんばれば、
3歳になったら保育所にさっさとあずけちゃえばいいんだし。

かわいく思えなくてもいいですよ。
そこまでむりしなくても。


むりはするな。
    • good
    • 4

ご質問者さまの子ども時代って、どうでしたか?



親に大切にされてきたと思いますか?
怒ることも、抱きしめることも、バランス良くやってこそ子どもは育ちます。
どれか一つでもバランスが悪かったり、親同士が夫婦喧嘩ばかりしていて、子ども時代を子どもらしく過ごせなかったりすると、自分がされたのと同じことを子どもにしてしまう傾向もあるようで、これを「虐待の連鎖」と言います。


ですから、まず大切なのは、お子さんもそうなんですが、ご質問者さまも、心を癒されないといけないのかと思うんですが、子ども時代の家庭環境に問題はなかったでしょうか?

もし、あったとしたら、それと同じことをしていると思いませんか?
自分がされた悲しかったことを、お子さんにやっていると思いませんか?

一度、考えてみてください。
そして、もし、これが当たっているのであれば、アダルトチルドレンという概念を勉強して、それを専門に扱っているカウンセラーに相談してみてください。
http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=800293

あと、2さんのご紹介の相談先にも、相談すべきです。
独りで悩まないで、いろいろ活用してください。
    • good
    • 1

こんにちは。



私は4歳と2歳半の年子のママです。
私は下の子が産まれてから、市の保健婦さんにいろいろ相談してます。児童相談所だと大事ってカンジで躊躇してしまいますが、保健婦さんなら検診などで多少は顔見知りだと思いますし、相談しやすいと思います。親身になって話を聞いてくれますし、訪問もしてくれます。私の住んでる市は保健センターで無料の心理士さんのカウンセリングがあります。カウンセリングの間は同じ部屋で保健婦さんが子供の面倒を見てくれます。uku-ukuさんの地域にはそういうのありませんか?病院に行ったりするのは、すごく勇気がいることだと思いますし、友達には自分がそんな状態だということは話しにくいと思います。とりあえず保健婦さんに相談してみてはどうでしょうか?

ご主人に対するストレスもあるようですね。私もそうですが、主人をアテにして期待するから余計に腹が立ちます。この際、いないものと思いあきらめるぐらいのほうがいいかもしれません。

「育児は長いトンネル。出口の明かりさえ見えない・・・」というのを本で読みました。まったくその通りです。けど、必ず終わりはあります。同じ思いを抱えてる人はたくさんいます。自分を責めないでください。母親だって人間なのですから・・・
    • good
    • 1

一度、児童相談所など公的機関に事情を説明し、一時的にお子様を預けて、あなたの心の治療を始めたらどうですか?



ここまで、きていたらあなた一人の力でどうなるものではないと思います。
ご主人や家族が頼りにならないなら、公的機関の力を借りましょう。
公的機関に頼ることは、何の引け目を感じることはありません。
一刻も早く児童相談所に相談してください。

お子様の世話をできないネグレストというものがあります。
そのような状態になっているのでは?って心配です。

一人で悩むことはありません。ご主人でなくても、親切な相談員の方がいらっしゃいますから、勇気を出して電話をしましょう。
きっと、あなたの手助けをしてくれるはずです。
    • good
    • 6

僕は皆さんとはちょっと違った視点で書かせてももらいます。



虐待とかいうよりもuku-ukuさんが「子供の事は可愛くないのか?と聞かれたら、可愛いと感じないです。」というのがすごく気になりました。

それは、産まれたときからですが?読んでいるとそう感じるのですが。

自分の母親も子供を愛せない人です。
姉は、40歳になった今頃、アダルトチルドレンだと診断されてかなり辛そうです。姉の旦那、子供たちが不憫です。

一度、心療内科に行くことをお奨めします。
その結果で良い方向に行けるかもしれませんし、改善の余地がないかもしれません。

良い方向に行かないとしたら、子供にとっても心の傷が残ってしまいます。
子育てには協力しないのに、実家に長期帰省したらすねて口を利かない旦那さんは、悪く言えば大人になりきれていないし、「親」になる自覚が無いのでしょう。

双方のご家族と旦那さんとご自身と、みんなで今後のことをきちんと話した方がよいと思います。
自分自身がそうですが、親からの愛情を受けられなかった子供は、「人を愛すること」が下手になります。

もしuku-ukuさんがお子さんの幸せを少しでも真剣にお考えならば、子供が幸せになれる最善策を考えてみてください。
たとえば、どちらかのご両親の養子にだすとか、そういういろんな事を考慮してみてください。

心療内科に行って、自分がなぜ子供を愛せないのか?ということを考えてみた下さい。
その上で児童福祉事務所に相談することも考えてみてください。
    • good
    • 1

こんばんは!


たいへんですね。
精神的にまいってしまっているのでしょうね・・・。
1歳というとまだまだ赤ちゃんですね。
もちろん一番手がかかりますね。
ご両親には相談してみましたか?
ご主人が育児を拒否されているというのは、母親としてかなりショックでしたでしょうね・・・。
体調がすぐれないということでしたが、もしも可能なら、お子さんを保育園に預けて、外に働きに出てみてはいかがでしょうか?
週に2日程度でも違うと思います。
それか、働かなくとも、週に2日か3日位、時間で預かってくれるベビールームみたいなところにお子さんを預かってみたり、ベビーシッターを頼んでみたりしてみてはいかがでしょうか?
私も、子供が小さいときには、よくベビールームやベビーシッターを利用して気晴らしに主人とデートをしたり、お友達とランチや買い物を楽しんだりしていましたよ。
私もそうですが、時折、母親を毎日やっていると、
「私ばっかりこんなにがんばってるのに・・・・。」
なんて、世界中で一番大変で不幸な母親のような気持ちになるときがあるんですよね。
特に子供が自分の思い通りにならないときなど・・・。
だれでも母親をしていたら通る道だと思います。
病気やとんでもないいたずらや主人が手伝ってくれないときが続いたときなどは、自分の子供が本当にかわいいのかどうかわからなくなるときがあります。
でも、私が育てなくちゃいけない・・・。
それでイライラもします。
でも、大半の人がそうやって育てているのかもしれません。
手がかかる子とかからない子と、健康な子と、病弱な子と、いろいろお子さんにも違いはあるかもしれませんが・・・。
それぞれの母親の感じ方もいろいろ違うと思いますが・・・。
やっぱり、母親のあなたが気分転換をたまにすると子供への接し方や愛情もまた変わってくると思います。
それと、差し出がましいのですが、ご主人とも穏やかに話し合われてみてはどうでしょうか?
二人のお子さんなのですから・・。
ご両親二人で愛情を持ってかわいがれるといいですね。
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

Aベストアンサー

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Q1歳の娘の育児にウンザリしています

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わめいたりするので、
結局いつも途中でベビーカートからおろし、
まだ歩けないので娘を片手に抱っこし、片手にかごを持って・・・という感じで
最低限の物だけ買って、急いでレジをすませますが、
抱っこしている時も、嫌がって暴れます。
ベビーカートも嫌、抱っこも嫌、で本当にどうしていいかわかりません。
スーパーのベビーカートが嫌なのかなと思い、自分ちのベビーカーに乗せた事もありますが
同じで、嫌がって乗ってくれません。
おもちゃを取りつけて気をそらそうとしてみても、だめだっだし
買い物している時に、お菓子やジュースをあげたりもしましたが、
お菓子はあっというまに食べ終わってしまって、そんなにたくさん与えたくもないので、
結局食べ終わるとまたぐずりだして、解決になりませんでした。
もう最近、買い物に行くのも憂鬱です。
たかが買い物なのに、帰って来るだけで疲れてしまい、家事をする気力もなくなります。
極力夫が休みの時に行くようにしていますが、夫は仕事柄不定休で、
休日出勤も多いので、1週間連続勤務という事もあり、
なかなか3人で行くという事も出来ません。
夫に、仕事の帰りに買って来てもらうという手もありますが、仕事が終わるのが9時過ぎで、
通勤に40分かかるうえ、近所のスーパーは夜10時には閉まってしまうので
帰りに買って来てもらうという事も出来ません。
また、娘はかんのむしが強いのか、家にいる時も、気に入らない事があると、すぐに
そっくりかえって、わめいたり叫んだりします。
眠かったり、おなかがへっていたり、体調が悪いわけでもないのに、
すぐグズったり、わめいたりするので、私も1日中子供の相手をしていると、
頭にきてしまって、子供に怒鳴ってしまいます。
1歳検診でも、特に異常はありませんでしたが、こんなにぐずるのか心配で、
同じ年の子がいる知人に聞いてみましたが、
「うちはどっちかというと、おとなしいタイプだから、そんなにぐずらないかも・・・」と
言っていたし、保健センターに相談したりもしましたが、
「たぶん、そういう性格なんだと思うから頑張るしかないですね」と言われただけでした。
1歳1カ月の子って、こんなにぐずるものなのでしょうか?
それとも、娘がこういう性格だからなのでしょうか?
最近は、どこへ行ってもこんな感じで、すぐわめいたりぐずるので、
外出もままなりません。
ちょっと気分転換したい、と思っても、出掛ける事が出来ず、ストレスがたまる一方です。
子供に対しても、常にイライラしてしまって、
ひどい時は「うっとうしい」「なんなの!?」と思ってしまいます。
正直、子供を保育園に預けて働いたほうが精神衛生上いいと思って、
片っぱしから保育園に問い合わせましたが、どこも待機児童がたくさんいて、だめでした。
娘は、女の子なのに男の子なみに声が大きいので、
わめかれたり、叫ばれると、頭にキーンときて、よけいイライラしてしまいます。
家事も、まともに出来ているのは洗濯程度で、食事はまともに作れていません。
夕飯の支度をしていても、子供がぐずって、うるさくて、
イライラしてしまうので、「あたためるだけ」の半調理品とか冷凍食品ばかりです。
夫は、休みの日は子供を連れ出してくれたり、
普段は出勤前に家事をやってくれたり、オムツを替えて行ってくれたりしますが、
サービス業のため、休みが少なく、連休もめったにありません。
なので、毎日子供と二人きりです。
いつまで、こんな状態が続くのでしょうか?
いつになったら、「ちょっとは楽になった」と思えるのでしょうか?
2歳のイヤイヤ期が大変と聞きますが、
まだ1歳なのに、既にこんな状態で、もううんざりしています。
ちなみに、夫私共に実家は遠方ですが、1カ月に1度は自分の実家に1泊程度で帰っています。

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーはなぜかその後2歳半位になったら突然好きになり、喜んで乗るようになりました。
(今、思いついて娘にきいたら、ベビーカーが嫌いだった理由はそれがママではなかったからで、好きになった理由はそれを押しているのはママだとわかったからだと答えました。娘は人並はずれて神経が細かかったせいか、小さい頃の感情を驚くほど覚えているのです。)
とにかくいつも機嫌が悪くぐずりっぱなしで、1歳から保育園に預けて仕事に復帰しましたが、正直私にとって仕事が憩いの場でした。
仕事から帰ってきた後の家事はまったく手がつけられず地獄でしたが、それでも仕事があってよかったなーといつも思っていました。
人見知り・場所見知りも激しく、知らない顔を見たり知らないところに行くとおびえたように泣きわめき、慣れた保育園以外に預けられるところなんてなかったです。


でもそんな中でも、少し楽になったかもという1段目の階段は1歳半頃でした。
言葉がほぼはっきりわかるようになったため、癇癪や言うこと聞かないのは以前と変わらなくても、なんとなーく手ごたえを感じるようになったのです。
わけもわからないままギャーギャー泣かれて一つも言うことを聞かないよりは、反抗されているらしいとか言われたことはわかったけれどそれはムリってことなんだなみたいな感覚が出てきて、気分的にほんの少し楽になりました。

実際にはその後も魔の2歳児、二人目出産のせいで赤ちゃん返りという具合に、試練は続きましたが、やっぱり言葉が通じるようになったというのは大きな要素でした。
手のかかる子供を育てている親の多くは、1歳半は一つのポイントだったと考えている人が多いみたいですよ。

その後完全に楽になったのは3歳の誕生日を過ぎてからですね。
3歳から4歳までは目覚ましく変わり、4歳になった頃には標準より手のかからない子になっていました。
神経質である分、周りに気を使ったり普段の行動も慎重で先生や親のいうこともよく覚えていますし、何を一人でやらせていても大きな心配はない感じですね。
まさに前の方の回答者さんがおっしゃっているあとあと楽になる子の典型だったと思います。
でもおどかすわけではないのですが、知人のお子さんで同じように小さい時手のかかる子だったのが、3歳4歳になってもまだまだ人一倍言うことをきかず困り果てているママを知っています。
こればっかりは子供の個性に負うところも大きいんでしょうね。

仕事をしていた分ちょっとラクをしていた私がいうのも説得力が弱いかもしれませんが、ラクになるいちばんの方法は、自分の子はそういう子なんだとあきらめることかなーと思います。
私もあきらかに周りのママたちより苦労が多いなーと自分の身を憂いたりもしましたが、結局自分の産んだ子なので自分がつき合ってあげるしかないんですよね。
頭ではわかっていても現実に24時間ぐずられて、寝付きも人一倍悪く、夜泣きもあるという子でしたから、親も体力が弱ってしまいます。
普段ほとんど熱なんて出ない私でしたが、当時は1週間のうち2日は熱が出てました。
そうなると気持ちも弱ってしまって、いい方向にに思えないお気持ちもすごーくわかります。

でも結局は、どんなに頑張っても半年後に大きく変わることはあっても明日急に変わるってことはないですから、あきらめるのがいちばんだと思います。
そんなもんだ、と無感動に、怒りを含めた感情のスイッチを遮断してしまうことがいちばんラクだと思います。
ただ淡々とつきあうのです。
できるかぎりご主人とはその辛さを共有してもらうことを忘れずに。
私も今となっては夫と、上の子はあーだったよね、下の子ではこんなにラクしてるけど、上の子ではありえなかったよね・・・などと笑い話が共有できています。

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーは...続きを読む

Q子供と一緒にいるのが苦痛です

子供と一緒にいるのが苦痛です

夫の休みに、子供(1歳2ヶ月)と3人で公園に行ったりするのですが、
正直私は楽しくありません。
夫は子供の喜ぶ顔を見て、嬉しそうにしているのですが、
ひどい言い方ですが、私は、「子供につきあわされてる」と思ってしまい
公園に行く事にもストレスを感じてしまいます。
夫は、子供といてもあまりイライラしないようで、
休みは3人で外食やショッピングセンターに行きたがるのですが、
子供と出掛けても、いつもすぐぐずられたり、わめかれたりで、
ゆっくり買い物なんて出来ないし、
外食も、子供に泣かれると周囲の反応を気にして冷や冷やしたり(ファミレスですが)
チョロチョロ動かれて、全く食べた気がしないので
正直子供と出掛けても、楽しめません。
母親失格だと思うのですが、一人で出掛けたほうが、よっぽど身軽で、
気楽で、のんびり出来ると思ってしまいます。
でも、いつも行く公園は、家族連れがたくさんいて、
皆、楽しそうに子供とお弁当を食べたり、遊んだりしていて、
そういう風景を見る度に、自分は母親に向いていないなと思って落ち込みます。
夫は、仕事が忙しく、休みがあまりないながらも、育児に協力的なので、
助かってはいるのですが、そんな夫に対しても、イライラしてしまいます。
以前は、休みの日は夫が子供にご飯を食べさせてくれていたのですが、
途中で子供が泣き出したり、ぐずったりして、食べないで残す事が度々あり、
「せっかく手作りしたのに・・・!!」とか
「自分であげればよかった・・・」と思って、すごくイライラしてしまい、
それ以来ご飯は自分であげています。
ご飯を残されても、「あ~、残しちゃったんだね」って笑って済ませられればいいのに、
私はそれが出来ず、手作りしたのを台無しにされたようで、ものすごくイライラしてしまいます。
子供が、食べ物を口から出して、ポイッと捨てたりした時も
「じゃあもうあげないよ!」とムキになって、怒鳴ってしまう事もあります。
こんな事くらいでイライラしていたら、きりがないと思うのですが、
自分でも抑える事が出来ません。
また、夫から「俺は子供と1日中一緒にいても、そんなにイライラしないな」とか言われると
頭にきて、
「そうだよね、だってたまの休みに一緒にいるだけだもんね。こっちは毎日朝から晩まで一緒だし」と
嫌味を言ってしまいます。
子供の事は、可愛いとは思うのですが、
毎日毎日、朝から晩まで振り回されて、疲れています。
特に、生理前後は、PMSがひどく、
PMSに効くサプリや漢方薬を飲んだりしていますが、
もう家事も育児も投げ出したいくらい、憂鬱になってしまいます。
そういう時に、延々とぐずられたり、泣かれると、子供をひっぱたきたい衝動に駆られてしまいます。
私は異常なのでしょうか?
どうしたら、こういった気分から抜けれるのでしょうか?

子供と一緒にいるのが苦痛です

夫の休みに、子供(1歳2ヶ月)と3人で公園に行ったりするのですが、
正直私は楽しくありません。
夫は子供の喜ぶ顔を見て、嬉しそうにしているのですが、
ひどい言い方ですが、私は、「子供につきあわされてる」と思ってしまい
公園に行く事にもストレスを感じてしまいます。
夫は、子供といてもあまりイライラしないようで、
休みは3人で外食やショッピングセンターに行きたがるのですが、
子供と出掛けても、いつもすぐぐずられたり、わめかれたりで、
ゆっくり買い物なんて...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者様は、ごく普通のお母さんだなって思いますよ。
異常ってほどのものでもないと思うのですが。

そうだなぁ、質問内容を読ませてもらったところから想像するに、真面目で一生懸命なんだろうなって思いました。
真面目で一生懸命が故に、自分で自分のことを縛ってしまっているのかな?とも。

子どもを産んだら、何がなんでも全部子どものためにやらなくちゃいけないって思ってますか?
公園もショッピングセンターも外食も、全部子どものためですか?
そりゃ質問者様としてはおもしろくないですよね。自分がしたいことではないのですから。
そこが問題なのかなって気がしますね。

もしかしたら「親になったのだから、子どものために自分自身のことは全部後回ししなくてはいけない」って、心のどこかで思ってませんか?
それができないとか、できたとしてもうんざりするような気持ちが出てしまうので、「こんな気持になる自分は母親失格だわ」なんて思ってません?

日本人って真面目で責任感が強いから、誰も自分を犠牲にして子育てしろなんて言ってないのに、自分で暗示にかけちゃうんですよ。
「親なんだからがんばらなきゃ。やりたくないことでもやるのが当たり前だし」って。
子どものために自分自身を殺してしまうので、イライラしたりストレスたまったりするのですよ。
自分自身で勝手にハードルを上げて、それを必死になって飛ぼうとしているから息切れしちゃうんです。
がんばりすぎなのがお疲れの原因だと思いますよ。

なので、もっと自分を甘やかしましょうね。
ママだって、自分のやりたいことをやっていいんですよ。
一人で出かけるのが気が楽というなら、ご主人にお子さんを任せて一人で出かけましょう。
一人でショッピングして、食事して、のんびりお茶でも飲んだら、いい気分転換になると思いますよ。
ご主人が子どもといてもイライラしないっていうなら、そりゃ是非お願いしましょう。
ここで「せっかくの休日なのに、夫に悪いな」とか考えないように。
ママにも休日は必要なのですから、遠慮なく出かけましょう。
一人になれば身軽で楽しいし、じっくりいろんなことを考える時間もありますから、何か答えが出るかもしれませんよ。

自分で自分を縛ることはないのです。
誰かのめんどうを見なくてはいけない立場の人は、その人を大事にする前に、まず自分自身を大事にしなくちゃダメだと思うんですよね。
自分自身が健康で気力もある状態でないと、支える力が足りなくて共倒れになりますから。
子どものためと考えるのなら、まずは自分自身を労って甘やかせていいんですよ。
だから好きなことしましょうよ。
公園も無理して行くことないですし、ショッピングは自分が行きたいときに行きましょう。
たまには家事を全くしない日があったっていいんですよ。
子どもに振り回されているからストレスがたまるのですから、こっちが振り回すくらいでちょうどいいのかもしれませんよ?
子育ては、何がなんでもママがやらなきゃいけないものではないので、自分がいなくても意外と大丈夫ですしね。

まぁ要は、もっと不真面目にやりましょうってことです。もっと自分本位でいいのですから。

私も質問者様は、ごく普通のお母さんだなって思いますよ。
異常ってほどのものでもないと思うのですが。

そうだなぁ、質問内容を読ませてもらったところから想像するに、真面目で一生懸命なんだろうなって思いました。
真面目で一生懸命が故に、自分で自分のことを縛ってしまっているのかな?とも。

子どもを産んだら、何がなんでも全部子どものためにやらなくちゃいけないって思ってますか?
公園もショッピングセンターも外食も、全部子どものためですか?
そりゃ質問者様としてはおもしろくないですよね。自...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q子供が可愛く思えなくなってしまいました

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その...続きを読む

Aベストアンサー

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。

始めまして。私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も...続きを読む

Q子どもがかわいく思えない

正直、うざいし疲れます。
息子1歳三ヶ月、私32歳。
虐待したらどうしよう、誰が助けてくれるんだろうとも思います。
夫に話しても「もうやめようね」ぐらいで真剣に受け止めてくれません。

私になついてないからでしょうか?
私がいなくても、全然大丈夫な子です。
夫か夫の両親がいてくれれば、いい子にできます。
私が必要ないように思えます。

子どもの世話と家と夫の世話で手一杯です。
あやしたり遊んであげたりする気力はちょっとしか残りません。
遊んであげないから、なついてないんでしょうか?
11キロの息子は夫が帰ってくれば、夫に抱っこをせがみます。
私が抱っこしないってわかってるから。

もっと私が遊んであげればなつくんでしょうか?
家事とかは二の次なのでしょうか?
家事をおろそかにしたら、夫が快く思わないのも私は知っています。
1歳児がいる家にしては片付いているのに
「汚いな。でも子どもが小さいうちは仕方ないかな?」
といってきました。ママ友の家はおもちゃだらけです。
散乱してます。うちは、おもちゃはほとんど買っていません。
未だにメリーだけです。(ちょっと買ったけど、飽きるし、引越しもあって行方不明)

皆さん、子どもと遊んでいるのでしょうか?
だからなついてくるんでしょうか?

正直、うざいし疲れます。
息子1歳三ヶ月、私32歳。
虐待したらどうしよう、誰が助けてくれるんだろうとも思います。
夫に話しても「もうやめようね」ぐらいで真剣に受け止めてくれません。

私になついてないからでしょうか?
私がいなくても、全然大丈夫な子です。
夫か夫の両親がいてくれれば、いい子にできます。
私が必要ないように思えます。

子どもの世話と家と夫の世話で手一杯です。
あやしたり遊んであげたりする気力はちょっとしか残りません。
遊んであげないから、なついてないんでしょ...続きを読む

Aベストアンサー

 子育てが終わり保育園で働いている者です。ママは疲れています。それをご主人にわかってもらいませんか?1歳の子は大変です。1日中子供と2人で、家事も完璧にやろうとすれば疲れてしまいます。私もイライラしていました。ご主人に家事や育児を協力してもらい、時には家事を上手に手抜きしまょう。お惣菜を買ってそれに少し手を加えるとか、床にキルトの敷物を敷きその上でオモチャを出し、そのままくるんでしまえば片付けはあっという間です。
 子供は愛情を与えれば返って来ます。ママが精神的に余裕がないと子供も笑顔がなくなりぐずります。子供はママの笑顔が大好きですよ。
 

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q1歳半になる娘を叩いてしまいます…。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
こんなにきつく叱ったって、無意味な事は解っているのにどうしてか、カッとしてしまうと自分の腕を止める事が出来ません…。

旦那は親から虐待をうけて育った人なので、自分の子は叩いてしつけるのは大反対な人なので、こんな私の姿を見せるわけにいかず、言い出せませんでした。
でも叩くことに段々慣れてきてしまい、昨日、事件はおこりました。
今日、娘がよろけて私の目のあたりを持とうとして、ガッとあたってきたんです。
突然の事で痛くてビックリした私は娘が故意に狙ってやったのかと思い、「叩いたら痛いやろう!」と言って娘のほっぺをパチンと叩いてしまいました。
それを見た旦那は「強く叩きすぎや!」と泣いてる娘のほっぺをなでなでし、複雑な気分になって不機嫌な態度をとる私に更に「そんな怒る事ないやろ!」と言いました。
たまらず、別室へ行き、冷静になると泣き崩れてしまいました。
旦那は謝ってくれましたが、私は自分が悪い事は十分理解しているので、その時は何も言えず…。

旦那が仕事に行った後も、色んなサイトで虐待の事や、質問サイトでしつけとして叩くのは悪い事か、などなど色々呼んでいたら、涙がとまらず…。

旦那は娘が大好きで、娘との時間をもっと増やしたいと思っているとっても優しいパパで、時間さえあれば育児にとっても協力的です。
だけど、旦那の仕事はトラックの運転手で、休みは週1、昼13時には家を出て朝方4時頃に帰ってきます。
なので休み以外は昼起きて準備をする2時間ほどしか会えません。
もちろんその2時間も、準備で忙しいので子供には構えません。

私の親は同じマンションに住んでるけど、親は最近mixiなどにハマッて、友達と遊びに行ったり、演歌ツアーに行ったりして楽しそうにしているので、私は親のところへ行きません。
もともと、親に頼る事もあまりしなかったのですが、旦那と私の親がとある事から不仲になってしまったので余計に…という感じです。

私自身は、友達も、保育園には預けていないので近所にママ友もおらず、1年に1度か2度古い友人が家に遊びに来てくれるだけで、それ以外は孤独です。
別に遊びたい願望があるわけではないけど、自分って心底孤独なんだな、と思うとたまにやりきれない気持ちの時が多いです。

日曜日以外はずっと娘と2人きりで、全ての育児・家事をして、友達と遊ぶ事はしない、家計も苦しいから買い物を楽しむことも出来ない…。
多分、色んな事が重なってしまってストレスが膨大になってしまっているような気がします。
私は愚痴をこぼす事が嫌いで、mixiなどにも愚痴の日記は書かないようにしてるし、とても親しかった子と絶縁してしまったので、他の友人にもそういった話をすり事が全くありません。
ストレスは溜まる一方だけど、だからって、大好きな娘に必要以上に手を上げる事はよくないし、一刻も早く直したいんです…。
唯一、何でも話せる旦那には、この事ばかりは「おまえが悪い」と言われてしまうだろうし、解りきった事を言われて余計に悲しく、昨日のように泣き崩れるだけだと思うんです。

なんだか普段言わない愚痴が多くなってしまい、すみません。
言いたいことがうまくまとまっていないと思います…。

このような生活環境の場合、どこから改善すればいいんでしょうか?
娘の事が本当に大好きで、必要以上に叩くことをやめたいです…。
なんでもない時は本当に優しいママでいれるのに、カッとなった時の私は最低なママです。

胸が苦しくて、悲しくて仕方がないです。
今でも涙が止まらず、誰にも打ち明けれず、自分で自分を殺してしまいたい気分です…。
こんな私にお叱りの言葉、アドバイスなどなど、色んなご意見をお聞かせ下さい。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
...続きを読む

Aベストアンサー

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩くのはいけませんが、私も息子が1歳半くらいの頃に叩いたことはありました。
それは自分の中でルールを作った上での行為です。
今は「1歳半くらいは言葉も通じないから叩くなんて・・」というのが一般的考えだと思います。
しかし「ダメ!」ということが伝わっているのに、それでもやるというのは躾けるタイミングだと考えてました。
もちろん叩く前には「次やったらパッチン!よ?」と言って叩きました。(優しくては効き目が無いので、本人が痛いと本気で感じるくらいのパチン!です)
この文面だけ読むと日々叩いている印象を受けると思いますが、4歳半になった今までで実際に叩いたことは片手におさまる回数です。
実際、保育園に預けていた時に先生に「親が叩くと、子どもも他の子を叩くようになる」という話しをされたこともありましたが、息子は逆に友達に叩かれることはあっても、決して自分から人に乱暴する子ではありません。(親バカに感じるかもしれませんが・・)
質問者様が苦しんでおられるのは『叩く』という行為が悪いと漠然と心にあって、それなのに叩いてしまう・・感情的になってしまって・・しかも何度も・・・。
苦しいと思うのは子どもを愛しているからですよね?
いきなり人は変われません。
あなたも1人の人間です。
徐々に自分を楽にしていく方法を見つけましょう。
 〇育児サークルや広場に顔を出す。
 〇絶対叩いてはいけないのではなく、『叩く』は最終手段として
  何回注意したら「パチン!だよ?」と促すというルールを決め
  てみる。
 〇カーッときたら深呼吸☆(私はこれで乗り切れました)
 〇あまり、几帳面に育児に取り組まない。
  (ご飯をあまり食べない時があってもOK☆とか)
 〇今までの自分を責めないこと。

私は専門家でもないので、他にいい案が浮かばなかったのですが人は誰でも思い出しただけでも「あ~消えちゃいたい!この時の事はみんな忘れてますよ~に!」と胸が苦しくなる記憶ってあると思うんです。
でも、その苦しくなる思いに押しつぶされず前を向いて進んで欲しいと思います。
今は2人っきりの空間に閉じこもっていることが、質問者様をそうさせているだけだと思います。
もっと外に出てその空間から抜け出してください。
質問者様の心が少しでも楽になることを遠くから祈ってます☆

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩...続きを読む

Q1歳3か月男児、気が狂いそうです

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけにも行かず、公園にもそう何時間もいられないので正直、毎日大泣きされて気が狂いそうです。
もともとものすごく活発な子で食事の時も、イスに座らせようとすると立ち上がって大泣きするので、子供が歩くのをおいかけてあげている状態です。夜も生まれてからずっと2時間おきの授乳間隔でゆっくり休むこともできません。
主人も仕事が忙しく毎日午前様なので、私が面倒を見るしかないため、ここ最近限界を感じてきました。外出してもまた暴れてしまうのかと思うと外に出るのも嫌になってしまいます。あまりにも息子が泣くので私もイライラして怒ってしまう毎日です。どうしたらよいでしょうか?

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけに...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあばれること・・・
歩かせれば親なんて無視してどこかへ行ってしまうし・・・
外へ行くのが疲れるので困ってます。

でも解決方法なんてありません。
これが子育てだしこの子の成長なので。
ゆういつ対処できることがあるなら断乳ですね。
断乳すればおっぱい星人がなくなります。
ただこんなおっぱい大好きな子を断乳するには一苦労ですね。
1週間は戦うと覚悟を決めないと!
なのでうちは1才半の断乳を目指してます。
何が何でも1才半でやめさせようと思ってます。
1週間ぐらいは泣かれてそうとう大変かもしれません。
でもほっておけば2歳すぎても今の状況が続くことになります。
長男がそうでした。
2歳半まで吸ってました。
実際安心材料だけであって栄養はほとんどありませんからね。
まずは断乳を目指してみてはどうでしょうか?

あとは泣いてもイライラしないにはほっておくです。
うちはグズっても泣いてても手が離せないときはほっておきます。
そのうちあきらめて泣き止みます。
お兄ちゃんがいるので遊び相手がいるのは助かります。
長男の反抗期に頭にきて叱ってる毎日の中で次男が癒しをくれる時もあります。
それでも二人ダブルでおお泣きされると気が狂いそうになります。

でもかわいい我が子達です。

大変かもしれませんが何歳になっても子育てに大変さとイライラはつきものなので頑張りましょう^^
だからこそ我が子は特別でかわいいものなんです。

近所に子育てしてる人達がたくさんいるはずなので何もないってことはないと思うので地域にある遊び場をいろいろ探してみるといいと思います。
あとは数時間預けれる支援センターなどもあるはずです。
もう少し手を抜いて息抜きしながらがんばりましょ。

いないいないばあ!のビデオとか見せれば30分だけでもゆっくりできるんじゃないかな。
時間を守れば一日30分ぐらいテレビに頼ったていいと思いますよ。
うちは大好きなので夕方4時から5時まではテレビの時間にしてます。
その間は楽ですよ~。
一緒に歌ったりしてごきげんでかわいいです♪

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあ...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

Aベストアンサー

とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング