プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚してまだ1ヶ月。幸せな生活をしていたつもりなのですが、先日妻に、「一緒にいることが辛い」と言われてしまいました。妻を心から愛しておりますので、何かできることはないか、どうすれば良いのかと悩んでおります。長文になりますが、お読みいただき、アドバイスをいただければと思います。
 妻とは、私が勤めている会社で知り合いました。所謂、社内恋愛です。妻が非常勤で入社してきたのがきっかけで、1年の交際を経て結婚しました。感性や感覚も似ており、お互いを尊重しあえる仲だと思っております。
 交際中、2人でいる時間はいつも幸せでした。ただ別々の時間、具体的には彼女の勤務中ですが、先輩方からきつくあたられとても辛かったそうです。苛めと感じられるようなこともあり、妻は今でも夢でうなされているときがあります。部署が異なるので、直接かばったりすることはできませんでしたが、話を聞いて「一緒に(前向きに)頑張ろう」と支えてきました。
 結婚を機に妻は退社し、今はすっかり落ち着いてきたと思っていたのですが……先日社のイベントに夫婦で参加した際、妻に辛く当たっていた先輩とばったり出会ってしまい、帰宅後、妻は昔の辛い思い出が蘇ってしまったと泣いていました。そして、私の顔を見るたび会社のことを思い出し、実は一緒にいることが辛いのだとも言っていました。
 今、妻は「○○くん(私)は何も悪くないのに、ごめん」「どうしても気持ちがおさまらなくて辛い、自分は変だ」と泣き伏せています。
 愛する妻が辛く泣いているのに、話を聞くだけしかできない自分が情けなく、苦しいです。妻の気持ちを和らげ、救ってあげる方法はないものでしょうか。
 別れることだけは絶対にしたくありません。一緒にいて、救える方法を教えてください。

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A 回答 (5件)

自分をいじめた人間と同じ会社で 直接ではないにしても拘わっている事自体が


嫌なのでしょうね。
最悪 転職するしかないのかも。
でも
一緒に へこんでいたら 奥様の気持ちを増徴させるだけです。
偶には 厳しい言葉や行動も必要なのかもしれませんね。
とりあえず 今は 気持ちを紛らわせる為に 旅行とか
ショップめぐりとか
ご一緒に行動されるしかないのでしょう。
というより
一日 一人で家に居てご主人のお帰りを待っているのでしょうか。
何か 趣味とかさせた方がいいですよ。
スポーツジムで汗を流すとか 水泳するとか。
いくらご主人様でも
人の気持ちを救うとかは考えない方がいいと思います。
本人次第の心がけが問題なこの悩みは 
本人以外抜け出せる道を見つける事はできませんもの。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。

確かに、妻と一緒に、私が落ち込んでしまってはいけませんよね。
まずは二人で気分転換をしていきたいと思います。

幸い、この連休で外出する機会を持つことができ、少し明るくなってくれました。
ゆっくり時間をかけ、妻が気持ちを整理できるように支えていきたいと思います。

ずっと家にいたら……とご心配いただきましたが、妻もまた別の仕事を持つことが出来ましたので、それについては大丈夫かと思います。

親身になって考えて下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/13 16:51

あなたが素晴らし過ぎるから、奥さんは自分を責めてるのかな~?


素晴らし過ぎるあなたは自然体なのでしょうが、奥さんが横に居られないなら
降りてあげる以外ないんじゃない?
だらしないあなたを演じて、無茶な事やってみれば?
軽く怒られた後、ふたりで大笑いして下さい。
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この回答へのお礼

なるほど、私がきちんとしようとすることで、妻が負担に思うこともあるのですね。
少し砕けた風にすることも、必要なのでしょうか……。
少し意識して接してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/22 16:44

一緒にいることが辛い といわれて 戸惑うお気持ち よくわかります。

でも 奥様は相談者様を嫌っているわけではなさそうです。二人の関係に ひびが入っているのでもなさそうです。一緒にいることで ちょっと前の 辛い体験 が思い出されて しんどいのであれば、奥様の希望どおり 少し離れるか 別居して 様子を見りなり 工夫をすることも 方法なのでは? すぐ 心の病 とばかりに 医者に頼るのでは なく 奥様の 希望通りにしてあげる。心から愛しているのであれば 離れて暮らしても 大丈夫 だと思うのですが いかがでしょう?
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この回答へのお礼

戸惑いが大きく、自分が不安になってしまっているのは確かです。
自分も気持ちを落ち着けて、仰っていただいたように、少し距離をおいてみることも必要かもしれませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/22 15:29

トラウマでストレス増幅しているのかも


とにかく素人判断は出来ないでしょう
心療内科か精神科に連れて行き相談し診てもらいましょう
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この回答へのお礼

妻がずっと苦しんでしまうようであれば、お医者様に相談する方がよいのかもしれませんね。考えてみます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/15 18:13

会社の事を極力話題にださないことです。



気分転換に旅行などにいかれたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

つらい・・・

そうですね……会社のことを思い出さないように、会話に出さぬよう気を付けたいと思います。
旅行も、近く休みをとって行ってみたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/10/12 07:48

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Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
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と思うようになりました。

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入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
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私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
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交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
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旦那さんは広告代理店の営業です。
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Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q結婚1ヶ月で妻に離婚と言われてしまいました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でもきっと離婚って言うだろうという事をしてしまいました。
夫婦はなんでも隠さず話さないといけないとは解ってるんですが、妻は時々わがままで怒鳴り散らします。そんな妻が恐くて…。なさけないですね。いい加減な自分にほんと嫌気がさします。

怒らせてしまった原因の1つ目は、「来年くらいには住宅ローン組んで家買いたいね。」との妻の質問に、軽く「来年買おう!」と返事をしてしまったこと。実際問題、現状は住宅ローンを組むためには自分の所得が少なく、貯金もなくなり、はっきり言って3年は難しいです。(昨年の不景気と先月の結婚式で底をつきました。言い訳ばかりですみません)
自営なので、なかなか組めないと解っていたのに、軽く返事をしてしまい、先日その話になり、すぐには難しいと話したら、「約束と違う、詐欺だ」と本気で怒らせてしまいました。

そしてもう一つは半年前から始めた禁煙がうまくいっていると伝えているのですが、本当は最初の2ヶ月だけ禁煙はできたのですが、3ヶ月目から、プライベートや仕事でのイライラがたまりにたまって、彼女が外出中を見計らい、隠れて月に数本、隠れて吸っていることがばれてしまい、「嘘つき、もうあんたのことは信じられない。」と連日で大爆発させてしまいました。

妻に嘘を付く。最低です。こういう平気で嘘を付く男は、そのうち浮気して、それも嘘付いて隠すんだろうと言われ、信用がなくなってしまいました。自業自得です。

普段から自分は気が利かない男で良く怒らせてしまう。
妻の実家(几帳面)と、うちの実家(みんなだらだら)で、育ってきたルールが違っていて、ちょくちょく妻を怒らせてしまう。最近は、常にビクビクしながら生活するようになってしまいました。

普段はとてもいい妻なんです。ほんとに良く気が利き、常に尽くしてくれ、料理上手で。自分も今すぐにでもしっかりして、成長しないといけないのですが…。

時にはイライラして別れたいときもある。
でもそれは最悪の結果だと思うんです。
きっと妻もほんとは仲良くやっていきたいと思うんです。
思っていないことを口にしてしまう性格のようです。
妻の母も、妻の性格はこうだと言います。

機嫌が悪く、メールも返ってきませんが、妻には最初になんて言えばいいか、
アドバイスありましたらお願いいたします。

へたくそな文章ですみません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でも...続きを読む

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詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するかどうかは、あなたがお決めになることですが、相手の行動にはあなたを自由にしたい、自分の理想を求めたいとは感じます。あなたを思いやり、大事にする気持ちがやや欠けているように感じられます。

せっかく結婚式も貯金をはたいてされ、修復をされたい気持ちもわかりますが、こどもを作ることやローンを組むことはやや長い目で考えましょう。

あなたのご両親に相談されたら、彼女のことは今後よく思わないでしょう。
相手の両親には、彼女のことは具体的なこと、耳の痛いことは言わない方がよいです。彼女の肩を一方的に持ちます。親は我が子だけがかわいいですから。

きついことをいいますが、相手はあなたのことを一方的に踏みつけています。
あなたは悪くありません。

あなたは一生そのように過ごすのですか?
あなたの人生ですから、最終的にはあなたが決めないといけません。
大変つらいと思いますが、冷静にあなたを思いやる気持ちがあるか、歩み寄れる気持ちがあるか…よく観察され、判断されるべきです。

現状は、ペットか奴隷に隷従を求めているように感じられます。

あなたが謝るべきことは、どこにあるでしょうか?

残念ながら、あなたには手が負えないと感じます。

意に沿わない回答と思います。

昨日、三輪明宏も言っていましたが、恋愛は自分本位です。愛情は相手本位です。

あなたは悪くありませんよ。修復をしたい気持ちもわかりますが、泥沼に入らないようローンやこどもはおやめなさい。

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するか...続きを読む

Q新婚なのに泣いてばかりです。

長くなってしまうのですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

結婚してから4ヶ月が経つのですが泣いてばかりの毎日を送っています。
旦那さんはお仕事が忙しい人で朝早くから夜遅いときは日付が変わるまで帰ってきません。
そんな旦那さんを労うことも兼ねてお家のことはもちろん、身の回りのお世話(洋服の用意やご飯の後かたづけなど)を全てしてきました。
転勤族の旦那さんと結婚したので新しく住んでいる今の土地には当たり前ですが知り合いはおらず頼れる人もまだいない状況です。
1ヶ月ほど前から家計のことも考えてわずかな時間ではありますが私自身もお仕事を始めました。
仕事自体は辛くないのですが仕事場の人間関係等でかなりの気疲れがあり帰ってから晩ご飯を作るのも今の私には一苦労です。
それでも主婦になればそれは当たり前のことだと踏ん張っていたのですが、結婚して旦那さんと過ごすようになってから睡眠時間が極端に短くなってしまい、朝はお弁当の支度等があるので早くに起床して旦那さんがお休みの日も自分の仕事がある日もあるのでなかなか睡眠時間をとることが出来ずいたところ頬がこけてしまい目の下にクマも出来るようになってしまいました。
今は鏡を見たり外に出て人と顔を合わせるのも辛いです。
旦那さん自身は私の変化を気にしてはいないようで、気にしすぎだと言います。
旦那さんも仕事で疲れているので私だけが辛い!というのはお門違いだと分かっているつもりなのですが、旦那さんは自分の身の回りのこともしないうえに家事も手伝ってはくれません。
お休みの日は漫画やゲーム、テレビに夢中で私が構ってもらえるのはわずかな時間です。
それを不満に思い何度も喧嘩を重ねてきました。
毎回仲直りはしてきたのですが、今日もまた喧嘩になってしまい口をきいてくれません。
毎回謝るのは私なんです。
怒ると怖いので反射的に謝ってしまいます。

私は知らない土地に家族も仕事も友達も全部捨てて旦那さんを選んで嫁いできました。
でも、その旦那さんは私よりも自分の趣味を優先します。
趣味に集中しているときは私が作ったご飯を片手間として食べながら漫画等に集中してしまいます。もちろん話しも聞いてないようで、ご飯どうする?何か飲む?の問いかけにも返事はありません。
その趣味は携帯のゲームにもあって、ただでさえ睡眠時間が少ないのに寝る前に寝室で携帯ゲームを始めてしまったりします。
もちろん翌朝起こすのは私です。
二度寝もしたいらしく、起きる30分前に起こしに行った後また起こしに行かなければいけません。
朝は忙しく、旦那さんの為のお弁当や服の支度旦那さんの朝ご飯の仕度などがあるので正直それくらいアラームを使って起きてほしいです。
お願いしたところアラームでは嫌だと駄々をこねられて機嫌が悪くなってしまったので、結局変わらず私が毎朝2回起こしています。

付き合っていた頃は遠距離でその時も部屋等は汚したりしていましたが、私の話もちゃんと聞いてくれていたし、こんな風にないがしろにされることはありませんでした。
きっと毎日会えるようになったから夫婦になったからいつでもそこにいると思って私よりも自分の趣味を優先するのだと思います。
私は黙って待っているしかないようです。

結婚は墓場とも言いますが、新婚のうちはそんなことはないと思ってました。
ですが結婚4ヶ月でこんな毎日を送っています。

正直疲れました。
もともと精神病を患っていたので心も体も余計にボロボロです。
私はどうしたらいいですか?
別れる、という選択肢よりも夫婦が円満にいくようにしたいと願っています。
甘い考えの私なので、貴女が悪い。という回答もきちんと受け止めます。
どうすべきなのか、皆さんの助言をお聞かせ下さい。お願いします。

最後まで読んで下さって本当に有り難うございました。

長くなってしまうのですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

結婚してから4ヶ月が経つのですが泣いてばかりの毎日を送っています。
旦那さんはお仕事が忙しい人で朝早くから夜遅いときは日付が変わるまで帰ってきません。
そんな旦那さんを労うことも兼ねてお家のことはもちろん、身の回りのお世話(洋服の用意やご飯の後かたづけなど)を全てしてきました。
転勤族の旦那さんと結婚したので新しく住んでいる今の土地には当たり前ですが知り合いはおらず頼れる人もまだいない状況です。
1ヶ月ほど前から家...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、結婚して環境が変わったのにまだ慣れてないだけですよ。
精神病を患うくらいだから、不器用な人なんでしょう。
気持ちの切り替えが下手なんですよ。

ご主人も転勤族と言うからには、人間関係が常に変わるので
神経すり減らしながら、あなたの為にもお仕事がんばってるのよ。

だらだらしてるからと、あまり責めないであげてね。

だんだん生活にも慣れたら、心の余裕も出るはず。

たまにはエステに行ったり、マッサージに行ったりするだけでも
リラックス出来ますよ。
事情が許せば、ペットを飼うと、あなたの心の友にもなってくれます。


あまり性急に離婚なんて考えないで。

たまには、自分にご褒美あげながら、肩の力を抜いて
生活を楽しめるようになるよう祈ってます。

Qカフェインレスコーヒーなら毎日飲んでも平気ですか?

26週の初産婦です。

もともとコーヒーがすごく好きで、つわりが終わってからカフェインレスコーヒー(カフェイン97%カット)を毎日飲んでいます。
ブラックは好きではないので、牛乳を多めに入れて、
カフェラテにして1日1杯飲んでいるのですが、
カフェインレスコーヒーなら毎日飲んでも、赤ちゃんに影響はないのでしょうか?
カフェインレスといっても、3%はカフェインが入っているという事なので、最近心配になってきてしまいました。
また、外食に行った時など、よくセットのドリンクを注文する際、
紅茶かコーヒーしか選択肢がないお店があり、
そういう時は仕方なくどちらかを注文するのですが、結局ほとんど飲まないで残してしまうので、もったいない気分になります。
外食するのは、10日に1回くらいなので、そういった時くらいは
カフェインレスでなくても飲んでも平気かな?と思うのですが、
やはり気になってしまいます。
カフェインレスコーヒーを毎日飲んでいて、何の問題もなかったというかた、いらっしゃいますか?
また、外食する時はカフェインレスでなくても、気にせず飲んでいましたか?
アドバイスよろしくお願いします。

26週の初産婦です。

もともとコーヒーがすごく好きで、つわりが終わってからカフェインレスコーヒー(カフェイン97%カット)を毎日飲んでいます。
ブラックは好きではないので、牛乳を多めに入れて、
カフェラテにして1日1杯飲んでいるのですが、
カフェインレスコーヒーなら毎日飲んでも、赤ちゃんに影響はないのでしょうか?
カフェインレスといっても、3%はカフェインが入っているという事なので、最近心配になってきてしまいました。
また、外食に行った時など、よくセットのドリンクを注文...続きを読む

Aベストアンサー

コーヒー好きの妊婦なのでつい出てきてしまいました。
朝はたっぷり普通のコーヒー2杯、午後も1杯か2杯、飲んでいたのに、妊娠判明してからすべてカフェインレスに変えました。
前回の妊娠の時(今2人目妊娠中)、1、2杯ならよい、という話を聞いたり読んだりしたので、朝だけにしていました。(カフェイン入りコーヒーで)
が、コーヒーのせいか何のせいかわかりませんが(カフェインではなく、仕事がきつかったせいかもしれませんが)その時は切迫流産、切迫早産でさんざん入院し、無事、元気な子供は生まれましたが、ひやひやしながら妊婦生活を過ごした記憶があります。
私の周りにはコーヒー、紅茶、コーラ、ガンガン飲みながら平気な妊婦さんもいたので体質もあるかもしれませんが、今回こそ平穏に順調な妊婦生活を送るぞ!と決意して、カフェインレスコーヒーにしました。
で、現在5か月半ば、とっても順調です。結論としてはカフェインレスならばコーヒーはいいのではないでしょうか?あと仕事でコーヒー、紅茶、緑茶などを出されることがあるときは、普通に残さず、いただいています。それは、週に3回くらいですので。
カフェインレスコーヒーはインスタントの物もありますが、エスプレッソタイプ(細挽き)のイタリア製のイリーやラバッツアのデカフェイン物がかなり美味しいです。(ドリップでも入れれるそうです、私はエスプレッソにしてますが)もし、インスタントがあまりお好きでなければかなりお勧めです。
あと外食ではスターバックスではカフェインレスコーヒー、といえばメニューになくても出してくれるそうです。(未確認ですが)
タンポポコーヒーというものもあるそうですが、どうも、飲んだ人の話では、コーヒーというかコーヒー牛乳みたいな感じ…と聞いたので、私は満足できないかも、と思って手を出していません。
妊婦は飲み物、悩みますよね。私は基本はミネラルウォーターとカフェインレスコーヒーで頑張っていますが、すこぶる順調ですのでご安心ください!

コーヒー好きの妊婦なのでつい出てきてしまいました。
朝はたっぷり普通のコーヒー2杯、午後も1杯か2杯、飲んでいたのに、妊娠判明してからすべてカフェインレスに変えました。
前回の妊娠の時(今2人目妊娠中)、1、2杯ならよい、という話を聞いたり読んだりしたので、朝だけにしていました。(カフェイン入りコーヒーで)
が、コーヒーのせいか何のせいかわかりませんが(カフェインではなく、仕事がきつかったせいかもしれませんが)その時は切迫流産、切迫早産でさんざん入院し、無事、元気な子供は生...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

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自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q妻に離婚を告げられました。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日...続きを読む

Aベストアンサー

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて 益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して 一人の時間を静かに過ごしながら よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

補足を頂いたので No.3 再回答します。

>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というよ...続きを読む


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