いつもお世話になっております。
只今妊娠中期のものです。
本日義実家に行くことになり嫌々ながら行って参りました。
結婚当初は主人と2人アパートに住んでいましたが、子供が生まれてからアパートの更新時期に嫌がる私の話を聞かず主人がアパートの契約を切ってしまい3年程前に同居となりました。
同居してみると今まで見えなかった部分が見えてきて、義父の人を見下した態度や味の好みの違いでバカ呼ばわりされたり、当時1歳になったばかりだった子供が自分のもとにいる時は寝ている時か母乳を飲む時のみで他の起きている時間は義両親に取り上げられている状態でお風呂すら自分で入れてあげることも許されない状況だったりと色々あり、体調を崩し主人と半年別居の末、ようやく義実家との別居に至りました。

ですが、この度第2子の妊娠を機にまた同居をしようと言われました…
義父の考えでは同居をすれば私は産休を取らずに仕事を続けられるし、新生児は義両親が見ていればいい。それに上の子の小学校入学の前にこちらに戻ってくるのが筋だろうとのことです。

今回は主人がまだ戻る気はないと断ってくれたのですが、
上の子が小学校入学の前にまた同居を言い出しかねず困っています。

主人は田舎の長男で同居ありきの結婚だったのですが、
1度同居が失敗していること、また子供を取り上げられる生活になること、義父の態度や人間性が受け付けられず義実家に行くと体調不良になること、子供が今の友達と離れたくないと言っていることや私自身も今の保育園のママ友との関係が良好なのでまた1からママ友関係を築かなくてはいけないことを考えるとどうしても同居が嫌です。

我儘と主人には言われるのですが私は我儘なのでしょうか?
どうしたら同居を回避出来ますか?
まとまりのない文章で申し訳ございませんが、お知恵をお貸し頂けると幸いです。

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A 回答 (9件)

ご主人の言うことは人権侵害です。

偉そうに「先祖代々の土地」って、地球は誰のものでもないし。アタマおかしいのはどっち?と言いたいです。自分は奥さんの親と完全同居出来るんでしょうかねぇ?身内とは言え、元は他人に気をつかって、言いたいことも言えない生活。思うんですけど、女は夫から「何があっても、妻を一番大切にする。何があっても守る」という言動を普段からしてもらっていて、はじめて「この人の親を大事にしたい、大変かもしれないけど、同居も考えてみる」と思えるんです。それを「同居できないなら別れる」って言語道断ですよ。そこがわかっていないですね。根本が間違っているということをわかってもらえるといいのですけどね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ございません。
主人は私の家族とは絶対に同居したくない、俺は長男だからお前の親と同居なんて出来ないと言っています。
何度か離婚は考えたのですが…子供にパパと離れなくたいと言われてしまってためらっています。

お礼日時:2015/10/15 17:30

義理の父が死んでからいくわと旦那に言ってやり。

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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

主人にはどうしても同居したい場合は最低でも義父が死なないと無理とは前々から伝えてあります…

お礼日時:2015/10/29 21:02

No.3です。



お子さんに悲しい思いをさせたくない…
大好きな母親がいつも元気がなく、笑顔が減り、体調も悪く、イライラから子供にもあたっても、パパとおじちゃんおばあちゃんがいる環境の方が悲しい思いをさせないと思いますか?

個人的意見ですが、大好きなママがいつも笑顔で元気でいてくれるほうが子供は喜ぶと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ございません。
ahah14さんの言うことはごもっともだと思います。
ですが子供に何度か、『ママとバァバのお家に行こうか?』と聞くと必ず『パパは?パパと離れるのやだから行かない』と言うのでそれを無理矢理離すのはどうなのだろうかと思いまして…

お礼日時:2015/10/15 17:39

No.2です。



貴女には、頼れるご実家はありますか?

ご実家は頼れませんか?

ご主人が、貴女と子供と別れても良い、、とまで

仰っておられるのなら離婚も止むなし、、、で進むしか無いですね。

ご主人には、姉がいるとか、、。

この姉たちが、ご主人の後ろで糸を引いてるのではないでしょうか?

ご実家を頼って、養育費二人で10万ほどもらって

実家に帰られたらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ございません。
実家には離婚して帰ってこいと言われていますが、子供にパパと離れなくたいと言われていまして、躊躇っています。

義姉は義実家をでて1人で暮らしています。
義姉は義父から抑制された生活を強いられ、結婚をしないことに関して色々言われたりして精神的に追い詰められた過去があるそうですので義実家に戻りたくないという思いからその可能性もあります。

お礼日時:2015/10/15 17:35

貴方の我侭ではないですね。


同居を一度解消されて又義理親との同居となれば、今度は貴方が離婚覚悟で
戻らないと無理ですね。
親が何と言おうと旦那が同居はできないと言う意思があればいいとは思いますが、
旦那は長男との事ですので将来、親が身の回りの世話が必要になったら
そこは覚悟して貴方も同居する必要があると思います。
舅、姑でも色々ありますが、貴方の場合この二人と旨くやるのは至難の技です。
幾ら孫が可愛いと言ってもやりすぎですね。
貴方が断固として旦那に同居は嫌だと言う態度でいたら旦那も貴方に同調
するんではないですか。
子供の為にも貴方自身の為にも同居は頑として断りなさい。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
子供の小学校入学が再来年に控えてるのもあるので、主人の地元に帰って同居は私の中であり得ません。
それに義実家に月に2回程行きますがその度に体調不良になるので、義父との完全同居は絶対に無理なのです…
それでもどうしても同居したいというのなら、今住んでいる土地で完全二世帯住宅を作るか、敷地内同居なら後々考えてもいいけれどという話を先ほど主人にしましたが…
『完全二世帯住宅なんて親父が許すわけないんだから我儘いうな。代々の土地を捨てるなんて冒涜だ。お前は頭がおかしい。そんな話は聞けない。俺の地元で後々は絶対に同居してもらう。』と出て行ってしまいました…

お礼日時:2015/10/12 17:56

いえ、我儘ではないです。

そしてもし誰かが「それは貴方の我儘」と言ったとしても、自分の出来ない事は無理してしないことです。自分の人生ですので、自分が一番生き易いようにすればいいのです。後悔しないように。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
主人にもう1度同居が出来ないと言う理由や、もし同居して欲しいなら義両親にも考えを変えてもらわないと難しいこと、主人にも以前同居してたときよりも間に入ったり、私の味方になったりしてくれないと同居がうまくいかないとこを話してみたのですが…『出来ないことを出来るように努力もしない、自分の意見だけ押し付けるのはお前の我儘だ。』で私の意見は聞き入れてもらえませんでした…

お礼日時:2015/10/12 17:49

いやいやいや、我儘ではないと思いますよ。


夫婦は互いに相手を思いやり歩み寄る。台頭なかんけいと私は思います。
ご主人がそんな状況でも同居をさせたい、質問者さんはしたくない…立派な意見の相違です。厳しいことをいいますが、離婚も考えなければ、いつまでもご主人ど義両親の思うままの生活に利用されてるとしか見えません。
そもそも、同居して産後すぐ働けなんて、普通は体を少しでも休めれるようにって協力に手を挙げるのに、真逆。
また、同居したら、苦悩の日々ですよ。

最悪、離婚まで考えて、ご主人と話し合われた方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
同居については以前から主人と話し合いはしていて、私の考えは随分まえから伝えてありますが、先ほど主人から『せめて親父が死んだら同居してくれ』と言われたのですが
私は義父が必ず先に死ぬと言う保証もないのにそんな約束は出来ないと言いました。
主人は『後々も同居してくれないのなら、別れるしかないよね〜』と言うので離婚するしかないのかと悩んでしまいます…
子供に悲しい思いはさせたくないのですが…

お礼日時:2015/10/12 17:45

いえいえ、我儘ではありませんよ。



無理を言う夫の方がわがままです。

お子さんが、友達と離れたくない、、、ということを

理由にして、同居は、絶対に阻止しましょう。

子供は、自分の手で育てるべきです。

貴女は、お仕事しておられるのですか?

出来るだけ、お子さんが小学生くらいの間までは、

専業主婦になられた方がいいですよ。

子供を育てる期間なんて10年くらいのものですから。

夫の都合、、、でなくて、母親である貴女やお子さんの都合で

同居は、決めるべきです。

子供は、自分の手で育てたいので、、、と、ご主人から

断ってもらいましょう。

ご主人が、長男、、、ということで、先々、どうしても同居を

回避出来ないのであれば、せめてお腹にいる赤ちゃんが

小学校を卒業する間は、家族で暮らした方がいいです。

その頃になれば、お子さんも、自分の生活パターンが出来上がって

きて、手がかからなくなりますから、そうしたら、同居して

貴女も働き出したらいいと思います。

ご主人が、どうしてもゴリ押しで同居を進めるようなら、

貴女とお子さんは、貴女のご実家にお世話になるか、

別にアパートを借りて暮らされたらいいと思います。

ご主人には、自分の実家に帰ってもらって、月に数回、

貴女とお子さんの元に通ってくる「通い婚」に

してもらいましょう。

別に、一生、同居しない、、と言ってるのではなく、

せめて、お腹の子供が小学校を卒業するまで、、、という

だけのことなんですから。

たったそれだけの妻の願いも聞いてもらえないようなら、

最後の対策として、離婚用紙に貴女の名前と印を押して

「お腹の子供が小学校を卒業するくらいまでの間

同居を待てないのなら

いつでも、離縁してください」と、夫に凄みを掛けましょう。

そんなに、実家と乳離れ出来ないご主人なら、

貴女とお子さんと、そしてご主人が別居して

ご主人が、貴女たちの元へ通い婚にされればいいのですよ。

「お腹の子供が小学校、または、中学校を卒業するまでは

同居は出来ない。同居は、その後ならいいです」と

ご主人に話をしましょう。

同居になったら、主婦は二人も要らないので貴女は

仕事を始められたらいいです。

家事は姑にやってもらいましょう。

貴女も仕事で家を出れば義両親とぶつかることも少なくてすみます。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
主人はひとりっ子ではなく、上に結婚していないお姉さんがいます。
1度同居失敗しているので、私は義実家に行くだけで動悸がしたりひどい頭痛があったりでとてももう1度同居できる精神はありません。
主人は後々も同居できないのなら親は捨てられないから妻と子供を捨てると考えているようです。
実際に主人から『どうしても同居したくないっていうなら別れるしかないよね〜』と言われています。

お礼日時:2015/10/12 17:40

あなたの話しか聞いていませんが、本当にクソ旦那ですね!(すみません)


百歩譲って、今回断った事は称えてあげよう。

新生児みるから産休とらずに働けるねとか、そんなのまともな親が言う事?!

嫁は嫁ぎ先に一生骨を埋めるなんて、今の時代あり得ない。


嫁は機械じゃねーんだっつうの!

同居回避方法は、クソ旦那を説得させるか、離婚しかなさそうですよね。

とりあえずは、どうか無事に第二子を出産してくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
自分で言うのもあれですが、本当にクソだなと思う所が多々ある主人です…
主人には前々から子供が友達と離れたくないと話したりして同居しない方向で話をしているのですが、主人曰く『子供は順応力があるから友達なんかすぐにできる。それはお前の甘えだ』と言われてしまい、聞く耳を持ちません。

お礼日時:2015/10/12 17:35

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Q実家がとっても汚いんです…(長文です)

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる。
ゴミ箱もゴミ箱自体がギトギトで、分別も適当。汁がもれていたりして汚い。
小麦粉があふれてたり、パスタが散乱していたりという有様。
トイレ→
臭いが強烈。便器は茶色いものがこびりつき、床も湿っていたりする。
風呂場→
タイルがかびているし、ドアのパッキンは黒かびの温床。浴槽はアカがついている。掃除用のスポンジは腐っている。
洗面所→
歯ブラシをおいてるところにカビが生えている始末。
排水溝はカビがこびりつき、ガラスはくもり、コップはヌルヌルしている。

他をあげたらキリがありません。
掃除をしても、元通り(以下)になります。
どうしたら実家はきれいになるのでしょうか?
パートをしている母には負担なのは分かりますがもう少しキレイにしてくれたら・・・と思います。
主人を実家に呼ぶのも恥ずかしいです。

でも、父も母も汚いことに無頓着で、人を呼ぶのが好きです。ちっとも汚いって思ってないようです。

これは性格なのでしょうか?
もうすぐ子供も生まれるのですが、将来「ママの実家は汚いから行きたくない!」と言われそうで怖いです。(ちなみに主人の実家はキッチリとしていていつ行っても快適です)
何か改善させる方法というものはないものでしょうか??

タイトル通りの悩みです…
私は結婚して家を出ている身ですが、実家に帰るたびにうんざりするくらい家が汚くて辟易しています。
今に始まった事ではないのですが、どうしようもないです。
私が実家に帰るたびに必死で掃除をして何とかキレイにするのですが、次に帰ったときにはもう戻っていて一向に改善されません。
例えば…
★キッチン→
賞味期限切れの食材が2/3以上冷蔵庫にある。タレや調味料がもれてガビガビ。作り置きの料理も忘れ去られている。野菜は溶けている。
流しはヌルヌルでコバエが飛んでいる...続きを読む

Aベストアンサー

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

もぉ~、将来嫌がりそうとか言うレベルの問題じゃないでしょ~(><)
ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるようですが、ご両親の麻痺した感覚にご自身もすっかり染まっている事が、文面から壊間見えてます。

キツイ言い方をしますが他人の目線でハッキリ言うと、内側の現実を放置して、外に出た時のメンツだけを装っておく感覚は、ご両親とそっくり似ているんですよ。
本当に困っているなら、まず、そこからちゃんと自覚して下さい。

根本的原因が住む人にあるなら、仮に引越しした所でキレイになんかなりません。今の家を一時的に掃除すれば大丈夫だとい思ってませんか? タップリ染み込んで広がった空気中のカビ胞子は、少々掃除した所で減る訳ありません。

自分自身の強い意思があれば可能性はありますが、他人を変えてやろうなんて思わない方が良いです。疲れるだけです。
しかも出来あがっちゃった高齢の人が、年下・目下の人間の言う生意気発言を聞き入れてまで、必死に性格変えたりする訳ないでしょう。

この際、嫁いだ身である事を大儀名文にして、実家には連れて行かない事ですね。実家の親が「孫を見せに来い」としつこく言うようになったら、
嫁ぎ先の親やご主人に事情を話せばいいんです。「見せに行ってあげなよ」とでも諭されるなら、一度、ご主人とその両親だけでミカンさんの実家を抜き打ちで訪ねて、隅々まで観てもらえばいい。 小さな赤ちゃんを抱いた後で、こんな汚い家には入れられないと思うでしょ。

名字からも分かるように、ご主人の家の赤ちゃんです。諸々の決定権はご主人の家にあります。本来は、仮に一生連れて行かなくても、ミカンさんのご実家が口を出せる問題でもないんですよ。

恥ずかしいとか言って、つまんないプライド守ってる場合ですか? 実家の状態を擁護せずに突っぱねる事で、初めて本当にミカンさんの尊厳は守られるはずです。 好き勝手にさせせおけば良い実家の親と、生まれてくる乳飲み子とでは、後者を大事にするべきです。母親になるミカンさん以外に、赤ちゃんを守る人はいないのですから。

ええっ!?
そんな汚い・・って言うか、衛生状態の劣悪なお宅に住んで、
健康被害(食中毒、ぜんそく、皮膚病)がないのが不思議です!!

抵抗力の弱い、生後間もない新生児なんか連れて行って、悪い病気に感染して死んじゃったらどうするんですか!!
自由に喋れるまではどこが痛いとか言えないから、治る病気も悪化して命に関わる事が多いんですよ?

もぉ~、将来嫌がりそうとか言うレベルの問題じゃないでしょ~(><)
ミカンさん、「自分は実家の親と違って、まともな性格だ」と考えておられるよ...続きを読む

Q義実家での食事をする場合、同居の義妹って迷惑なものでしょうか?

義実家での食事をする場合、同居の義妹って迷惑なものでしょうか?

今年、結婚しました。義実家が車で10分程度です。月に一度程度、義実家での食事に誘われお呼ばれしています。(義母が発案)

義実家は家の中が汚く、ホコリっぽいです。
食卓テーブルは、シミだらけで、食べカス等が残っています。(食後にテーブルを拭く習慣がない様子)

そこで、私たちがつき、義母が食事の準備に入ると、毎度、義妹がテーブルを拭き始めますが、当然、さっとふく程度では汚れは落ちず、時間がかかっています。
私がお手伝いをして、拭いてあげてもいいのですが、手伝おうとすると、義妹に遠慮されるので、見ないふりをしています。

ちょっと大変そうに見えますし、食後に珈琲を義妹が入れてくれますが、いちいちコーヒーメーカーを出して。。。と大変そうで、正直迷惑そうに見えてしまいます。

義両親は息子が帰ってきて嬉しそうにしていますが、義妹からは、私は迷惑って思うものでしょうか?

ちなみに、月1程度、我が家にも、義家族を呼んで食事会をしています(義妹同伴)

※義妹は30歳、独身。車の運転が義父が危ないので、運転手も兼ねてきます。

主人曰く、妹は家の事は一切していなかった。。。私が行くようになって、客のもてなしをするようになった、とのこと。

ご意見お願いします。

義実家での食事をする場合、同居の義妹って迷惑なものでしょうか?

今年、結婚しました。義実家が車で10分程度です。月に一度程度、義実家での食事に誘われお呼ばれしています。(義母が発案)

義実家は家の中が汚く、ホコリっぽいです。
食卓テーブルは、シミだらけで、食べカス等が残っています。(食後にテーブルを拭く習慣がない様子)

そこで、私たちがつき、義母が食事の準備に入ると、毎度、義妹がテーブルを拭き始めますが、当然、さっとふく程度では汚れは落ちず、時間がかかっています。
私がお手...続きを読む

Aベストアンサー

義母さんの考え方次第だと思いますよ。

私自身小姑のいる身です。
義母さんがもし「兄夫婦にここに来て貰う日の為に、妹も協力するのよ」という考えなら、娘を使って息子夫婦を持てなすでしょう、義妹さんも自分が出ていくまでの我慢と思う人なら、兄夫婦と親が仲良くしてくれるならと母親に協力するでしょう。

結婚しないという考えがある義妹さんなら、接待して老後お世話になるんだから両親が亡くなったらここで兄一家と暮らすのだから嫌われては大変と接待している場合もあります。

義母が兄が結婚したんだからやりなさい!なのか?兄夫婦におせわになるんだからやりなさい!では義妹の感じ方も違うと思います。

Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

距離が遠くなく、現状は日帰りで済んでいますが、例えば子供が生まれてお泊りを要求されたら…!?と思うと、泣きそうです。半日でもげんなりすることが多いのに…。

一度、年末にお伺いしたときに大掃除のお手伝いとして介入したことがあります。
でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
かといって行くたびに掃除をするのも、またそうやって言い出すのも失礼に受け止められてしまう可能性もあるし…ってもんもんとしています。

同じような経験している人いますか?
みなさんはどうしていますか?

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q義実家へ同居?

私は27歳、旦那は3人兄弟の長男で42歳です。
2年半前に結婚して1歳3ヶ月の息子がいます。
今は義実家のすぐ近くのアパートに住んでいます。
義実家には義父と旦那の弟1人が住んでます。(1番下の弟は離れのような所に住んでます)義母は8年前に他界しています。
義実家の敷地内にまだ余裕があり、私達が住む新居を建てるかどうかという話が出ています。
義父も弟も同居は気を使うしあんまり…という感じのようなので…
しかし長男なのでいずれ義実家に住むならこれから作る新居と住む場所をいずれ交換するという話や…
それなら最初から新居に義父と2番目の弟が引っ越して、私達が今ある義実家に住めば良いという話も…(これは1番下の弟が昨日言っていたようです。義父に長年住んでる家から出て下さいなどと私は言えません…)
皆気を使う性格ですが、義父はとても穏やかなので私達が決めたことならあんまりあれこれ口出さない感じだと思うのです。
しかし私としては義父や弟達が心から納得できるようにと思っていますし、今すぐ新居を建てなくても…と思っているのですが…
私も世間知らずな嫁なので、どうするのが普通?なのかよくわかりません。
皆様はどう思われますか??

私は27歳、旦那は3人兄弟の長男で42歳です。
2年半前に結婚して1歳3ヶ月の息子がいます。
今は義実家のすぐ近くのアパートに住んでいます。
義実家には義父と旦那の弟1人が住んでます。(1番下の弟は離れのような所に住んでます)義母は8年前に他界しています。
義実家の敷地内にまだ余裕があり、私達が住む新居を建てるかどうかという話が出ています。
義父も弟も同居は気を使うしあんまり…という感じのようなので…
しかし長男なのでいずれ義実家に住むならこれから作る新居と住む場所をいずれ交換するという話...続きを読む

Aベストアンサー

このような問題に、「どうするのが普通?」ということはありません。その点は心配しなくても良いと思います。土地の状況、現在の家屋の状況、経済的な状況、家族の状況、ご主人やご家族の職場の状況、将来のお子様の教育のことなどを考えれば、周辺の学校の状況など、まさに、いろいろな条件があり、……数え上げたらキリがありませんが、……それらを総合的に勘案して方向を決めるわけですから、まさに、家庭ごとに異なるのです。

ご質問を読んで、私なりに感じたことを、思いつくままに羅列してみます。

(1) 「義父に長年住んでる家から出て下さいなどと私は言えません…」というのは、そのとおりですよね。大切なのは、あなたも「義父や弟達が心から納得できるよう」と書かれているように、関係するご家族がしっかり話し合って、納得の上で方向を決めるということだと思います。後々のトラブルを避けるためには、全員一致が原則です。ご主人は、そろそろ自宅を持っても良い年齢にはなっていますが、あなたはまだ若いし、お子様も、まだ小さいので、慌てる必要はないと思います。いろいろと検討して、意見の統一を図りましょう。
 ご質問の文章からは、それぞれに「意見が対立して、喧嘩をする」ような人たちでもなさそうですから、みんなで話し合いをすれば、良い方向にまとまるのではないでしょうか。
(2) それから、大人の女性はあなた1人なのですから、将来的に、あなた自身が、お義父さんや、義弟さんに、あまり気を遣わないですむような、形にしておかないと、苦労することになりかねません。もちろん、同居でなくても、隣接して暮らすわけですから、当然気を遣わなければならないところは出てきます。その辺もしっかりと考えておき、話し合いの時には、はっきりと希望しておくことが大切だと思います。考慮しておく必要はあると思います。
(3)「今すぐ新居を建てなくても…と思っているのですが…」という判断は難しいですね。(1)でも書きましたように「あなたはまだ若いし、お子様も、まだ小さいので、慌てる必要はないと思います。」とも言えますし、せっかく、話が持ち上がったのであれば、この際、思い切って「定住」を決めてしまうというのも良いと思います。現在は、アパートを借りて「家賃」を払っているわけでしょう。同じ払うのであれば「住宅ローン」のほうが、まだマシですよね。

参考になるものがあれば、幸いです。(*^_^*)

このような問題に、「どうするのが普通?」ということはありません。その点は心配しなくても良いと思います。土地の状況、現在の家屋の状況、経済的な状況、家族の状況、ご主人やご家族の職場の状況、将来のお子様の教育のことなどを考えれば、周辺の学校の状況など、まさに、いろいろな条件があり、……数え上げたらキリがありませんが、……それらを総合的に勘案して方向を決めるわけですから、まさに、家庭ごとに異なるのです。

ご質問を読んで、私なりに感じたことを、思いつくままに羅列してみます。

(1) 「義...続きを読む

Q旦那の実家が汚い。。。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅60歳と姑63歳専業主婦)
・義姉(彼氏と同棲中)
・犬2匹(室内犬)


義両親と犬2匹で生活している状態なんですが、

義母が片付けられない人で、その上色々物を買ってくるのです。



汚い状況

1.冷蔵庫に入っている物が賞味期限が切れているのが多々
(それでも毎日買ってくる)

2.キッチンのダイニングテーブルは義母の趣味のステンドグラスで
使用できない(ガラスを削ったり、半田ゴテしたり危険がいっぱい)

3.洗濯物が生渇き臭い(朝洗濯機を回して夜干す為)

4.お風呂場がカビだらけ

5.犬2匹(メス)のトイレがリビングにある

6.犬がメスの為、生理になるがナプキンをあてないので
あっちこっち血だらけ(おしっこもトイレをはみ出す)

(たまにスプレーをかけて拭いたりしてますが、その後手を洗わない)


ある時、義母が

「炊飯ジャーの乗ってるハイザーの陰でパイン缶が爆発してたのぉ」

と、爆笑しながら話してくるので、

私が「片付けるの大変だったでしょう」と言うと

「えっ!片付けてないよ♪そのまま。アハハ(大爆笑)」

と、こんな感じです。

又、ある日はこれ食べてと「生ハム」を頂きましたが、

賞味期限が3ヶ月も切れてました。(速攻捨てました)



書き始めればキリがないので、この辺でやめますが本当に汚いのです。

私から旦那に「お義母さんに片付ける様に言ってよ」とは言うのですが、

旦那も「ずっと言ってきたけどダメだった」と言います。


性格は悪くないです。ただ大雑把というか気にしないタイプなのです。

でも、衛生面に欠けているので子供がある程度大きくなるまでは

行きたくありません。



長文になってしまいましたが、子供が産まれてから行かない口実を

ご教授下さい。

宜しくお願いします。

旦那の実家が汚い。。。


旦那実家とは別に住んでいます。(今後も同居予定は無い)

今は良いのですが、これから私は子供を産むので旦那実家には

行きたくないのです。

なので、皆さんには子供を産んだ後に旦那実家に行かない口実を

教えて頂きたいのです。



とりあえずの旦那実家状況。

旦那の実家は一般的な家だと思います。


1階は

・リビング(10畳位)
・キッチン( 6畳位)
・和室 ( 6畳)
・トイレ&バス


2階は

・8畳位の部屋が3つ
・3畳の納戸1つ



家族構成

・義両親(舅...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。4児の母です。

それは困りましたね・・・。
お子さんが大きくなり、食事をとるようになったら危険ですね・・・。

お義母さんの性格は悪くないとのことですので、「会いたくない」ってわけではないのですよね?

お子さんと会わせないって事もできないでしょうから、


「子供が小さいとオムツやらタオルやら着替えやらで、出掛ける時は大荷物になるのでお義母さんが家に遊びに来てくださいませんか?」

って感じで、自宅に来ていただいてはいかがでしょうか?

Q夫の仕事と義実家で同居の不安。

かなり長文ですが宜しくお願い致します。
結婚6年目、子1歳。
夫(38歳一人っ子)は自営業で、現在は私の実家のすぐ近くの賃貸に住まいと仕事場があります。
開業資金は現在離れて住んでいる義父(78歳)が出資し、義父が得意とするコンサルタントも大まかに任せています。
私も子育ての合間に主人の手伝いをし、経理等を任されいます。
本題ですが、当初は5年後ぐらいに住まいと仕事場を夫の実家(車で3時間ほど)に移し、同居する予定でした。
本音は嫌ですが、親の面倒をみないといけないですし、家賃がかからなくなり、家も私達のものにいずれなるので渋々承諾しました。
しかし最近急遽、1・2年後に移るという話が。
会社の将来の為にも、従業員を雇う予定なのですが、雇うにはそれなりの経費がかかります。
今のままだと経営や生活にも負担が掛かる為、家賃代をなくせるよう義実家に移らないかと。
そうしたら従業員を雇っても負担が軽くなります。
そうするのが一番良いことは私もわかっています。
ただ理由があり、なかなか簡単には受け入れられません。
●私達が結婚した直後、義両親が相談もなく離婚。
現在義実家には義父のみ。●二人目も考えていたので、5年後ぐらいだったら子供二人もある程度大きくなり、義実家でも多少子育てしやすくなるだろうと考えていました。
それが1・2年後となると、話は別です。まだまだ上の子も小さく、二人目が生まれたら赤ちゃんです。
女手(義母)がいるならまだ良いんです。それも全くなく、幼子連れて良く知らない土地に行き、いきなり義父と同居というのに物凄く抵抗があります。
●家賃は確かにかからなくなりますが、精神的負担が心配です。
●義父は家事は出来ますが、やはり男なので赤ちゃんや子供に関することは頼りになりません。
●バリバリ働いていた義父なので、自分にとても自信があり、夫の経営や色々なことに口を出し、考えを押し付けてくる節が多々あります。はっきり言って苦手です。
●1・2年後義実家に移ってもいいが、当初と諸々条件や話が変わってきているので、義父にはどこかアパートなどに住んでもらいたいという主張は、私がわがままでしょうか?
長々とすみません。ただでさえ本音は行きたくないのに、それが急に1・2年後になるかもと夫に言われ、頭が真っ白です…。
嫁いだ以上、夫や義実家に全て合わせるべきですか?

かなり長文ですが宜しくお願い致します。
結婚6年目、子1歳。
夫(38歳一人っ子)は自営業で、現在は私の実家のすぐ近くの賃貸に住まいと仕事場があります。
開業資金は現在離れて住んでいる義父(78歳)が出資し、義父が得意とするコンサルタントも大まかに任せています。
私も子育ての合間に主人の手伝いをし、経理等を任されいます。
本題ですが、当初は5年後ぐらいに住まいと仕事場を夫の実家(車で3時間ほど)に移し、同居する予定でした。
本音は嫌ですが、親の面倒をみないといけないですし、家賃がかか...続きを読む

Aベストアンサー

私は嫁の立場ですが、夫の両親が離婚するのに、子に伺いをたてるべきとは思わないですね。では子に反対されたら離婚できないのですか? 逆に自分たちが離婚する場合、親に相談して反対されたら離婚できないのですか?

開業資金は出してもらうけど口出しされるのはイヤ、経済的理由で親の家に住むから親はアパート借りろ・・と言える息子夫婦はまともでしょうか?

あなたの結婚生活は、ご主人の親のお金がないと成り立たないのだから、逆らう権利はないと思いますね。親に頼らず生きて初めて自分達の自由に出来るんじゃないですか?

Q体で稼いだ汚い金、という実家の父親

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事はきつくて、給料は少なかったと思います。
あるとき、実家の父と口論になったとき、「お前の金は、体で稼いだ汚い金だ。兄の金は立派な綺麗な金だ」というのです。
いまだに不可解な言葉なのですが、金融の会社員をしていることが、体で金を稼ぐということなのか。それとも、水商売みたいに実際体を売って、稼いだという意味なのか。
思い出しただけでも、腹立たしい言葉でした。私が実家から二時間通勤をしながら、朝早くから夜遅くまで勤務して働いたお金を馬鹿にするのか。
父の真意が知りたいのです。
皆さんのご回答をお願いいたします。

これは、父親のどういう心理を表している言葉か分析できる方に、教えていただきたいのですが・・。
以前、私が独身で実家に居た頃、短大の学長推薦で入社して証券会社に勤務していました。その当時は飛ぶ鳥を落とす勢いの業界で、入社二年目ぐらいで、四十万を越すボーナス、何年もたたないうちにすぐに年収四百万を越すほど、給料やボーナスをもらっていました。
それに対して、二つ違いの兄は、大学卒業後、就職はことごとく失敗し、父の紹介で他県の十人ぐらいの小さな会社で配管工をしていました。
仕事は...続きを読む

Aベストアンサー

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」であって、手に汗して得たお金です。
お父さんは、それを引用しているのではないですか。
「お金がお金を生む」ということは
「肉体労働をして得たお金=身体を使っての結果」であり、金融で得たお金と言うのはいわば
「減る事の無い体を使って、何人もの男の相手をして得るものと変わりが無い」
と、お父さんは考えているのだと思います。
一言で言えば「穢れている」ということですね。

実際はそうではないと言うのは、なかなかに説明するのも難しい事ですから、とりあえずはご自分が納得されていれば十分だと思います。

これはあくまでも想像ですが。

「証券会社」というのは基本的には「他人のお金」で成り立つ商売ですよね。
もちろん、上前をはねている訳ではないのですが、仕組みを充分に理解していない人には、あまり良い印象が無いのが株の世界なのではないでしょうか。

お父さんが仰った「身体で稼ぐ」という意味は、あなたのご想像どおり「売春」と言う意味合いからだと思います。
これを適用して「身体=お金」と考えれば、割とわかりやすいのではないでしょうか。

お兄さんの仕事は文字どおり「労働の対価」で...続きを読む

Q実家・義実家へのお正月の帰省について

お正月の帰省の日程で意見が合わず困っています。

●夫側は、1日に義父の母親(1人暮らし)の家に集まり、2日は義母の母親(1人暮らし)の家に集まるのが恒例のようで、私たちも同行するように言われています。

●私側は、妹夫婦の日程も考え、1日に家族で集まりたいと希望しています。

※昨年結婚し、お正月は2回目ですが、昨年は大雪と私が妊婦だったため、1日に義父の母の家に伺い帰ったのみですので、今年が初めてのお正月となります。

このような場合、皆様はとぢらの家を優先されているのでしょうか?

私としては、夫側は義父・義母の母の家に私たち家族がお邪魔するというのは、少しおかしいというか、ご迷惑だと思うのですが、どうでしょうか?
本来は、夫の実家に帰るべきなので、3日以降に夫の実家へ伺うべきだと思うのですが・・・。

夫以外の兄弟は結婚しておらず、私たちが初めて結婚しているので私と同じ境遇の奥様はいません。去年お邪魔した際も、夫の兄弟とお父様の兄弟と奥様がいらしていたのみで、私だけ場違いな印象を受けて帰ってきました。

ただ、こんなことを面と向かって義母にはいえず、夫はこの状態に何ら疑問を抱いておらず、いくら言っても決まりだから。といって相手にしてもらえません。

私の兄弟も、相手側の実家へ帰る日程も決めたいので早く返事がほしいといわれており、とても困っています。

また、子どももまだ6カ月。義母の希望の日程だと、

名古屋(1日朝【自宅】)→大阪(1日昼【義父母宅】)→兵庫(1日夜泊【夫実家】)→大阪(2日昼【義母母宅】)→岐阜(2日夜泊【実家】)→名古屋(3日昼【自宅】)

という過密スケジュールとなり、子どももかわいそうです・・・。

皆様、アドバイスよろしくお願いします。

お正月の帰省の日程で意見が合わず困っています。

●夫側は、1日に義父の母親(1人暮らし)の家に集まり、2日は義母の母親(1人暮らし)の家に集まるのが恒例のようで、私たちも同行するように言われています。

●私側は、妹夫婦の日程も考え、1日に家族で集まりたいと希望しています。

※昨年結婚し、お正月は2回目ですが、昨年は大雪と私が妊婦だったため、1日に義父の母の家に伺い帰ったのみですので、今年が初めてのお正月となります。

このような場合、皆様はとぢらの家を優先されているのでしょうか?

私と...続きを読む

Aベストアンサー

大前提として
そこのご家庭の皆さんが「恒例」としていることが
そこのご家庭での「普通」です。
そしてアクが強い方が(笑)優勢になりがちです。

>私としては、・・・本来は、夫の実家に帰るべきなので、
3日以降に夫の実家へ伺うべきだと思うのですが・・・。

少しおかしいとか迷惑とかいうよりも
「億劫」なのではないですか(^_^;)
場違いな印象というのも
「居心地悪かった」→「だからできればいきたくない」
んじゃないでしょうか。
義理の実家関係の皆様は「いつものこと」なので
おそらく「おかしい」「迷惑」とは思っていません。
そして新参者に対する気遣いもできないぐらいに
「そういうもの」として定着しているんだと思います。
質問者様が「場違いな気がした」と感じたことを
気付いている人はその場にはいなかっただろうし
またそういう必要もない集まりなんだと思います。
これは徐々に慣れていくんじゃないでしょうか。

旦那様は気が利くタイプではなさそうだし
義母は「うちはこうだから」を通しそうだし
質問者様の居心地がいいようにとか
希望を聞いて何かしてくれるとかそういう感じでは
ないんじゃないかなと思いました。

だから余計「できればいきたくない」
という気持ちに
何となくなっているんじゃないでしょうか。
スケジュール的にもちょっとしんどいですしね。
お子さんの負担も相当だと思います。

そしてせっかくだから御自身の実家にも帰りたいでしょう。
なかなか揃う機会もないから
できれば兄弟揃って会いたいでしょうし。

今後義理の実家と面倒なことになりたくないなら
今回は実質最初のお正月なので
義理の実家に従っておくほうがいいと思います。
顔を見せて関わっておいた方が
距離感は近くなりますし
なくてもいいいざこざはないほうが楽です。
そのあとはどうとでもできるんじゃないでしょうか。
旦那様さえなんとかすれば。

とにかく何かと旦那さんとのお話し合いは
なさっておいた方がいいと思います。
旦那さんがうまいこと動いてくれさえすれば
解決することも多いです。

大前提として
そこのご家庭の皆さんが「恒例」としていることが
そこのご家庭での「普通」です。
そしてアクが強い方が(笑)優勢になりがちです。

>私としては、・・・本来は、夫の実家に帰るべきなので、
3日以降に夫の実家へ伺うべきだと思うのですが・・・。

少しおかしいとか迷惑とかいうよりも
「億劫」なのではないですか(^_^;)
場違いな印象というのも
「居心地悪かった」→「だからできればいきたくない」
んじゃないでしょうか。
義理の実家関係の皆様は「いつものこと」なので
おそらく「おかしい」「迷...続きを読む

Q旦那の実家が汚い…

義父は同じ様な物を幾つも買ってくる、義母は物を大事にしずきて捨てないので広い家ですが物で溢れかえってます。義母は身体が不自由なんである程度は仕方ないとは思いますが…そんな私も片付けられない捨てられない女なんで旦那の実家に行っても片付けられず二人の子供を連れて行った日などは返ってグチャグチャにして帰ってきてしまいます。ここからが本題ですが嫁として旦那の実家を片付けるべきですか?捨てるにも了解を得ないといけないなど面倒で…。自分ちだって片付けられないのに旦那の実家などお手上げです。

Aベストアンサー

きれいにしてあげたいと思うのは見上げたこころですが、義理の両親は赤の他人です。よそ者の嫁にどんなに汚くても家の中を混ぜっ返されたくないでしょう。長年そういう考えで生きてきたのです。頼まれない限りしないほうがいいと思います。なぜなら義父は物を買って物に囲まれていることに安らぎと喜びを感じ、義母はいつか必要もったいないという考えでしょう。きれいになるからといって片っ端から捨てたりしたら恨まれるだけです。年寄はどうにもなりません。

うまくいく保証はありませんが旦那を教育し実家の整理をさせた方がもめなくていいでしょう。

Q義実家でのお盆の過ごし方。

今年の暦や移動になった部署での仕事の関係で主人がお盆に一日程しか休みが取れなさそうにないみたいなんです。
そのことを舅に言った所、「○○さん(私の名前)だけでも3日とも来て欲しい」と言われたみたいなんです…
私も仕事をしているので、お盆はどれか一日だけ出勤になります。
このような場合はどうしたらよいのでしょうか?

・主人は長男で、他に2人兄弟がいて(弟妹さん)がいます。二人とも家庭があります。
・主人の兄弟が来るのは一日目の迎え日のときだけです。
・姑は亡くなっていて、私は会ったことはないです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

これは、あなた様と舅さまとが
直接話をする案件ではありません。

実子の旦那様と、ほかのごきょうだいと、舅様が話すべきこと。


その為にあなた様ご夫婦の方針を先に決めてしまいましょう。

女手が欲しいのは、お坊さんがお参りに来る日のお茶出しが
真っ先です。

その他、親戚が来る日などがあるのでしょうか?
その日に、嫁としてご接待を望むのでしょうが、
現実問題として、仕事があり無理ならば、
断るしかないです。

その時のリスク、つまり「不出来な嫁になる」ことは甘んじて受けないといけません。
逆にお盆に、嫁業を優先して仕事を休むと
「不出来な職業人」と言う評価になります。


あなた様が「女だけが我慢か」と嘆くのは理解できますが、
嘆くだけなら簡単です。
そしりに耐えてぐっと顔を上げて、自分の信じる道を歩くことができるかどうか。

人生には、自分の理解者ばかりがいるのではありません。

特に女が我を通そうとしたら、妨害があるのは古今東西同じことです。
今でも、車の運転すら禁止する国もあるのですよ。

戦っているのは世界中であなた様だけではないです。

まず旦那様を味方につけること。これが大前提。
そのために、SEXは絶対断らず、
SEXのたびに、旦那様をほめて、たたえて、世界一!頼りになる!と
うっとりしましょう。

そういう下地を作っておいて、おねだりするのです。(我を通す)
「お義父さんは、3日とも来て欲しいみたいだけど、
そうしてあげたいんだけど(ここポイント、ウソでもそういう)
仕事が休めないし。
どうしたらいいかしら?
あなただけが頼りなのよ。」


男は「あなただけが頼りよ。」と言って
SEXさせてくれる女の望みを
かなえようとする生き物です。
(それで歴史を陰で動かしたのは女だというのです。)
それを「尻にしかれる」とも言いますが。
尻に敷くとは恐怖政治のように聞こえますが、
本当の尻に敷くとは、このように女の肉体の虜にさせて、
裏で糸を引くことなのです。

義父さんとの交渉は、「あなたが頼りよ。」で旦那様にしてもらいましょう。

文句の電話が直接かかってきたら
「申し訳ありません!」とだた「よよよよ~」と泣いてばかりで
言葉はいらないです。
舅なのが幸いです。
姑には女の涙は通用しませんから。
電話のあと、旦那様の前では
ただ泣いていましょう。
「義父さまに申し訳ないけど、どうしようもないのです。精一杯やってるのに、ダメなのね・・・。」

義父様を「自分の女を泣かせた悪い男」に仕立てあげるのです。

絶対に矢面にでないことです。


一日目、他の御兄弟が来るので、OK
後他の日、夫婦そろって行く。
後の日は、義父さんだけでやってもらいましょう。

嫁が一人でも手伝いに行く前例を作ると、
後々大変です。

それでも義父様は「お盆に休みが取れないなんて?」と怒るかもしれませんが、
昨今の経済社会事情では、お盆休みすら消える場合もあります。
「一日休めるだけでもいいほう」と
旦那様から言ってもらうことです。

農家や自営で、嫁が自宅で家業をしながら
家事をして、
嫁業をするスタイルではないのです。
外に働きに出ているのですから、
「したくてもできない」ということを強くアピールしましょう。

それでも文句を言うなら、
「不出来な嫁であわせる顔がない」と疎遠にすればよろしい。

夫を味方につけ、図太くなって
賢く戦うことです。

こんにちは。40代既婚女性です。

これは、あなた様と舅さまとが
直接話をする案件ではありません。

実子の旦那様と、ほかのごきょうだいと、舅様が話すべきこと。


その為にあなた様ご夫婦の方針を先に決めてしまいましょう。

女手が欲しいのは、お坊さんがお参りに来る日のお茶出しが
真っ先です。

その他、親戚が来る日などがあるのでしょうか?
その日に、嫁としてご接待を望むのでしょうが、
現実問題として、仕事があり無理ならば、
断るしかないです。

その時のリスク、つまり「不出来な嫁になる」こ...続きを読む


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