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妻に別居、もしくは離婚について持ちかけたいのですが、なかなか言い出せずに頭がパンクしそうです。

結婚生活8年目の35歳。妻は7歳年上。昨年私が脳の病気を発症。病名は伏せます。現在は三世代(祖母、両親、私達夫婦)で生活中です。
それまでは、二人別々の職場で働き、近くのアパートにて生活。裕福とは言えませんが特に問題なく過ごしていたと思います。
しかし昨年、前触れもなく脳の病気を発症し、治療のため急遽仕事を休む事になり、田舎にある実家での慣れない生活が始まりました。
生活費に関しては、保険などもあるので、ある程度は猶予ありますが、実家リフォーム等はとてもできない状態です。既存の部屋でなんとか生活しています。
既に1年近く仕事を休んでいるのですが、来月再度手術を控えており、それが終わるまでは、仕事に復帰できるか分かっていません。

「こんな状態の私なんてさっさと見限って、新しい生活を始めた方がいいんじゃないか?」と最近思うようになりました。幸いにも(?)子供はいませんし、妻はアラフォーの年齢にしては、まだまだ次の相手も期待できるような外見だと、勝手ながら思うのです。
妻は現在、パート職ではありますが、仕事をしています。別居となれば、職場近くのアパートを借りて過ごすことになるでしょうが、家賃や生活費の負担もある程度は可能でしょう。もし次の彼が見つかったならば、祝って送り出します。

なぜそこまでして別居、もしくは離婚を提案したいのか。妻のためとゆうよりも、自分のためだと思います。
今後、無事治療が一段落したとしても、どれくらいの仕事に復帰できるか、正直わかりません。収入が減る可能性が高いです。家を建て替え、妻との生活をより裕福にすることが理想ですが、そのためにはとても大きな壁を感じているのです。
やはり妻も、現在の生活にストレスを感じているのか、趣味への出費をあまり控えていません(ペットの購入等)。今後もし前職同程度以下の収入となれば、出費を抑えねばならず、妻もよりストレスが溜まり、向こうから離婚を言い出すかもしれません。もうとっくに思っているかもしれませんが。。。
妻による家事や治療へのフォローは嬉しいです。感謝しています。しかし、この感謝の気持ちが重いのです。

このような考え方は自意識過剰なのでしょうか?

誰にも話すことができず、余りにも頭が煮詰まってしまったため、文章化による頭の整頓も兼ねてこちらにお送りした次第です。
初めての書き込みのため、長文・駄文失礼しました。最後までお読みいただきありがとうございます。

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A 回答 (8件)

働けない事からお気持ち察します。

同世代の既婚男性です。

煮詰まっているにしても離婚は思いとどまってください。
裕福にすることが幸せと思っているかも知れませんが奥様は、好きな方と一緒に入れることが本当の幸せのはずです。

胸に手を当てて離婚をしたいことを伝えた時を考えてみてください。
奥様は憔悴しきって奈落の底に落ち、自殺もしかねかねませんしそんな奥様を見たら
どうおもいますか。

今、投稿者様に必要な事は結婚を決めた時に奥様の幸せにしていく初心の気持ちです。
人生を共に歩んでいけるパートナーを幸せにして上げて下さい。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
結婚当初の初心の気持ち、、、ほとんど、いや全く忘れていました。
当時のアルバムを観てみようと思います。

お礼日時:2015/10/14 16:33

妻側から意見させて頂きます。


私は精神的な持病があります。
うちの主人はそれを知って結婚してくれました。
時々体調が悪いと休む事もありますが、働いてもいます。
共働きで、生活もそこまで裕福ではないですがそれなりに幸せです。
あなたと同じように離婚を持ちかけた事もありましたが、主人はNOと言って絶対にしません。
あなたの奥様もあなたと一緒にいたいから絶対にNOと言うと思います。
幸せをはき違えないで下さい。
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年下ですが、投稿させていただきます。


私は夫婦共に30歳手前、そして主人は先天性の持病を患っています。
私も病名は伏せさせていただきますが、いつ発症してもおかしくない病気です。発症すれば命の危険があります。
しかし私はそんな主人と結婚し、子供も授かりました。

私は持病のある主人ではなく、ありのままの主人が好きになって結婚しました。
はっきり言って、病気は後付けです。
支えていこうというよりは、共に歩んでいこうと思っています。

おそらくですが、質問者様の奥様も、支えるというよりは、私と同じ感覚だと思います。
なのでフォローというのとは、ちょっと違うような気がします。

私も主人の病気のことを理解していますし、収入面でも支えています。
しかし、フォローとは思っていません・・共に協力しているという感覚です。一緒に人生を歩んでいく人なので。

ご質問の文面を読んでいて、少し悲しく感じてしまいました。
私が奥様なら、そんなこと言われるととても悲しいです。
夫婦の絆が病気に負けてしまったようで、辛くて、今までの結婚生活は何だったのかと思ってしまいます。

人生経験も浅い私が言うのもなんですが、奥様との離婚は避けたほうがいいのではないでしょうか。
病気のこと、治療のことは本当に大変だと思います。
お仕事のことも、ストレスになるでしょう。

でも、やっぱり奥様を頼って信じてみてもいいと思います。
私なら、やっぱり信じて欲しいし、もっと頼って欲しいです。
夫婦は持ちつ持たれつだと思います。

きっとその方が、奥様も幸せかと…離婚なんて、奥様は、したくないと思います!

長文失礼しました。
お体、お大事になさってください!
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一緒に頑張ってる奥様はこんなこと


望んでないと思います
あなたが今、不安のどん底にいるから
そう思ってしまうだけかと
まずは次の手術に向けて体力維持して
乗り切ってください
奥様はいろんなこと覚悟して側に
いてくれるのだと思います
あなたが思うようなことも考えてしまって
いるかもしれません
でもあなたを支える覚悟があるのだと思います
いろんな不安を抱かず
病気にうちかち、もう一度奥様への感謝の
気持ちを考えてはいかがでしょうか

私の父は40歳で難病指定の病気に罹患しました
ずーっと母が付き添い、家計を支え
父親の役目もしていました
30年以上です
父は口が上手いので時々、お母さんには感謝してる
と言います
母はとても幸せそうです
重い病気の夫婦すべてが、病気を理由に
心が離れるとは思えません
負けないで下さいね
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介護もですが、病人の世話と言うものは、看ている方が大変なんです(;^_^A


それが長期間になればなるほど。

貴方が奥様に迷惑をかけることを心の負担と感じるお気持ちも、私も持病持ちですから分かります。

でも、奥様のためにも1日も早く元気になって(実際なれるかどうかはさておき、なろうという気持ちが大事です)、さんざん苦労をかけたのならその分返せばいいんです(*^^*)

奥様がストレス解消につぎ込むと、明日食べるご飯も買えないほどですか?

私も親を介護してますが、命の危険があった時は別でしたが、やっぱり買い物は束の間でも自分へのご褒美なんです(;^_^A

一日中、小さな不安や心配を抱えながら暮らすと、小さな小さなストレスがたまるんですよね。

だから、奥様のお買い物、許してあげてもらえませんか?

そして貴方は、全力で治療に専念して、仕事に復帰できるだけの体力維持を心がけ、可能なら、1日も早く、わずかでもいいから収入を得られるようになること。

今が甘える時なら、いつかまた何の心配もなく甘えさせてやるんだ!と割り切って病気と闘って下さい。

あとは、奥様に「いつも本当にありがとう」の心は伝えて下さいね♪その言葉に救われる日もありますから。

お大事になさってください。
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40代既婚男です。



あなたの気持ちはとてもよくわかります。

ただ、あなたが今回の件(病気+無収入)以外では離婚する意思はさらさらないというのであれば、奥さんの方から話がない限りは離婚しない方がいいです。どちらににも離婚する気なんてさらさらなさそうですけどね。

「この感謝の気持ちが重いのです。」
これを軽くしたほうがいいですね。とってもシンプルですよ。
例えば、あなたが今回かかったのと同じ病気に奥さんがかかったら、あなたもきっと、奥さんと同じように行動するでしょう。
勿論、看病はストレスも多少たまると思います。でも正直「それどころじゃない、そんなことはどうでもいい」と感じると思うのです。
多分、離婚しようなんて思い浮かばないと思います。

そんなあなただからこそ、奥さんはそのような行動をとられているのだと思います。
つまりは、お互いに相手を尊敬し、感謝しあっているという事です。
しかも、それは病気してからの1年だけの話じゃない、、、8年間、ずっとそういう関係を築き上げてきているという事。

そんなあなたが奥さんい出来ることは、治療に専念する事、そして、治った暁には、自分の出来うる範囲で一生懸命働くこと、、じゃないでしょうか。

ある意味、夫婦として理想の形に見えます。

お大事に & 末永くお幸せに
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この回答へのお礼

ありがとう

私達夫婦のことを、そこまでお褒めいただき、ありがとうございます。
ここのところ、この病気発症後のことや、この先のことばかり厳しく考えてしまっていました。
もっと長い目で、軽〜く感じてみようと思います。

お礼日時:2015/10/14 20:02

ごめんなさい。

なんだか人事じゃなくてね、、、
誤字です。訂正します。泣くなりゃを なくなりゃ。
ひらがなに直してください。
失礼しました。
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なんだか一方的過ぎて・・・


悲しくなります。
今まで信じて共に歩んできたのは何だったのかって思います。
主様のお気持ちが分からないわけじゃないけど
余りにも身勝手すぎる。
もし自分のだんなが そんな事言ったら ひっぱたいてやる。
位 腹が立つ。
病気になった人間の心は 計り知れないものが有る。
それはそれでいいと思う。心に秘めて覚悟だけしていればいい。
口に出して言う事じゃない。
黙って見てて。成り行きに任せればいい。
自然体で奥様が他の誰かを求めるようになったら すんなり離婚して遣ればいいよ。
今は 奥様のためにふんばれっ!
どこまで自分が出来るか とことん遣ってみてよ。
生きる事への執着を忘れたら 黒いもやもやに持っていかれちゃうよ。
今は 病気を治すことに集中してね。
今以上に つまんない事言って 奥様を悲しませないでね。
耐えられ泣くなりゃ 奥様のほうから切り出すよきっと。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
妻に言い出す前に、こちらに投稿して正解だったようです。
まずは、黒いモヤモヤを自分で取っ払おうと思います。

お礼日時:2015/10/14 19:11

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