絶縁という形で娘の心を解放してあげたい（長いですスミマセン）

Question

３０の娘をもつ50代母です。

結婚して2歳の子供のいる娘と絶縁状態になっております。
原因は、双方（娘側　私　夫）異なる見方をしており話し合いは不可能だと察しています。

私の見方は、
夫の精神状態で苦労して「家庭という形」を守ってきたつもりでいましたが、
娘の結婚相手の度重なる非道な言動についに娘に注意をしてしまいました。
娘のことも正直当時信じられないこともありました。

対し娘は
うやむやにし、私が頭が固く、性的な事を受け流せない。
仕事に定着できない自分の夫に不安があり、私にお金を無心。500万、住居頭金、購入してほしいなど。
娘婿は　叫んだり、暴言。車を欲しいなど。
私には正常とは見えませんでした。

夫は上述に関し
「金が目当てだ。誠実さのかけらも感じない」
という見解。
今は落ち着いてきましたが偏った見方をする性格です。
ただ子供たちが扶養下にあった頃、夫なりに父親としての愛情はあったと確信しています。
気分障害や他もあり、娘にとっては穏やかな父親という印象はなかったのも事実です。
社会的地位が高いのを理由に高圧的ではあります。

娘は、私が娘の夫の度重なる言動を怒ったことで　予想外に私を攻撃してきました。
娘の深い気持ちに配慮が足りなかったと顧みています。
私から見たらお金に苦労をさせ、生活態度もだらしがない男であっても、娘はなにか理由があってその人を選んだ。そして可愛い子供も生まれた。祝福しました。


孫は心から可愛いと思い、幸せになるためにできることはしたいとも思いました。
してきたのですが、
娘の思いと私の思いに食い違いがあり、その溝を埋めることはできませんでした。

私はどうしてもその男の経済援助要求と性的な事、を受け入れることは　親であっても出来ません。
しかし娘はそこが理解できない。自分に愛情がないのか？となる。
男の要求の社会的ズレには気づかない。ここは平行線でした。


娘のネットへの書き込みがアドレス登録が同じだったのか?出て来て、話は盛られてはいましたが
根底の心を知ることができました。

私は絶縁以降カウンセリングに行っていますので「お嬢さんは言える相手に不満をすり替えて言う」と聞いてはいましたが、それだけではないと感じました。
私は毒親と書かれ　精神病であるとか、それにまつわる事が相談内容に記載されていました。
しかし娘なりに答えを必死で探している苦しみが見えました。

今回絶縁のきっかけは　娘婿の性的な言動や暴言、溜まっていたお金にだらしがないことへの不信感を
娘に「赤ちゃんが熱があるのにいつもお酒を飲んで父親の自覚がない。お母さんもかなり我慢して合わせてきたけど良識なさすぎる」と重ねて言ったあとフォローせず帰ったことです。私の布団に横になりからまれ、怒りをコントロールできませんでした。

数日後メールで妥協案を提示しましたが
娘の心の方向は違う所へ向いていたようでした。

娘は娘で　親に対する不信感（子供時代。心のベース部分）をネットで吐いていました。
事実でない部分もありましたが、娘にはそう感じているのだと苦しみは伝わりましたし、年代の差も感じました。

私自身の家庭環境は　いわゆるモラ父と病んで心身症の母。
私は途中まで娘に「祖父母」を与えたく親の機嫌を取っていましたが娘にまで刃が向いたので親を捨てました。夫の親は複雑な家庭で人格障害の後妻義母には苦しめられましたが、娘に片方だけでも祖父母をと懇願し・・代わりに夫の精神を揺さぶられ　私たちの家庭が崩壊してしまいました。
娘はこの事情の詳細を知らず、「人間関係のトラブルの多い親」とネットには書いていましたが、あの子に負担を負わせたくないので今は伝える気もなく、静かに親子別々の人生を生きて行きたいと考えています。もう会うこともなく。

ネットで「毒親」という言葉が横行し
私自身その勉強会に通っています。
この年齢になって、更に学んだので自分の親が置かれた事情は理解はできてきましたが子育て中は苦しみました。（頼るところもなく夫はほぼ単身赴任でしたから）
連鎖したくなかったので　私は彼女の祖父母を切って守ったつもりが全く守れてなく心が痛みます。



今娘は幸せだと書いていましたので本当にそうなら何もいう事はないのですが
自分の親に性的なことやお金を払わせ、物を要求する男が
この先娘を守れるのだろうか。。身分を偽装するその親もいい人なのだろうか？
追いつめられた娘が　また今度はかわいい我子に恨まれるような生活にならないだろうか。

モラ夫と心身症妻は連鎖するようです・・

娘は自分はサンドバッグで搾取子と表現していました。
ちがう！娘の誕生に喜び、一緒に過ごせることに感謝した大切な存在です。



書籍やネット情報をむさぼっていた頃は　私も「毒親」「ＡＣ」という言葉や「人格障害」に思いっきりとびつき答え見つけた！でした。
しかし　しばらくすると虚しくなったり、いいようのない不安に襲われる葛藤もありました。
幸い良いカウンセラーさんとの出会い、勉強会、ワークショップなどで深い方々とも出会い、知識を深めると違うとらえ方に変化してきました。

ただやはり　今の娘に近づくことはできません。

今彼女は「毒親と絶縁したい！」と叫んでいる。

大いに受け止めてあげたい。

まだ３０年しか生きていない、比較的恵まれて育ち　愛情がいびつだった娘。
実家を失ったことで利用されたり　先々扱いが変わることも、あれば苦労するだろうと思うと断腸の思いですが

彼女が「人間として立派な夫と義家族」と信じているのなら
あえて彼らの真実も知らせず
金輪際の関わりは絶ってあげるべきと決意しました。

※批判は今ご遠慮下さい。

参考になるご意見お待ちしています。
宜しくお願いします。


併せて　やっと精神の揺れ幅が小さくなった夫にどう話すべきでしょうか。
話さないべきか。（娘のネット記載）

夫の診断名がほぼ確定しているので
非常に不安です。

maho-maho · Accepted Answer

いろいろ悩まれてて、私がこんなことを言うのは違うのかもしれませんが・・・。

私の母は与える人です。
持っているものはなんでも。もちろん自分が生活する分などは別ですが。贅沢はしません。
見返りも期待しません。
こちらがいろいろしてもらってお返しをしても、気付いたらお返しのお返しをもらってたり。

何が言いたいかというと、気に入らないのは娘婿なら、娘さんには与え続けてもいいんじゃないかな、と。
お金に関しても、お父さんには内緒（のフリだけでもいいですが）、娘婿にも内緒でお金を都合してあげるのです。
様々な場面で。
要求額の全額でなくてもいいです。
お母さんが用意できるのはこれで精いっぱいだった。と、言えばいい。
何かあったら使いなさい。と渡すのです。そしたら、できる限りのことはしてくれた。と感じるんじゃないでしょうか。
さらに欲しいと言わなくても、こういうのに、お金がかかったでしょう。足しにしなさい。内緒よ、と渡すのです。

娘婿のことも、娘に注意じゃなくて、娘を心配して言うのです。

それと娘さん夫婦対あなた方夫婦になってしまっていますが、これをあなた方夫婦と娘さん対娘婿にするのです。
なので、娘婿のことを娘さんに注意するのではなくて、（娘さんは注意されても板挟みでつらいだけです）
大変じゃない？　大丈夫？　いつでもうちに遊びにおいで。実家でリフレッシュするんですよ。と気遣うんです。

子どもが熱があるのに、彼はお酒を飲んでるけど、あなたは普段大丈夫なの？
一人で頑張りすぎてないの？
そう言って、困ったらいつでもうちにおいでね。というのです。

もしかするとそんなこと言われるまでもないわ、と思うかもしれませんが、それをやり続けるのです。
ひたすら与え続ける。

最初は親だから当たり前よ、と娘さんは思うかもしれません。
そのうち変わってきます。多分。
でも変わるのを期待してあげるのではダメなんですが。

もう、引き返せないのであれば、絶縁とはっきり言わないで、困ったことがあったら、いつでもおいで、と言ってあげればいいんじゃないでしょうか。
行かないわ。と思っても、ほんとのホントに困った時、帰りやすくなるように。
最後の逃げ道は作ってあげてほしいなぁ、と思います。

h_mizuki · Answer

もし話すとすれば、それは医師との相談の上で行われるべき。
そうしないと、ご主人自身が壊れてしまう恐れがあります。

相談者の娘さんと同じ年代ですが、「絶縁したい」って言っているならしてあげてください。
所定の手続きをすれば、法的にも絶縁が可能です。
もしその勇気が無ければ、連絡途絶だけで済ませるのが良いかもしれません。
しかし、金銭的にルーズな方と結婚していらっしゃるらしいので、法的な絶縁をした方が相談者ご夫婦の今後の生活が脅かされなくなるかもしれません。

そのためには、まず医師と相談してネット記載の件を話しても良いか確認する事です。

carkurui2020 · Answer

ネット社会の善悪も巻き込む壮絶な人生劇と拝見。

良いカウンセラーさんの出会いを絆として
笑顔と感謝の気持ちを取り戻して
少しでも穏やかな日々が過ごせるとよいですね。

suzuki0013 · Answer

その娘さんのかきこみ、多分、私も見た記憶がある。
それはさておき。

登場人物の全員といって過言ではないけれど、「誰かのために何かしてあげたい」というのが多い。
しかしその「してあげたいこと」と、相手の「して欲しいこと」が残念ながら見事に一致していない。
親が子にしてあげたいことは、子どもは望まない。
子どもがして欲しいことは、親は子どもによくないことだと思う。

絶縁がタイトルにあるが、昭和初期以前ならともかく、今の日本では絶縁などは大した問題ではない。
単なる疎遠か、その延長。
それを絶縁と表現することも少なくない。
親戚として適度な距離感を保つことにもつながる。
金輪際関わりを断つなどと大仰なことを言わずとも、娘が訪ねてきたり連絡をしてきた時には親として接してあげればいい。
質問者も、本件をその程度に考えてみればいいのでは。

金銭面での援助も必要に応じて行ってやればいいが、ただし、現金はあまり渡さない方がいいね。
食品を買っておすそ分けしたり、住宅については親の名義で購入して割安で貸すという形がいい。
家賃を取るのはけじめでもあり、贈与税対策。

娘がもしも夫からのＤＶ被害を受けるようなら、それは助けてあげる必要もあるだろう。
現状ではそういう状態ではないか、あるいは完全に洗脳されているか、どちらだろうね。
判断は難しいと思う。

夫には話さないか、もしも話すなら、支障のない程度に話を加工して話すのもアリでは。

絶縁という形で娘の心を解放してあげたい（長いですスミマセン）

いろいろ悩まれてて、私がこんなことを言うのは違うのかもしれませんが・・・。

もし話すとすれば、それは医師との相談の上で行われるべき。

ネット社会の善悪も巻き込む壮絶な人生劇と拝見。

その娘さんのかきこみ、多分、私も見た記憶がある。

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