親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

5歳と2歳の子供がいる30代女性です。

実母が毎週月曜に「今週は◯曜日に行こうか?」とメールしてきます。
私は仕事をしているので、母は自分が家事、育児を手伝うことで役に立っていると思っています。

ですが、私は神経質かもしれませんが、ひとりっ子で育ったためか、家事や育児は基本自分の思うようにやりたい性格で、実は手伝ってもらいたくありません。
家族とは言え干渉されたくありませんし、自分の世界は守りたいのです。
こうやって判を押したように毎週月曜に連絡されるのは、監視されているようでストレスです。

母とは子供が生まれるまでは、用事のある時に会う、という感じで調度良い距離感がありました。
それが今、母は趣味もなく、やることもなく、孫が生きがいという感じで、いつの間にか毎週我が家へ来るようになってしまいました。

母は暇かもしれませんが、私は仕事をしているので、1週間あっという間です。
いつもいつも母に追いかけられている気がします。
私たち家族が、子供たちが、母に依存されているようで、母の生きがいにされているようで、息苦しいです。
もちろんそんなことは言えないので「今週はやりたいこともあるので」と遠回しに断ってもやっぱり毎週月曜になるとメールしてきます。

一方で断ることは母の生きがいを奪うようで罪悪感があり、これがまた非常に苦しいです。

一体どうしたら良いのでしょうか。
最近は孫と遊ぶ母の姿を見るだけでイライラしてしまい、そんな自分に落ち込んで、の繰り返しです。
意地悪したいわけじゃない、母の愛情もわかってる、孫が生きがいで何が悪いということもわかってる、だけど、私は依存されるのが苦しい。
もちろん仕事をしているので、助かることもあります。

A 回答 (4件)

小学生と幼稚園に通う子どもが2人います。


私は、双方の実家から遠く離れて住んでいますので、頼ることはできませんが、
その方がホッとしているので、多分質問主さんと同じタイプなのかな?と思いました。

でも、親で子どもが少し大きくなってきた今、少しお母様の気持ちもわかるような気がします。
結局のところ、誰でも多分そうなんですが「必要とされたい」気持ちが強いのだと思います。
ところが、質問主様のお子さんが大きくなるにつれて、生活も落ち着いてくるし
そんなにずっと手伝ってもらわなくても・・そういう思いですよね。

いっそ、手伝って欲しい「内容」を決めてはどうでしょうか。
お母様の方も、時間はあるような気もするけどかと言って働いたりもできない・・
だって、子供が病気したら私行かなきゃでしょ?とか思ったりしているのかも
しれないですもの。
具体的な内容を示すことで、お母様に仕事を与える感じが良いのではないでしょうか?

例えば、「2週間に1回でいいので、1時間くらい読み聞かせをしてほしい」と頼むのです。
本は、買うのではなく図書館で借りてきて欲しい、と。
そうすると、お母様は図書館にお出かけになり、本を探すという仕事も
ついてくるわけです。返しに行くことも必要になります。
なぜ図書館か、と言われれば「本を大量に買うことはできないから、
図書館の本で子供の食付き度を見て、食付きのいいものだけ買いたいと思う」
などの理由を説明したらいいいのだと思います。

で、図書館によっては読み聞かせボランティアなどあるじゃないですか。
そういった情報も、よかったら見てきてもらって、週末や祝日にあるのなら、お子さんと
一緒に行ってもらってもいいと思いますし、そのままお母様がそこに参加するようになって
もらってもいいと思うんです。
さりげな~く、時間をかけてお母様の目を外にも向けてあげる、
そうすることでだんだんと以前の「用事があるときにだけ」パターンになっていくのでは
ないでしょうか。

いかがでしょう?
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この回答へのお礼

具体的な行動を提案していただいて、目からウロコでした!
本の読み聞かせとそれにまつわる仕事を頼む、外へ目を向けさせる、やってみたいと思います。
自分はひどい人間なのかなあ・・・と落ち込んでいたので、共感していただけたのもうれしかったです!

お礼日時:2015/10/22 12:19

応えになっていないかもしれませんが。

。。

正直、実母が傍にいてくれてなんと羨ましいのだろうと思いました。
近くにいた時は良く子供(孫)の面倒を見てくれていました、色んなと事に連れて行って遊んでくれたり、仕事に都合がつかない時は送迎して面倒見てくれたり。
正直助かってましたが、だんだんと躾に対する行き違いや、甘やかしすぎだ!とかイライラしだして、「自分で見れるからいい!」と断ったり、口論したりもしました。
一方、遠方に住んでいる姉(子供有)は、「いーなー、預けたらゆっくりできるし」と言っていましたが、
私は、傍にいたらつかれるよ・・・なんて愚痴をこぼしたり^^;

現在、母は姉の近くへ引っ越しました。
あれだけ羨ましがっていた姉も「毎週くるよ~つかれる・・・」なんて言っています、
逆に私は、「可愛がられていいな~」なんて思ったり。
実際、簡単に会いに行ける距離ではないので、孫とも3年は顔を合わせていません、電話や郵便物で贈り物は頻繁にありますが。傍にいてくれてとっても助かったと今は感謝しています。

自分の子供が産んだ子ですもの。孫はとても可愛いんだと思います。
それが生きがいになったっていいじゃないですか^^
いつまでも長生きして孫の顔を見てほしいなと私は思います。
イライラする原因、きっと、ただ遊んでるだけでイライラするわけではないですよね?それとも母の事が大嫌いなのですか?

甘やかしすぎない事や、注意しないといけない事に関してはきちんと自分の子育て論は伝えていたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

その通りですね。頭ではわかっているのですが、神経質なんでしょう、うまく消化できずにおります。

お礼日時:2015/10/22 12:26

私も家事はそんな感じです。


実母であっても手や口は出されたくありません。

ですが、子育てにおいて…
自分1人で育ててしまうと、なんだか私のコピーのような子になってしまいそうで、それが嫌で、小さい頃から積極的に実母や義両親に子育てに参加してもらいました。

その結果かどうかは知りませんが、実に穏やかで人見知りもなく優しい子になってくれて、とてもよかったなと思います。

おじいちゃんやおばあちゃんがいる環境って子どもにとって本当素晴らしいことだと思いますよ。

親だけでその子にいろいろしてやろうと思っても限界がありますよね。
質問者さんは働いているなら尚更だと思います。

私はじじばばに預けている間にパーッッと溜まっていた家事をして、子どもが帰ってくればその子中心の生活にしていました。

今日はじいじばぁばとどこいった、なにかってもらった、これが楽しかった。
そう言う話しを聞くだけで、あーこの子は皆に愛されてここまでそだったんだなーと思います。


質問者さんも、孫依存だなんて言葉を使わず、子どもの糧になってくれてると思ってみては?

結局親も子どもの糧ですよ。
その子がどんな子になるのか、ちゃんと育ってくれるのか。

糧は多い方が良いですからね。

質問者さんがお子さんを閉ざした環境で育てたいとお考えなら上記は気にしないでください。
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この回答へのお礼

その通りですね。頭ではわかっているのですが、神経質なんでしょう、うまく消化できずにおります。

お礼日時:2015/10/22 12:26

親孝行は親が生きている間にしかできませんよ。


死んでからもっと孫の顔を見せてやれば良かったと後悔しても遅いのです。

私の義父は私達夫婦の息子が産まれるのをとても楽しみにしていましたが心筋梗塞で産まれる前に死んでしまい私はとても残念に思いました。

生き甲斐にされているって
とても嬉しいことですよ。
可愛がってくれるって
いいじゃないですか。
一人に愛されるより多くの人から愛されることの方が私なら嬉しいです。
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この回答へのお礼

その通りですね。頭ではわかっているのですが、神経質なんでしょう、うまく消化できずにおります。

お礼日時:2015/10/22 12:26

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
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Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q子供を実母に預けて、後悔したという方お願いします。

7月に初めての子供を出産予定です。
産後は最低でも半年、出来れば保育園に入れやすい4月まで育児休暇をもらおうと思っていたのですが、会社の経営者でもある父に反対されて
困っています。父(社長)としては2ヶ月くらいで復帰して、保育園に入れるまではずっと母が面倒を見るという計画だったようで…。
けれど、昔から母の過干渉・過保護・ヒステリーに悩まされている私にしてみればとても素直に喜べる話ではありません。しかも母は71歳。
腰も膝も悪くしゃがむことすら不自由なのに、面倒を見る気だけはまんまんです。
そこでお尋ねしたいのですが、実母に預けて後悔した、こんな弊害があったというような方がいらっしゃいましたら、お聞かせ願えませんでしょうか?今後の検討の参考にさせていただきたいと思いますので、どうかよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

 私もフルタイムで働いて、実母に長男を預けてました。ちょうど4歳になったとき保育園に入園させました。皆さん実母に預けたほうがいいといった感じですが、いま思い返せば私は、1歳未満のときから保育園で預かってもらえばよかったと今でも思っています。その理由として、(1)依存心の強い子どもになった事。
 初孫で待望の男の子だった長男を面倒見るのは喜びだったと思いますが、カワイさになんでも「おばあちゃんがやってあげる」の連続で、なんでもやってもらうのが当たり前。依存心が強くなりました。
(2)運動神経のない子になった事。
 「危ない」を聞きながら育った長男は、石橋をたたいてもわたらない性格になりました。また、室内で遊ぶことが多かったので、運動神経がゼロです。
(3)自信のない子になった事。
 なんにでも口を挟まれていたので、絵等を描いても実際にある色しかぬれません。自分が思うように、好きな色で絵を描くこともできずに悩んでしまいます。一つのことをやるにも、何回も同じ確認をしながら出なければ前に進めず、かなりしつこいので、将来嫌われないかと心配です。
このようなことがありますが、とても優しい面もあります。でも、1歳未満で保育園に預けた次男と較べると、親として保育園に一年でも早く預けてあげればもう少し社会性が育ったんではないかと思うと、申し訳ないような気になります。
保育園は確かに一人の子どもだけを見てくれるわけではないので、ともすれば、ほっておかれるイメージがありますが、親や祖父母といった肉親では学べないことを先生や友達を通して学んできてくれます。その社会性は重要だと思います。自分以外の誰かを思いやれる気持ちって大切だと思いますよ。病気もいっぱいもらいます。これは避けては通れません。でも年齢を重ねるほどに丈夫になります。何の心配もいらないです。いずれにせよ、子どもの面倒は考える以上に大変ですから保育園に預けて、病気のときとかにお母さんに甘えるというやり方もあるんじゃないでしょうか。小さければちいさいほど保育園を休むことは多いですしね。保育園に預けながらも、病気のときに見てくれる実母の存在は本当にありがたかったのも真実です。よく、ご家族でお話し合いをしてみてください。

 

 私もフルタイムで働いて、実母に長男を預けてました。ちょうど4歳になったとき保育園に入園させました。皆さん実母に預けたほうがいいといった感じですが、いま思い返せば私は、1歳未満のときから保育園で預かってもらえばよかったと今でも思っています。その理由として、(1)依存心の強い子どもになった事。
 初孫で待望の男の子だった長男を面倒見るのは喜びだったと思いますが、カワイさになんでも「おばあちゃんがやってあげる」の連続で、なんでもやってもらうのが当たり前。依存心が強くなりました。
(2...続きを読む

Q嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず知らん顔等、呆れる事が書ききれないほどあります。

それでも嫁は「ずっといるわけじゃないから我慢して頑張る」と言っていたんですが、あまりに嫁が可愛そうな為約2週間程経った頃自分の両親に話したところ「それならこちらで面倒見る」と言ってくれたので、適当な理由をつけて引き上げてきました。
そしていよいよ自宅に帰るとなった頃・・・「帰る前にもう一回家に来ないかな?」と言っている始末。
それまでは”そんな両親でも嫁には実の両親だから・・”と思い、あからさまに非難したりはしなかったんですが・・・その時はさすがに頭にきて、嫁に「手がかかる事はやらずに可愛い可愛い言ってるだけなんて、○○(子供)はペット売り場のペットじゃねえんだよ?それにお前の親父もあんな母ちゃん見ててよく何も言わないな?」とハッキリ言ってしまいました。
それを機に何かあるたび非難をされ、嫁も肩身が狭くなったようで、それとなく母親に聞いてみたところ
「育児から30年以上離れちゃってたからどうしていいか分からなくて」とか「これからは教わりながら一緒にやるよ」等の返事が返ってきたそうです。

しかしそれ以降も積極的に手伝ってくれる様子は無いようです。

逆に自分の両親は頼まなくてもテキパキ手伝ってくれ、更に嫁の為に”でしゃばり過ぎず、でしゃばらな過ぎず”で接してくれているため、尚更比較してしまいます。

あんな義父母とは付き合いたくないし、顔も見たくないけど
嫁も「さすがに縁切るわけにはいかないし」と言っているので、仕方なく付き合っています。
(と言っても必要最低限しか行き来しませんが)
子供が泣いていても何も出来ずにオロオロしているくせに、普段は「可愛い可愛い」って携帯で写真撮って親戚に見せびらかしているような義父母が大嫌いで許せず、これから先も付き合っていくなんて考えるだけでウンザリ・・・どうしたら良いのか分かりません。

「考え方ややり方は人それぞれ」って割り切れない自分が精神的に幼いだけなんでしょうか???

嫁の両親が子供(孫)の面倒が見られなくてウンザリしています。

出産後は両親揃って毎日病院に通うほどだったので、「子供を独占されてしまう・・・」「甘やかし過ぎるのでは・・・」等々かなり心配しました。
しかし退院後に里帰りさせたところ、意外な事に全く我関せず!?
嫁が1人で汚れた服を着替えさせつつ洗濯や授乳を行い、食事も出来ずにバタバタしてる隣の部屋で平然と食事をし、目を放した隙に子供が泣き出しても傍で立って見ているだけ。
その他、夜中に泣き止まなくて困り果てていても顔さえ出さず...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉える事もできます。
主様の家庭の事に色々口出しをされないのなら、楽でいいではありませんか(^^)口を出す親はたくさんいますし、それによって嫁姑もしくは母娘の関係が悪い方向へ行く家庭も多いですし★


親という事でそれぞれを比べてしまうという事はもちろんあります。でも親はそのまた親から教えられてきた事をしている場合もありますし、親の考えがある場合の行動もあります。

 理解できても感情は別物ですから精神的に幼いわけではないと思います!!
本当に必要最低限のお付き合いでいいではありませんか。
主様が今一番大事にしなければならないのは奥様とお子様です!!親の家庭や言動なんて放っておいていいんです。ご夫婦で決めた新しい家庭のルールを実効・実践していけばいいだけで、時と場合もよりますが、多くの場合は何か言われたら「これがうちのルールですから」と言っていいと思います!!
 お子様のためにも良い家庭をつくっていってくださいネp(^^)q

2歳の娘を持つバツイチの母親です。

考え方を変えてみては如何でしょう?
主様だって親に手伝ってもらうのが当たり前ではないとわかっていると思います。手伝ってくれたりするのは、それが親であっても好意によるものです。
 また、奥様が今から何も出来ないようであれば子育てなんかできないので、あえて見て見ぬフリをしているとも考える事が出来ます。
 では反対に主様の親と奥様を考えると、嫁姑の間ってとても難しいものなので、好意でもあるけれど何とかいい関係を保とうというお姑さんの努力のように捉...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q産後、実母が嫌いです

先週、4日間の管理入院を経て待望の我が子を出産しました。
実母は妊娠報告した時点で勝手に手伝いに行くと言い出しました。

私が断れなかったのが良くありませんでした。
管理入院中は陣痛促進剤やバルーンを使用してクタクタになり、高熱も出ていました。
母親は分娩後に来てワガママを言い、ゴモゴモ文句ばかり言って怒って帰りました。
その時あまりにタバコ臭くてムカつきました。

そして、ごちゃごちゃごちゃごちゃと
口出し+批判+否定ばかりしてきて、
「やれ」と言われてやったら「やるな」と言われたり、もう分かりません!

今朝母乳の件でついに腹が立ちすぎて「じゃあ、もういい!帰って!」と言いました。
母は「分かったよ。帰るわ!」と旦那に挨拶もせず、玄関のドアを壊れそうな勢いで閉めて出ていきました。

それで私は良かったのに、昼頃になって「うんとかすんとか言ってこないの?まだ最寄り駅にいるけど、本当に帰ってもいいのか?」と電話が来ました。

旦那に説得されて仕方なく来週の検診までは手伝いを頼みましたが、何にもしてくれません。
自分が感情的になって飛び出したくせに疲れたから迎えに来てといい、
迎えにいった旦那に説教間でしたみたいです。
タバコ臭い服と身体で赤ちゃんを抱っこしたり、あやします。
「あんたはダメだ、下手くそだ、馬鹿だ」って言われまくっています。

我が家には我が家のルールがあるのに「そんなの関係ない」と言って自分のやりかたを通します。
また明日もこのストレスの中、1日中イライラするのかと思うと涙が出ます。

里帰りだとか産後の手伝いだとか考えなきゃ良かった。
ストレスなのか、おしっこが出せません。
どうしたら、おしっこ出ますか?

先週、4日間の管理入院を経て待望の我が子を出産しました。
実母は妊娠報告した時点で勝手に手伝いに行くと言い出しました。

私が断れなかったのが良くありませんでした。
管理入院中は陣痛促進剤やバルーンを使用してクタクタになり、高熱も出ていました。
母親は分娩後に来てワガママを言い、ゴモゴモ文句ばかり言って怒って帰りました。
その時あまりにタバコ臭くてムカつきました。

そして、ごちゃごちゃごちゃごちゃと
口出し+批判+否定ばかりしてきて、
「やれ」と言われてやったら「やるな」と言われた...続きを読む

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産後で体も辛いのに、ひどい話です。
読むだけで悲しくなります。
排尿については、私は産院で6時間あかないようにしてね、と言われました。
6時間以上あくと余計に出にくくなるからってことでした。
出産後は私もそうですが出産による影響で尿がたまっていても感じにくい、出にくいです。
今は特に汗をかくのもあって出にくいのかも。
私はしっかり水分を多めにとって、トイレでしばらく頑張るってのをしてました。いきんではダメです。
もしそれでも出にくかったりしたらやはり産院に問い合わせるのが一番ですね。
不安もなくなってスッキリします。

私の母も過干渉だったり、余計な事を言うタイプの人なのでしょっ中喧嘩をします。
2月に出産しましたが、一人目で不安もありましたが
母がいると余計イライラすると思って手伝いを断りました。正解でした。
母親は頼りにされたいんでしょうね。
自分も育児をしたからあんたよりは上よ見たいな、
先輩気取りをしたいのかな。
それでも言い方とかやり方がありますよね。
しかも産後の不安定な時期に…
手伝いを頼んでしまったのであれば来週まで仕方ないのかもしれませんが、
タバコだけはやめてもらいたいですね。
怖いこと言って申し訳ありませんが、乳児突然死症候群の原因の一つっていわれてますし。
あまりにも目にあまるようならタバコを理由に帰ってもらいましょう。
昔はみんな吸ってたとか屁理屈を言われそうですが。

女の人にとって母親との関係ってすごく精神的に影響を受けやすいです。
馬鹿だなんていわれても気にしないで。
こんなことを言ったら世の中のお母さんに怒られるかもしれませんが
母親だからといって無条件に受け入れなくてもいいんですよ。
頼りになる時もありますが、無理だと思ったら距離をとるほうがお互いに良い時もあります。

穏やかに育児を楽しめるようななりますよう、祈っています。

産後で体も辛いのに、ひどい話です。
読むだけで悲しくなります。
排尿については、私は産院で6時間あかないようにしてね、と言われました。
6時間以上あくと余計に出にくくなるからってことでした。
出産後は私もそうですが出産による影響で尿がたまっていても感じにくい、出にくいです。
今は特に汗をかくのもあって出にくいのかも。
私はしっかり水分を多めにとって、トイレでしばらく頑張るってのをしてました。いきんではダメです。
もしそれでも出にくかったりしたらやはり産院に問い合わせるのが一番ですね...続きを読む

Q孫がかわいいのは、何歳くらいまで?

経験者に質問です。

自分の孫なら、何歳になっても、かわいいものなのでしょうか。

小さいうちはかわいくても、大きくなると、反抗し始めたり、悪口を言い始めたり、お小遣いをせびったりして、かわいくなくなることもあるのでしょうか。

孫がかわいいのは、何歳くらいまでですか?

Aベストアンサー

孫がかわいいと思うのは「手のかからない身内」だからです。

単に小さいからとか、血筋だけの身内だからだけではありませんね。

私にも息子、娘にそれぞれ孫がいますが、息子の孫は小4、以前は休みのたびに泊まりに来ましたが、今は正月も来なくなり、かわいさも半減です。

娘の孫は3歳ですから、なんのかんのとべったりで、かわいいものです。

下の息子は24歳ですが、遅くなって生んだ(兄貴と10才下)ので、それほど遊んでやれなかった負い目もあり、かわいいです。

Q実母との関係に悩んでいます

私は40代前半の主婦です。
最近、実母との関係がうまくいきません。
母はとても心配性で、子供のために生きてきたような人です。
前は私も母がとても好きで信頼して、何でも相談してきました。

だけど最近、そんな母を疎ましく思うようになってしまいました。
思い起こせば私が子供を産んだころからだと思います。
心配性な母は孫である私の子もあれこれ心配し、色々口を出してきます。
孫を想ってのことなんでしょうが、私は自分を信用してくれてないような気持ちになり、
アドバイスも素直に聞けなくなってしまいました。

そのうち母が話すことがいちいち気に障りだし、会えば喧嘩になってしまいます。
今日も電話で言い争いになり、「私はお母さんとは合わない」と言ってしまいました。
母も「あんたがお母さんを嫌ってることは分かってる」と・・・

母も歳ですし、もう残りの人生も見えています。
本当は優しくしてあげたいのに出来ません。
母は趣味もなく、父の束縛も厳しいため、どうしても子供や孫に依存するんだと思います。
放任主義でやりたいことやっている義母を見ると羨ましいです。
母は一人では何も出来ない人なのです。

そろそろ子離れして、親としての私のことも信用してほしい。
すみません、ほとんど愚痴になってしまいましたが、母とどう接したらいいのか悩んでいます。

私は40代前半の主婦です。
最近、実母との関係がうまくいきません。
母はとても心配性で、子供のために生きてきたような人です。
前は私も母がとても好きで信頼して、何でも相談してきました。

だけど最近、そんな母を疎ましく思うようになってしまいました。
思い起こせば私が子供を産んだころからだと思います。
心配性な母は孫である私の子もあれこれ心配し、色々口を出してきます。
孫を想ってのことなんでしょうが、私は自分を信用してくれてないような気持ちになり、
アドバイスも素直に聞けなくなってしま...続きを読む

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私も同じようなものです。
私も昔は母がとても好きでしたけど、それは「おかしな親子関係」だと気づいてなかった浅はかさだったんだと、
今思います。父親の愚痴をふんふんそうだよね。お父さんおかしいよね。って聞いてたり、休みの日には実母に付き合わないと悪いかなと思い外出に付き合ってたり。

私も子供を生んだ頃からおかしいと理解するようになりました。
きっかけは里帰り。私は主人と子育てしたいから、里帰りはしない。でも母親は絶対帰ってくるものだと思ってる。
母親に逆らったのは多分これが初めてだった気がします。正直に母親の機嫌を損ねないように言葉は選んだつもりです。
でも母親は結局自分の思い通りにならないと気に入らないんですよね。
それがわかってからはとたんに洗脳も覚め、疎ましく思うようになりました。

金も出すけど口も出す。必要以上にモノを与え、なんでも食べさせる。人の都合お構いなしに勝手に家に来る。
孫を思ってのことでしょう。でも私も親であり、親元を離れた以上は配慮というものもあって当たり前だと思う。
母親だから何やっても許されるってやり方に我慢できなくて、言い争いもしばしば。

ちなみにそれなりに趣味もありますので趣味をもたせたとしても関係ないと思いますよ。。。
子供や孫は別物なんです。きっと自分自身思い通りになるペットかロボット、趣味だったら人に気を使ったりもするけど、
娘だから遠慮は必要なし、って勘違いしてるので。

私はもう連絡も必要以上に取ってません。
相手も連絡すれば私が不機嫌か喧嘩腰になるのをわかってるので、連絡もして来ません。
今のこの距離が一番お互いを傷つけなくてちょうどいいのだと思います。
親子だろうが、娘とか親とか関係なしに相手を思いやって相手の気持になって嫌がることはやらない。
この基本的なことができないといくら他人だろうが、いい関係を築くことは無理ですよね。
特に親の場合は今の私みたいに親がしおらしくなってる状況で「じゃあ」と歩み寄ってきたらまた過干渉の芽が出てくる可能性がある。
だからさじ加減も難しい。

本当は大人になってあーはいはい、また言ってるね。って聞き流せればいいんでしょうけど、
私はそれこそ、そういう曖昧な態度をとって期待させて親に自分が悪いんだって思わせないで子供が我慢すればいいって考えは
どうも受け入れられないというか、親を下に見るやり方じゃないの?って思うので、できませんね…
心の中で舌を出してても顔見せてハイハイということ聞いたほうが親のためなのか(他の兄弟はそうやって言葉は悪いですけど、
うまく「利用」しています。都合のいい時だけ親に頼って、ホントはねって愚痴ってる感じ。文句言うなら頼るなって思うけど)
それとも私みたいにストレートに拒否するか。親にとっては前者のほうがいいのかもしれませんけどね。
過干渉な親だったら心の中でどう思われようが、子供が頼ってくれるのなら幸せって思うのかもしれないし。
でも私はそんな器用なこと出来ないんですよ。融通の聞かない、不器用な人間なもので。
親にとっては「可愛げのない娘」扱いでしょうが、それでいいんです。そうやって育てたのは親だもの。
甘ったれの兄とわがまま放題の妹に挟まれて、せめて私だけは親に迷惑かけないで自立しようって思った結果、
こう言う人間になったんだから。

私も同じようなものです。
私も昔は母がとても好きでしたけど、それは「おかしな親子関係」だと気づいてなかった浅はかさだったんだと、
今思います。父親の愚痴をふんふんそうだよね。お父さんおかしいよね。って聞いてたり、休みの日には実母に付き合わないと悪いかなと思い外出に付き合ってたり。

私も子供を生んだ頃からおかしいと理解するようになりました。
きっかけは里帰り。私は主人と子育てしたいから、里帰りはしない。でも母親は絶対帰ってくるものだと思ってる。
母親に逆らったのは多分これが初め...続きを読む

Q妊娠中、干渉してくる実母が嫌になりました

私は妊娠中(5ヶ月・19週)です。
先日、(実)母が様子見がてら差し入れ(食材など)を持って来てくれました。
それは本当にありがたいのですが、
私の姿を見るなり「腹帯はまだしてないの?」と言うので、まだあまりおなかが出ていないから(妊婦と気づかれません。普通服がまだ着られます)と答えたのですが・・・「腹帯しないと赤ちゃんに悪いことが起こる(具体的に言われたのですが、聞くに堪えないので割愛します)」など、たかが腹帯をしていないことを、おなかの赤ちゃんへの虐待だと言わんばかりの剣幕でした。

お医者様からも腹帯を付けるようと指示もなかったですし、冷えには気をつけています。昔と違い、腹帯は必須でなく、賛否両論ありますよね。それらを説明しても、「今も昔も変わらないことがある」と全く聞く耳持たずでした。あまりの言い様に私は悔しくて泣きながら、母を追い返しました。
最後の方で、母は謝ってくれたのですが・・・ 私は受入られませんでした。

妊娠中でナーバスになっているせいか、どうしても許せないです。
子供を産まれたら、どれほど口出しされるのだろう?と想像すると、憂鬱になってしまい、赤ちゃんの誕生を喜べなくなる自分への嫌悪も加わって、どう気持ちの整理をつけていいかわかりません。

救いは夫が私の味方でいてくれる点です。(ちなみに義父母は遠方のため、干渉は全くありません)
似た経験をされた方がいらっしゃれば、どのように気持ちの切替・対処したか教えて頂けませんか?
1日経った今でも、思い出せば涙が出るほどくやしくて悲しいです。
時間が経てば落ち着くでしょうか?

私は妊娠中(5ヶ月・19週)です。
先日、(実)母が様子見がてら差し入れ(食材など)を持って来てくれました。
それは本当にありがたいのですが、
私の姿を見るなり「腹帯はまだしてないの?」と言うので、まだあまりおなかが出ていないから(妊婦と気づかれません。普通服がまだ着られます)と答えたのですが・・・「腹帯しないと赤ちゃんに悪いことが起こる(具体的に言われたのですが、聞くに堪えないので割愛します)」など、たかが腹帯をしていないことを、おなかの赤ちゃんへの虐待だと言わんばかりの剣幕...続きを読む

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実母はわが子には容赦なく自分の思ったことを言ってきますからね。困ったものです。

いま、1歳2ヶ月の息子と妊娠10ヶ月になりましたが、未だに口出しには結構カチンときます。
うちの息子は口いっぱいに頬張って食べる癖があるんですけど、それを見ると「家で全然食べさせてもらってない」等…。(怒

ついつい、私の愚痴になってしまいますね。(汗

私の対策としては、
1)適当に返事をすること。(言い返しても時間の無駄
2)「お母さんの昔話に付き合っている暇はない」
  と同じ場所にいない
3)「病院の先生はこういった」
  (例えば、今は腹帯はしなくても問題なしと言った)
 など確定的に言う。
 (どちらでも受け取れる言葉は頭にのるので)

実親だからこそカチンと来ることもしばしば。
思い出せばやっぱし私も悔しくて、はがゆいです。
落ち着く方法はないかもしれませんが、できるだけ耳をちくわにして、気にしないという方法しか今のところ実践できていません。

お役に立てませんが、お互い頑張りましょうね!!


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