相手のことが大好きなのに別れました。

はじめまして。長文失礼致します。

先日約2年半お付き合いした男性と別れました。

彼も私もいまは社会人で、お互い学生の時に出会い、付き合いました。

彼は付き合っていて、とても優しく、ユーモアがあり、愛情深く、大切にしてくれる方でした。
私は、ちょうど彼とお付き合いする前から、自分の家庭が複雑な環境(親の離婚等)になってきていることを知り、落ち着くまで家族や嫌な現実に向き合いたいと考えて、自分も恋愛をしないと決めていました。しかし、そのタイミングで彼と出会い、少し食事に行ったり会ううちに一緒にいて楽しくて、私の大切にしているものを自分も大切にしたいと言ってくれることが胸に響いて、自分の中で新しい風が吹いたかのように、自分の新しい居場所を見つけたかのように感じ、お付き合いを始めました。

お付き合い自体はとても素敵でした。そんなに頻繁に会う訳ではなかったものの、デートや旅行ひとつひとつがとても素敵で、相手への思いやりや愛情もいつもお互いにあるのを感じていました。

しかし、お付き合いしていくうちに、恋愛観や、互いへのアプローチの仕方などを徐々に知っていって、彼と私の間に少しずつ違う部分があるところが見え始めました。
わたしは家庭の環境や、元々の淡白な性格から、相手に依存することや、心から信頼すること、愛情表現が苦手でした。
一方の彼は、寂しさを抑え、そんなわたしを一度は受け入れてくれて、わたしを変えてくれようと、色んな提案をしてくれたり、変わらず愛情をたくさん注いでくれました。

そんな彼に応えたいと思い、わたしも自分が変わる努力をしたいと思いました。しかし、一度根付いた性格は簡単には変えられず、わたし自身も愛情表現を豊かにしたり、甘えたり、そういったことを無理に演じようとする自分はに違和感を感じて諦めてしまったり、段々と、彼に対して罪悪感や申し訳ない気持ちが芽生え始めました。次第に、

自分なんかより彼のまっすぐな愛情を受けるべき素敵な女性が他にいるのでは

と考え出すようになり、実際に彼の気持ちも考えず、彼にそう言ってしまったこともあります。

とにかくそういった辛い気持ちが出てきてしまい、彼自身も、わたしの性格を分かってくれていながらも、きっと心のどこかで「もっとこうしてほしい」といつも思っていた気がします。(実際に言われたこともありました。)

彼の求めていることに応えてあげられない

わたしが彼に求めるものは、彼の求めてほしいものじゃない

そういったすれ違いが生まれてきて、
お互いに相手を大好きな気持ちはあるものの、付き合い辛さが見え隠れするようになりました。

そして、付き合って2年を過ぎた頃から、わたしの中では別れを意識するようになり、相手にもその自分の考えや気持ちを手紙やメール、電話で伝えました。

そして先日、最後に会う日を決めて、一緒に最後の旅行へ行きました。

一応、形としてはわたしから別れを伝えたので、わたしが彼よりも泣きじゃくったり、後悔している一面を見せるものかと強がって、当日はあまり素直になれず、前日も一睡も出来ず、伝えたいことがもっとあるのに頭も回りませんでした。

そして、特に修羅場になることもなく、感謝を伝え、別れの時を迎えました。

自分の考えに納得し、
後悔しないと決めて選んだことなのに、
実際に別れてみると、改めて大切な人だったと思い、立ち止まると気分が落ちて、自分が今まで愛情をあまり伝えてこなかったことをとても後悔しました。
そして、そうできなかった自分の性格がますます嫌になりました。
何よりも、大好きな気持ちだけが残った今、とても辛いです。
わたしと彼の共通の友達から、彼もいまとても落ちていて辛そうと連絡をもらいました。それを聞いて、さらに心苦しい気持ちにもなっています。

自分のやるべきことはざっくりと分かっていて、きっと、時間が解決してくれると思い、今は目の前のことを精一杯頑張って、この気持ちにもまっすぐ向き合って、いつか今よりも成長した自分を彼に笑って見てもらいたいと感じています。

ですがもし、同じようなご経験をされている方、同じ状況や気持ちを抱えている方がいらっしゃれば、何かこの辛い時期から少しでも前進する方法やご意見があれば、是非お聞かせ願いたいです。

ご精読ありがとうございました。

No.6 回答者： basket 回答日時： 2015/11/16 09:03

僕は同じような経験をしてませんが、ご回答致します。

　もったいないですよ！もっと自分に自信を持ってください！今こうしてこのサイトに質問してるということは、一歩前進してると思います！もっと自分に自信を持ってください！


　そして絶対僕はこんなこと言える立場じゃありませんが、もう一度彼と連絡を取り合って、再びお付き合いするということはできないのでしょうか。
もったいないですよ！
Micsakさんと彼の性格合う会わない等あると思いますし、お互いに仕事が忙しい等あると思いますが、こんなことで別れるなんてもったいないですよ！


　Micsakさんはご自分の性格が淡白だと書いてありますが、今こうして彼と別れたことを後悔したり、今こうして質問してるということは、そんな淡白な性格ではないと思いますよ！
ホントに全くの淡白な性格なら後悔してないでしょうし、このサイトに質問してないと思います。


　ちなみにその彼はMicsakさんの家庭環境のこと、淡白な性格のこと、愛情表現が苦手なこと等は知っているのでしょうか。
もし知らなかったら、再び彼と会って(電話でもいいと思います)、ご自分の家庭環境のこと、淡白な性格なこと、愛情表現が苦手なことを伝えてやるべきだと思います。
もし知っていたとしても、改めてご自分の家庭環境のこと、淡白な性格なこと、愛情表現が苦手なことを伝えてやるべきだと思います。


　Micsakさんの質問にあるようにその彼が、とても優しく、ユーモアがあり、愛情深く、大切にしてくれる方なら、Micsakさんの家庭環境のこと、Micsakさんの性格のことなど、わかってくれると思います。
　彼と会って、「私は愛情表現も苦手で、淡白な性格だけど、あなたのことが好きなんです」と伝えてあげるべきだと思います。


　…、すいません！僕がこんなこと言える立場じゃないし、余計なお世話かもしれませんが、そうしたほうがいいなと思います。

　なので、彼と再び会うことができれば一歩前進できます。
　そこで彼と話し合って再び付き合うか付き合わないか話し合うべきかなと思います。
　もちろん、再び付き合うか付き合わないかは、Micsakさんが決めればいいかなと思いますし、
彼と再び会って話し合うことが可能なら、Micsakさんと彼で話し合って決めればいいと思います。これも一歩前進ですよ！
　そして再び彼と付き合うにしても、付き合わないにしても、これも一歩前進ですよ。


　それに無理にご自分の性格を変える必要なんてないと思いますし、
でも今ここで後悔してるなら、ご自分の性格を変えられると思います。
　無理に焦る必要はありません。まだ時間はあるはずです。ちょっとずつ前進していけばいいのです。ちょっとずつ性格を変えてけばいいと思います。
　でも先程も言いましたが、無理に性格を変える必要はありません。
「桜梅桃李」という言葉があり、桜は桜の、梅は梅の、桃は桃の、李は李の特徴を改めることなく、生かしていくという意味なのです。
なので、Micsakさん自身も、無理に性格を変える必要はなく、Micsakさん自身の性格を生かしていけばいいと思います。


　学生の時に出会って、お付き合いするなんて素敵じゃないですか！きっと素敵ないい思い出があったのだと思いますよ。
…と、僕がこんなこと言っていいのかわかりませんが。


　すいません。あまり関係ない話だと思いますが、
僕なんかは小、中学生時代、一部の同級生からいじめや差別に遭い、今、社会人になっても、人付き合いも苦手だし、異性と関わるのもちょっと苦手です。
　今、僕が働いてる会社でも人間関係に不安が生じています。
でも、自分で言うのも変ですが、ひたすらに頑張ってます。


　長い回答文でごめんなさい！
　また、矛盾してしまっている回答文もあるかもしれませんし、先程も言ったように、僕が言える立場じゃないかもしれないし、余計なお世話かもしれなかったかもしれません。
　でもMicsakさんも何があろうと頑張ってください！あなたなら前進できるはずです！頑張ってください！

No.5 回答者： tomshiver 回答日時： 2015/11/14 23:27

何度も読み返してみましたが、質問者さんがどれほど相手のことが大好きで、別れたことが苦しく辛いということが伝わってきません。

＞元々の淡白な性格から
ということも原因なのでしょう。
恋愛するとき男性と女性の感情の歯車は必ずしも一致しません。放っておけば、ギャップは大きく深くなっていきます。それで、お互い
にそれを埋めていく努力をします。それが、思いやりであり相手を受け入れることです。それは、必ずしも楽しいことやうれしいことばかり
ではありません。時には傷つき悲しいこともあります。お互い求め合うだけでは、傷ついていくだけ。
質問者さんの文はそれがまるで伝わってきません。そもそも彼のどこがそんなに大好きだったのでしょうか？きっと、そんな彼を大好きな
自分自身が大好きなのです。
＞自分のやるべきことはざっくりと分かっていて、きっと、時間が解決してくれると思い、今は目の前のことを精一杯頑張って、この気持ち
＞にもまっすぐ向き合って、いつか今よりも成長した自分を彼に笑って見てもらいたいと感じています。
彼は、笑ってくれませんよ。

私は、彼の気持ちはよくわかります。彼は、今激しく傷ついています。こんな別れ方をすれば、人間不信に陥ったり、恋愛恐怖症になる
かもしれません。でも、それを思いやる言葉が一切ありません。質問者さんが苦しい辛いといったことしか書かれていません。質問とは
関係無いから書かなかったのでしょうか？
＞いつか今よりも成長した自分を彼に笑って見てもらいたいと感じています。
はっきり言います。こんな酷い一言はありません。
その上で、
＞何かこの辛い時期から少しでも前進する方法やご意見があれば、是非お聞かせ願いたいです。
これに回答します。
時が経てば、解決します。早く忘れて、今すべきことに集中してください。そして、早く忘れることです。
最後に一言「恋愛とは、人を傷つける残酷さがあります。」
参考になれば幸いです。

No.4 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/11/13 23:55

ごめんなさい

先に謝ります
貴女はタイトルで
＞相手のことが大好きなのに別れました
と言い逃げただけとしか感じません
生い立ちを言い訳にね
もしくは気持ちが嘘
私はかわいそうな子と自分で思っているかぎり
貴女の希望に応える人なんていません
幸せは与えてもらうものでなく
自分で掴み取ることなんです
貴女は過去を言い訳に逃げるだけ
勝ち取る意思がないだけ
かわいそうな子は卒業し自分で自分の幸せ勝ち取りましょうね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
幸せは自分で掴み取る、確かにそうだと思います。ただ、自分で自分のことをかわいそうだとは思っていませんし、逃げているつもりもありません。こうして質問させて頂いたのは向き合いたいからです。

お礼日時：2015/11/14 00:07

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/11/13 23:48

あなたはあなたのやり方でいいとは思うけれど、

人を幸せにできる人間になるべきですね。
誰の事も幸せにできない人間のままでは、今回の経験から何かを学んだとは言えない。
勝手に悲嘆に暮れてるだけ。
自分が人を幸せにするために何ができるか考えればいい。
そうすれば進歩がある。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りですね。
どうしたら人を幸せにできるかをちゃんといつも考えられる人間になりたいと思います。
とても励みになりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2015/11/13 23:54

No.2 回答者： lgnite 回答日時： 2015/11/13 23:35

あなたのような経験はありません。

でも、相手とは他人ですから
合わないところも多少はあるものです。
それを無理に合わせようとすれば
無意識に疲れるし、逆に疲れなくても
自然にすり寄れる相性のかたも
いるはずです。

彼もあなたも真面目に一生懸命、
お付き合いをしてきて、別れてしまっ
たけれど、別れに至る原因はあった
はずだし仕方ないと思います。

ご縁があれば再び会えるはずだし、
このまま別れてしまってもお互いの
心の中に綺麗な思い出として残ると
思います。

あなたの性格や異性への接し方を
無理に変える必要はないと思います。

そんなあなたを、驚くほど自然に
受け止められる男性もいるはずです。

よいご縁があると良いですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
誰かに無理に合わせる必要はないんですね。自分が努力不足なのではないかとずっと不安でした。
この先縁があってもなくても、いい恋だったと思い続けたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時：2015/11/13 23:43

No.1 回答者： 割りきれない女 回答日時： 2015/11/13 23:08

私も、そんな感じでした。

普段はプックリして、先が割れ目