夫の自分勝手な行動や嘘つきについていけなくなりました。

結婚5年目、私24歳、夫25歳です。子供は2人、3歳児と生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。

先日、夫と取っ組み合いになるほどの大修羅場を迎えました。
原因はささいなことです。
これから外食へどこに行こうかと、出先の広い駐車場で車を停めて車内で話している中
なかなか決まらず、子供２人の泣き声にイライラした夫が
「俺もう行かない」と急アクセル・急ハンドルをして危ない運転をしたのです。

夫はカッとなりやすい性格で、昔からケンカの途中や、怒りがこみあげると
すぐその場を逃げたり、感情を抑えられない点があります。
実際、前職のときに
理不尽とはいえ先輩の説教に対し、仕事放棄をして自宅に帰ってきたこともありました。

その時も、子供が乗っているのに、自分の感情に先走って
危険な行為をしたことに私が「何やってるの！やめて！」と怒りました。

すると路上に車を急停車、抱っこひもをしていた私と長女を置いて
車を降りていってしまいました・・・

その後、私が追いかけましたが、夫は「実家に帰る！」（？）と一点張り。
自宅付近での話でしたので、あまりの乱闘ぶりに同居している実父が止めにきました。

子供は絶叫、大号泣。とりあえず自宅に戻って実父は仲裁に入り、
しばらく夫と二人で別室で話し合っていました。

私自身もこのことだけでなく、今までの不満がつもりに積もってのことでした。
箇条書きにしますと、

●子供が生まれたにもかかわらず、友達と朝方まで飲み歩き（月２回位
●遠方から友人が来て、大人数で飲む予定があったが、その時に限って私と子供が風邪に。
　でも約束だったので、行かせてあげたら一泊遊び歩き、翌日夜まで連絡こず。
●嘘が多い
　・会社の出張と言い張り、小遣い稼ぎのために友達の日雇い仕事の手伝いへ行く
　・風俗の会員証が財布から出てきたが、酔った友人に渡されたと言い張り、認めない
●家へ帰ってくると、寝かしつけや育児は手伝わない

まだ若いし、友達も独身ばかりなので、息抜きのために飲みに行くことは反対していません。
ただ一次会で切り上げたり、回数においては限度を考えてねとは言っていました。
しかし、行ったが最後、連絡も一切よこさず、
来たと思ったら「二次会に行くから」と皆で向かっている最中に連絡。

女たらしな面はありませんが、風俗の疑惑もあり、
更に不信感はつのり･･･。（ちなみに風俗行ったら即離婚といってあります

先日の運転行為や飲み歩きのことなど、父親としての自覚が感じられません。
私はその度問い詰めますが、「うるせえてめえ！」と一蹴され
翌日は「ごめんなさい、許してください」と人が変わったかのように泣いて平謝り。

今までは、夫のことがそれでも好きでしたので、許してはチャンスを与えてきました。
しかし、一向に治らず・・・。
今回もあんなことをしたのに、平謝りしてきては「愛してる」と無理やりセックスを強要してきたり。

この性格は本人が変わらない限り、絶対に治りません。
勿論いいところもあります。
仕事は休まず、お給料は全額渡してくれます。私たちが行きたいところには
連れて行ってくれますし、家事も皿洗いやゴミ捨ては続けています。
休日は家事を全てやってご飯をつくってくれたり、
私の家族に旅行をプレゼントしたり、
寝不足で朝見送りができない私を一回も責めず、ゆっくり休んでねと言ってくれます。

でも・・・いざとなったときにこんな行動をする夫、
嘘を平気な顔でつく夫。もう一緒にいたくありません。
愛想がつきましたが、小さい子供を抱えて離婚するほど準備も整っていませんし
シングルマザーになることは簡単なことではないと思います。

実父には、今はまだ離婚を決断するには早いから
子供と自分のためにもう少し我慢しなさいと言われました。
夫は、離婚はしたくないと実父に言っていたそうです。

私自身、両親の不仲な環境で育ち、哀しい思いをずっとしてきたので
かわいい子供たちに私と同じ思いをさせたくありません。
先日の修羅場では子供たちにあんな姿をみせてしまい、
辛い思いをさせてしまって本当に後悔しました・・・

仮面夫婦を装うほど、私はもう耐えられません。
４年も一緒にいて何も成長しない彼･･･疲れました。

どうしたらいいでしょうか？
それとも彼は誠実な人間だと思いますか？私の求めすぎ・疑いすぎなのでしょうか？
長文・乱文申し訳ありませんでした。

質問者からの補足コメント

• 書き込みありがとうございます。
  夫は家庭が窮屈なのかもしれないですね…
  おっしゃる通り、現在は専業主婦です。
  皿洗い、ゴミ出しについては産後から続けてくれるようになりました。
  休日の家事というのも月に2回ほどです。
  奴隷とは思っていませんし、毎日働いてくれている夫には感謝して言葉にもしています。
  でも二人目とはいえ、専業である以上は
  夫に家事育児を求めるのは辛いことなんですね…
  
  もう少し心に余裕を持ちたいと思います。。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/11/18 21:58

No.13 回答者： eyossy 回答日時： 2015/11/19 15:29

こんにちは！

同じく２月で3歳になる息子と
生後4ヶ月の息子の母です！


確かに夜は幼い子供を抱え、昼間は遊び盛りの
入園前の3歳に振り回されと女性として
今までの人生で一番忙しい時期だと感じて
おります！
けれど主人の朝のお見送りを欠かしたことは
１度もありません。
角を曲がって姿が見えなくなるまで
お家の前で見送ってます！


確かにご主人の良くない部分もあるとは
思いますが、ご自分の出来ていない部分は
幼い子供を理由に正当化されて
ご主人の出来ていない部分は責めているような
感じが否めません(T＿T)


帰宅してから育児はしないとのことですが
仕事後にお皿洗いしてくれたら充分では
ないですか？
子供と遊んで欲しいならお皿洗いを代わって
あげればよいと思います。


質問者様はご主人との喧嘩の仲裁を
してくださる優しい実父と同居されてるとの
ことですが、実父は孫と遊んでくれたりは
しないのですか？


私は一人目のお産直前に主人が転勤となり
産後に主人の転勤先に移りました。
夫婦ともに実家は遠く離れておりますので
本当に家族四人以外は知り合いもいません。
自分と質問者様のお子さんの年齢が近いからと
勝手に比べて考えるのは申し訳ありませんが
ちょっと贅沢に感じます!!


勿論、幼い子供がいるのに危険な運転や
置き去りは許せませんが
逆に言えば幼い子供がいるんだから
わざわざ車を停めてまで時間かけずに
外食先くらい直ぐに決めるべきだと思います!!
そりゃ子供も泣きたくなるし、子供がずっと
泣いてたらお互いイライラしちゃいますよ！


飲み会だって、どうせ帰宅しても育児を
手伝ってくれないなら、体調が悪い時など
尚更、「ご飯用意しなくて良いからラッキー」
って思えばいいのに…


隠し事や言い訳もご主人の悪いところだと
思いますが、そうせざるを得ない様に
質問者様がご主人を責めたり
機嫌の悪そうな雰囲気を出してしまったり
されてはないですか？


ここまで書いておいて今更ですが
勿論、ご主人は子供じみてるなと端からも
見受け取れます！
だけど質問者様が三人目の子供だと思って
もう少し上手く子育てされたら
ご主人は伸びしろある方だと思いますよ(笑)

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます、お礼が遅くなり申し訳ありません。

同じ月齢の子を持つママなのですね。
日々育児に追われる生活の中、ご主人の見送りをかかしたことがないなんて、
とても素敵な奥様ですね。

夫は前職で帰宅時間が深夜～朝方でしたので、
見送りをしない代わりに、私は必ず帰りを起きて待っていました。
ただ、今もなお
朝の見送りをできていないのは言い訳ですね、反省いたします。
早速今日は見送りをしました。

本文には、説明足らずな部分がありましたが
私は家事を夫に求めているのではなく、
父親としての自覚をしてほしかったのです。
専業主婦になるのは初めてですが、
この状況で家事を強いたことはありません。

子供のことは本当に大好きですので一緒に遊んでくれますが、
自分と子供を天秤にかけた時
（遊びの予定があるとき子供が風邪、子供が大泣きしてイライラしたとき）
いつも自分を優先してしまうことを
治してほしかったのです。

ご実家が遠方ですと、回答者様が
非常に苦労されていることはお察しいたします。
夫婦共に協力されているのですね。

父は、子供を本当にかわいがってくれています。
ただ仕事柄、帰宅は０時前後、平日は会うこともわずかで･･
実家住まいですので経済的には負担が軽いですが
だからといって何もかもおんぶに抱っこではありません･･

外食の話は、行き先が決まっていたのです。
それを出発してから子供が猛反対し、本人に希望を聞いても
応えてくれず、、という状況でした。

今回回答をいただいて、
自分や子供が体調悪くても夫に朝帰りを容認するご意見が多く
驚きました。私がもし逆の立場でしたら、
飲み会はキャンセルもしくは早く切り上げます。
しかしこれは自分の価値観であって、夫や他人にもあてはまるわけではないことは勉強になりました。
ちなみに普段は、飲み会行ってくれたら、
夕飯作らなくてラッキーは毎回感じています。

嘘は、嘘と判明したとき追及しています。
裏切られた･･というショックで。
でもそれが悪循環なんですね、

多様な意見をいただき、考えた末
・必要以上に聞き出さない
・嘘と気付いてもスルーする
以上２点を心がけようと思います。

あれから数日、夫は今まで以上に優しいです。
自分の反省すべき点はかえりみつつ、
適度な距離を保っていきます・・

お礼日時：2015/11/20 18:13

No.12 回答者： akamegane4 回答日時： 2015/11/19 12:39

旦那が嘘を付かなくなる方法ですね。

①喧嘩をしない
②追い詰めない

予測で書けば貴女は結構な「完璧主義者」で色々な事をキッチリしないといけない性格では？

旦那を追い詰め、追及し、責める。

だから嘘を付いて逃げるのです。

家の家庭は嘘を付く必要が無いのです。

それはお互いに信頼関係があるためです。

大変申し訳ないが、貴女の旦那はそこまで悪くありませんよ。

仕事をして、マスオさんで、家事を手伝う。

駐車場で喧嘩した理由は、貴女にとってそんなに「譲れない」事だったの？

旦那は色々「譲って」いるように見えますよ。

この回答へのお礼

幾度の書き込みありがとうございます。

そうですね･･･「完璧主義」なところがあります。
夫婦はある程度うやむや～にすることも長続きの秘訣であるのになかなか治せていないです。

>旦那を追い詰め、追及し、責める。
だから嘘を付いて逃げるのです。

ずばり、これですね。付き合ってすぐの時に、
元カノからの怪しいメールを姉のメールだと偽ったあげく
慌てて削除していた夫･･それが追及と嘘の繰り返しの始めだったと思います。

またいつか嘘をつくことがあるかと思います、
その時は嘘とわかっていても騙されたふりをして、相手の様子見をするようにします。
その私の行動の積み重ねが、夫に通じればいいなと思います。

お礼日時：2015/11/19 13:45

No.11 回答者： key00001 回答日時： 2015/11/19 12:05

丁寧なお礼、ありがとうございます。

やや質問者さんに対し、厳しいコメントを書きましたが、ご理解戴け幸甚です。
・・と言うか、質問者さんが聞く耳を持たないタイプなら、「では、お好きにどうぞ！」と言う考えでした。
しかし自分に対する厳しい意見にも、真摯に耳を傾けるタイプなので、「もう大丈夫！」と思いますよ。

> 私は今後どうしたらいいんでしょうか？

残念ながら、「正解は無い」と思います。
「組み合わせの数だけ、正解がある」とか、中には「如何に努力しても、ダメなものはダメ」などもあるかも知れません。

一つだけ言えるのは、「それでも必死に考え、良さそうなことは何でもやってみる！」ではないかと。
そもそも失敗に怯える必要など無いでしょ？
ダメならその方法は諦めたり、試した結果、もし悪化する様なら、元に戻せば良いだけの話ですから。

それと質問者さんは、余り思い詰めないことで、むしろ重大とか厄介なことこそ「気軽」に。
思い悩むことがストレスの原因で、ストレスが健康や環境を悪化させる原因ですから。

たとえば目先の生活費が不足すると、大いに思い悩みますけど、親が死んで借金１億円を相続しなければならないとすれば、迷わず相続放棄するしか無いし、自分がもっと高額な借金でも背負い込めば、自己破産でもするしか有りませんよね？

あるいは職場におけるトラブルも、日々は思い悩みますが、実は自分の一存で「辞め～た！」で全てお終いに出来ます。
その決断さえすれば、自分にとってのプレッシャーやストレスである上司なども、ただの年寄りになります。

小さなことは、解決が難しいけど、重大とかダイナミックなことは、自分が腹さえ括れば、案外、簡単に解決出来るものです。

婚姻関係における問題も、似た様なモノで、日々の些事には悩まされますが、それこそ最後は「離婚」すれば、婚姻関係が無くなるのだから、少なくともその関係上の問題は霧消しますよ。
すなわち、質問者さんがその気にさえなれば、紙切れ一枚で解決可能な問題であって、質問者さんはその切り札は持っています。

上手く運ぶかどうかは別として、その切り札をより強固にするには、離婚届にご主人に署名，捺印だけさせておき、質問者さんが保有しておくなども、面白いと思いますよ。
何かある度に、質問者さんがそれをチラつかせれば、多少はご主人をコントロールが出来るかも知れません。
これもダメとか、もし逆効果なら、離婚届を破り捨てれば良いだけでしょ？

物事は、慎重に考えねばならない場合は、ネガティブ思考が大事ですが、それ以外の局面では、ネガティブ思考で上手く行くことは、余りありません。
離婚した後、生活が立ち行くか？なんてのは、慎重に考えるべきことですが、どうやって婚姻生活を続けるか？は、ネガティブに考えれば考えるほど、答えは見つからないと思います。

むしろ気軽にも考えてみて、「いたずら」「悪巧み」的なこともやってみれば、この問題でも面白さとかも出てくるかも知れません。
ただ、たとえいたずらでも、本気や真剣にやれば良いだけです。

この回答へのお礼

書きこみありがとうございます。

いえ、貴重な時間を割いてご回答いただき感謝いたします。
>それと質問者さんは、余り思い詰めないことで、むしろ重大とか厄介なことこそ「気軽」に。
私はなんでもかんでも「深く思いつめる」悪い癖があります。
夫へ対しても、変に疑心暗鬼になって自分で自分の首を絞めているところがあります。

>物事は、慎重に考えねばならない場合は、
ネガティブ思考が大事ですが、それ以外の局面では、ネガティブ思考で上手く行くことは、余りありません。
離婚した後、生活が立ち行くか？なんてのは、慎重に考えるべきことですが、どうやって婚姻生活を続けるか？は、ネガティブに考えれば考えるほど、答えは見つからないと思います。

なんだかすっきりしました。考えても、正解はない。
ただいろんな策を試してみる、その通りですね。
夫に要求するのではなく、まずは自分から。
離婚のことばかり考えていましたが、もう少し二人でやっていくにはどうしたらいいか
冷静に考えてみます。ありがとうございました。あまりに同調しかないご回答でしたので、
このような短文のお礼となってしまい申し訳ありません。

お礼日時：2015/11/19 13:38

No.10 回答者： hhhsss 回答日時： 2015/11/19 11:47

ご主人を解放してあげて下さい。

シングルマザーが大変だと思うならもう少しご主人を敬ってあげたら？
ご主人に感謝の言葉をかけているそうですが心が伴っていないようです。
逆の立場で貴方が仕事で稼いで二人の子供と夫を養い（子供成人するまでずっと）、
家に帰ったら家事を手伝い、隔週で休みの日は家事全般をして、
遊びに行けばご主人から「遊びに行かせてやった」といわれ
旦那の親との同居を強いられてそのうえ旦那から我慢の限界離婚したいなど
言われたらどう思いますか？ご自分の事が見えていますか？
●子供が生まれたにもかかわらず、友達と朝方まで飲み歩き（月２回位
そんなの２５歳くらいなら当たり前、問題ないです。
子供がいたら飲んじゃいけないの？貴方専業主婦なら子供位一人で見れるでしょう。
飲み歩きしない旦那と比べないで、毎晩飲み歩いている旦那や朝まで
帰ってこない旦那も知人にいますが貴方のご主人は問題ないと思います。
●遠方から友人が来て、大人数で飲む予定があったが、その時に限って私と子供が風邪に。
　でも約束だったので、行かせてあげたら一泊遊び歩き、翌日夜まで連絡こず。
「行かせてあげたら」って大の大人に向かってずいぶん上目線ですね。感じ悪いです。
貴方の許可が無いと旦那さんは友達とも遊びに行けないの？
風邪を引いたのは貴方の自己管理が悪いからでしょう？死ぬような病気でもないのに
家で養生していれば問題ないのでは？
ご主人が楽しく過ごせればいいと心配かけ無い様にするのが本当だと思うけど。
●嘘が多い
　・会社の出張と言い張り、小遣い稼ぎのために友達の日雇い仕事の手伝いへ行く
小遣い稼ぎなんて偉いじゃないですか、貴方に正直に言えばなんだかんだケチつけられるから
嘘つくのでは。
　・風俗の会員証が財布から出てきたが、酔った友人に渡されたと言い張り、認めない
風俗に行ったら即離婚なんですよね。だったら行ってたら離婚すればいいじゃないですか。
調べ上げて風俗行ってたら離婚するんですよね。
●家へ帰ってくると、寝かしつけや育児は手伝わない
何で手伝うの？専業主婦はそれが仕事じゃないの？旦那さんの手伝いは強制なの？
貴方は自分の要求、希望が絶対正しいものと思っててご主人を本当に
大切にしているように思えません。自分達ばかり大切にしてほしいみたいです。
子供がいるのに危険運転をするのはよくありませんが、かっとなるご主人の
性格を知っているのになぜそこまで怒らせたのですか？
喧嘩はお互い様だと思いますが、良い所がたくさんあって結婚したのなら
欠点は貴方が補っておげるのが妻ではないのですか？
貴方はご主人の欠点をあげ連ねるよりご自分も反省した方が良いですよ。

この回答へのお礼

書きこみありがとうございます。
シングルマザーの方からのご回答、大変参考になります。

夫へ感謝の気持ちが絶えたことはありません。
ここには記載していませんが、
夫はスポーツをしていて、シーズンになると
毎週休みは家を留守にしています。
それが夫にとって一番の楽しみで息抜きとわかっているからです。
普段働いてくれているので、その時期は家事育児はほとんどしませんが
それが私にとって日頃の感謝を表している１つだからです。
また、同居については結婚当時の事情にて実家に住んでいますが、
私は引越を考えていています。しかし、同居維持を主張しているのは夫の方です。
これに関してはまた異なる問題ですので、簡潔にいたしました。

箇条書き全てにご回答くださいましたが、
>「行かせてあげたら」って大の大人に向かってずいぶん上目線ですね。感じ悪いです。
貴方の許可が無いと旦那さんは友達とも遊びに行けないの？
風邪を引いたのは貴方の自己管理が悪いからでしょう？死ぬような病気でもないのに
家で養生していれば問題ないのでは？
ご主人が楽しく過ごせればいいと心配かけ無い様にするのが本当だと思うけど。

回答者様はこの部分に不快感を抱いたそうですね。
生後間もない赤ん坊と上の子が咳風邪で夜も眠れず、
夜中も交互に寝ては覚めを繰り返す、私は一睡もできずに体調不良に。
管理不足といえばそうですが、
そういった現状を横目に、夫が朝までオールしても
回答者様は容認するべきということですね？

飲み会に行くのは許可制ではありません。
ただ断ることもできるはずです、しかし私は快く送り出しました。
その結果、翌日夜まで連絡をしないのは
父親としてはいかなるものか、と感じたから「行かせてあげた」と表現しました。

風俗については、所帯持の利用は裏切り行為同然だと思います。
本人が否定している限りわかりませんが、
もし黒でしたら離婚します、絶対に。

>喧嘩はお互い様だと思いますが、良い所がたくさんあって結婚したのなら
欠点は貴方が補っておげるのが妻ではないのですか？
貴方はご主人の欠点をあげ連ねるよりご自分も反省した方が良いですよ。

喧嘩両成敗、夫だけに原因があるわけではありませんね。
私にも問い詰め方や日頃の生活において見つめ直さなくては、
日頃の生活を顧みたいと思います。

お礼日時：2015/11/19 13:56

No.9 回答者： yonesan 回答日時： 2015/11/19 10:52

旦那さんは二児の父親である点を除いて見れば、それ程おかしくない気がします。

例えば箇条書きの最初の2つは20代前半ならごく普通のことですよね。

貴女は普通の旦那、普通の父親であることを求めた。
旦那さんは普通の25歳でいたい。
その差がお互い不満になっているのでは？
妥協点を見出せませんかね。
細かい不満が積み重なっているとはいえ、旦那さんは貴女を裏切っていないのですから、離婚は早いと思います。

この回答へのお礼

書きこみありがとうございます。

>貴女は普通の旦那、普通の父親であることを求めた。
旦那さんは普通の25歳でいたい。
その差がお互い不満になっているのでは？

ああ、その通りだと思います。
夫はまだ友人達のように遊びたいのに、
うまい妥協点が見つかっていないのが現状なのです。

もし今後生活を続けるならば、
まずここが最初の課題かと思います。
まだ話し合いをするほど頭が整理できていないのですが、
場を設けた場合、この問題点について
話し合いたいと思います。

お礼日時：2015/11/19 13:56

No.8 回答者： akamegane4 回答日時： 2015/11/19 10:43

寝不足や体調不良が有れば手伝いますよ。

それは私が奧さんと信頼関係があるからです。

子供が3ヶ月位の時にテンパっていたので、子供を預かり、3日間ぐらい温泉に行かせた事もあります。

それは「私が同じ様な状態であれば当たり前の様に助けてくれる」からです。

しかも、子供が二人目になると、二才上の子が率先して育児を手伝います。
所詮真似事なので、完璧とはいきませんが、泣いている子をあやすのは上手です。

専業主婦は楽だとは思いませんが、仕事よりキツいことはありません。
子供とふれ合える時間がかなりあるのは羨ましいし、奥さんが稼ぎ、こちらが専業主夫をしても全く問題がありません。

貴女は何れぐらい家事負担をしているの？

皿洗い、ごみだし、それから月二回の家事負担？

専業主婦が家事を任せる。

それって旦那が仕事を貴女に任せるのと同じですよ。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。

奥様が産後大変な時期に、家事育児を担った経験があるのですね。
夫婦ですから、お互い困っている時や体調が辛い時は助け合いは当然かと思います。
私も夫が困っている時や頼みごとされた時は寄り添います。

本文にも書きましたが、現在、回答者様が奥様を助けてあげた時期である、二人目が3ヶ月で寝不足の毎日です。
専業主婦は精神的には楽かもしれないです、家が中心ですから他人に気を使うこともほとんどありません。でも大黒柱として稼ぎに出る責任と、我が子を躾け、家族が暮らしやすい生活を送るために家を守る責任は同等かと思います。

家事負担については、夫がしていること以外全てです。洗濯掃除片付け裁縫炊事等ゴミをまとめることも、です。

私は夫に家事を求めてはいません、嘘をついたり怒鳴ったりする性格を治してほしいのです。
家事についての書き込みになってしまいましたが、
今後夫と役割を分担していけば彼の精神的・体力的負担は軽くなると共に、嘘つきが治るのでしょうか？

お礼日時：2015/11/19 11:19

No.7 回答者： akamegane4 回答日時： 2015/11/19 02:22

貴女が逆の立場だったらどうしてもらいたい？

別に子育てをさせてはいけないとは思いません。

家事を期待するのは可笑しいですよ。

貴女は仕事をしてないでしょう？

キレる、嘘をつくのは、確実に半分は貴女の責任です。

No.6 回答者： akamegane4 回答日時： 2015/11/19 02:22

貴女が逆の立場だったらどうしてもらいたい？

別に子育てをさせてはいけないとは思いません。

家事を期待するのは可笑しいですよ。

貴女は仕事をしてないでしょう？

キレる、嘘をつくのは、確実に半分は貴女の責任です。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。

回答者様は既婚男性ですね？
奥様が専業主婦か存じませんが、その場合家事は全くしていないということですね。
家事全般を頼んではいません、まだ夜中に授乳があり寝不足が続く今の時期に
夕食後の皿洗いとゴミ捨てをしてくれます。
回答者様は、働きに出て生活費を稼ぐ夫には一切家事を期待してはいけないとの意見ですね。
既婚男性の意見として、参考にさせていただきます。

結婚前から嘘つき、カッとなりやすいところはありました。嘘つく理由は嫌われたくないからとのこと。ここを矯正するのが妻である私に責任はあるかと思いますが…今後の接し方について考えます。

お礼日時：2015/11/19 09:06

No.5 回答者： akamegane4 回答日時： 2015/11/19 00:47

貴女は介護をしているの？

貴女の両親と同居をしていて、何故旦那に家事を求めるの？

介護をしているならまだわかります。

貴女の親は家事をしないの？

なんかとても旦那さんが可哀想に思えてきました。

家でも職場でも、外出先でもガミガミ言われ、精神を磨り減らし、落ち着く事も出来ない。

旦那さんが置かれている立場を貴女に分かりやすく当て嵌めれば

貴女は旦那の両親と同居していて、男性の両親は家事をしません。
二人の子供を育てていて、旦那は手伝いません。

更に旦那は「月二回働け」と言いました。

それが貴女が旦那に求めている事ですよ。

正に奴隷ですね。

旦那がキレる気持ちもわかりますよ。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。

介護はしておりません、育児のみです。
両親ではなく、父と同居しており、
まだ現役なので家事はほとんどしていません。

私たちは実家に住ませてもらっていますが
生活はそれぞれ別、という感じです。
やはり育児をしている身で、夫に家事の手伝いを求めるのは間違いでしょうか？
明日から家事をやらなくていいよ、と声をかけるべきですか？

お礼日時：2015/11/19 01:41

No.4 回答者： rioton 回答日時： 2015/11/18 22:43

ご主人様は非常にまじめでイイ夫でありながらも、すぐに感情的に行動に移すという　マイナス面をもった方なんですね。

相談者様は　その夫様と　今後も生活を続けるかどうかで迷っておられます。
この問題への解答、選択肢はたくさんありますが、そのなかから　何を選ぶかは　相談者様ですし、答えを出せるのも　相談者のみです。親　兄弟であれ　親友であれ、信頼している先輩であれ、所詮は他人事なのです。
ご主人様のプラス面だけみていると　本当に　立派な方です。誠実でイイ方です。反面　カッとなる悪い癖を持っておられるようですが。相談者様は　その　両面　を見ながら　認めながら　どう　対応していくを判断していくしかないでしょうね。いろんな人に　いろんな角度から相談するのもいいでしょう。でも　所詮　他人事なので　判断し　決断し、　その　結果　に対する　責任は問われるということだけは忘れないで下さい。

この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。

おっしゃる通りです。
素直で真面目な夫ですが、カッとなりやすいところがあります。なぜそんな人と結婚したのか、と他の回答者様が書いていましたが、
プラス面のところが好きだからでした。勝手なところと嘘を除けば私にはもったいない旦那だと思います。でもここが許すことができません、、

解決策、色々あると思います。今後どうしたらいいのか。私への批判に対する回答が多くありますが、それも受けて結論を導きたいと思います。

お礼日時：2015/11/19 01:52