こんにちは。主人の母からかかってくる長電話に非常に悩まされています。普通の長電話じゃないんです。毎日、1日とあけずに平均3時間、短くて1時間、長いときにはなんと5時間も長話をするのです。いつも主人が相手になってるのですがこちらの都合なんかお構いなしなんです。昨日は夜中の1時にかかってきました。でも夜中に電話をしてくるような緊急事態でもないような内容なんです。要するにただのグチなんです。でも本人にとってはものすごく大きな悩みらしく3回に1回は泣きながら電話してきます。一体何をそんなに話しているのか?と思うのですが結局毎日同じことを繰り返して話しているようなんです。(ちなみに彼女は54歳健康です。ボケやアルツハイマーではないと思います。)正直言って自営業の私達にとっては仕事にならない状態になってます。夜になると電話で明日の準備もしなくてはいけないのでその分睡眠時間が減ってしまうのです。仕事中、お客様と一緒のときでも携帯にかかってきて困ったこともあります。姑とわたしたち夫婦は3年前まではいわゆる「スープの冷めない距離」に住んでいたのですが今は遠く離れて暮らしており、私達も仕事の関係でそうしょっちゅう帰省できません。遠くはなれてしまってから電話の回数が増えてきました。最初は会えないから寂しくてしかたないんだな、ぐらいだったのですが最近はちょっと病的です。さりげなく「明日朝早いからね。」とか「今日はちょっと忙しいから明日こっちから電話するね」とか言えればいいのですが主人もそういう言い方ができず、ただだらだらと電話に付き合っています。主人も姑のグチを聞くことでストレスがたまってると思います。私は私で主人が電話に出ている分、仕事のしわ寄せが私に回ってくるので大変です。
だらだらと書き連ねてしまいましたが、どうしたら長電話をやめてもらえるでしょうか?よきアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

今まで質疑を読んで感じたのは、お母さんは「うつ病」では無いでしょうか。


単なる愚痴や不満では自殺騒ぎまではしません。

参考URLの「うつ病について」をお読みになってください。

かりにうつ病の場合は、「頑張って」とか「元気を出して」などというのは禁句です。
その言葉が心の重荷になって、自殺に走る場合があります。
何か云っても反発せずに「そうだね」と聞いて上げることです。

一度、お会いになって様子を見て、場合によって参考URLにも書いて有りますが、保健所や精神保健福祉センターに相談してください。

いずれにしても、単なる寂しさからの行動では無いでしょうから、大変でしょうが気をつけて上げてください。
  

参考URL:http://ww1.enjoy.ne.jp/~mh-hiroshima/7.4.htm
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も彼女はきっと何らかの精神病ではないかなぁ、と思っていたところでした。URL非常に参考になりました。
うつ病の可能性もあるかもしれません。
専門のカウンセラーやお医者様を調べて当たってみる必要があると思いました。
とにかく、近いうちに1度会う時間を作って見たいと思います。

お礼日時:2001/06/17 15:47

長電話や自殺騒ぎ・・・大手企業リストラ・・・


そもそも自己顕示欲が強い人ではないですか?
誰かにその存在を認めて欲しいのだと思います。

一番良いのは、契約社員ではなく別の仕事を見つけられるといいのですが、
例えばビル清掃などのように高齢者でも働ける職場(同世代の)が理想的
だと思います。(大手企業にお勤めだったとするとプライドが許すかどうか?)

それが出来ないのであれば、生涯教育(高齢者センター)などを受けるのも
良いかも知れません。(同世代の話し相手が出来ます。)

このまま(コミュニケーションを否定すると)で行くと、近い内に徘徊をする
ことも考えられます。(徘徊の原因は、話し相手が欲しいことが多いようです。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
姑の自己顕示欲についてはそんなに強いほうではないとは思うのですが回りの人たちからは「いいひとね」と思われたい、万人に好かれたい、と常にいい子でいたい、と思っている人ではあります。自分の悪口を言われてるんじゃないか、というのが常に気になってる人でもあると思います。ですから元同僚や友達なんかが自分の誘いを断ったりすると、嫌われてるかも知れない、誰も私をかまってくれない、私なんかどうなってもいいんだわ、自殺しよう、・・・といった思考になってしまうのかも知れません。確かにプライドも高いです。今の職場をやめてほかにいって1からやり直しなんてとんでもない、とは言っておりました。
あと、けっこう頑固なのでなかなか・・・・。
専門のお医者様やカウンセラーに相談するのが良いと思うので探してみます。

お礼日時:2001/06/17 15:58

補足を頂きました。


矢張り離婚歴がお有りでしたか。
再婚されてない場合は、何かの歪みが離婚への後悔やそれ以前への後悔へとエスカレートして精神のコントロールが出来ないようになってしまうものですが、実兄のだらしない生活態度を毎日見せつけられて、それが極限に達しているものと思われます。
自殺騒ぎが出るようでは、放ってはおけませんね。
甘やかすのは勿論駄目ですが、何らかの手は打たなければ、年がまだ若いだけに何をしでかすか判りません。
早急に病院でカウンセリングを受けられるのが適当かと思われます。
必要ならお薬の助けも借りなければ仕方ないかもしれません。
電話で駄目ならと言うことにならないうちに、素早い対応をされた方が賢明かと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり専門のお医者さまやカウンセラーが必要なようですね。自殺騒ぎが出てしまうと普通じゃないですよね。
ただ、私達は仕事の都合上どうしても家を開けれないので来月にでも姑にこちらに遊びに来てもらうように言っておきます。彼女が来れないと言い出したら主人ひとりを送ろうと思います。ちゃんと会って話をしてみます。

お礼日時:2001/06/17 15:42

応急処置としては冷たいようですが、電話に出ないことです。


留守番電話にしておけばいいでしょう。

我が家ではいつも、1コールで留守電に切り替わるようにセットし、
用件がある相手なら必ずメッセージを入れようと話をするので、そこで受話器を取ればすみます。
特に仕事中や就寝中は、携帯の電源切るなり、留守電に切り替えるほうがいいです。


あとお義母さまのことですが、この質問からは把握できませんが、あなた方に電話する以外に何をしていらっしゃるのでしょうか?

・働いているのか?専業主婦か?
・何か趣味はあるのか?
・お義母さまのご主人(つまりお義父さま)はいるのか?
・あなたご主人以外に兄弟姉妹はいるのか?
・何をそんなに「グチ」るのか?

もし子育ても終わり、自分のやることがなくなり、非常に膨大な時間を持て余しているのなら、
そのエネルギーをあなた方以外の外部、例えば習い事をするとか、地域活動に参加するなど、家庭以外へ放出させるほうがいいと思います。

またご主人に兄弟姉妹がいらっしゃれば、そちらに相談する方法もありますよね。
要は興味(?)の対象を、あなたたち以外へ向けさせることです。

あと54歳という年齢であれば、更年期障害の可能性もありますね。それがグチの原因かも・・・。
もし症状がひどいならば、病院で診てもらうほうがいいかもしれませんね。
(専門ではないので、詳しくはわかりません)


きっとjuchinaさんもご主人も優しい方なんですね。
その「スープの冷めない距離」はお義母さまにとって、居心地が良く楽しかった、だから今は淋しくて仕方がないのでしょうね。

でもこのままでは、あなたたちが参ってしまいますよ。
そのためにも「困っている」ことを、一度はっきりと伝え理解してもらうことが、一番大切だと思います。

この回答への補足

ていねいなご回答ありがとうございます。補足です。
姑は離婚暦ありで今も独身、主人の弟と姑の実の兄(この人も離婚して今は独身です。)と3人暮らしです。
ストレスの原因はこの兄だと言っています。とてもだらしのない人で子供も3人いるのですがみんな見捨てているような状態です。また、主人の弟は姑とは生活サイクルが逆で、一緒に住んでいても顔を合わせる時間がほとんどありません。姑は20年間某大手企業に正社員として勤めていたのですが3年ほど前から大きなリストラがあり、その対象になってしまいました。しかし、収入がゼロになるのは困るので契約社員と言うカタチで会社に残っています。当然収入も以前よりはだいぶん減ってしまいました。姑の同僚は皆、そのときに退職してしまい、新しい同僚達ともうまくいかず、そのことでもストレスがたまっているようです。また、親しい友達にも最近冷たくされる、と言って嘆いています。(私が思うに会うたびにいつもグチを聞かされるので友達もおそらくうんざりしてそれで彼女から離れていくのではないでしょうか。)
ちょっと普通の精神状態ではないようなので病気かなにかかもしれません。

補足日時:2001/06/17 10:18
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大変ですね。

義理の仲では電話を切りたいようなことを
言ったら大変なことになるでしょう。ましてやご主人にも言えないことを貴方が言って円満に済むはずがありません。夜は留守番電話に切り替えましょう。至急電話をくれとメッセージがはいっていても無視します。昼間はナンバーディスプレーでチェックして余裕のある時だけたまにはとってあげましょう。この間留守電に入れておいたのに電話をくれなかったわと文句を言われたらここぞとばかりに
仕事が忙しくて倒れそうだとかこちらの泣き言をづらづらといいかえしてあげましょう。友達が長電話で困っているとか、遠まわしに迷惑していることを言ってもいいと思います。何しろ貴方にとって一番大切なのは家族の健康と仕事ですから、そのくらいでプンとしてしまうような姑でしたらもうほっといていいんじゃないでしょうか?
ぷっつり姑からの電話がなくなって気になるようなら貴方の方からたまには電話してあげれば言いと思います。
うまく行く事を祈っています。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます。さっき主人が電話を切りましたが自殺する、と言っています。実は過去2年前にも自殺未遂(睡眠薬を飲む)を1度やっているのです。このときは一緒に住んでいる主人の弟に頼んで病院につれていってもらおうとしたのですが狂言でした。でも今度はほんとにやりそうな勢いなんです。今回は何とか主人が電話口でなだめましたが・・・。ですからほっとくことはできないのです・・・。留守番電話にも出ないようにするのですが目いっぱいメッセージを入れるのでそれを聞くのもけっこう大変で・・・。(なんかストーカーのよう・・・。)

補足日時:2001/06/16 16:23
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お母さんの生活形態が判らないのでこちらで勝手に想像させていただきますが、取り敢えず、ご主人のお母さんは一人住まいで、離婚経験有りだとします。


簡単に言えば寂しいのです。
それも自分の子供の仕事を考慮できないほどですから、かなり重症だと思います。
呼び寄せて一緒に住むか、近くに行くかするのが良いのでしょうが、それが出来ないとなると、一度会って何が言いたいのか、何が不満なのかじっくりと聞いてあげることが必要なのではないでしょうか。
仕事に差し障りが出るようではどうしようもないですからね。
しかも、ただ一方的に電話を切るのもお母さんの気持ちを考えたとき問題も感じます。
54歳という事ですから、まだ若いです。
人には言えない不満も溜まるかもしれません。
そのはけ口が息子の所だったというのが、あなた方の不幸だと思います。
出来るだけ早く膝をつき合わせてじっくり話を聞いてあげることですね(ただし、話を聞くのはご主人だけにした方がよろしいかと思います)。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございました。その通り姑は離婚経験アリで現在独身です。ただひとり暮らしではありません。主人の弟と姑の実の兄(この人も離婚して現在独身です。)と3人で住んでいるのですが、そのお兄さんのことが一番のストレスの原因のようなんです。どうしようもなくだらしないひとで子供もいるのですが子供もあまりのだらしなさに愛想をつかして引き取ってもくれないようで姑に面倒をみるのを押し付けられてるような感じなんです。
主人の弟もこれまただらしなくて姑の話なんか聞かないのです。というか一緒に住んでいても生活サイクルがまったくすれ違いなので顔を合わせる日がほとんどないのです。
さっきは「もう自殺するしかないのかしら。今から薬を飲むわね。」と言っていたそうです。なんとか主人がなだめて電話を切ったようですが、やはり会って話すべきなんでしょうね。

補足日時:2001/06/16 16:07
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Q姑から頻繁に電話

結婚して6年目です。
結婚当初、姑から毎日のように(一日に3,4回の時も多々)電話があり
過干渉ぶりに参ってしまい、主人から姑に言ってもらっても効果なく
私から言って一度は姑と険悪な仲になりましたが、そのときは時間が解決?し、その後私と主人は引越したんですが、引越し先の電話番号は
主人が姑には教えないと言い、姑もしぶしぶ了承し、1年間ほどは
私も精神が落ち着いていました。かと言って姑とは月に1,2度は顔を
合わせていましたがいたって穏便に付き合ってました。
そして1年前にまた今の家に引っ越したんですが、私は義両親に
家の電話番号を教えていないとゆうことにずっと引け目を感じて
いたので、もう教えても前のように過干渉な電話はしてこないだろうと
思い、電話番号を教えました。気づけばまた毎日ではないものの
2、3日に一回の割合で電話があります。結婚当初からですが
なんの用もありません。しかも一回に最低20分は話されます。
また、苦痛になってきました。本人は指摘しても認めないんですが
結構嫌味も口にします。本当に疲れます。結婚して6年たとうとして
ますが、もちろん私は姑と話すのにすごく気を使いますし地が出せません。
もちろん敬語です。姑に地を出して話すときっとすごいことを言い返されて
もっと疲れることが目に見えてるので、私は一生姑には良い嫁を
演じていくと思います。
さて、2,3日に一回電話がかかってくるのは多いほうですか?
皆さんなら苦痛で仕方なかったらどうされますか?
姑と険悪な仲になるの覚悟で「電話をやめてほしい」とはっきり
言いますか?

結婚して6年目です。
結婚当初、姑から毎日のように(一日に3,4回の時も多々)電話があり
過干渉ぶりに参ってしまい、主人から姑に言ってもらっても効果なく
私から言って一度は姑と険悪な仲になりましたが、そのときは時間が解決?し、その後私と主人は引越したんですが、引越し先の電話番号は
主人が姑には教えないと言い、姑もしぶしぶ了承し、1年間ほどは
私も精神が落ち着いていました。かと言って姑とは月に1,2度は顔を
合わせていましたがいたって穏便に付き合ってました。
そして1年前に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親と同居歴15年があります。

電話対策については
他の方が具体的に答えているので
(ナンバーディスプレイなど)
あなた様は「電話に出なければいいだけ」のことであるのは
重々ご承知であるとお見受けしました。
問題は、出ないとしても何度もかかってくる電話自体を
やめさせることが出来るかということと、
出ないとしても電話がかかってきたんだなということを
あなた様が苦にしない精神状態へ持っていけるかどうか、
これが問題の本質です。

まず、第一に
「よい嫁」をやめることです。
一生良い嫁であろうと決心しているとのことですが、
幸いにもあなた様は旦那様が
この苦痛についてご理解があるようですので、
無理をすることはないと思います。

また、過去に一度
一年間引越し先の電話番号を教えていなかった時期があったとか!
もうこのことだけで、充分「鬼嫁」になってますから
いまさら、いい嫁しても無駄だと思いますよ。
・・・これはあなた様の肩の力を抜いてもらいたくて
わざときつい言葉を使いました。
あなた様は決して鬼嫁ではないですから。

私が言いたいのは今さら取り繕っても
あなた様が電話が苦痛であることは、向こうも本当は解っている筈だということです。
それを解っているのに、また過去にもそれでいざこざがあったのに
何も学習せずに、人の嫌がることを繰りかえしているのが
義母さんなのです。
そこのところを良く考えてみて、これ以上あなた様が
良い嫁をする必要などないと
少し頑張るのを休んではいかがですか?

ナンバーディスプレイを見て、電話をとらないことに
罪悪感を感じる事をやめてしまうのです。
また、電話を取ったときには、カレンダーに電話を受取った回数をシールに張っていき、
ポイントが溜まったら、旦那様おごりでイタリアンに連れて行ってもらうとか、
一日自由時間をもらうとか、自分に褒美を作るのです。

電話に出ないことを嫌味に言われたり
何故でないのかしつこく聞かれても
それを笑って受け流す、会話技術も身につけましょう。
嘘も方便、お子さんのお稽古での外出
トイレにこもっていた。ベランダに出ていた。
外で近所の人と立ち話。お風呂の掃除をしていた。
一日中電話の側に私は張り付いていませんということを、
言うのです。

「居留守でも使ってるのかと思うわ。」といわれたら
「嫌だああああ!そんなことないですよ~~~~!おほほほほ!」
何を言われても「嫌だあああ。そんなことないですよ~~~!」
のれんに腕押しの態度でかえす、
嫌味はそのまま嫌味に気がつかず
「掃除ばっかりして、さぞかし部屋はピカピカなんでしょうね~」
「ほめていただいて嬉しいです」
嫌味を言う人は相手が嫌味だと気がつくからこそ
嫌味の言いがいがあるのです。
気がつかない人には嫌味を言いません。

「いい嫁」を真の意味でやっていくには
精神的に強く、したたかで
自分の譲れない所をしっかり持つことが大事です。

あなた様が譲れないのは
ご家庭の平安、明るく笑顔のある家庭
お子さん旦那様にとっても
ママであり妻であるあなたは
家庭の太陽であります。
それが雲って湿りがちだと、家庭が暗くなります。
あなた様の精神の安定のために
良い嫁を無理にするのはいけません。

次は義母さんの問題です。
こういう方は、まず自分の配偶者(義父さん)と
夫婦の関係がうまくいっていません。
下手するとSEXレス何十年、空気以下の存在に
お互いがなっています。
人間として女性として、認められていなかった
有り余るエネルギーを
吐き出す場所がなくて
一日何度も嫁に電話をするのです。

月に一、二度
義母さんと顔をあわせているとか。
その時にあなた様に電話をすることよりも、
もっと楽しいことを色々教えてあげればいいのです。

韓流スターにでもはまって、おっかけになってくれれば
あなた様と話すよりも
お仲間が出来て楽しいはず。
趣味の会やボランティア、いくらでも発散する所があります。
一番いいのはボーイフレンドでも出来ることですが。

あなた様が、韓流スターについて
あれこれ話せば
食いつくかもしれませんよ。

妹の義母は
夫を亡くして落ち込んでいたのですが
とあるスターにはまり、
部屋中ポスターを貼り、携帯のメアドも
そのスターの名前から作るほどです。
すっかり元気になりましたよ。

以上参考にしてください。

こんにちは。
40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親と同居歴15年があります。

電話対策については
他の方が具体的に答えているので
(ナンバーディスプレイなど)
あなた様は「電話に出なければいいだけ」のことであるのは
重々ご承知であるとお見受けしました。
問題は、出ないとしても何度もかかってくる電話自体を
やめさせることが出来るかということと、
出ないとしても電話がかかってきたんだなということを
あなた様が苦にしない精神状態へ持っていけるかどうか、
これが問題の本質で...続きを読む

Q話が長い義母に捕まった場合に中座する方法を教えてください。

義母は悪い人ではないのですが、話が長くくどいので閉口しています。
一度捕まると30分はつき合うことを覚悟しなければいけません。

現在私は夫と一緒に夫の実家から車で10分ほど、義母の勤務先から徒歩5分のところに住んでいます。
義母は仕事柄、勤務時間のほとんどを一人で外回りをして過ごしています。
平日、普通に道を歩いているだけでも待ちぶせでもされているのではと頭を抱えてしまうくらい義母に捕まってしまいます。
義母の話は自分の自慢話(街を歩いていてナンパされた話がほとんど。義母は土屋アンナさんのような顔の造りで、還暦を越えているように見えないくらいきれいで妖艶なので。)と他人の噂話と芸能人とテレビの話とファッションの話ばかりで正直げんなりします。
以前に義母が路上で話した他人の噂話が過ぎて名誉毀損で訴訟を起こされて義父が相手に慰謝料(賠償金?)を支払ったこともあるそうです。
でも、義母は今も反省をしておらず当事者に聞かれたらどうしようと思うような内容を大声で話してくるので、私も巻き込まれたらどうしようと正直ドキドキしながら義母の相手をしています。
本当は相づちすら打ちたくありません。

「急いでますので」、「宅急便(郵便局等)が来ますので」と言って中座しようとするのですが義母は、「私は大丈夫だから。」と言ってひたすらベラベラと話し続けるので閉口しています。
夫も周囲の人たちも近所の人たちも義母のおしゃべりぶりに閉口していて、私が結婚のために近所に引っ越して来てからは「いい話し相手ができてよかったわね。」というような感じになっていて、私が義母の話し相手を押しつけられている状態で誰も助けてくれません。
また、義母は被害者意識が強く私が中座した等で自分の気が済むまで話ができないと夫や周囲の人に「お嫁さんが冷たい。」と泣きつきます。
ほとんどの人が義母の困った性格を知っているのでうまく聞き流してくれるのですが、当事者の私としてはあまり気分がよくありません。

ストレスがたまる一方です。
今のところ運良くパートの面接等の時間厳守の場所に急いでいる時に義母に捕まったことがありませんが、今後そのようなケースで捕まったら常識が通じない人なので困ったことになるのは目に見えています。

他人の都合を考えず話を聞かず自分の都合だけで一方的に話し続ける義母に捕まった場合にうまく中座する方法を教えてください。
よろしくお願いします。

義母は悪い人ではないのですが、話が長くくどいので閉口しています。
一度捕まると30分はつき合うことを覚悟しなければいけません。

現在私は夫と一緒に夫の実家から車で10分ほど、義母の勤務先から徒歩5分のところに住んでいます。
義母は仕事柄、勤務時間のほとんどを一人で外回りをして過ごしています。
平日、普通に道を歩いているだけでも待ちぶせでもされているのではと頭を抱えてしまうくらい義母に捕まってしまいます。
義母の話は自分の自慢話(街を歩いていてナンパされた話がほとんど。義...続きを読む

Aベストアンサー

周りの人も、貴女が嫁いできてくれたお陰で、「これで私への被害は無くなる、、、」と胸を、なでおろしたのでしょうね、きっと。

>ほとんどの人が義母の困った性格を知っているのでうまく聞き流してくれるのですが、当事者の私としてはあまり気分がよくありません。

周りの人もご存じでしょうが、もう一度、近所の人や、親戚や、夫の兄弟等に「私は付き合い切れませんから。お義母さんに嫌われてもいいので、私は、私流を貫かせてもらいます」と、ことあるごとに
宣言しておきましょう。

それでも何か話しかけられたら、「その御話しは以前聞きました」とか「今、急いでますからお義父さんに話してあげてください」とか言って
「良い嫁」はしなくてもいいですよ。
こちらが、精神を冒してしまいますよ。

貴女がどれだけ「毅然」とできるか、、、ですね。

子供であるご主人や夫である義父は、母親のお喋りに対してどうしてるのですか?


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