人間に利用目的以外でなんの感情もわかない

Question

こんにちわ。
30代の無職の女です。本当に悩んでいるのでここでお聞きします。

学生時代は小学校入ってすぐから大学在中の22頃まで、社会人になってからはアルバイト先などですぐにいじめにあってしまいます。おかげで3か月以上続かなく、面接のストレスで求職もつかれてしまい現在は無職です（実家が自営業の為今のところ金銭面等問題はありません）。ですが、今は親の秘書（実際は引きこもって家事）として社会的には働いていることになっていますが、親も高齢になってきていて、店もたたもうと考えています。

無職も悩みですが、いじめによって「いない存在」だったことがふつうで、親にも相談できず一人で耐えることが今まで当たり前でした。耐えて、耐えての生活でした。それが積り積み重なってか、他人の気持ちも分からず、むしろ親でさえ鬱陶しいのです。
働けないなら結婚しろ。との事で婚活やらしてきましたが、全く興味が持てないのです。

異性・同性の差が無く付き合うしても「どっちでもいい」むしろ「どっちもいらない」興味をもてない状態なのです。
性交渉は何度かあります。ですが感情なく機械的なもので、生生しく気持ち悪いと思ってしまい、もう6年以上していませんがこの先一生なくても構わないくらいです。
性交渉のきっかけは、3人ほど、重ねていくうちに恋愛感情にならないかと頑張りましたが全くなにも思わず、交渉中行為に浅はかさを覚え、辛くて泣いてしまうほどでした。

親に対しては、産まれてきてごめんなさいからいつしか「なんで生んだんだ」までの感情になってしまいました。そもそも幼少期から厳しく週に6は習い事の日々で友達も出来ずいじめにあっていました。熱が出ても胃痙攣がおきても骨折しても「気のせい」と片づけられていましたので、骨折など非常事態のときはいつも学校の先生に電話をしてもらわないと病院にも行けませんでした。そんな親にいじめの相談も出来ず、親にも同級生にも耐えていました。大学まで推薦で出ましたが、私をみてか妹弟は専門学校に行き教師としてまともに生活しています。妹弟は私と違い昔から自由で今も順風爛漫にやっています。家事手伝いは私が腎炎とうつを発症してからです。それまではバイトを転々としていました。実家にいても家族が団らんして食事をしているときに私だけ犬の粗相の片づけだったり、兄弟と比べられています。

親がいなくては生活できません。保険も払えません。感謝しないといけないのは分かっていますが、恨みの対象になってしまっています。私にだけ厳しく言われたととおりにレールを歩いてきたのに、出来損ないと分かった途端「好きにしなさい」の一点になりました。今ではひどく恨んでいます。産んだことにも・・・家族が欲しいとはおもいません。私の様ないつまでも手のかかる子だったら困るし、逆に親になってこんな時代に勝手に産んで子どものためと「期待」を押し付けるのも、だからといって「育児を後悔」するのも違うと思っているからです。

なので結婚できても耐えるなら子どもは作らず旦那だけがいい。と思っています。両親が浮気していたので最初だけというのも何となくわかっています。

余談でかなりそれてしまいましたが、
要は親も含め人間を「生きていくための手段」としか考えられないのです。「自分が困らない為に」「自分が欲しい物を手に入れるために」「自分の今の生活のために」いつしか、「自分」の人間になってしまっていました。親や異性に妹弟に「申し訳ない」と思っている反面「実際微塵もどうでもいい」のです。生活のために利用してしまって申し訳ない。程度です。

こんな考えや、社交性の無さを変えたいのです。精神科にも行きましたが「社会性適応障害」「パニック症候群」とそのとうりですが、ありきたりなもので終わってしまいました。

職場が出来てもまたきっと「怒られるのが怖い」「職場で話しかけるのがいやだ」「どうせまた一人で耐えなければいけない」という普通の人ならクリアできる当たり前の問題で逃げ出してしまうと思います。幼い頃毎日のように親から泣くまで叱られていたので、反射作用で注意されるとすぐに泣いてしまいます。たぶん一般的には全然叱られていません。このせいで試用期間でクビになります。

社会に出るのは恐ろしいです。でもそんなことは言っていられないので、なんとか社会性を克服する方法、人間に感謝できる気持ち、スキルは何もありませんが向いている職場、年寄ですがこれから出来る事、始めないといけないこと、これからどうしていけばよいか等何でもいいのでアドバイス頂ければと思います。

怒られたときや一般人としての職場での対処の方法、社会で馴染むために実践されていること、家族に対してされていることなどありましたら教えてください。

分かりにくい文章にお付き合いいただきありがとうございます。

rikudou3 · Accepted Answer

何となく自分と近いものを感じます。
私も小・中学校時代にいじめにあって、良好な人間関係を構築できずに育ってしまい、家庭にも居場所がありませんでした。
だから、もういい年になったのに結婚はもちろん、付き合った男性もいませんし、親しい友人もいません。そもそも友達って何。そんなの本当に必要なのって言うレベルです。
たぶん他人から見たら、何が楽しくて生きているのかわからないような人間です。

私もいじめられていたせいか、ちょっと強い口調で注意されたり、頭ごなしに怒鳴られたりすると、すぐ涙が出てきてしまいます。我慢すると、一言も話せなくなってしまいます。
そんな状況が嫌で、仕事ではなるべくそうならないよう必死です。ミスしないのは当たり前。揚げ足を取られないよう、正しいことを貫き通し、理不尽なことはその場でおかしいと言う。

まあ、そのせいで余計に人には嫌われるし、孤立して行くんですけどね。しょうがないんです。
一人で居ることに慣れてしまうと、多少寂しいと思っても、辛くはないから。
むしろ、友達が居ないのは変だとか思って、無理に友達づきあいするのは嫌なんです。
一緒にいるのが楽しくないのに、なぜ私はこの人と友達にならなきゃいけないんだろうと、つい考えてしまって。それこそ、ずっと一緒にいたいと思った人が、誰一人としていなかったので。
家族とも疎遠ですし、このまま行ったら、孤独死は確実だなって思います。

私に比べたら、あなたは十分社会に馴染む努力をしていると思います。
あまり自分を卑下せず、もっと自信を持ってください。

あなたの期待する回答にはほど遠いかもしれませんが、私は独りで生きていく選択をしました。
人に頼らず、人からも頼りにされず、淡々と生きていくのみ。
ただ、人に迷惑をかけず、人からも迷惑をかけられず、生きていきたい。
そのために必要最低限のお付き合いはする。
一生友達のすばらしさなんて知らなくても構わない。
そう覚悟を決めました。その方が生きていける。
そういう人間も居るのだから。

rikudou3 · Answer

No3です。
親が死んで、ホームレス、そして餓死という言葉が気になりました。
もっと自分を大切にしてください。私は孤独死の覚悟はできていますが、無為に死にたくは無いです。誰にも殺されたくないし、ましてや自殺などしたくもありません。

私は誰も信用できないし、誰にも頼れないし、もちろん親兄弟にすら弱音を吐くことは出来ません。自分以外はみんな敵と思って生きてきましたから。

自分の世界を守りたいなら、どうしたって働いてお金を稼がなきゃ生きていけないんです。誰にも迷惑をかけてないんだから、どんな生き方をしたって文句言われる筋合いはない、って言うのが唯一の支えであり、原動力なんです。

あなたはきっとまだ心のどこかに、家族への期待が残っているのでしょうね。無自覚かもしれませんが。不満は満たされない愛情の裏返しかも。でなければ、とっくに家を飛び出しているはずです。
そうしないことを単なる甘えという人もいるようですが、私は、まだ迷っているだけだと思います。

遠からず時が解決するとは思いますが、絶対に死ぬことは選択肢に入れないで欲しいと願っています。

mofl · Answer

残念ながら患者の側ですよ。
あなたよりはるかに地獄を見てきたから言ったまで。
私も臨死から幽体離脱したし、入院中の同室の患者が死んでいったり一緒に入院し元気に退院した友があっけなく何人も死んでいったりも経験した。。
死ぬほどの病気を抱えたまま、自分が生き、かつ家族を養うために、職場には秘密にしたまま入院して病室から何年も職場に通勤した。
仕事が終わり病室のベッドに倒れるように横になり、一晩中点滴を打つ。
翌朝は何事もなかったように出勤。
あなたにできるかい。
医師を含む専門家を切り捨てて、自分で何ができる。
不特定多数の他人の書き込みに目を通すだけで親への感謝が生まれるわけ無い。
今夜に寝る場所があるよね。
明日も食べるものがあるよね。
それは自分で手に入れたもの？
自分以外のものがすべて無くなったと考えてごらん。
衣食住をどうする？

あなたが勘違いしているのは、経済的に頼っていることを親への感謝にリンクさせようとしているから。
いわゆるボタンのかけ違いだよ。
自分が生きていくことなら、親は関係無い。
スキルが無くフリーターやニートをしている人間はたくさんいる。
自ら行動を起こさなければ時間が無駄に過ぎるだけ。

mofl · Answer

俺も似たような患者を多く見てきたからあなたの感情がだいたいわかるし、それほど珍しいものではない。
でもね、考えが甘い。
こんなお気楽サイトで俺を含めいい加減な回答を読み解決するわけないでしょ。
それに気付かないのは、まだまだ余裕があり追い込まれていない証拠だよ。
問題を整理してごらん。
社交性の無さを変えたい理由がわからない。
そろそろ生活に困りそうだから？
不動産やなど親の資産があるなら売り飛ばせばいい。
あなたは聡明だからお金の計算はできているよね。
親を生きるための道具と考えて、なぜ悪いの？
実際にそうなんでしょ。

他人がとやかく言うものではなく、親子の関係を考えるのは自分自身。
そのアドバイスは他人にはできない。
考え方を変えるのは、相当の努力が必要。
つまり追い込まれるほどのきっかけが無ければ絶対に無理。
他の回答見てもわかるだろ。
バカばっかし。
親と、自分の無意識や価値観と対峙してごらん。
医師さえ蹴飛ばしたくらいだから。
医師はあなたの生育の環境などでどのように今の考え方に至ったかをあなたに悟らせる。
あなた自信にだよ。
他人が何を言っても耳には入らないんだ。
口先で親への感謝を言うのは簡単だけど、それを言って何になる。
短絡的に解決しようとせず、専門家に助けを求めることだ。
おそらく一生かかる。

taka-aki · Answer

他の人だっていじめられたら嫌だし優しくされたら嬉しいのです。
あなたと同じです。
ならお互い優しくし合ってやっていけばいい。

子育ての本を読むのは効果あります。
どんな風に子供を育てるか。
どう育てたいか。
そのためにどうすればいいか。
それを学んで自分で自分を育てればいい。
自分が自分の優しい親になればよいでしょう。

自分が自分の親になるのだから自分の理想の親になれますよ。

図書館へGO!

suzuko · Answer

質問の内容を、きちんと医師に話していますか？
それで「社会性適応障害」「パニック症候群」と言われているのならば、質問文では回答者（私）がきつく受け取ってしまっているのか…

なんだか、全体的に「サイコパス」っぽいですよね。特に「余談でかなりそれてしまいましたが」の以降の文章が。

>幼い頃毎日のように親から泣くまで叱られていたので、反射作用で注意されるとすぐに泣いてしまいます。たぶん一般的には全然叱られていません。

何故、「涙をこらえる」ことができないのでしょう？　それも「練習」ですよ。
小さいころに「泣くまで叱られる」のは8割がたの大人が経験します。それでも、みんな、大人になったら泣きません。

確かに「熱が出ても胃痙攣がおきても骨折しても「気のせい」と片づけられていました」のは「親の虐待」でしょうが、それが「あなたが大人としての振る舞いができない」免罪符にはなりません。「結婚」であろうと「就職」であろうと、「大人の振る舞い」はどこでも求められます。

唯一「大人の振る舞い」を求められないのは「現状のあなたの環境」だけです。今からでも、今の環境からでも少しづつでいいので「大人の振る舞い」を心がけてはいかがでしょう？　少しは、「世間」が変わるかもしれません。

carreau · Answer

「人間に利用目的以外でなんの感情もわかない」こと自体は人様に迷惑をかけているわけでもないのだから、とりあえず良しとしてはいかがでしょうか。

まずは恨みの対象になってしまっているという親御さんから離れることが先決かと思います。それには仕事か結婚か、ということになりますが、質問者さんにとってどちらがマシですか？どちらならまだやれそうですか？

第三者から見ればまだ結婚のほうが(語弊のある言い方になりますが)簡単な気がします。仕事は社会性が求められますが、結婚は夫というただ一人の人との関わりだからです。相性さえ合えば、人生がひっくり返るくらいの幸福感を味わうことだってあるかもしれません。

恋だの愛だのわからない、ということならそれでいいと思います。結婚することが目的なんて、昔はほとんどそういう結婚観だったようですし、現代でもそういう結婚があってもいいはずです。

こう書くと「そんな気持ちでは相手の方に失礼だ」と思われるかもしれませんし外野でそういう声が聞こえることもあるでしょう。

でも恋愛にしろ結婚にしろ、一人でするものではなく相手も合意しているわけで、要は相手のことは相手の選択であり自由意思なのですから、失礼と思うかどうかも相手次第です。嘘をつくなどの裏切り行為はNGですが「愛とか恋ではない」くらいのことは相手の責任の範疇だと思います。

ただ、相手の方に対して愛はなくても「誠実であろう」というこの一点だけは大切に守るべきかと思います。

そのためには興味が持てないという婚活をしなければなりませんが、「生きていくためのここ一番の努力だ、ここで努力しなけりゃいつ何を努力するんだ」くらいの気持ちで、なんとかやってみることはできないでしょうか？

数回でお相手が見つかればラッキーだし、そうでありますようにとお祈りしますが、数十回やってもまだ見つからないということもあるかと思います。でも諦めたらそこで終わり、一回一回を失敗と思わずただ流れ作業をこなすかのように回を重ね、決して傷つかないようにしてください。経験やいろんな見聞から言って、「あきらめず」「探し続けた」人はまず必ずお相手を得ています。あきらめてないと言いながら探すのをやめてしまう人でお相手が出来ないという人はいますが。

数か月前までやってた「デート」ってドラマ、ご覧になりましたか？あれはかなりデフォルメされたコメディなので実生活への直接のヒントにはなりませんが、「働かず食べさせてくれる相手を見つけたいという熱意や姿勢というものにも少なからずの仁義がある」という点では、多少学ぶべきところもあったように思います。

とにかく、まずはご自分のことを否定しすぎず、「こんな自分だけど結婚しようと思う人はどうやら必ずいるらしい」と(根拠なく)信じるところから始めることをお勧めします。

結婚に特化して書いてしまいましたが、仕事を選ばれる場合は参考にならない回答ですみません。

人間に利用目的以外でなんの感情もわかない

何となく自分と近いものを感じます。

No3です。

残念ながら患者の側ですよ。

俺も似たような患者を多く見てきたからあなたの感情がだいたいわかるし、それほど珍しいものではない。

他の人だっていじめられたら嫌だし優しくされたら嬉しいのです。

質問の内容を、きちんと医師に話していますか？

「人間に利用目的以外でなんの感情もわかない」こと自体は人様に迷惑をかけているわけでもないのだから、とりあえず良しとしてはいかがでしょうか。

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