妻だけED！？

Question

夫45歳、妻34歳、結婚して8年目になります。
夫とは私が大学院生のころに知り合いました。
新婚当初から性生活に関しては淡泊な夫で、月に１．２度あるかどうかといったところでした。
しかし、ここ3年程は全くない状態です。
夫にも相談してみましたが、真剣に取り合ってくれません。
一人ベットの中で泣く毎日で、自分の女性性が否定されているようで辛い毎日です。
夫はセックス以外に関しては尊敬できる素晴らしい人です。だからこそ、この人の子供を授かりたいと一緒になりました。
そして、夫に何度も相談しました。夫的には仕事の忙しさとストレス、（大学教授、研究者で家でも常に仕事をしています）あと、以前セックスの際に途中でEDになったことがトラウマだということです。そして、子供は特に望まない、私と二人の生活で満足なのだそうです。
夫と愛し合った上で子供に恵まれなかったのならば、二人で一緒に生きていくことに何の疑問もありません。「挑戦もチャンスもない状態」でこのまま毎日が過ぎていくのかと思うと、子供を産める年齢を考慮しても焦りと不安でいっぱいになります。

最近では、大好きな夫なはずなのに、この問題に無関心（行動に移してくれない）なので、怒りの感情さえおぼえます。夫を心から尊敬して慕って支えようと必死だった自分を思い出して、もう遠い昔のことのように思ってしまこともあります。
セックスレスが原因の不仲でありセックス拒否されて傷ついて、自分が夫に抱いている怒り、悲しみ、やるせない気持ちはどんなに忘れようとしても忘れられない痛みです。
もう、自由にしてほしい解放してほしいと思うこともあります。

夫はもともと、ボディタッチなどの触れ合いが苦手ようで他人にたいして潔癖な部分がありますが、一人で自慰行為はしているようです。
私の肉体的特徴はあまり好みではないといっていたことがありました。（以前私はTVや雑誌にでるようなモデル、グラビアの仕事をしておりました）
私に問題があるならできる限りの努力はすると伝えても、特に私のせいではないと口では言っています。
外からみたら、仲良し夫婦に見えるようで、いつでも優しく気遣ってくれますが、セックスをしない罪悪感からご機嫌を取られているようにさえ感じてしまいます。

私も自分の仕事のキャリアを積み、思う存分仕事に打ち込めるのも夫があってこそだと感謝しています。しかし、寝室は別々で夕食もなんとなく同じ時間帯にはとっていますが、各々で食べています。同居人、性を超えた親友のような感じです。

夫が妻である自分に欲情しないことに対し、嫌な思いをしているのは、まだ私に自分を性的な女として保ちたいという自尊心と、自分にその資格があるという自信、自負があるからだと…
私の思いが変わらないように、夫が変わることは期待できないと思うと結婚生活に終止符を打つ時なのかと思い悩む毎日です。
アドバイスやお知恵をいただければ幸いです。よろしくお願い致します。

sasimiumai · Accepted Answer

たこおじさんです。

もともと淡泊な旦那なのですよ。
新婚当初は、きっと無理をしていたのでしょう。
38歳当時で、月に1,2回は少ないけどね。
こればかりは個人差があるから仕方がないけどね。

3年全くない状況を、旦那はどう貴女のこと捉えているかですが。
大学教授なんて割合に偏屈な男が多いものですよ。
学者肌ですね。自分の研究などには一生懸命になるが
こと女体の奥深いことまで、思いが至らないのではないかな。

学生時代から勉強が得意で好きだから、教授にもなれた
わけで。

そういう男は、あまり女性との関わりを持ってこなかった
のでしょう。
一部のスケベ教授は除くとしてね。
だから女性の細部までの気持ちなどわかりゃしないのですよ。
セックスも苦手なほうなのでしょう。
勉強は得意だけどね。

これね、貴女が悪いわけではないのですよ。
女性としての魅力がどうのこうのという話ではないのですよ。
もともと淡泊なところにもってきて、無理をしていたが
もう苦手なセックスを無理してまでしたくはないのでしょう。


しかし、3年全くないのであれば、今後も急にセックスをするような
男にはならないですよ。
しかし、貴女の気持ちに全く思いが至らないとは。
信じられない男ですね。

今だけのことを考えるのではなく、長い目でみたら、別れたほうがいいですよ。
子供もできないですよ。

無理に「私、子供がほしい」「たまには女性としてみて、抱いて」
なんてことを言うと、ますますイヤな顔をする男ではないでしょうか。

ひとつ思いだしました。

風俗に携わっていた女性が、おじさんが飲食店をしていたときに客として
きていた、その女性から聞いた話ですが、

客が大学教授で、
セックスは要求してこないので楽なのだけど
ホテルの風呂場での行為なのです。その教授が湯が入ってない
風呂につかり、その上から蓋をしてくれという要望なのです。
女性はその蓋を上から押さえるだけの仕事ですね。
ときどきは、蓋をはずさないと、息ができなくなるのですが。

普通では考えられないのですが、それでその教授は
エクスタシーを迎え射精するのだそうです。

私は楽でいいけど、そのプレイを続けて休憩をはさみ三時間
続けるのだと言っていました。常連でね。
いいお金になるんだと言っていましたよ。
奥さんには、そういう性癖を一切いってないとのことです。

世の中、広いですね。それをきいたときには、びっくりしたものです。
こんな性癖があるのかとね。
あと医者の話とかね。医者も変なのいるのですが、ここでは書きません。

貴女とは関係ない、余計なことを書きました。
失礼をしました。

この質問文を読むと、本当の夫婦にはなり得てないですよ。
表面的な夫婦です。まる7年結婚していてもね。
中身がない夫婦です。

一緒にいた期間が長いですが、貴女のためには別れたほうが
いいと思いますよ。
尊敬し慕っているのは、とてもいいことだけど
いつまでも教師と生徒みたいなもので、男女の仲としては
全く違うと思います。ひとりの女、ひとりの男からするとね。

3年もほっておく、これひとつとっても、真の意味での
思い遣りが全くない男です。
女性の機微まで頭がまわらないのか、もともとが
そういう男なのかですが。

おじさんは、こういう回答です。

タケヤサオダケ · Answer

結婚して20年になります。私もこの8年間交渉はありません。妻からは
体調が良くない、気分が乗らない、お互いもう若くないなどその場限りの口実で拒否されてきました。

質問者さんがおっしゃる様に交渉を断られることは、まるで自分の全人格が否定されている様で、本当に辛くみじめな感情だと僕も思います。

夫婦関係はいろいろな形があっていいと思います。が、交渉が全くないことは、個人的には夫婦関係を遠くする原因になると思います。
自然な形で遠慮なく相手に自分をさらけ出せることは、そのまま相手が自分を受け入れてくれているという安心感に繋がりますがそれができないという事は大きなストレスです。
ご相談の文脈からは質問者さんは御主人をとても愛していらっしゃることがよくわかります。ですからあくまで男性の立場から、お二人の関係を持ち直すことを目的に、ヒントになりそうなことを記させていただきます。
1. ＥＤ治療薬を使用することの効果は大きいです。
2. 子供を作りたいということが交渉の前面に表れると男性側としては
「仕事」になつてしまい心理的に辛いものです。
3. 嫉妬心を抱かせることが効果的な場合もあるかと思います。 
4. お二人で旅行が出来れば心理的にもリラックス出来ますしお互いに
リフレッシュできるはずです。

最後に、夫婦と言っても所詮は他人からスタートしますね。ですから互いに相手に期待している役割が実際には大きくずれていたという事はあり得ると思います。その時は変えられない過去を悔やむよりも、未来を見つめるべきなのかもしれません。それは質問者さんが心の中に描くあるべき未来の問題になります。

おじい · Answer

性的には肉体労働の方が強いです　頭脳労働は性に関心が行かない事が多い　性的に満足する生活したいのなら　現状では無理ですな
別れてやり直すか　現状を受け入れるか　貴女の選択次第です　別れても　次の相手が貴女に性的な満足を与えてくれる　保証は
ありませんよ　よーく考える事です　子供がいないのが救いですな

machikun-gabin · Answer

単に自分でするのが好きなだけです。
淡白どころか、貴女には見せないだけで、仕事がなければそればかりですよ、きっと。
直接的な言葉はカテゴリー違いなので控えますが、依存症のようなものです。おそらく快楽はそれしか知らないのでしょう。だから誰にも邪魔されずにいたすそれこそが旦那様には何にも変えられないほどの快楽なんです。

見た目の美しい貴女は、旦那様の世間体のためだけに存在する飾り物の奥様なので、セックスはしないが人前では優しくする。幼児性の強い男性にはありがちです。

そんな夫婦生活に貴重な30代を捧げますか？私ならごめんです。

極論を言えば、お互いに納得できるのなら、子供は作らなくてもいいんです。
でも長く夫婦であり続けたいのなら、セックスはしなきゃ。
それもないのに、どうやって愛し続けろというんですか？何が貴女の心を満たしてくれますか？
お金と仕事だけで旦那様のすべてを許せますか？愛されなくても、貴女の愛で包んで生涯尽くせますか？

はっきり申し上げてEDではありません。とても性欲強いと思います。

Walkure1500 · Answer

拝見しました、

当方は男ではありますがご心痛の程拝察して余りあります、

最近は男性の様々な形での性的な機能不全の話を沢山耳目にします、
ご主人のような性行為忌避症的な存在が一番厄介ですね、
夫婦の最重要項目であるにも関わらず、
ご主人は幼小青年期に何か特別に性的な抑圧を受けながら成長されたんですかね？、そんな気がします、
メンタル的なお仕事に従事されてストレスにさらされ続けてるなどとは一種の隠れ蓑の様な気がします、
それ以前に大変失礼な言い方ですが「全般的性的機能不全」、ＥＤの領域は超えてるのではないかと思います、淡白などと聞こえのよい表現はそぐわないですね、
医療機関のメンタルトレーニングも及ばないのでは？、
第一、プライドがそんな事を許容するはずも無いでしょう、

普通なら４５歳はマダマダ超現役ですよね、
貴女の様な元モデル(今も？）さんの様な方が傍らに居られたら我々庶民なら其れこそ片時も手放す（仕事の時は仕方ないですが）事などはありません、貴女が迷惑に思うほどに抱きつき乳を揉み尻を撫で上げると思います、
少なくとも此れくらいが当たり前だと、お子もおいでではないのですから余計に、

お二方は仮面夫婦というより砂漠のような不毛な形を取り繕う砂上の楼閣的な夫婦に映ります、

お気の毒では有りますが婚姻は早急に破綻させたほうがベストです、

貴女の為です、

下世話な表現ですが、「男と女」体を繋ぎ合って何ぼです、男の射精を体内で受け止めてこその夫婦です、
勿論精神的な繋がりも重要なのは言うまでも有りませんが、
此れが満足ならばお互い少々の事には目を瞑れます、手を携えて前に進む事も出来ますよね、

しかしながら、離婚に至るのにはハードルは高そうだと思いますが、
調停や裁判などでも体を繋がない男との離婚が認められる確率は非常に高くなりつつ有ると聞き及んでいます、
調停員の中にはご主人の肩書きやポジションに妙に肩入れしたがる輩も多い事も同時に、

少し時間も掛かるかもしれませんが、貴女の明るい未来を招きよせる為にもご決断をされるのが最善では無いかと存じます、

取り留めなくご無礼申しました。

割りきれない女 · Answer

辛いですよね。

女性、特に奧さんに性欲がある事が何故分からないんでしょうね。

子供だって、ご主人の子供をを産みたくて、ご主人を選んだ気持ちって、どうして分かってくれないのかしら？

それだけ綺麗にしてるのに、これ以上努力する事も無いですよね。

でも、セックスレスだけでも、離婚する理由としては、充分なのに、子供を持つ持たないって、ご主人の意見だけで決めてもらっても困りますよね。

今、私が34歳で、貴女の状況なら、私は離婚すると思います。

やり直すなら、早い方が良いと思います。

妻だけED！？

たこおじさんです。

結婚して20年になります。

性的には肉体労働の方が強いです 頭脳労働は性に関心が行かない事が多い 性的に満足する生活したいのなら 現状では無理ですな

単に自分でするのが好きなだけです。

拝見しました、

辛いですよね。

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