嫁が家を出たいと泣いて訴えた

僕は北海道に住む45才です。妻38歳嫁にきてくれたのは3年前になります。
明るくて思いやりがあり
普段から細かい事に直ぐ気付き、そして直ぐ行動に移せるアクティブな素晴らしい女性です。結婚前から友人が多く付き合いを大事にするため【子供がいないので比較的時間がある】外出は多い様に感じていますがその分、家事や父親の面倒はしっかりやってくれます。ある意味完璧に…
その嫁と父親の間にちょっとした事件が起きました。父親80歳がよく鍋を焦がす事から、痺れをきらし「お父さんが一生懸命働いて汗水流して建てたこの家を、火事で無くしたくないからハッキリ言わせてもらうけど、鍋を焦がす事を繰り返していたらいずれこの家が無くなるでしょ。何度注意したらわかってもらえるの？いい加減にして、お父さん。」
と感情的になってしまい、それに対して父親は
「お前は80の年寄りに向かって、そんな口を聞いていいと思っているのか！」と
殴りかかろうとしました。
嫁は一切怯む事無く、5cmまで顔を近づけ威嚇されても一歩も後ろに下がりませんでした。殴ろうとした父親が逆に後退し、
元の位置に戻ったので
ホッとしましたが…僕はそのやり取りを見ていない事にしました。

僕が仕事で居ない間、何があったのか
話してはくれませんが
数日後、一時的にこの家を出たい。
と言い出しました。
この前の事が原因か？と問うと
それもあるけど、他にも色々な事があった。でも、今話したくない。
と言うのです。

話が雑で分かりにくいとは思いますが、結論を述べると
この件に対して、私は反対です。
その理由を妻にこう話しました。
この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。
妻は「感情的になっていたから、少しよく考えてみる」と返答してくれたのですが
最近、表情が暗くなったように見えます。
僕が世間知らずだから、見えないところで
辛い思いをさせてしまっているのでしょうか？

ご意見を聞かせてください。

質問者からの補足コメント

• ご回答いただいた皆様からのメッセージを、先程妻に見せました。
  涙が止まらない…と顔をくしゃくしゃにして僕にこう言いました。
  「メッセージ読ませてくれて、ありがとう。あなたには申し訳ないけどこんなにたくさんの方が…
  …私明日からまた頑張る。
  …私、大丈夫だよ、本当にありがとう」と。僕もたくさんの事に気付く事ができました。皆様に感謝します。

  No.10の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/12/04 22:45

No.15 ベストアンサー 回答者： boosdesu 回答日時： 2015/12/03 20:40

父親と同居していらっしゃるのですね。

奥様は日々キツイ思いをしてるのではないでしょうか。。

友達が多く付き合いを大切にする人で、外出も多い様に感じてらっしゃる様ですが、友達の付き合いの場合と奥様が息抜きで友達に付き合ってもらったり、奥様の抱えてる問題を聞いてる友達が居たとするなら 気を使ってくれて誘われてるかもしれませんね。。 僕の妄想ですが。。

それでも家事や父親の世話をこなすようですが、mspn様のある意味完璧に。。。 という言葉が奥様に感謝ではなく若干言いたい事があるか 不満があるのかと感じました。



奥様が泣いて出たいと言ったなら そうさせてあげたらいいじゃないですか？

ただ出たいと言ったわけでなく、一時的にと仰ってます。
という事は色々辛いけど、ずっと出るわけに行かない
また戻って来て抱えてる問題に向き合わないといけないと思ってらっしゃる事を意味していると思います。

だから逃げるわけではないと僕は考えます。

鍋の件も我慢したり 不安だったりしてたのでしょう

お父様はなぜ鍋を使い何かしようとするのでしょうか？

誰も居ない時にでしょうか？
奥様が居る時、知らないうちに鍋かけてしまうんでしょうか？
奥様は何度も注意して来たみたいですね。

しかし、言う事を聞いてはくれない。 mspn様は何度も鍋焦がした事は知らなかったのでしょうか。。。

何度も注意したのにも関わらず、また起きたから奥様も感情的になっただけだし、言い方が悪いとか その口の聞き方は何だと嫁に殴りかかる勢いで顔くっつく所まで行くなら
どうしてそんな言われ方したのかも理解してないわけです。
何度も注意受けて、またらやったからそれは怒るよな。。
という感覚がなければ、日々の些細な事でも似た様な事が起きて来たのではないかと勝手に推測します。

奥様が普通に注意しても 嫁が指図するなみたいな感じにしか捉えてないのではないでしょうか。。

自分が色々お世話していても、労いの言葉だったり、感謝される事が少ないのかもしれません。

奥様が言った火事になったらという気持ちは嘘ではないでしょう。 続けば最悪の事態になる可能性は充分にあるし、下手すると死人が出ます。 女性の奥様が引かずに怒って物を言ったのは 間違いではないし、お父様に凄まれるのはおかしな事です。 鍋の件をmspn様が知っていたなら対処して来るべきだったろうし、今回初めて知ったのならお父様に話して理解してもらうしかありませんね。

奥様がお父様の身の回りのお世話をしているなら、お世話される側は奥様の言う事を聞いてくれないとどんなに頑張っても大変かと思います。

見えない所で辛い思いをさせてしまってるのでしょうか？
とありますが、ご自身で奥様がまだ言ってない辛い事抱えてる事を回答者の皆さんに教えてくれています。

でも、最後に回答者の皆さんに聞かれてるという事は見えない所で辛い思いをしてると思えてないんでしょうか？？

奥様がmspn様に細かい事 不満とか言えないわけはわかると思います。

一般的に相手の親の事言うのはタブーでしょうし、中々言えないのが普通です。

それを話したり 相談出来たり 愚痴を溢せる関係で居るには、仮に自分の親が悪く 嫁が辛い思いしたなら 親に物言って ちゃんと嫁側に付いたり 話の中身によりますが、一々親に物言わなくても代わりにごめんなと言ってあげて嫁の気持ちをフォロー出来るかではないでしょうか。

奥様が色々あって 泣きながら出たいと言った時、反対し逃げるなみたいな事を言ってしまう。

だから奥様が出たいと言ったと思います。
親と同居して問題があっても自分の旦那が味方してくれたりするなら 何とか居れたりする事もあります。

mspn様が味方してないとは言いませんが、その環境で何でも言える本当の味方は居ない様な気はしてるかと思います。

まずは少しの間でも奥様がいい様にしてあげるしかないですよ。

落ち着いたら話して mspn様が奥様の味方で居る事や
何でも話せるという安心が確立されない限り奥様は闇に居るままです。

何とか奥様を落ち着かせ、家の中の事 お父様との事を改善して 仲良く暮らして欲しいと思います。

同じ北海道で 奥様と環境と同じ心境になり同じ事を言って その家を出た経験があるので、ちょっと思った事を書かせてもらいました。

人生の先輩に生意気な事を言ったと思いますがご容赦を。。

No.18 回答者： rurinohana 回答日時： 2015/12/10 19:52

こんにちは。

５０代既婚女性です。
奥さん、「明日から頑張る」とのこと。
対義父さんの件で頑張るのですか？
無理しないでください。
頑張るのはまず夫婦のきずなができてからでもいいのでは？

いざの時に妻を守りもしない、見て見ぬふりするような男の親を
「お父さんお父さん」と尽くす必要性を感じませんね。
「困難には一人でまずやってみろ」と突き放すような人が
人生のパートナーでありましょうか？
しかもその困難は「一人でやってみろ」と言ったご本人の親が「困難」の根本なのに。
自分の親のことなのに、どこまでも「ひとごと」なんですね。
その考えが改まらない限り
赤の他人のあなたが「信用ならない男の親」の世話などしてやる義務もないんですよ。

ここに書き込みする人は
いざの時あなたに何の手助けもできないです。
義父さんに罵詈雑言を言われていても、助けに行けません。
あなたを守るのは、残念ながら旦那さんではない。
ご自分だけです。
つまり、解決策は義父さんと物理的距離をとることです。
別居、それが不可能なら結婚生活を解消です。

旦那さんが妻をとるか父親をとるのか、この際だからはっきりさせておきましょう。
あなたにはこの先長い人生があります。
旦那さんが人生のパートナーでいいのですか？

No.17 回答者： 00suzuran00 回答日時： 2015/12/05 08:23

私なら奥さんと同じ行動に出ると思います。

あなたがお父さんとのやり取りを見て見ぬふりをしたのを奥さんも気付いてると思います。
今回の事以外でも、今後何かあった時助けてくれないだろうとも思われたかもしれません。
普段ごちゃごちゃと文句を言うようなタイプの奥さんではないから、愚痴をあまり聞く機会がないあなたは、奥さんは大丈夫だと思っているかもしれないけど、いちいち言わないだけで日常生活で当然ストレスがあるはず。
あなたのご両親と奥さんが一緒に住むのを当たり前と思ってませんか？
このくらいの事で逃げていてはいけないなんて、この状況ではですが、あなたが活を入れる立場にはないと思います。
逆の立場で考えてみてほしいです。
奥さんが出来た人のように感じましたので、奥さんが自分が我慢足らずだったと自分を責めながらあなたへの愛情も冷めていきそうな気がします。
あなたが奥さんへの感謝の気持ちがあるようで素晴らしいなとも思いますが、結局は表面的なものへの感謝だけに感じます。
心配りが表面だけの気がして、今後奥さんを手放すことになりそうで心配です。
あなたは良い人だけど、人の気持ちがあまりわからない人なのでは？
無神経さで気付かないうちに人を不快にさせる人なのでは？とちょっと思いました。
ここでの回答を奥さんが見て、泣いて、また頑張ると言ったのを真に受けないで下さい。
これでめでたしと思わないで下さい。
泣いたのはまだ解消されてないからで、頑張ると言ったのは負担があるという事ですよ。
奥さんが口にしたことを全てだと思っていたら、いずれあなたは「どうして急にこんなことになったんだろう？」とちんぷんかんぷんなまま奥さんがいなくなっちゃいますよ。

No.16 回答者： よむ 回答日時： 2015/12/04 23:19

これは10000％お父さんが悪いですね。

知り合いがこんな火事をおこして死にました。命なんてあっけなく終わるんです。

日本の殺人事件などの約半数は家族間で起こります。

本当に事がおこってからでは遅いのです。お父さんにガスを触らせないとか。最悪老人ホームなどに入ってもらうなどしないと取り返しが付かないと思います。

奥さんがここまでして同居してくれるなんて本当に感謝と思います。

奥さんには本当に感謝の言葉をかけてあげてください。

この回答へのお礼

こんなにたくさんのお言葉を頂けるとは、思ってもみませんでした。

メッセージ、ありがとうございました。

心より感謝申し上げます。

お礼日時：2015/12/05 08:19

No.14 回答者： chocot4300 回答日時： 2015/12/03 18:56

同居の嫁の立場です。

私があなたの奥さんだったら、あなたの態度に絶望します。

結婚して家に入る、なんてそんな考えは古いと思いますが、まぁそれはあなたの考えでしょうから置いておいてもいいです。
ただ、結婚したら「夫婦」が基本。あなたの家に同居してくれた奥さんは、あなたと結婚したのであってお父さんはあくまで「あなたのお父さん」、おまけですよ。お父さんと奥さんは血のつながらない、他人です。奥さんにとってはあなたは結婚相手として選んだ人でも、お父さんは選んでいません。あなたと結婚したらついてきちゃっただけの人です。お父さんと奥さんとの間に、あなたがうまく入らない限り、その関係は成り立ちません。
そのあなたが「見ないふり」をした挙句に、「逃げるなと説教」？？
ありえません…。

奥さんとお父さんの間になにがあったか、あなたはなにも把握していないし、する努力もしていない。（奥さんに話したくないと言われたらそれきり放置。）面倒だからと逃げているだけです。
今回いちばん「逃げている」のは、間違いなくあなたですよ。

見ないふりをして逃げている自分を、よく反省してください。

ちなみに、うちは同居でも嫁姑がうまくいっている珍しい例ですが、その最大の理由は、夫がいつどんな時でも私の味方でいてくれるからです。たとえ私が悪い時でも、決して責められることはありません。（悪いことをよしにしてくれるわけではないですが、私の立場を思いやって私の味方でいてくれます。）
そして、姑も私の味方です。夫と私が喧嘩したら、理由のいかんを問わず必ず私の側に立ってくれます。
どうしてか？それは、家族の中で私だけが血のつながらない他人だからですよ。そのくらいでないと、もともと他人の嫁は、居場所がないんですよ。

この先も奥さんと暮らしたいなら、あなたはどうすべきだったのか、よく考えてみてはどうでしょうか？

No.13 回答者： b9x5en3a 回答日時： 2015/12/03 15:24

失礼を承知で言わせていただきます。

自分の妻が殴られそうになっているのに、見て見ぬふりとは、悲しいくらい情けない男ですね。
その時、奥さんは殴られはしなかったとしても正直とても怖い思いをしたはずです。
その後のフォローもなしで、むしろ妻の方が悪いみたいな言い方をされて、あなたに対して失望したんでしょう。

そもそも、あなたの父親なんだから鍋を焦げ付かせることについて
もっと早くあなたから注意をするべきでした。
それもせず、なんの対策も取らず、妻が責められても助けず。。
もしかしたら奥さんはあなたがいないところで、あなたの父親からもっと酷いことをされているんじゃないでしょうか。
今話したくないと言うのは、口にするもの辛いことがあったということですよ。
本当に奥さんが不憫です。

このままあなたが何の理解も示さないようでしたら
アクティブで行動力のある奥さんなら、あなたのいない時に黙って出て行くんじゃないでしょうか。

というか、頑固で暴力的な年寄りと臭いものには蓋をする理解の無い夫から
一刻も早く逃げてほしいと個人的に思います。

No.12 回答者： inon 回答日時： 2015/12/03 13:54

「やはり結婚して僕の家に入ったからには、」

大間違い、結婚して貴方と家族になっただけです。貴方の家に入ったわけではありません。この認識を変えないと、奧さんは出ていくでしょう。
お父さんの面倒見るのは当たり前と思っていませんか？

No.11 回答者： petunia 回答日時： 2015/12/03 12:27

必死で奥様を引きとめようと色々とおっしゃったようですが

逆効果になりそうな感じがします。

男の人に怒鳴られたり、殴られそうになるのは、どんなに気の強い女性でも怖いことです。
その時は気丈にふるまっても、あなたがいない時間帯、お子様もいらっしゃらないのなら、
お父様と二人きりだったりするのでは？
私なら、怖くてビクビクしながら過ごすと思います。

奥様は家事を完璧にしようとして、真面目な性格だと思います。
だからこそ、色々と普段から愚痴を言いづらいのでしょう。
そのぶん心の中で溜まって、ついにお鍋の件で感情的になったのではないでしょうか。

奥様に必要なのは、一人で頑張る必要はないと肩の力を抜かせてくれる協力者であって、
今以上に頑張れとばかり、お説教する人ではないと思います。

質問者様にはその気はないのでしょうが、なだめるためにお話しになった内容は
言い方もあるので断定はできませんが、字面だけ読むと、
新入社員に課長クラスがするお説教みたいです。

相手を想って自分で解決させることも必要ですし、
早くに新しい環境に慣れて欲しいと言う質問者様の気持ちから出たことだと信じたいですが、
相手の状況に応じたフォローを間違えると
「自分は嫌われてる？」「嫁なんだから当然と言う封建的な考え？」という誤解をまねいたり、
薄情な人だな～という印象になってしまうと思います。

いろいろと大変だろうけど、二人で考えてゆっくり進もうや～くらいの気持ちでいいのでは？

No.10 回答者： おじい 回答日時： 2015/12/03 06:29

>僕はそのやり取りを見ていない事にしました。

何故　見なかった事にしたのですか　貴方は逃げましたな　夫として　それはないでしょう　妻を守らないと　妻には守られる者は
夫だけですよ　妻の態度が暗くなったのは　貴方の所為です　夫の立つ場から逃げてはダメ

No.9 回答者： babaorange 回答日時： 2015/12/03 06:11

>僕はそのやり取りを見ていない事にしました。

>この先、困難や苦悩なんて嫌と言うほど
>のしかかってくるのに、これくらいの事で逃げていては生きていけないのと同じだよと。

矛盾がありませんか。
自分は厄介ごとから目を背けているのに（しかも自分の親のことなのに）
奥さんにはずいぶん厳しいことをおっしゃるんですね。

奥さんは質問者様に絶望したんだと思いますよ。

本当にお父さんが殴ったらどうするんですか。
体を張って私を守ってくれる人がここにはいないんだな、って奥さんは
確信したと思います。頼りの夫は見て見ぬ振り。そりゃ元気出せって
言う方が鬼ですよ。

たった女1人を全力で守れない男に価値を見いだすのは容易なことでは
ありませんね。