『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

長文で失礼いたします。
先月お付き合いしていた彼と結婚式を挙げる予定でしたが、式4日前に延期になりました。
私は30歳、彼は27歳、お互い実家暮らしです。

きっかけは彼が準備にとても非協力的であり、自分がすべきことや役所への手続き書類について何ヶ月前から何度も言い続けていたのに、1回も期限を守らず、式場からは彼に連絡したけど返事がないから私から言うようにと電話やメールで急かされ、何度も言ったのに『忘れた』『あ、やらなきゃ』が何度も続き、彼に対する信用を失いかけ、彼が結婚式を挙げたいって言い出したのに、今この状態で結婚後の生活はどうなるんだととても不安になり、式1週間前にマリッジブルーになり、私が結婚式を挙げたくない。と本音とは裏腹なことを言った一言から始まりました。

彼から話し合いをしようと言われましたが、私はストレスでご飯がほぼ食べられない状態で、精神的にも肉体的にもボロボロで、彼との話し合いを拒否してしまいました。
彼から私の親に話をするように言われ、話したところ、上手く説明をすることができなく、私の親は彼が結婚したくないと言ったと勘違いをしてしまい、親は彼の親と話がしたいと言いました。

ちなみに彼の母方の父(彼の祖父)が式1週間少し前にお亡くなりになり、彼のご両親は県外にいました。

彼が親に説明したところ、『たかがそんなことで』と彼のご両親が言い、次の日に家に帰ることになりました。
次の日、彼の両親と彼、私の両親で彼の家にて話し合いが行われました。
私は来ないでほしいと言われたので行けませんでした。
私の親が娘が発した言葉から始まり私の親が勘違いしたので、大変な時期に申し訳ございませんと何度も何度も頭を下げ続け、娘がずっと頑張って準備をしてて、感情的になり発してしまったけど結婚式に対する気持ちは強いからどうか挙げさせてあげて下さい、と言いました。
けど、彼の親は全てクリアにしたい、と言いました。
彼側にマリッジブルーになった原因、彼の準備の不出来のことを説明しても、自分達が不利になることは全て無視。
結論が出ない中、はっきり言わせていただきますけど、と彼の母が衝撃的なことを言ったそうです。

・娘さんうつ病ですよね
・考えがコロコロ変わると孫が産まれたとき、情緒不安定で息子や孫に何かされるのが心配だ
・娘さんはうちの息子じゃなくても優しければ誰でもよかったんじゃないですか
と。
それでも私の親はそれは違いますと言い、頭を下げ続けました。

結果的には私の親が彼に気持ちを聞き、結婚はしたいけど、今は両手をバンザイできる状態ではありませんので延期にさせてくださいと言い、延期が決まりました。
私の親が帰る時、彼の母が『もし本人同士の気持ちがまだあり、結婚するにしても私はこのことは一生忘れません』と言ったそうです。

親が家に帰り話を聞きました。
自分の発言に対しとても後悔しました。
そして、彼の母が言った言葉が毎晩夢に出てきます。
大変な状況ではあるから感情的になるのは分かるけど、いい大人がそこまで言ったこと、人格否定する言葉を平気で言われたことが心の深い傷になりました。
ちなみに彼に何で何も言ってくれなかったの?と聞いたら、自分の母が言いたい気持ちはわかるし、一瞬自分もそう思ったから、と言われました。
私が発した言葉で傷つけたのは百も承知だけど。。結婚相手である彼も同じ気持ちだということがとてもショックでした。

しかし、彼は私が作成したものを式場に取りに行き、自分の判断は間違えてたと言い、親に何度も説得し、今はダメだけど、お互いが想っているのであれば結婚してもいい、受け入れるからと言ってくれたそうです。
彼から、その時は年内は連絡を取らずお互い食事も睡眠もままらない状態だから元気になってから来年会おうと言われました。
そして、すごく頑張ってくれてたのに本当にごめんねと。

しかし、更に追い討ちをかけるように式の延期料について、また揉め事がありました。
私の親が立て替えという形で一括して式場にお金を支払いに行きました。
その際式場の支配人に一般的にはどういう割り振りになるか聞いたところ、延期を決断した側が支払うと言われたそうです。
彼の父から私の父宛に電話があり、割り振りについて話したところ、私の父がポロっと支配人から言われたことを伝達してしまいました。
それを聞いた彼の父が大激怒。
元々あんたの娘がぶち壊したんだろう!うちが悪いと思ってるのか!もういい、全額支払うので破談にして下さい!と。
すぐに私の親が謝罪し、彼の父が言う通りにしますと言いました。
それから彼の父は私の父の携帯番号を着信拒否。
次の日に私は外に出るように言われましたのでいませんでしたが、彼の両親がそろって私の家にお金を支払いにきました。
こちらが何を言っても彼の親は無視。
いくら話しかけても無視。
お金の精算だけ話して帰られました。
彼の父は彼に対し、本人達の気持ちは大事だが、よく考えろ、あの家おかしいぞ!あの家絶対おかしい!と言い、彼も同意見であり、うちの事情を考えずに言った私の父の発言が許せない、結婚も1から考え直すと言いました。
そして、彼の考えがガラッと変わり、今回の件は私、私の家が100%悪い、原因はそちらにあると言い切りました。
数日前までは俺が悪かったと言ってたのに急に考えが変わりました。
俺は原因ではなく原因は全て私にあり、俺の不出来は背景だと言い切りました。

私は自分の親を、そして私の家をそこまで批判されたことが悲しくて悲しくてたまりませんでした。
私はそういう出来事を小出しに聞かされるため、元気になったと思ったらまたどん底に突き落とされるという毎日を送っています。

誰を信じていいのかも分からない状態です。

彼と話をし、それでもお互いがまだ好きだから婚約中のまま現状維持のままでいようと言われましたが、両家の問題があるので結婚は難しいだろう、と言っています。
私がマリッジブルーにならなければこんなことにはならなかったのも重々承知です。

ちなみに入籍はしていません。
いろいろと気持ちの整理がついていない状態で質問していますが、同じような状況の中で結婚式を挙げられた方はいますか?
私の希望はお互い反省し、両家が和解し、笑顔で結婚式を挙げることです。

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A 回答 (3件)

もう無理です。


他人とそこまで傷つけあうやり取りをしてしまう、それも親を巻き込んで・・・親は自分の子の方に非があろうと、何が何でも守ります。
それが親なのです。

確かに、彼はこと結婚式の準備にかけてはいい加減でしたね。
でも、これって結構よくあることです。
そういういい加減さがイヤ、万事がこうは困るというなら別れることも選択肢でした。
結婚式に限らず、きちんとしたことがとにかく面倒なんでしょう。
まあ、たいていの人がそうですよ。
でも、それがあなたの選んだ男なんです。
うまくあやして準備を進める・・・じゃないと、たかだか結婚式のことでヒステリックにブチ切れ、精神まで病んでしまう女・・・そうなってしまうと誰もが逃げ出します。

キツイようですが、私が彼の親であっても、やっぱり結婚辞めろって言います。
自分の息子が、まだ結婚できる精神年齢じゃないことをも含めて、でもたかだか結婚式の準備ごときで病んでしまう女性と結婚して欲しくないからです。

同じ女ですが、花嫁の心情より、息子を持つ母親の心情の方に近くなってしまったようです。

どっちがいいとか悪いとか・・・あなたに言わせれば彼や彼の親の方がひどいのでしょうけど、ここまでくると、もうこっちが悪くて結構なんです。
キャンセル料全額払ってでも、縁を切らせたいと思うのです。

質問者さんは自分も悪いと言いながらも、より悪いのは彼側、最初に悪いのは彼側、傷ついて悲しいのは私・・・それがいちばんいいたいのですね。
こんな無様な、人をののしるようなことを言う状況になってしまったことを含めて、彼の親の方も傷ついているのです。
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結婚式の直前の延期は自分たちだけの問題ではなく 親族や案内した友人知人らにも迷惑をかけ 一族の恥となる。


そんな2人を皆が祝福して笑顔で送り出せるはずがない。
親親族を含んだ結婚式を望むのは やめたほうが良い。

双方の親は共に自分の子の立場を守りたくて発言しているが 器の小ささと子供に対する信頼のなさから 失敗を繰り返す。
もし 本当に信頼をしているのなら「お前たちが自分たちで考え 式をやりたければどうするかを2人で相談し 頼んでこい」となるはず。
どの発言も当然で おかしな行動ではなく どちらの親も当たり前の親。

彼の母親の悲しみと怒りは 一生磨き続けた玉に傷を付けられたのと同じ。
理屈や言葉でどうこう出来るものじゃない。
これを溶かすのはホントに大変で 多分 無理。

マザコンの彼と鬱の貴方。
貴方がどうこう言っても それが評価だ。
だから結婚式をするとしても ハワイとかで2人だけの小さな結婚式をあげるべき。
そして入籍し子供を産み しっかりとした生活を送り 孫と自分たちの その笑顔でもって双方の親の氷を溶かし崩すしか無い。

振ったサイコロにはもっと責任を持つように。
あなた方ふたりとも あまりにも覚悟が足りない。
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単純に一言で言えばどっちもどっち


無理をしても早かれ遅かれ共倒れしそう

絶対的信頼関係の確立・確信が得られないからブルーに
なるのは当然のこと

相手側云々以前に、そういう彼とご縁をつくってしまうあなたの価値観・人生観・性格・
スティータスが問題元凶だったなのかな・・ と思う

残念ですがこれはご破算にして0にすべきご縁では、
とおせっかいながら思います。リセットのために諦めも時として肝心です
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Q彼に結婚の延期を切り出されました。

彼に結婚の延期を切り出されました。
今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。

どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか?


最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。

延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中、私が
「結婚の日も迫っているうえ、今後の準備もしにくくなるのであれば、できるだけ早めにできる事は決めておこう」「いつもなあなあになってしまうけど、今度こそきちんと後回しにせずに決めていきたい」
と追い打ちをかけてしまった事です。

そうしたら彼が突然、「延期にしたらどうか」と言いました。

彼曰く、
今まで大きい喧嘩もなくきてしまったけど、本音でぶつかったこともないのに結婚後にぶつかってしまったら、ギクシャクしてしまうのではないか。ギクシャクする夫婦生活があるのなら一度考え直したい。
との事です。

男と女の解釈の違いかもしれませんが、私はたまに不満を温めてしまい、いつか時間が経ってたまたま同じ問題が出てしまった時には溜めたものも含めて爆発させてしまいますが、それ以外は彼に本音で常に向き合っているつもりでした。
彼としては結構私に気を使っていたのか、50%くらいでしか向き合えていないと…
(ちなにみ私は本音でぶつかる事が喧嘩とは思っていませんし、一応その旨も彼に伝えました。)
だからこそ、もっと本音でぶつかりあえる時間が必要で、そのためには結婚を延期してはどうかと言ったようです。
彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事なのだそうです。

確かにごもっともだと思います。しかし私としては、
結婚とは、理想通りに行く訳ではなく、結局は大なり小なり今想像も付かないような問題、壁が出て来て、そのたびに本音で意見を言い合って、よりよい解決になるようにお互いの意見を「変える」までいかなくても「歩み寄ったり」「慣れ合わせていく」ものなのではないかと思っています。

もちろん、彼の理想通りにいったら一番ですが…
とにかく、昨日の今日でショックでたまりません。


彼とは3年付き合っており、現在28歳。私は27歳です。
これから新居も探す予定でした。
彼はとても堅い考え方をする人で、「自分はこういう性格で育ってきてしまったから直す事が難しい」
=考え方が合わないならば、今後付き合っているもの難しいのではないか。という考え方に走ってしまう傾向にあります。
私にはそういう理由で別れ話などは一切出た事がないのですが、今まで付き合った人でこの理由により別れた事もあり、別れ話を元彼女から切り出された時も「やはり合わなかったんだから仕方ない。」などという考え方になっていたそうです。
確かに言っている事は正しいのですが、A=Bというように、決まった答えしかできず、
起きた問題から打開策や、なんとか解決していこうと言うことができない不器用な人です。
子供っぽいのですが、うまく言えないのですが、逃げてしまっているようにも私には思えてしまいます。

そんな不器用な一面があるのですが、それ以外についてはとても彼と意見も趣向も合い、心から私を大切にしてくれて、これ以上私を想ってくれる人はいないだろう、というくらいです。

確かに、もし万が一大きな喧嘩をした時には、彼がこの極端な考えにより別れを持ち出してくるのではないかと、恐れていた部分もあります。
しかしその恐れていた事が昨日起こってしまいました。

良くなかったかもしれませんが、私としては延期は考えたくない。そして、上記のように、先の事は考えても、先の不安の事を考えてはいけない、その時に二人で向き合って一つ一つ解決していくのかどうかなど、バーっと言ってしまいました。
後悔してるのですが、「A=Bで、そういう結果になったしまったのは仕方がない」という考えだと、一生結婚できない。とも言ってしまいました。自分、最低です。

明後日も両母親を交えたドレスの試着もあり、彼には無理に来なくていいと伝えました。
ただ、私としてはまだ可能性があるのなら、ドレスの試着の予約もなかなか取れないのでキャンセルしたくなく、悲しいですけど、私の母と二人で行ってこようかと思います。
もし彼が思い直してくれたら、スムーズに結婚の準備をまた持てるのではないかと期待を込めて。。。

私は時に突っ走ってしまうタイプなので、慎重な彼にプレッシャーをかけてしまったのかと思います。
とても悲しくて、彼に負担をかけた自分が情けないです

彼に結婚の延期を切り出されました。
今度の1月に結婚を控えているのですが、昨日突然、普段の何気ない会話から結婚の準備の話をしていたら彼が結婚を延期しないかと言われました。

どうしたら回避できるのでしょうか。このまま延期せざるを得ないのでしょうか?


最近、彼は11月に異動がほぼ決まり、10月は忙しくて休日も出勤する予定です。
今の仕事での悩みももちろんあるようで珍しく愚痴をこぼしていました。

延期を切り出されたきっかけは、彼の仕事も忙しく、彼のこの先に控えている仕事上での不安の中...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。
また、時系列に物事を考えるタイプではなく、その時の感情が一番大事で全てだと思い込むような人でした。
また、私のほうが口達者でもあり、会話となると、彼の本音を引き出す事はとても難しかったです。
男のプライドはある人だったので、私が問い詰める形になるとガマンが出来なくなったようでした。

でも、質問者様の彼と同じで、すごく優しくて気遣いもしてくれました。
ただ、正直なところ、職場ではリーダー的な存在にはなれない人だな、とも冷静に判断していました。

他の方の質問でも、彼女が彼に言葉でプレッシャーをかけて、彼がそれを正面から受け止められずに、ある時一気に爆発して、逃げとも取れる方法で彼女から離れようとする、なんて相談がよく見受けられてそのたびに私の彼と同じだな、と感じていました。


>彼の理想の結婚は、本気でぶつかりあってわかり合った上で結婚をしていく、という事・・

だそうですが、失礼ながらおそらく彼には不可能でしょう。彼はあなたにぶつかってはこなかったし、それはあなたも承知しているのですよね。

じゃあ、どうするか、ですよね・・。
とりあえず「式の延期」という話題よりも、
「彼の事が好きなのが一番大きな感情として存在しているし、彼を大事にしていきたいと思っている、とても悲しくて不安で夜も眠れなかった、自分が焦っていて彼の事を考えてあげられなかった、自分にとって一番大事なのはあなたと共に過ごしていくことだ」
と精神論(?)でゆっくり話してみてはどうでしょうか。

根本的に「彼にはあなたが必要」だという一点のみ理解させてあげればいいと思うのですが。

私の彼も自分の気持ちを言葉にできない人でした。
また、時系列に物事を考えるタイプではなく、その時の感情が一番大事で全てだと思い込むような人でした。
また、私のほうが口達者でもあり、会話となると、彼の本音を引き出す事はとても難しかったです。
男のプライドはある人だったので、私が問い詰める形になるとガマンが出来なくなったようでした。

でも、質問者様の彼と同じで、すごく優しくて気遣いもしてくれました。
ただ、正直なところ、職場ではリーダー的な存在にはなれない人だな、とも冷静に判断し...続きを読む

Q彼女に結婚を保留・延期と告げられました

今日彼女に入籍を保留か延期と告げられ これからどうすればいいか助言お願いします。付き合って1年が経ちます。最初に事の発端は全て僕に責任が あります。ここ最近
連絡が途絶え 僕からメールや電話をしても無視や 出ても理不尽な理由で切られ 2週間もまともな会話も出来ない状況でした。

もしかすると...というネガティブな発想になり 彼女の友達に状況を話し彼女の胸中を自然に聞き出してほしいと依頼したんですが友達は 全て電話で事実を話したらしく 結果ただのマリッジブルーで残りの独身ライフを満喫したいとの理由で ただの僕の勇み足でした....


彼女から今日電話があり「友達を使って聞き出して信用が無くなってしまった 今は結婚考えられないけど別れる事は考えてない」と言われ 「明日両親に延期の話するから 僕の両親にも誰にも黙っておいて、今はそれしか言えん。 まだ好きやし 入籍も考え直すかもしれんから」と言われました。でも今は何も考えられへんと。

僕は彼女が全てで結婚に対して彼女を幸せにする夢叶える為に精一杯貯金したり式場見に行くの予約や親同士の挨拶 アパート探しをする矢先の出来事でした。

僕は彼女に全て僕の責任で周りに迷惑かけて ましてや友達まで使って嫌な思いさせてごめん。自分から2人で話し合うべきやった これから信用取り戻す努力や誠意ある行動示すから 見ててほしいと告げ彼女は一言解ったと言い さっき電話を終えました。


が、失った信用を回復させるには 容易な事ではないと認識しています。

ましてや友達に僕らの状況など知られたくなかった彼女の心の傷を癒すには


一体これからどうすればいいか助言・進言宜しくお願い致します。今日何とか話し合う場を与えてくれましたが正直 今は頭の中が真っ白になってます…

1人で考え
真剣に悩んでいます!
何もかも手につかない状態です。 起死回生とまではいかないと思いますが どうか彼女の信用を少しでも

得られるには何て言えば いいか、どんな行動をとるべきか、 教えて下さい…
お願い致します…

今日彼女に入籍を保留か延期と告げられ これからどうすればいいか助言お願いします。付き合って1年が経ちます。最初に事の発端は全て僕に責任が あります。ここ最近
連絡が途絶え 僕からメールや電話をしても無視や 出ても理不尽な理由で切られ 2週間もまともな会話も出来ない状況でした。

もしかすると...というネガティブな発想になり 彼女の友達に状況を話し彼女の胸中を自然に聞き出してほしいと依頼したんですが友達は 全て電話で事実を話したらしく 結果ただのマリッジブルーで残りの独身ライフを満喫...続きを読む

Aベストアンサー

回答にならないと思いますが、私の彼女も今まさにマリッジブルーと思われる症状まっしぐらです。

どんなことばをかけてもネガティブな言葉しか返って来ず、ほとほと参っているところで、私のほうがヘンになりそうです。

マリッジブルーについて解説しているサイトをいくつか見てみると、風邪にたとえたら「ちょっと熱があるみたいなもの」ということでした。
いつかは収まるといっても、男からすれば、そもそもナゼこんなことになってるのかワケが分からないし、彼女に理由を尋ねても「うまく言えない」と言われたら、それ以上聞けないし。

前は夜が更けるまでやっていたメールも、いまでは私から送って、彼女からそっけない返事が来るだけになりました。返事が来るだけマシだと思って、ひと言でも送るようにしてますが、はっきりいって返事が素っ気ないのは精神的にキツイです。

「いいかげんにしろ!」と怒鳴りたくなる衝動にかられたりしますが、それをやってしまったら、いよいよ本格的に終わりでしょうね。だから耐えてます。

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚予定だった彼。別れてよかったのでしょうか。

31歳の女性です。最近、3年付き合って結婚予定だった彼と別れました。別れたのは、彼に誠実さや思いやりを感じられなくなってしまったからです。

結婚話が1年半前から出ていて私の実家への挨拶もしていたのですが、彼が多忙なことと、彼の仕事に必要な資格を取得できていないという理由で彼の父が結婚に反対した為、ずっとうやむやになっていました。でも私も待てなくなり、私の親も心配していたので去年の夏に本格的に進めることになり、彼は何とか父親を説得してくれました。

しかし、式場も日取りも決まった段階で、彼の多忙がピークになったことと、彼が父親となかなか話してくれず(彼は父親に頭が上がらない)招待客が確定しなかったことが重なって、結局年末に日取り延期となってしまいました。
延期になってしまう前から結婚の件で彼とはしょっちゅうケンカしていて、不安・不満がありましたが、彼が忙しいのは仕方ないし、彼の父親はワンマンで難しい人だと知っていましたので、延期のことも仕方ないと思って我慢していました。

ところが、延期について私の両親に説明してくれるよう彼に頼んでいたにもかかわらず、彼は全く行動を起こしてくれませんでした。多分、ケンカばかりだったので連絡する気にならなかったのだと思います。また、仕事で徹夜続きだったらしいので余裕もなかったのだと思います。

だけど、彼側の事情で延期になったのだから、彼から私に連絡なり相談なりをする姿勢を見せるべきだと思って、説明を頼んだ後しばらく私から連絡をしないでいると、年末年始も何も連絡はありませんでした。年が明けてからも動きはなく、半月くらいの間に1、2回、「忙しくて連絡できない」という内容のメールが来たくらいです。

私の親への説明や、キャンセルした会場へも連絡せず、そんな状態で私を放置しておく彼の態度に、私は怒りと悲しさでいっぱいでした。
業を煮やして私から連絡すると、彼曰く「忙しくて連絡できなかったのは悪いと思っているが、お前は俺の仕事の大変さをわかっていない」だそうです。
そりゃ仕事は大事ですが、結婚式の延期って仕事と同じくらい責任重大なことじゃないでしょうか?

私の親への責任を放置し続けていたこと、私への連絡もなかったことで、これまで我慢してきたことが抑えきれなくなり、結婚への希望がもてなくなってしまいました。そして、別れを私から言いました。彼は「嫌だ、明日にでも結婚しよう」と言いましたが・・・。


別れてある意味ストレスからは解放されました。でも、やっぱり彼と結婚したかった。大好きで別れるなんて思いもしませんでした。彼とは趣味や話や合う所もいっぱいあったのに。何だかんだいって、父親を説得してくれたし、徹夜明けで時間をとってくれたこともありました。もっと私が頑張ってリードするべきだったのでしょうか。

年齢のこともあるので婚活頑張ろうと思っているのですが、こんな状態でいい出会いなんてあるのかな・・・。
やり直したいという気持ちと、婚活頑張っても彼以上に好きになれる人になんて出会えるのかなという不安でいっぱいです。

別れてよかったんだと思いながらも、彼とやり直したい気持ちがあって、毎日辛いです。

31歳の女性です。最近、3年付き合って結婚予定だった彼と別れました。別れたのは、彼に誠実さや思いやりを感じられなくなってしまったからです。

結婚話が1年半前から出ていて私の実家への挨拶もしていたのですが、彼が多忙なことと、彼の仕事に必要な資格を取得できていないという理由で彼の父が結婚に反対した為、ずっとうやむやになっていました。でも私も待てなくなり、私の親も心配していたので去年の夏に本格的に進めることになり、彼は何とか父親を説得してくれました。

しかし、式場も日取りも決まった...続きを読む

Aベストアンサー

別れて正解だと思います。一言で言うなら、恋愛と結婚は違うです。

結婚したからには相手の親も大事にする。それは人として大事なことです。
彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。
忙しいなんて全く理由になりません。
どんなに時間帯が遅かろうが早かろうが、貴方のご実家に行けたはずです。
世間一般的に訪問に際し非常識な時間帯だったとしても、事情が事情ですから貴女のご両親も貴女もそんな彼を責める気はおそらく毛頭もないどころか、「誠意ある」「娘を預けて安心だ」と思うはずです。
単に、彼はめんどくさくて行かなかっただけのことです。
それか、よほどプライドが高いのか惨めな自分の姿を嫁の親‘なんかに’見せたくなかったのでしょう。
でもそれはプライドが高いとは言いません。単に勝手なだけです。
最もプライオリティ-の高いことをないがしろにできる、これが彼の本性と言っても過言ではありませんし、
こういう事は楽しい恋愛中では気が付かないことです。これが恋愛と結婚の差です。

もし仮に彼と結婚しても、貴女のご両親を平気でないがしろにできる人ですから、それを貴女がとやかく言おうものなら
「うっせ-な。俺は婿養子じゃね-んだよ」的な事を言われるのが目に見えます。
彼は一生自分の父親に頭が上がらない、別にそれを変えようと思わない。貴女が合わせて当然くらいに思ってるのでしょう。

別れたのはそれなりに理由があるのは貴女ご自身も分かってるでしょう。
ここでいくら相談しても判断が鈍るだけです。 オンナの本能を信じていいと思います。
このままズルズル気持ちを引きずっていては、これからのせっかくのいい出会いのチャンスを逃して
それこそ昔の思い出に浸り後悔するようになるでしょう。そうなっては遅いので、

「あれは結婚ではなく恋愛だった」と自ら言い聞かせて下さい。

そして、貴女のご両親もちゃんと大事に思ってくれる心優しい男性を見つけるべく努力をして下さい。
運を掴むのも、貴女自身がまともな精神状態でないと運は逃げていきますよ。
前向きに頑張って下さい。
文章から察するに貴女は聡明な女性と見受けられます。大丈夫です!

別れて正解だと思います。一言で言うなら、恋愛と結婚は違うです。

結婚したからには相手の親も大事にする。それは人として大事なことです。
彼が貴女の親に敬意を払っていれば、真っ先に事情を説明して誠意を見せるのが人としての道理です。
忙しいなんて全く理由になりません。
どんなに時間帯が遅かろうが早かろうが、貴方のご実家に行けたはずです。
世間一般的に訪問に際し非常識な時間帯だったとしても、事情が事情ですから貴女のご両親も貴女もそんな彼を責める気はおそらく毛頭もないどころか、「誠意あ...続きを読む

Qマリッジブルーなのか破局の前兆なのか?

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下される。でも進まない。イライラする。すべては私が焦っていたせいです)

それが怒り、ではなく、冷めた感じに爆発してしまい、自発的な連絡をやめ彼をシャットアウトしました。(むこうからの連絡には返信してました)

私は昔から、怒りを人に見せるのが苦手なので、落ち着くまで一人になりたかったのです・・・。
でも、それは彼には言ってなかったので、それをきっかけに私に対して不信感をもっている感じです。(これはあくまでも私の感じた印象ですが・・・)

むこうから連絡がこれば話し合いはしましたが、爆発から一週間は自発的な連絡は一切ナシの状態になり、自分でもあのときの精神状態はすごく不安定だったと思います。

現在はだいぶ落ち着き、彼も何事もなかったふるまってくれています。

でも、前とは違うな、と感じています・・・。

まず、手を繋がなくなった(いままでは彼が繋ぎたかった)
言葉遣いが乱暴になった(お前と呼ぶようになった)
たまに頭をこづかれる(これはいままでなかったです)
向こうからかかってきた電話でも、ため息が多く、話していても本かなにか呼んでいるようで、なんと
なく片手間で電話されている感じがする。
態度が素っ気なく、私と一緒にいても食欲がないとあまり食べなくなった。(彼はもともと大食いです)
会っていても電話でも元気がない。

これから新居を探したり、式場を決めたり、いろいろするべきことがたくさんあります。
彼はとりあえず、安いところにしよう。どこでもいいよ。
と言いますが、なんとなくやっつけ仕事のような気がして、最近本当に悲しいです。

週末に会う約束をしていますが、私はこんな状態で会うべきなのか。少し距離をおいたほうがいいのか。
それとも距離をおいてしまえば、そのまま別れることになるのではないか。と悩んでいます。

既婚の友人たちは、結婚前はいろんなことがあると言います。
これが単なるマリッジブルーならいいのですが、私は彼が私に冷めてきてるのに、もう引けないところまできているので、諦めてすすめようとしている感じがしてしまうのです・・・。
すごく悲しいことですが。。。

話し合っても「なんでもない」と彼は言います。
その言葉を信じてもいいのでしょうか。無理をさせている気がします。

拙い文章で申し訳ありません。なにかアドバイス頂ければと思います。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。すごく悩んでいます。

私は、年内結婚予定のある女性です。
ここ一ヶ月ほど、婚約者との間になんとなくぎくしゃくした感じがある気がして、悩んでします。

原因はたぶん、私にあると思います。
本当の私は小心で不安の強い性格で、悩みやすい性質です。
そんな自分が嫌で、ふだんはそれを隠して寛大なふりしています。

でも、一ヶ月ほど前、つもりにつもった我慢が爆発してしてしまいました。
(ケンカの原因は、結婚話が全く進まない、私に任せると言ったのでいろいろ提案をするとすべて却下され...続きを読む

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距離を置いたら、おそらくダメになると思います。
大昔、経験があります(苦笑

まずは彼氏さんと徹底的に話し合いをするべきですね。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

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貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

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彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

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こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む


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