教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

結婚して約20年、夫婦とも40代前半、中学生の息子一人です。
レスのきっかけは、精神的に参ってしまったことです。
小学校低学年の頃の息子は、いじめギリギリのイジリをうまくやり過ごせずムキになる子で、やや孤立気味になっていました。家では気持ちを吐露することもあったし、寝言で泣いて怒ったり、本当に辛そうでした。

放課後の遊びでも泣いて帰って来るか、背中に靴蹴りあとをつけて帰ってくるかの日が3年近く続き、学校にも相談していましたが、心配し過ぎだと言われるだけでした。

母親が心配そうな顔をしていては良くないと言われ、表面的には「気にしない、気にしない」と、どーんと構えてる風を装っていましたが、下校の様子を見守っていると、足をかけて転ばされたり、傘で叩かれたり、石や凍った雪を当てる的にされたりしながらも必死で頑張ってる姿が本当に苦しくて。
「私が泣いちゃだめだ」と思い「頑張ってたね、大人の対応だったなぁ、すごいよ」と明るく迎えていたものの、本当は大泣きしたいくらい、私も傷ついていました。

夫は男ならやり返せと煽り、要領の悪い息子は学校で一方的に叱られるはめになったり、今思い出していても胸が締め付けられるほど辛く、当時はとてもそんな気分になれなかったのです。

高学年になり中学受験を決意したことで割り切りが着いたものの、平日はまだまだ息子の心のケアに気をとられていて、その頃から夫が週の大半は飲みに行ったり残業で会話が全然なくても、ほとんど気にも留めていませんでした。
今思えば全然どーんと構えておらず、息子の自尊心の高低に必死になりすぎの母で、本人もしんどかったろうと思いますが。

今では中学で平穏無事に生活を送るようになって、母親を疎ましがるまでになり、夫と二人になる時間が増えたのですが、夫は食後すぐ自室に行ってしまったり、話の途中で寝てしまったり、テレビに夢中だったり、この7年間に広がった夫との距離にようやく気づきました。

長く最低限の扱いになっていたことを申し訳なく思い、今後は夫を大切にして仲良し夫婦に…と思い始めた矢先、トイレから出れない位の大量出血と極度の貧血で子宮筋腫と卵巣嚢腫が見つかり、1ヶ月近く絶対安静になりました。

それから数ヶ月、不安になるとぬくもりが恋しくなり、二人きりの時に私から手を繋いでみたり、背中に身体を預けたりを何度かしてみましたが、逃げないけど無反応もしくは困っているようにも見え、孤独感が増しました。

これまで息子にかかりきりだったのに今更身勝手だよね…と思うと「抱きしめて」とは言いにくかったのですが、諦めきれずにメールで遠回しに「また仲良くなりたい」「不安で心細い」と伝えました。

翌々日、夫から7年ぶりに誘われたのですが、抱き合いながら見つめあうこともなく、キス→ほんの少し胸に愛撫しただけで、緊張でまだあまり濡れていないのにいきなり挿入…
痛いし、いきなりなのは何故?と色々考えているうちに身体も冷めて「痛いよ」と言ったのですが、夫は遠慮がちながら、そのまま止めることなく一人で終えてしまいました。
夫はずっと目を閉じていたので、痛みに耐えていることに気づかなかったのかもしれません。

最初は、誘ってくれて触れてくれたことが嬉しかったし、さみしさを受け止めてくれた幸せで胸がいっぱいになったのですが「痛い…」と伝えてから後は、悲しみが全身にじわじわ染みていくような絶望が広がりました。

優しい言葉やスキンシップを期待していた自分も、ワガママな子供みたいで自己嫌悪です。

あれから2日目になりますが、夫は再びドライな感じに戻り、昨晩は深夜の帰宅を待っていましたが、出迎えた猫はギュッと抱きしめるのに、私には「寝る」の一言でした。

夫はプライドが高く、何か言うと「あれこれ指図されたくない」と心を閉じてしまう人なので、これ以上は望めない気がします。

この寂しさが残り40年近く続くのかと思うと底なしの孤独感が襲い、一方で趣味や仕事に没頭すればいいじゃん!情けないこと言うなよ!と自分に腹が立ちます。

優しさに包まれたいと思うのは甘えだとわかっているんです。
今は弱っているから、そんな思いにとらわれているだけだ、とも思います。
でもどうしても元気がでません。
胸が重く、苦しいです。

わが家の猫を可愛がる様子を見ていると、そういえば私も猫かわいがりをされてたなーとか、懐かしく寂しく思うのです。

しっかりしなさいよ、とたしなめても、どうしても消えてなくならないこのどんよりした感じはなんなのでしょう。
どっかに飛んでいけ!と思いながらも、気付くと俯いてため息をついてしまいます。

夫の気持ちもちょっとわからないからスッキリしないのかも。
大事に思っているけど性的魅力を感じず、仕方なく行為に及んだのでああなったのでしょうか。
そんなに嫌ならしなくても良かったのに、欲情した変な女扱いされたのかと思うと情けない。

夫は言いたくないことは絶対言わないので(言う前に怒り出す)、なんだったのとも聞けず…。
聞いても傷つくような言葉が返ってくる気もします。不粋ですよね。

今後、傷つかず・傷つけずに寄り添い合って穏やかに夫と過ごすには、私が変わらないとダメかなと感じています。

甘えたい気持ちって、どうしたら消えてなくなるでしょう。
猫の次、息子の次に、私もいるよーと思ってしまい、涙がでそうです。
こんな気持ち、消えてしまえばいいのに。
うざいとか重いとか期待には応えられないとか今言われたら、透けてペラペラになりそうです。

質問者からの補足コメント

  • mirukudesuさんとのやり取りで、本当の悩みが見えてきたので補足します。
    問題は7年前ではなく、もっと前にあるとわかりました。

    私と夫は新婚当初から義父とのことで何度も大喧嘩になり、お互いにどうしても歩み寄れないことがあると思い知らされ、傷つけ合うことに疲れてしまい、それでも一緒にいるためにと、問題の核心には触れないという暗黙のルールを作ってしまっていました。

    そのうちそれがこじれて大きな壁として立ちふさがり、義父のこと以外でも本音がわからない、聞けない、喧嘩しないのが一番という状態の時があり、

    わからないので勘繰るようになって、勘繰られているのかと思うから警戒してムッとしてしまい、そんなことで怒らないで!と更にこじれたのが現在のように思います。

      補足日時:2015/12/16 22:55
  • この問題に気付いていなかったので、なぜ不安になるのか孤独感があるのかわかっていませんでした。
    この7年ほどは、「嫌味な言い方するなよ」「嫌味を言ったつもりはないよ」「馬鹿にされてる感じがするんだよ」「本当に違うよ、どうしてそんなことで怒るの?」というやり取りになってしまうのが嫌で、最後には何にも話せない!という状態になってしまうこともありました。

    なので、うまく伝えられなかったらますますこじれてしまいそうで怖いです。

    夫と本音で話し合えるようになりたいのです。
    性的な関係を望んでいるわけではないんです。
    こじれた糸をほどき、信頼しあって暮らしたい。

    義父を恨んでもいません。
    ただ嫌なことを嫌と言えないのは辛いと夫にわかって欲しくて、当時は「夫に」怒っていました。
    でもそれも昔話にできる気がします。

      補足日時:2015/12/16 23:20
gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

おはようございます。



もう、子宮の手術終わったのかと、勘違いしてすみませんでした。
手術前は、ちょっと荒れましたが。手術してしまえば、「皆も取れば良いのに」って思う位、楽ですよ。
貧血が治るって、凄く元気になれます。

補足読ませて頂きました。

全部読んで思うのは、ご主人別に冷たくないと思います。

不器用で頑張りやさんって、息子さんを、評してらっしゃいましたよね。
ご主人も不器用で頑張りやさんなのかも。
ご主人も寂しさを感じてらっしゃるように感じます。
男の人は外で働いて、嫌な事や、辛い思いされて帰って来ます。
うちの主人は、顔に全て背負って帰ってくるので、「どうしたん?」って聞いてあげると、言葉が溢れて何時間も愚痴って来ます。
ご主人の場合は、自分の父親の悪口になるので、貴女にこれ以上父親を嫌わせたくないとか、ご主人のフォローで貴女に父親の事を言われたく無いとか、普通のご主人より、貴女に仕事の愚痴を言えないのでしょうね。
なんだかんだ男の人は、仕事が一番大事で、頭の殆どを締めているので、うちの主人は会話が99%仕事の事です。
それが貴女に言えないのは、ご主人も辛いかも。

姑さんと小姑さんが良い人なのは素晴らしいですね。
舅さんの事がクリアにならないのに、本音で話すって難しいですね。
暗黙の了解で、最大の問題を避けているっていうのが、よそよそしくなる原因かな?
でも、どうしようも無いですものね。

貴女のご主人を求める気持ち、とても分かります。
ご主人も同じようにしたいって思ってるように思います。

ご主人がゆっくりされてる時に、ご主人の背中に抱きついて、心細い気持ちを伝えてみては如何ですか?

いい歳して気持ち悪いって、思われるとか、無いと思いますよ。ご主人自分の事をいい歳とは、思って無いと思うので、嫁の事をオバサンとは、思って無いみたいです。

可愛い嫁目指しましょう!
私もこの歳でイタイかな?と思いつつ、可愛がってもらいたいのだから良いやって開き直って、頑張ってます。

素敵な大人の女性なんてとんでもない(笑)

主人の膝の上に乗ったり(嫌がられても)、「ヨシヨシして!」って命令したり、「ギュッてして!」って命令したり(面倒臭がられても)色んなパターンのキスを試したり、主人の同意は得ないで、ラブラブごっこしています。

楽しいですよ。ラブラブごっこ。
もう10年位しているので、主人も嫌がらなくなりました。

嫁稼業は、可愛がられてナンボです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

割りきれない女さんの視点、なるほどと思いました。
仕事の愚痴が言えないのは夫も辛かったでしょう。
私は求めるばかりだったなと反省しきりです。

ラブラブな夫婦、私もそこを目指したくて、付き合い出した頃の話をしてみたり、またデートしたいなと思って雑誌を買ってみたよと言ってみたんですが、はぐらかされたというか反応なしでした。

もう私をそういう対象としては見れないか、現状のままがいいんでしょうね。
私はプラトニックなところでラブラブな時間を楽しめれば充分だったのですが、強制はできないので仕方ありません。

考えてみると、ラブラブだったのは結婚するまでで、20年近く表面的にうまくやることを優先してきてしまったんだから、ホント「いまさら」ですよね。

摘出手術、不安ばかりでしたが、決心がつきました。
早く私も楽になりたいです。
全然出血もとまらなくて、女でいる意味も再び赤ちゃんを授かる可能性もないなら、執着する意味もないなと気持ちが決まりました。

割りきれない女さん、いつまでもお幸せに★
私は割りきって(笑)ラブラブとは違うところで、残りの人生を謳歌しようと思います。
まずは身体を治して元気になって、それからまた考えることにします。

お話が聞けて良かったです。
色々と勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/18 00:32

よっこいしょっと。


旦那に抱きつけ。そのまま泣け。思いのたけぶちまけろ。
義父はそのうち死ぬ。旦那に「残りの人生おまえと仲良くしたいんだ」と叫べ。
それだけのことだな。

その一歩踏み出せるかどうか。赤の他人じゃない から それが難しかったりするよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やっぱりダメな感じです。
こちらで質問する前からはぐらかされてる感じがあって、気のせいなのか考えすぎかと思っていましたが、そうじゃなかったみたいです。
現状のままがいいみたい。仕方ないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/17 23:52

聞いてるだけで胸が痛くなりました。

僕も中学生のころいじめに会いました。一人をフルボっこにしたら、なくなりましたけど、本当につらかったです。
家族って旦那さんは仕事がある。奥さんは家のこと子供さんのこと、息子さんは息子さんの人生があってみんな戦ってるんですよね。
みんな自分にいっぱいいっぱいだからしんどいし。相手の気持ちに入れない。
家族だけど一人ひとり個の物。
でも、文章読んでいて本当に奥さんよくがんばりましたね。
息子さんも道をはみださず、自殺などもせず、よく絶えました。
きっと奥さんの愛情が伝わったと思います。
恋人から家族いつの間にか身体も触れない関係。
ほとんどの家族がそうじゃないかな。
だからあまり落ち込むことないと思います。
家族全員が笑顔になれれば解決していくと思います。
思いあってくださいね。
大丈夫です。
乗り越えられます。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
よむさんもいじめを乗り越えたんですね。
頑張りましたね。辛かったですよね。
思い出させてしまってごめんなさい。

そうですね。
それぞれの今に精一杯がんばっていると、家族という安心感に胡座をかいてしまうのかもしれません。

私は妻で母なので、役割的に夫と息子の変化に気づくことができますが、彼らが私のことに気づかないのは、考えてみれば当然ですよね。

よむさんの回答で、また1つ気づくことができました。ありがとうございました。

お礼日時:2015/12/17 08:32

息子さん、抜け出せて良かったですね。


本当に、うざがってくれるぐらいで調度良いのかも。

うちも40代前半夫婦で、下の子が中学生です。

私は31歳の時に、子宮を取りました。
息子を妊娠中、筋腫が大きくなり、3人目は着床しないだろうということで、卵管をくくっていたので、「貧血も酷いし、子供作らないならいらないでしょう?」とお医者様に言われて取りました。

なんか女じゃなくなる気がして、子供には、「これからお父さんが二人やで」とか、笑って言いましたが、寂しかったです。

子宮を取る時に、セックスの際の感度が落ちるのではないかと、恥を忍んで聞いたら、大丈夫とは、言われたのですが、やはり子宮を取ると膣からの分泌物だけになるので、濡れにくくなります。

年齢的にも、濡れにくくなるので、ローション(薬局で、コンドームと並んで売っています。私は、恥ずかしいので、ネットで購入しました)を使う事を、お奨めします。

うちは、レス気味位だったのですが、久し振りにすると、膣も狭くなるようで、痛かったです。

最近は主人の浮気未遂発覚をきっかけに、しょっちゅうしているので、結構濡れます。

ご主人と、せっかく久し振りに結ばれたのだから、貴女からも求めても良いと思いますよ。

7年振りだと、ご主人も恥ずかしくて、段取り忘れたかも。
子宮が無い事もあるしもっとお互い労りつつ、挿入発射以外も、丁寧にしてもらわないとね。

ご主人任せにしないで、貴女からも盛り上がるようにしましょう。
夫婦のHは、夫婦で作るのだから。
性急に入れられそうになったら、「私もしてあげたい」って、愛撫してあげたら、急がないで欲しいの伝わると思いますよ。

濡れにくい体になってる事は伝えた方が良いかも。
その方がローション使いやすくなるので、塗ってくれるし。
ただ、Hが良くなかった様な事は、言わない方が良いかも。
案外傷付くようです。

誘えたら、ラブホテルとか、行けたら良いですよね。
雰囲気も盛り上がるし、案外私達世代が沢山来てますよ。
お家では、子供が大きくなって、気を使うからですね。
ご夫婦の皆様は、妙に堂々としてるので、すぐ分かります。

まだまだ楽しめます。
せっかくご主人が、差し伸べた手を払わないで。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
割りきれない女さんは31歳でしたか。
まだ若かったぶん、戸惑いも悲しみも大きかったでしょうね。
それなのに…いらないだろうと思っても言わないで欲しいですよね。

私の手術はこれからなのです。
息子の学校がうまくいってる今で、本当に良かったです。


本当はHしなくてもいいというか、今はまだしたくないと思っていたのです。
大量出血が怖かったので。

ただ夫にハグしてもらって、ヨシヨシされながら泣きたかったんです。
子どもみたいで情けないんですが。


割りきれない女さんは素敵な大人の女性なんでしょうね、憧れてしまいます。
ロマンチックな夫婦の時間を過ごしている幸せな人たちがたくさんいるんですね。
心がポッと温かくなりました。

補足にも書きましたが、私たちはまず問題の認識からスタートだなとわかりました。がんばります。

ありがとうございました★

お礼日時:2015/12/17 08:13

長文で問題の核心がぼやけてしまっておりますが、


つまりは、長期間レスだった気難しい夫から愛されるにはどうすれば良いかということでしょうか。

「甘えたい気持ちって、どうしたら消えてなくなるでしょう」なんて考えなくていいんじゃないでしょうか。
素直に甘えれば良いと思います。
愛されるには愛することも大切ですね。
質問者さんは、愛されることや甘えることをセックスすることに帰着させようとしておられるようですが、
セックスすることだけが愛情確認の全てではありません。
そう考えるだけでも気が楽になるのではないでしょうか。

7年もレスならば、お互いが初めからやり直すくらいのつもりで考えた方が良いかもしれませんね。
昔の出会った頃のデートなどを思い出して、誘ってみてはどうですか。
もしかしたら、長年のレスな夫婦関係で、旦那さんへのボディータッチもほとんど皆無になっていたのではないですか?
愛情を復活させるには、お互いのボディータッチが有効です。
服の上からでも、素肌でも良いですから、旦那さんにボディータッチするのです。
触ったり触られたりすることで、脳内にオキシトシンが分泌され相手に愛情が生まれてきます。

旦那さんが疲れていたら肩をもんで上げたり、
丹那さんが帰宅して猫をぎゅっとしたなら、「私もぎゅっとして」と言ってみてはどうですか?
肩が凝ったから揉んでくださいと甘えてみてはどうですか?
手を擦って上げるだけでも効果はあるそうです。
何かもっともらしい理由を見つけてボディータッチの機会を増やせば、
再び、若い頃の恋愛感情が戻ってくるかもしれません。

でも、若い頃とは違って愛撫されても直ちに濡れるかは疑問です。
お互い歳を取ったのですから、突然ぶっつけ本番は身体がついていかないかもしれませんね。
オーラルセックスをするとか、ゼリーを使うとか色々方法はあると思います。
ただし、ここまで大事にしてきた夫婦関係なので、
間違っても不倫で寂しい気持ちを解消しようなんて考えないでください。
必ず家庭が崩壊したり禍根が残ったりします。

欲情した変な女でもいいではないですか。
身も心もあなた一筋ですって態度で示すことができるなんて素敵だと思いますよ。
男は照れ屋なので、本当の気持ちを言動にすることができないことが多いです。
また、時として、男は、この人が?と思うようなデリカシーのないことを言います。
質問者さんが変に勘ぐって壁を作ってしまっては余計ぎくしゃくしてします。
旦那さんの心ない言葉もさらっと忘れるくらいの鈍感力があった方が良いかもしれません。

ただ、態度はTPOに合わせて選択しなくては、本当に発情した変な女になってしまいます。
甘えられる時は甘え、公共の場や理性的な話しをしている時はその雰囲気に合わせなくては変ですね。
この態度の切り替えが上手にできると旦那さんは本当に嬉しいと思いますよ。

男女ともに40代は最も忙しく充実する時期です。
仕事も生活も、そして身体も、…。
子供はやがて成長し、親元から巣立ちます。
夫婦は再び結婚当初のように二人っきりになります。
この時期を夫婦が充実して過ごせれば、やがてやってくる老後もいい夫婦で居られると思います。
そして、二人で苦労したことが、幸せの種まきだったんだなと思うようになるはずです。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
自分でも何が不安なのか、何を相談したらいいのかわからなくなっていました。

mirukudesuさんとのやり取りで整理されてきて、やっと問題の本質が見えてきました。
補足にも書きましたが、本音で話し合えないことが一番辛いのです。
私もそうですが、夫も気持ちをこじらせてしまっているように思います。

頬っぺたにご飯粒がついてるよーと笑って取ろうとするだけで、馬鹿にされてる、子供扱いするなと手を払うようなことばかりで悲しいのです。

一緒にいたい気持ちから始まった暗黙のルールが、私たちをぐるぐると縛って絡まってほどけないまでになっているから、身体を重ねても寂しかったんです。

thairocさんの書いてくださった「二人で苦労したことが、幸せの種まきだったんだなと思う」ってとても良いですね、憧れてしまいます。
そんな日を夫と迎えたいです。

私たちの問題を、どう切り出したら怒らないで聞いてくれるのか、上手な切り出しかたを考えてみます。

お礼日時:2015/12/17 00:08

義父のこと書いてあるけど、旦那さんはその父の鏡なのかな。

その父の被害者でもあるかもしれないね。
その辺も言ってみたら?あなたが旦那さんの「お母さん」になれたら変わるかな。
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この回答へのお礼

ありがとう

何度もありがとうございます。

鬱になったとき、夫が義母に相談してくれて、義妹も加わり義父に抗議してくれまして、鬱を克服してから再び家業の手伝いに通い始めましたが、突然怒鳴りだすことは減ったものの、酔うとお説教が始まり、学を試すようなことを言ったりは相変わらずで、それでも義母や義妹の存在が支えになって頑張れていました。

些細な行き違いと言うか、10年経っても孫を産んでも家族同様の扱いをしてくれないんだなと思い知らされることがあり、それ以来家業の手伝いをやめてしまいました。

今も義母や義妹とは交流がありますが、酔った義父に会うのが怖いので、夫と義妹が家業を継ぎ、息子が単独で遊びに行く状態です。

義父を憎んではいないのですが、夫も家業に関わって揉め事が起きるのが嫌なのか、復帰しようかと何度か言いましたが、関わって欲しくないと言われました。

義父の影響は大きいです。きっと。
抑圧的ですが仕事では凄い人なので尊敬しているようですし、義父母をとても大切に想っているようです。
義妹は義父にことごとく反発して道を切り開いていますが、その分義父が夫に固執しているようにもみえます。

義妹は「うちって変だよね」と言って励ましてくれますが、夫に言ったら今でも激怒するんじゃないかな。言いませんが。

私が夫のお母さん的ポジションになるのは、好まないように思います。
口元にご飯粒がついてるよ、と笑って取ろうとすると「子供扱いするなよ!」と怒るので。
馬鹿にされてる気がするそうです。
馬鹿にしてないよ、愛しく思って笑ったんだよと言ってもダメですね。

でも、人って変わると思うし(私もずいぶんタフに変わりましたし、笑)夫と私も可能性がないと思いたくないです。本当は本音で話し合えるようになりたい。

辛かったことの記憶に蓋をしていたのが、書いているうちに思い出されてきて、本当の悩みも見えてきました。

義父との関係で夫とわかり合えず、大喧嘩になるのを避けてきたことで、夫の機嫌を気にして、私はこうしたいと主張できなくなっているんですね。

それで今回、夫が少し心を開いてくれて嬉しいけど、もう少し踏み込んでいいのかわからないし不安で怖いので、踏み込まずに済むように恋しく思うのをやめようか、と悩んでいたようです。

おつきあいくださってありがとうございます。

お礼日時:2015/12/16 20:43

ううん、正直に伝えようよ。

互いに裸になってないと思うよ。旦那さんもあなたも。
丸裸になってぶつかるのを恐れているんだよ。せっかく一緒になったのだから、諦めないでよ。

自分を否定しないで、嫌わないで。
どうもならなかったら、他で「おぎなう」しかないんだよ。趣味は?仕事は?
赤ちゃんとかと触れ合うと幸福感ものすごく出るよ?赤ちゃんにギュっとされると他人の子でも
よし!わかった!20年稼ぎまくってやる!とか思うもの。
どこかで自分の存在を認めてくれる場所があると、いいね。
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この回答へのお礼

うーん・・・

そうでした…今まさに思い出したところです。

他の方への回答を書きながら、私たち夫婦はもっと前から距離があったことを、色々あって忘れていたことを、思い出したんです。

結婚して数年は、にゃあにゃあ甘えては突き放され、喧嘩をたくさんして、離婚も考え、でもせめて1年、1年頑張れたんだからもう1年、としがみついていたんです。私も。

義父の反対を押しきって結婚したものの、義父から辛く当たられているのを見てみぬ振りの夫に、もっと力になってと迫り、夫が親を悪く言うな!と怒り、喧嘩ばかりで本当に辛くて辛くて、不器用な人なんだとだんだんわかってきて、私が我慢すれば仲良くいられたので、本音でぶつかるのをやめてしまったんでした。

自営業の嫁だったので認めてもらおうと頑張る機会もあったので、色々と努力しましたが、息子が生まれるまで、義父には名前も呼んでもらえませんでした。顔がきれいなだけの女なんて相応しくないって言って、飲み屋のお姉ちゃんのような扱いをされていましたね…そう言えば。

息子が生まれたら、孫可愛さに過干渉がエスカレートし、息子に対し「母ちゃんの言うことなんて聞かなくていい」と教えたりで、相当腹が立ちましたが、夫と大喧嘩を避けたいために(息子への影響も心配で)我慢していたら、ついには鬱になり寝込んでしまったこともありました。

10分と歩けない私を、息子が「いーよ。いーよ」と優しく頭を撫でてくれて、鬱になってる場合ちゃう!と奮起し、幼稚園入園のために必死に動いていたら、鬱も治っていたんです。
息子のおかげでした。優しい息子です。

その後は息子のためなら辛くない!となんでも乗り越えてきていましたが、夫と本音で向き合うことは=大喧嘩(意見されるのが嫌な夫)なので、息子のために口論することはあっても、自分の気持ちをわかってもらうために夫を怒らせることは、自分がその倍傷つくことなので、できないままだったんです。

一番大きな問題が、元々あったんですね…
忘れていた自分に呆れます。

お礼日時:2015/12/16 17:21

40で引退なんてことはない!なにいってんだ!うちはもっと年上だけど、手さわるぞ。


リウマチなんでな、つなぐことはできない(痛い)けど、歩きながら指でちょんちょんしたり、腹の肉つまんだり。
死ぬまで男と女だ!諦めるな!
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この回答へのお礼

つらい・・・

いいなあ。憧れます。
トントンとつついてくれるだけで、いいんです。私も。

私がつついた時、なに?ってこっちを見てくれるだけでいいんです。
顔をあげて、って思います。
見たくないのかな、って思ってしまいます。

でも、そんなふうに勘繰る自分が嫌なのです…。
そういう勘繰りを夫は嫌がるので。

お礼日時:2015/12/16 15:57

頼んでも断られる奥さんも居るんですから


大分マシではありますよ
結婚して何10年もたてば性的魅力は落ちます!
杉本彩さんくらい美魔女ならともかく…。

でもさ、しようとしてくれただけでも愛情なんじゃあないの?
ちゃんと勃ったようだし、良かったじゃないですか
久しぶりだと照れも半端ないですし…
一気にあれこれと望まず、長い目で見ていっては。

たまにお二人でデートされてはどうですか?
見たい映画があるとか誘ってみては。

あと、甘え上手になりましょう
強引にゴロニャンゴロニャンしちゃうのです
冷たくされても、それでも好き好き~って擦り寄るのです
というか、冷たくされるものです笑
照れもあるし。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
フフフ、そうですね。
私も完全拒否じゃなかっただけ嬉しかったんです。
でもその他のいろんなこと、が余計に不安を生んでしまって。
この先もっとまとわりついたら「まだ欲求不満なの?」と言われてしまいそうです。
(発情してる訳ではないので)
意外とグサッとくることを言う人なので、今は言われたら心折れそうです。

正直なところ、今このタイミングでなかったら、希望の欠片みたいなものさえ、見失いそうで焦りもあるのです。
夫は執着がなく淡白で、自己完結傾向でめんどくさがり。
うざい妻になって逃げ腰になられても嫌。
だけど淋しいのは辛いので、
繋ぎ止めつつ、自分の気持ちを変えたいなと思うのです。

お礼日時:2015/12/16 15:49

読ませていただきました。

冷たい旦那様でおつらいですね。
長男様が元気になられてよかったですね。母であるあなたのおかげです。よく頑張られました。
旦那様のお陰で食べていけるのだから、旦那様に日々感謝しましょう。
ずっと終わったことばかり考えていてはどんどんネガティブになるだけですから、お仕事、パートかアルバイトをされてはどうですか?職場で若い男の子と喋ったりしたら気が晴れますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
息子が元気に過ごせていることが何より嬉しいです。
不器用さのある子ですが、頑張りやさんです。
中学でもかなり頑張っていて、先輩や友人を大切にしているので、ホッとしています。

夫は冷たい訳ではないと思います。
色々思ってくれているけど、プライドが邪魔して表面になにも出てこないのかも、と思うのです。
結果的には、淋しい思いをしているのですが…。
昔はそんな壁がなかったんですけどね、淋しいです。

体力が戻ったら働きたい気持ちはあります。
でもそうなったらますます距離ができないか心配もあります。

お礼日時:2015/12/16 15:19

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