人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

表題について、様々な方の意見を聞きたいと思い投稿させていただきます。

私は実家に住んでいる23歳社会人(女)です。
現在付き合って1年になる彼氏(社会人)が居ます。
その彼氏とは遠距離恋愛をしており、彼が一人暮らしだということもあり、
私が彼氏の住んでいる所まで飛行機に乗って会いに行くことが多いです。
(私が田舎に住んでおり、彼が東京に住んでいるため、東京に遊びにも行けるという感覚で)

親には毎回友達のところへ行くなど適当な嘘をついて外泊していました。
(親は厳しく外泊を許してもらえないだろうと思ったため)
しかし、この一年で私がしょっちゅう東京へ行っているため、母親は徐々に不審に感じたらしく、
昨日ついに面と向かって「東京へ何しに行っているのか」聞いてきました。
私はこれ以上はぐらかすのは良くないと感じ、もう社会人だし、嘘をつきたくないという思いで
遠距離をしていることや、彼氏に会いに行っていたことを正直に伝えました。
真剣に付き合っており、将来を考えている相手であると。

すると母親は「外泊は結婚するまで絶対に禁止。実家に住んでいる以上外泊だけは許すことができない。真剣に付き合っている相手であれば尚更。結婚するまで外泊は認めない。」と言われ、
悔しくて悲しくて苛立ちすら感じてしまいました。
仕舞には「遠距離だったら真剣に付き合っているんなら当分会えなくても良いでしょ。」と言われました。
私がどうしても外泊したいと伝えると、辛そうな顔をして「どこの親も娘にはこう言うのが当たり前。あなたも母親になれば分かる。分かってあげたいが、親として外泊はダメと言うしかない。挨拶に来られても、結婚まで外泊はダメだということは揺らがない」と言われました…。
それから母親とは会話もろくにしておらず、家に居てもお互いを避けている状況です。
一人暮らしをすれば良いのではないかと思うのですが、今一人暮らしを始めても母親とは険悪な状態が続いていくのではないかと思います…。

ここまで書きましたが、今気持ちがグシャグシャでどうすれば良いか分からず日々を過ごしています。
こんなことで彼とダメになんて絶対になりたくないし、遠距離している身で外泊禁止はとても辛いです。
ちなみに彼にはまだ外泊禁止と言われたことを伝えられずにいます…。
(年末年始を一緒に過ごす約束もしており、お互い非常に楽しみにしているため)

こんな私に何か一言いただけないでしょうか。
同じ悩みの方、また親と同世代の方の意見をいただけたら嬉しいです。
長文となりましたが、ここまで読んでくださりありがとうございました。

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A 回答 (8件)

今時にしてはきちんとしたお母さんだね。


当たり前のことを当たり前に言える親って、少ないからね。
質問者はお母さんのことを誇りに思っていい。

親の立場で見ればお母さんの言うことは当然であり正しい。
しかし、子どもの立場にしてみれば苛立ちも感じるのも当然。
「親になれば分かる」は真実だけど、親になっていない者にしてみれば分かりようもないしね(笑
子どもの頃に勉強してなかった人が親になり、子どもには宿題やりなさい!と叱りつけるもの。
これが親心。
勉強した方がいいことは、質問者も23歳で社会人なんだから、この親心はわかるんじゃないかな。

転じて。
未婚の外泊。
特に女性。
いろんなリスクがあるよね。
それを心配するのは当然の親心。
「分かってあげたいけれど」というお母さんの一言は本音だと思うよ。

一方で彼氏の方。
この話をしてみて、反応を見るのもいいと思う。
真剣に考えている男なら、外泊はさせずに日帰りデート、そして結婚に向けて考え始めるはず。
しかし”面倒クセー女”と思われたら扱いが冷たくなるはずで、それならそれで早々に遊び目的だったのが分かるのだから良かったと思うよ。
外泊しないと交際が続けられないというのなら、単にそういうことだから。


質問者がどうしてもということなら、東京の会社に転職すれば?
彼と結婚したら彼の勤務地近くに新居を構えるわけだし、結婚後に子どもが出来るまで共稼ぎする考えの場合でも正社員で働いていた方が良い場合もあるし。
「将来を考えている相手」という言葉は、結婚相手というだけではなくて、その相手と「結婚後の生活のことまで考えている」という意味。
質問者には言葉の意味が分かっていないから、親も反対するんだよ。
まだまだ子どもということ。
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質問者様のお気持ちよーく分かります。


でもお母様のお気持ちもよーく分かるのです
私も女の子の親になったので。

私の親は物心ついたころから外泊禁止を一貫しておりました。小学生くらいの頃は皆お泊り会してるのに私だけ参加できない!と怒りましたが今思えば私の両親は年頃になって彼氏とお泊り♪なんてのを避けたかったんだと思います
高2の春、10個上の彼氏と付き合ったのですがその時10歳上ってだけでも印象が悪いのにこれ以上彼を悪者にさせたくなくて親の言いつけは守りました(外泊は勿論門限も。)
そして高校卒業してすぐにその彼と結婚しました。まだ若い為最初は反対されましたが、私の彼は約束は守ってくれる。そこは信頼できる。そこまで2人が言うなら…と割りとあっさり許してくれました

要は今あなたが下手に一人暮らしをして彼を追いかけたり、無理に外泊したりすればあなたの親はあなたではなく彼氏を娘をたぶらかすやつとみなします。本当に結婚したい!となった時信頼が全くありません
将来のために今すこし我慢しませんか?年末年始一緒に過ごすって約束したじゃないか!と怒ってあなたを責めたり、会えなくて寂しいから…と別れを切り出すような人ならどのみちどこかでつまづくと思います

ちなみに私は今結婚2年目でもうすぐ4ヶ月の娘がいますが本当に可愛くて彼氏なんか連れてきたら…と今から心配です笑

まぁあなたのお母さんも少し子離れが必要かな…とは思いますが…
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お母さんの意見に賛成です。



ただ、お母さんも考えを変えるべきだし、あなたも変えるべきだと思います。

というのも、
例えば飲酒や喫煙は健康のためにも避けるほうが良いのですが、
20歳を過ぎて、親が絶対にダメ。というのもどうなのかと思うのです。
でも、それは正しい意見だと思うのです。
一方、娘のあなたは、愛情とは言いながらも好奇心の要素もあるはずです。
それは、失敗や痛い目にあった時に初めて気づくものだと思います。
親が心配する気持ちも、娘なりには理解していると思うのですが、
まだ浅はかというか、好奇心が勝っているのです。

それではどうすればよいのか。
一人暮らしをすればよいだけのことなのですが、
そうすることによって、もっと不純なことになるぐらいなら、
条件付きでも外泊を認めるほうが安全だということです。
また厳格に禁止することが、逆恨みや亀裂のもとになってしまうことです。

娘のあなたとしては、まじめな交際と説明したところで、
親の心配を上塗りするだけだということに気付くべきです。
一人暮らしという隠れ蓑でカバーできてしまうことからも分かるように、知らぬが仏 ということです。
だからと言って一人暮らしをするとか、親の気持ちを裏切るようなことだけは絶対にあってはなりません。
彼氏との交際をオープンにするだけではなく、親同士のつながりや、一緒に東京に連れて行ってみるとか、
今日はどんな話をしたとか、、そういうことから安心感が生まれると思います。
それでも、外泊 の許しはないかもしれませんが、そこまでなれば建前上の禁止になってくると思います。
夜は別のホテルに泊まるから安心して。とか。

外泊=不純異性交遊 なのです。昼間は不純異性交遊 だとしても監視しきれません。
それこそが親の建前ということになるのです。理解してあげてください。
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親に話してしまったのなら、一人暮らしをするしかないですね。


結婚すれば結局実家を出るわけですし。

もう成人になってるわけだから、親の庇護のもとで、でもないでしょう。

「分かってあげたいが、親として外泊はダメと言うしかない。」というのが親の辛いところですね。
説得はムダです。

親離れの時期だと思いますよ。

ただ、あなただけが飛行機で彼に会いに行く、というのは問題です。
今は実家だからそうなってしまうのでしょうが、一人暮らしを始めたら考えた方が良いですよ。
金銭的負担も増えることですし。
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まず、その彼は親に挨拶しましたか?



真剣に付き合いさせていただきますと伝えに。

まぁ親の言う事は当たり前の事

まずは自立しないと行けないという事ですよ

お母さんが仰しゃる様に、実家に居る以上は親の言う事を聞かないといけないですね

社会人になろうと、自立してなければそうなります。。

自立したら親でも口出せないわけです。

お母さんが辛い顔になったのは、娘が巣立つ日が近付いてる事をリアルに感じてしまったんでしょう

家を出る事で 親と険悪になるわけないです

貴女が普通に自立する為に出て行くんですから。。

離れたら ちょくちょく元気な声を聞かせてあげればいい

なので、自立するまで外泊はキツイですね

部屋を早く見つけた方がいいです
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親も心配なのです。

変な男に騙されてないか、しっかりした男なのかと。親は子供に悲しい思いをしてほしく無いのです。親の気持ちも分かってあげてださい。ここで提案ですが、あなたが外泊禁止なら彼氏の方がこちら(貴方の実家)にくれば良いんじゃないでしょうか?交通費は割り勘でね。どんな男か紹介すれば親も安心するかも知れませんしね。その彼氏に覚悟があればですけどね。
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こんにちは、女です。



友達のところへ遊びに行く外泊はOKだったとのことですので、
「じゃあ彼のところに泊まるのは止める、夜は友達のところに泊めてもらう」「私だけホテルに泊まる」とかは駄目かな・・・
見え見えの嘘ですが、嘘も方便。
建前でそう言っておけば、お母さんも建前で「それならいいと思う」と言ってくれないかなーと、思いました。
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どちらの悩みもわかります。



自分も妻と付き合いだした時、よく外泊してました。ところが、それがばれてしまい「外泊禁止」を言われました。(男の自分がです。)
そこで親から同じように、「彼女を大切に思うなら、結婚するまでは我慢しろ」と。
その時はやはり、ずっと一緒にいたいと思っていますから、当然反発してました。(夜中に出て行って、朝5時前に帰ったりして。)

今は、親となり娘がいます。
もうしばらくして、娘が外泊なんてしようものなら、当然同じことを言うと思います。また、相手の男に対して「うちの子が好きなら、もっと大事にしてくれ!」といいたいと思います。
世間体なんてものじゃないんです。やっぱり親なんです。

あなたのお母さんが言った「あなたも母親になれば分かる」という一言は、本当に親にならないとわからないことですが、親になるとしみじみ「そうだ!」と思います。

すいません、あなたの思いとは違う回答かもしれないですが。
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彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

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 先日のデートで今度の連休に二人で温泉旅行をしようという話をしたら、彼女はすごく喜んでくれましたが、それでもやはり「日帰りでね」と言われてしまいました。そのときはさすがに、すごく悲しくなり何も言えませんでした。
 彼女が親を大事にしているのはわかりますし、それは悪いことではないので、私が少し我慢をすればいいだけの話かもしれませんが、このままずっとお泊り出来ないのかと思うと少し辛いです。
 「親に女友達の家に泊まりに行くってウソついて、泊まりにきて」と彼女に言うのは優しさが足りないでしょうか?やはりここは我慢を続けるべきでしょうか?お叱りの言葉でも何でも構いません。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

 23歳社会人1年生の♂です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく23歳社会人1年生)がいるのですが、未だにお泊りのデートができません。
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だって、門限も守らない、お泊まりはする、そんな男は許せん!!とかいいそうでしょ?
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お泊まりしたいのなら、何度か門限より少し早めに家まで彼女を送り、親御さんに貴方が信頼に値する人間だと思ってもらうのが早道かと思いますよ。
もしかすると、門限だって伸びるかもしれません。

社会人になると、大人の見る目も厳しくなります。
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現在付き合って半年の彼氏がいます。京都と福岡の遠距離で、会えるのは月一回です。このような遠距離恋愛では、2~3日泊りがけで会うのは不謹慎でしょうか? 
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Aベストアンサー

あなたが未成年だったり、親係りの生活をしているのなら、
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自分に責任も持て、結婚さえ自分と相手の自由意志で行える社会人
なのであれば、そこまで非常識なことではないと思います。
というか、遠距離ならでは、ですよね。
そういう数日の時間が必要なのって。

しかし親御さんの考え方を無理に捻じ曲げることも出来ませんから、
彼を会わせて安心させるなり、あなたのポリシーはあなたのポリシーとして
きちんと通す覚悟を持って望むしかないと思います。

親御さんの意見を大切にするのは良いことですが、ご自分の行き方を
曲げてまで迎合するものではありません。それであなたがご自分の心に
うそをつくような事になっては、本末転倒だからです。
何事にも、争うのではなく、お互いを尊重できる姿勢を持つことは大切です。
そのためには、自分の意見に確固たる自信を持てるように、
ご自分を見直してみてください♪

Q彼氏と外泊禁止の彼女との旅行について

長文になりますが、失礼いたします。

現在付き合って3ヶ月ほどになる彼女がいます。
私は20代後半、彼女は20代前半、お互い社会人です。

上記のタイトル通りなのですが、彼女は両親と同居しており、彼氏との外泊は認められておりません(同性の友達は許可されています)。

彼女の両親は私と付き合っていることは知っており、お母さんには一度挨拶させていただきました。

そんな中で、思い出作りに連休に彼女と旅行に行こうかどうしようか迷っています。

友達ならいいけど、彼氏はダメという両親の考えを覆すのは現段階では不可能なのです。付け加えれば彼女の両親は婚約したらいいとの考えですが、付き合って3ヶ月で婚約すると言ってもまだ早いから無理との考えのようです。
そのような経緯で、もし行くなら彼女が親に嘘をつくしかないという結論に二人で話し合って至りました。

ただ、私としては、旅行に行きたい50%、行かないほうがいい50%の気分なのです。

後々は結婚したいと思っているぐらい素晴らしい彼女なので、一時の楽しみのためにリスクを負わせたくないという気持ちと、大好きだから一緒に旅行に行きたいという気持ちの狭間で揺れています。

彼女は両親との仲もよく、両親を大事にしているので、嘘をついて旅行に行けば彼女に心理的負担を強いることになってしまいます。
彼女自身は嘘ついて旅行に行こうと言ってくれているのですが、万が一ばれたら私との付き合いは両親に認めてもらえなくなるとも言っています。

私は最初は両親に嘘ついて旅行に行くのはいろいろ大変だからやめようと言ったのですが、私があまりにもあっさりとそれを言ってしまったので、彼女自身もしょげてる状況です。
彼女にとってみれば嘘をついて行くということの背中を押して欲しかったそうですが、私も気を遣ってしまい、現在どうしようか話し合い中です。

彼女を大切にしたいし、両親と亀裂の入るようなことをしたくない、でもやっぱり大好きな彼女と旅行にも行きたい。
お互いこんな感情が入り混じって話が進まない状況です。

そこで、皆様のご意見を伺いたいのですが、現段階で旅行は中止したほうがいいでしょうか?
または絶対にバレないようにして旅行に行っても大丈夫でしょうか?

よろしくお願いいたします。

長文になりますが、失礼いたします。

現在付き合って3ヶ月ほどになる彼女がいます。
私は20代後半、彼女は20代前半、お互い社会人です。

上記のタイトル通りなのですが、彼女は両親と同居しており、彼氏との外泊は認められておりません(同性の友達は許可されています)。

彼女の両親は私と付き合っていることは知っており、お母さんには一度挨拶させていただきました。

そんな中で、思い出作りに連休に彼女と旅行に行こうかどうしようか迷っています。

友達ならいいけど、彼氏はダメという...続きを読む

Aベストアンサー

30代男です

彼女の両親に嘘を突きたくないという気持ちは立派だと思いますが、

旅行に関しては決行するべきだと思います

ゆくゆくは結婚を考えている関係なら、彼氏→婚約者へステップアップすればいいだけのこと。

付き合って間もないから婚約できないというのは理由にならないと私はおもいます。
ましてやそれは相手のご両親の考えであって、あなたが結婚したいと思う相手はどう思っていますか?

婚約してから相手の良いところや悪いところを知ることがあるでしょうし、それでダメなら解消することは双方ができるのです

男性は付き合っている女性との将来的なものを見ますが、女性は男性の深さを見るものです
女性は貴方がどれほど自分を愛してくれるのか、本能的に感じるものですよ

旅行に行く前にプロポーズして晴れて婚約者となれば相手の両親も認めるしかありません

彼女の本当の気持ち(貴方と共有できる特別な時間を作りたいという気持ち)に応えたほうが良いに決まっています

慎重に事を運ぶことばかり考えていては行動は鈍るものです

勇気をもって頑張ってください

30代男です

彼女の両親に嘘を突きたくないという気持ちは立派だと思いますが、

旅行に関しては決行するべきだと思います

ゆくゆくは結婚を考えている関係なら、彼氏→婚約者へステップアップすればいいだけのこと。

付き合って間もないから婚約できないというのは理由にならないと私はおもいます。
ましてやそれは相手のご両親の考えであって、あなたが結婚したいと思う相手はどう思っていますか?

婚約してから相手の良いところや悪いところを知ることがあるでしょうし、それでダメなら解消する...続きを読む

Q親が厳しくて彼氏との外泊が禁止されている

はじめまして。

私は今年で30歳になりますが、母親が厳しく彼氏と外泊なんて言語道断!です。
娘を持つ母親ならば口煩く言うのは当たり前だと受け入れていますが・・・。

そろそろ親にはウソをつきたくないなぁ。
もう、私も30歳だし許してはくれないのかなぁと思っております。


どうなのでしょうか?
やはり、娘は何歳になっても娘であり
彼氏と外泊を許す母親は、子供の勝手な理想なのでしょうか。


母親には「あなたが親になればわかる。」と言われているのですが・・・。


因みに4つ下の弟には、何一つ口煩く言いません。
彼女と旅行だろうがなんだろうが、少し注意するだけで、私に言うような事は言いません。





同じような状況だった方。
または、私の親世代の方。

もし、いらっしゃいましたら教えていただけますでしょうか?



娘はいくつになっても娘で、結婚するまでは彼氏との旅行やお泊りはダメなのでしょうか。
彼氏と真剣な付き合いだと分かれば、多少は大目に見てくれるのでしょうか?

彼は、私の親に付き合っていますと(まだ結婚ではない)挨拶に来てくれると言ってますが
挨拶に来て、親に安心感を与えられる人であれば今後はOKなのでしょうか?

それとも、このまま上手くウソをついてやっていった方がいいのでしょうか?



私達2人の付き合いを信頼させ、その上旅行や泊まりをOKもらいたいなんて
娘の勝手なワガママなのでしょうか。



アドバイスやご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

はじめまして。

私は今年で30歳になりますが、母親が厳しく彼氏と外泊なんて言語道断!です。
娘を持つ母親ならば口煩く言うのは当たり前だと受け入れていますが・・・。

そろそろ親にはウソをつきたくないなぁ。
もう、私も30歳だし許してはくれないのかなぁと思っております。


どうなのでしょうか?
やはり、娘は何歳になっても娘であり
彼氏と外泊を許す母親は、子供の勝手な理想なのでしょうか。


母親には「あなたが親になればわかる。」と言われているのですが・・・。


因みに4つ下の弟に...続きを読む

Aベストアンサー

31歳女性です。
私も、女友達も、近からずとも遠からずという感じですよ。

親にヘタな心配や口出しをされたくないという理由で
長年つきあった恋人の存在を結婚の挨拶にくるまで
一切口にしなかった女友達が二人います。

または、恋人の存在は話していたものの親に会わせることはなく
旅行も外泊もすべて嘘をついている女友達もいます。

私自身、婚約同棲中の彼と別々に住んでいた時は
親に会わせてはいましたが堂々と外泊なんてできませんでしたね。

わたしたちの親世代の貞操観念としては
「未婚の男女が旅行だなんてはしたない」という感覚なのでしょうね。
それはもう仕方のないことだと思いますし、
逆に今ドキの高校生が「親公認で外泊」などと聞くと
私自身びっくりしてしまいます。

やはりいくつになっても子供は子供であり、
あなたが未婚であることに変わりはないので、
結婚話が整うまでは隠れて外泊・旅行が「子の務め」だと考えます。

Q「実家暮らしの社会人女性」に質問です

私は20代後半の社会人なのですが、未だに両親に外泊を咎められます。
「実家暮らしの社会人女性」にお伺いしたいのですが、ご両親に外泊について怒られたりしますか?他の方はどうなのか気になります。
※学生・未成年の方や男性は、立場やご両親の考え方も違うと思うので、同じ立場(社会人・実家暮らし)の女性にご回答いただきたいです。

-----------
両親(50代後半)・姉(20代後半)・私(20代後半)の4人で、一緒に暮らしています。私と姉は社会人で、それぞれ20代後半・社会人の彼氏がいます。

私と姉は、月に1~2回ほど、彼氏と外泊や旅行に行ったりしています。
両親は付合うことには反対していないのですが、「結婚前は異性と外泊するな」というタイプの人間なので、度々外泊のことでもめます。でも姉と私の強い反発があり、認めてはいないけどしぶしぶ外泊に目をつぶっているという状態です。(外泊する時は、事前に日にちと場所を伝えていますし、月1~2回程度におさえています。)
とは言え、やっぱり許せないようで未だにちょくちょくもめます(いつも同じ話の繰り返し)。
同居の身だし、両親の気持ちも分からなくはないのですが…。

同性の友人や、複数の友人と外泊する場合は、事前に断っておけば許されます。ただ、連絡が当日の夜・無断外泊・3週末以上連続だと怒られます。
また、帰りが深夜1時を過ぎても怒られます(家が遠いので、11時半に解散すると帰宅は1時を過ぎてしまいます)。

私は20代後半の社会人なのですが、未だに両親に外泊を咎められます。
「実家暮らしの社会人女性」にお伺いしたいのですが、ご両親に外泊について怒られたりしますか?他の方はどうなのか気になります。
※学生・未成年の方や男性は、立場やご両親の考え方も違うと思うので、同じ立場(社会人・実家暮らし)の女性にご回答いただきたいです。

-----------
両親(50代後半)・姉(20代後半)・私(20代後半)の4人で、一緒に暮らしています。私と姉は社会人で、それぞれ20代後半・社会人の彼氏がいます。

私と姉...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です。お礼のお返事ありがとうございました。
補足拝見しました。ますますうちと状況似てますよ~(^0^;)
今の彼の前に、別の元彼と超遠距離恋愛してました。
簡単に会えない距離なもんだから会う時は3泊~5泊、どちらかの地元ホテルで過ごしました。
結婚を前提に挨拶を考えるのはまだ若かったし友達に会いに行く…みたいにはぐらかしたり。
別にそれといって親は何も言ってこなかったのでお泊りできるって当たり前に感じてました。

3年半後別れ…現在の彼に出会いました。今度はすごく身近な人(^-^)
月に1,2度のお泊まりは許される…今迄の経験からそう感じてました。
そのまんま付き合い始めて2,3ヵ月はお泊まりもして、
これから!って初々しい恋人気分を満喫してたんだけどついにお父さんが切れました(>_<)
おんなじ!「家に挨拶にも来ないで非常識だ。」「外泊する必要がどこにある?」
「どんなに遅くなっても家で寝なさい」「12時までには帰りなさい遅くなるなら連絡しなさい」
まだ挨拶なんてって思ってたし、まだこれから始まったばかりなのにって思ってたし
でも全部お父さんの話は筋がとおってて、悔しいけど…その通りだもんね。
No.4でHの誤解…って解釈は両親と、このやり取りした時に悟った物です。
なんかこんな険悪な…会わせにくい状況で初体面となっちゃって彼に申し訳なかったです。
私の彼も、「会うのはちょっと…」ってしぶる性格で、
「私のために。これからの二人のためにお願いだから会って」私も泣いてお願いする事しばしば。
妹の彼(旦那)は最初から「そういうお誘いなら喜んで!」って前向きでうらやましかったです。
現在、うちの家族+彼達とお食事会(家に招待&外食)を月に2回は習慣になりました。
もう私達も付き合い5年で信用も付き、親と彼とすごく仲良しさんになりました(^0^)~3

質問者さんの彼、来年留学ですか?(^0^;)それは大変だ。
寂しくなりますね。。。今の内にいっぱいいっぱい一緒に過ごしたいですね~~っ(>_<)くぅぅ
ただでさえ寂しい遠距離中、お姉さんの彼が日々質問者さん一家と仲良くなるの見て、
自分の自慢の彼をアピールできにくくなる状況、辛くなる事もあるかと思います。
月末の顔合わせ後、どんどん彼を両親に好感持てる自慢話して下さい。
(留学でこういう強い夢があるっていう具体的な話)
(登山ではこう気づかってくれて優しんだよとか、お父さんにも見せたい景色だねって話してたよとか)
(将来の事、お金の事きちんと考えてる、食器洗いや掃除自分でやってて部屋はいつもきれいとか)
お姉ちゃんの目を盗んでくらいの勢いで、彼のため
御両親に好感もってもらえるようにがんばって下さい(>_<)応援してます!

No.4です。お礼のお返事ありがとうございました。
補足拝見しました。ますますうちと状況似てますよ~(^0^;)
今の彼の前に、別の元彼と超遠距離恋愛してました。
簡単に会えない距離なもんだから会う時は3泊~5泊、どちらかの地元ホテルで過ごしました。
結婚を前提に挨拶を考えるのはまだ若かったし友達に会いに行く…みたいにはぐらかしたり。
別にそれといって親は何も言ってこなかったのでお泊りできるって当たり前に感じてました。

3年半後別れ…現在の彼に出会いました。今度はすごく身近な人(^-^)
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Q外泊について

社会人の女性ですが、皆様は彼氏の所に外泊されていますか?
外泊されているとしたら、その頻度と両親へどのように伝えているか教えて下さい。
因みに私の場合、彼氏は社会人ですが、親とは面識ありません。親には彼氏がいることは伝えてありますが、外泊する場合どのように対応したらよいか困っています。やはり彼氏が悪く思われると思うので、良いアドバイスが頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

こんばんは☆

うーーーん、外泊ですよね??難しいですよね??
私の場合、昔になりますが(現在は既婚者です)。主人と知り合う前に
付き合っていた彼氏とは外泊しました。
そうだね・・・頻度はそう「しょっちゅう」では無いですよ。
お互いに仕事していた(=社会人)のでね。

私の場合は母親の性格にも寄るんですが、私の母親は『ウソがダイッ嫌いな
性格』でしたので、父親には話しませんでしたが、母親にはキチンと説明
していましたね。

どういう事を説明するのか??と言いますと、『普段、彼氏とどんな所へ
出掛けて、どういう遊びをしているのか??』とか????
とても細かい話しだと思いますけど、それによって(=母親に色々と
話している事によって)母親から一応??信頼されていた・・・っていうのは
あったと思います。
また、母親はオープンな人でしたので、色々と『妊娠の話し』や
『セックスの話し』など女性同士で話せる話はキチンとして来ました。
・・・なので、最初、母親に「外泊をするよ」って話しをした時は
「子供が出来るようなマネだけは絶対にしないでね!」とクギを刺されましたが
それでも正直に話したので、一応??多めに見てくれたようです。

えっと、貴女のご両親が貴女の付き合っている人のことを知らない??
という事なんですが、それでいきなり「外泊するから」っていう話しをしたら
ご両親はどう考えるでしょうか????
普段から色々と彼の事を話したり、また彼氏と写真を撮ったのなら、
彼氏の写真を、せめてお母さんだけでも見せるとか???
そういう『彼ってこういう人なの』っていう事を知っておいて貰う事も
大事じゃないのでしょうか????

今現在、結婚して、出産してまだチビですが、娘が居ます。
私は娘との間に『隠し事』はして欲しくないなぁ・・・と思うので
普段から色々と会話はしておきたいな・・・と思いますね。

・・・ですので、私の母親は意外と(正直にいえば)理解ある親
だったんじゃないかな??と結婚して子供を持った今、そう思います。

こんばんは☆

うーーーん、外泊ですよね??難しいですよね??
私の場合、昔になりますが(現在は既婚者です)。主人と知り合う前に
付き合っていた彼氏とは外泊しました。
そうだね・・・頻度はそう「しょっちゅう」では無いですよ。
お互いに仕事していた(=社会人)のでね。

私の場合は母親の性格にも寄るんですが、私の母親は『ウソがダイッ嫌いな
性格』でしたので、父親には話しませんでしたが、母親にはキチンと説明
していましたね。

どういう事を説明するのか??と言いますと、『普段、...続きを読む

Q親が厳しく彼氏に嫌われそうで怖い

閲覧ありがとうございます。私は今年成人しました。私の親なんですが、とても厳しく門限は18時でお泊まりは禁止です。最近はやっと門限をすぎてもあまりうるさくはなくなりましたが、相変わらずお泊まりは厳禁です。
 
再来週に彼氏は転勤してしまいます。きっと会えるのは月1なので、泊まりに来てくれると嬉しいと言うのですが…お泊まりは禁止なので無理だと思います。彼氏にも迷惑をかけてしまい、寂しい想いもさせているので、いつかきっと嫌われてしまうのではないだろうか…離れ離れになると浮気されないだろうか…と不安な毎日です。

お泊まりで旅行に行くカップルがとても羨ましいです。彼氏に嫌われないためにはどうしようもないのでしょうか?

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

確かに厳しいですね。
でも、それはご両親が貴女の事を心から大切に想っているという何よりの証です。
なので、決してご両親に対して悪い感情は持たないでください。

さて、私の体験で恐縮ですが・・・

それは当時私が付き合っていた彼女の家に初めて伺ったときの事です。

それまで、私は付き合った彼女には必ず門限を聞いていたんです。やっぱりケジメですからね。
当然その彼女にも事前に聞いていました。すると彼女は「うちは門限無いから大丈夫」との事。それを聞いた私は安心?してデートの日は10時くらいを目安に家に帰してたんです。
そんな経緯だったんですが・・・
彼女の家に始めてお邪魔すると、挨拶もそこそこに説教ですよ。親御さんから。内容は「門限」です。
親御さん曰く「何でもっと早く帰さない。うちは10時以降の帰宅は認めてない」との事。
当然私は「え???何???」と何がなんだか分からなかったのですが、取り敢えずひたすら土下座で謝罪ですよ(笑)。

彼女は彼女で泣きながらお母さんと大ケンカ(笑)。それを何故か私が仲裁したりして・・・。

それ以降はデートの日は9時に彼女を帰しました。
しかも、彼女の家の前まで送って(車じゃないですよ)私は自宅に帰宅。正味3時間の行程ですよ。

でも「面倒」だとは「ただの一回も」思わなかったですよ。
ましてや、彼女のことが「嫌い」なんて「まーーーったく」考えもしませんでした。
だって親御さんの仰る事は間違っていないし、娘大事の一心からの「親心」ですから。
そして、なにより彼女の事が心から大好きでしたから。
むしろ、気が引き締まりましたね。「いい加減な事はできない」と。

その時の彼女が今は大切な2人の息子の母親です。

確かに、男からすれば門限は無い方が楽だし、色々と都合がいい?のも事実です(笑)。
でも、御両親が厳しい家ならそれだけ「大事に育てられたお嬢さん」だというだけで、本当に貴女の事が好きならそれをもって「面倒」だとか「こんな女の子と恋愛は無理」「浮気」なんてありません。

会える日が少ないなら少ないなりに「会える日一日」が、頻繁に会えるカップルよりとても大切になって、より深い絆を構築できますよ。お二人の気持ち次第で。
それとも貴女が好きになった男性は「たかがこれしきの事」で貴女のことを嫌いになるような「底の浅い」男性ですか?

もっと自信を持ちましょう。「貴女自身」と「彼との関係」に。
応援してます。頑張れ!

既婚40代前半のおっちゃんです

確かに厳しいですね。
でも、それはご両親が貴女の事を心から大切に想っているという何よりの証です。
なので、決してご両親に対して悪い感情は持たないでください。

さて、私の体験で恐縮ですが・・・

それは当時私が付き合っていた彼女の家に初めて伺ったときの事です。

それまで、私は付き合った彼女には必ず門限を聞いていたんです。やっぱりケジメですからね。
当然その彼女にも事前に聞いていました。すると彼女は「うちは門限無いから大丈夫」との事。それ...続きを読む

Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
だから、旅行は良い機会だと思う。
ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む

Q親が厳しくて過保護な彼女ってどう思いますか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行くぐらいなら23時すぎても怒ったりはしなくなりましたが
彼氏ができたのがバレてから、また干渉が厳しくなりました。

19時から焼き肉を食べに行ったのに「21時には帰ってこれるよね?」なんてメールしてきたり
日曜日、デートに行くと言ったら「もちろん明るいうちに帰ってくるよね?」なんて言います。
あまりにもうるさいので、22時前後には帰るようにしてるのですが、かなり不満です。

22時に帰っても「こんな遅くまで2人でなにしてんの?何を話すことがあるの?」とうるさいです。
父親は彼氏の存在を知りません。

彼氏も一応理解はしてくれて、「過保護だな~(笑)」「きっと心配なんだね」なんていいながら22時過ぎには家に着くようにしてくれてます。
けど、こんな状態が続いてると男性は嫌になったりしないんでしょうか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行く...続きを読む

Aベストアンサー

No.5さんの言うとおり、真面目な付き合いを望む人にとってはいいんじゃないでしょうか?

幸い、彼氏さんは理解をしてくれているようですし、親が直接彼に文句言わないだけ良いのではないでしょうか?
私も質問主さんと同じような環境に身を置いています。
過去に、(彼氏ではないですが)私を飛び越えて直接文句を言われたことがあり、彼には事情を説明して周りにはひた隠しにしています。(どこから情報が行くか分らないので・・・)
なので休日も明るいうち、せいぜい7時くらいまでしかいれません。
けどいれない分、もっといたい。って思うみたいです。
前は、門限とかがイヤでイヤでしょうがなかったですが、今は、もっといたいから結婚しよう。って決断してくれると良いな。と思っているので、煩わしい面もあるけどいいかな。って思っています。

それに、結婚したらしたで、過干渉な気がするので、今のうちから理解してもらえれば少しは安心かな。と思っています。


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