痔になりやすい生活習慣とは?

初めまして。 人生について本当に悩んでいるのでよければ助言をください。

自分は、今20代後半のバイセクシャルです。 高校までは女性と付き合っており、それ以降は男性と付き合っていたことがあります。 今は年上の男性と付き合っています。 肉体関係はどちらもあります。 

自分の将来についてどういう方向性で行くのか、決断しないといけない時期に来ているにも関わらず、いまだに決めかねており相談できる人もいないので悩んでいます。

悩みの種としては、
・自分は兄弟がいないので両親が子供を楽しみにしている。
・今の彼氏に非常にお世話になったので情があり別れられない(2年交際)
・どちらかといえば男性の方に性的な感情を抱く

という点です。

一つ目については、
できることなら子供を持ち、広く一般に受け入れられている生活をしたいと考えています。そういう家族を町で見かけるたびほほえましい気持ちになります。

2つ目は、
今付き合っている彼氏と一生付き合っていく覚悟さえあれば、その道を進もうと考えていたのですが、彼氏はおそらく《強迫性障害》を持っており、僕のことを汚いもの扱いします。初めはひどく傷ついたのですが、なんとか受け入れるよう努めていました。しかし、僕に要求する内容があまりにも大変な内容で(家に帰ると二度と外から持ち込んだかばん等は触れられない 家に帰るとまずシャワー 一度外出すると必ずシャワー 毎日体中にアルコールを噴射されます )本当にみじめな気持ちになることがあります。それ以外の点では僕のことをよくサポートしてくれ文句はありません。ただ、機嫌が悪いときは人が変わったように暴言を急にはき始め、収まると普段通りに戻る感じです。なのでどちらの彼の性格を信じればいいのかわかりません。

3つ目の点は
確かに男性の方に目が行くことは多いですが、性行為をしたいかと言われればそうでもなく男性との肉体関係はほとんどありません。女性の方ともできなくはないですが、もともと淡泊なのかもしれません。

今は、よく彼氏が旅行に連れて行ってくれるので(10以上年上)、楽しい思いをさせてもらっていますが、20年後も同じようにしているとなると、豪華なホテルに40半ばと50過ぎのおじさんが二人で泊まって、と考えるとフロントの人に何か思われているのではないか?とか余計なことを考えてしまいます。 そういう不快な経験を実際に体験したこともあります。

また男同士であるがゆえにできない経験もありますよね、リッチなレストランもなんとなく気が引けますし、二人でアヒルボートもなんとなく気が引ける(もちろん全部経験しましたが)

まだ偏見は多く、生きづらい感じがします。

そこで簡単なアドバイスでもいいので本当にお聞きしたいのが、客観的にどの道に進むように舵を切り始めるのがいいと思われますか?人生の先輩にお聞きしたいです。

本当なら女性と付き合って結婚して子供の成長を見ていきたい。
ただ今付き合っている彼氏にお世話になったので、恩返しをしたいという気持ち(もちろん好きです)もありますが、いざ会うと、ちょっとしたことで喧嘩が始まり、(喧嘩をすると彼氏は100パーセントお前が悪いと言い、僕に話す隙を少しも与えません。僕が馬鹿すぎるらしいです←誇張は一切ないです、このままの事実です)しかし仲直りするとまた一緒にいたいと思ってしまう。

率直に言うと

一緒にいると嫌な面がたくさん見え、[面倒な人だな~]と思いますし、離れると、お世話になったことを思い出し[会いたいな~]とも思ってしまいます。一種のマイコン状態なのかとも思っています。。。。 こんな感じで日々自分の感情に振り回されています。

自分はお世話になった分、懸命に真摯に対応することで、彼氏に幸せと安らぎを感じてもらおうと考えてきました。 ただ別れるとなると、自分が我慢の限界のため彼氏を投げ出すように思え、なんとなく罪悪感がある、ただ別れるともっと頑張れた耐えれたかな?とも思う気がします。ほんとうにちぐはぐな気持ちで参っています。。。

彼氏と別れるのも勇気がいりますが果たして別れたほうがいいのでしょうか? 客観的な助言をいただきたいです。

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A 回答 (3件)

一度彼と別れて女生と交際してみるしかないですね?



おのずと答えは見えてきますよ!
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こんにちは。



私自身は、リクエスト対象ではありませんので、理解できない所は、飛ばしてお話をさせていただきますが、私のアドバイスを気軽に受け流してください。最後は、ご自身で考えてください。

今のパートナーの方の潔癖症というのは、私ならストレスになってしまうと思うのですが、それを昇華(?消化)できているというなら、さしあたっては問題にはならないとは思います。たぶん、そういうことをする人は、家族間で過去の深い心の傷を持っていたりして、年齢的に、中年以降に急に心の傷が表面化しくる可能性があります。それが現実になるかならないかは、先が見えませんが、未知の世界だと思います。

お読みした中では、ふつう、パートナーとの関係って、私は違うと思うのです。どちらかが我慢を強いられるというようなものとは違って、お互いが本当の意味で(精神的にも所有物にしても)イーブンでなければならないと思っています。ある種のドライで割りきった考えでないと、共倒れもあるわけです。そうでないと、今は良くても、そのうちは、やりきれなくなってしまうはずです。私は、「すこたん」の伊藤悟さんたちの話を読んだことがありますが、あちらは、親ぐるみで、一緒に同居していたと思います。そこまで至るには、いろんな紆余曲折があったとは思うものの、パートナーの方も、かなりしっかりした考えの人のようです。

activestudent さんが、男であろうが、女であろうが、精神的な主従関係で成り立つというのは、私の今まで生きてきた中で、不条理な人間関係しか思い出さないのです。

私が、会社勤めをしていた時に、私は上司に気を遣い、上司がタバコを吸おうとした時に、ライターを点けようとしたら、「そんなことをしなくてよい」という言葉が、もう何十年も前ですが忘れられません。そういう彼は、社長にはしていたのを知っていた上での私の行為だったのですが、彼は、私に、それを求めませんでした。彼は、機を知り敏にはなっても、決して人間関係に溺れることはなかったわけです。

失礼ですが、お二人の関係は、依存関係(共依存)にあるのではないでしょうか。その依存関係が崩れるのが怖いから、離れられないというのは、相手のパートナーの人にも言えることでしょうけれども、私は、activestudentさんの将来のことを考えてしまいます。20代の後半なら、後1回ぐらいは仕事人生で、大きな路線変更は可能かとは思います。私は、酷いようですが、当面は、生活第一優先で考えて、30歳前に、ご両親の事を含めて総括したほうがよいと思います。何かの切れ目、きっかけがないと、そのままズルズルと時を過ごしてしまいます。

パートナーの方は、activestudentさんのことをどのぐらい考えていらっしゃるのですか?お互いがただ同居というだけでもないはずですし、現実に今の生活や将来についても考えていかなくてはならないはずで、そのままというわけにはいかないはずです。

>できることなら子供を持ち、広く一般に受け入れられている生活をしたいと考えています。

これについては、この今の私だから言えるのは、そういうことが夢だけで終わるのか、現実になるのかは、何か、そういう流れのようなものがあると思うのです。漠然とした言い方ですみませんが、大半の人たちは、そんなふうにして、どこか流れのようなものができて、そこで結ばれているのではないでしょうか。「広く一般に受け入れられている生活」自体は、現実になったとしても、不満を感ずることがあるのかもしれませんが、何もないよりはマシかもしれません。

人生には、いくつかの分岐点があるのですが、そこで意地を張ったり、我が身可愛さで怖気づくと、どうも悪い方に行くらしいのです。(人生などと偉そうなことを言えるような身分でも立場でもないのですが、私の場合は、そう思えるのです。)

それと、今後、そのままで行くのか、それとも分かれてしまうというのも、何か決定的な、情念などは吹っ飛んでしまうような出来事が、分岐点になるものなのです。しかし、かと言って、何かを待っていると、ずるずると、そのままになってしまうもので、最初は、自分でちょっとしたきっかけを作って、流れを作ると申しましょうか、だんだんと大きな流れにしていくものなのですが、意味分かりますでしょうか。

人の幸福なんて、他人が決めるものではないけれども、でも、今の状態に将来性が見えないとすれば、やはり思い切った方向転換は必要だと思います。

この件は、ずっと何日も考えてみましたが、まとまりが付きませんし、確信があって書いている内容でもありません。

最後に、
>彼氏と別れるのも勇気がいりますが果たして別れたほうがいいのでしょうか? 

縁のなき人の助言は良いこともあれば、無責任な内容のこともあります。後は、ご自身の運命を信じて行動すべきだと思います。

絶対に悪いようには転がらないという、ご自身の運があると……。
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2つ目は、治療の対象ではないでしょうか。



二人でアヒルボートは女性同士、男性同士もよく見ますよ。意識しすぎだと思いますよ。

いろいろな経験をするべきと思います。
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Q結婚9ヵ月目で夫がゲイ(バイ)である事を知りました

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前に、明らかに一人でした後と見られるティッシュがあり、私も、夫がどんなサイトを見てしているか興味が沸いたので、履歴を見てみました。
そしたらゲイサイトの履歴が…
アクセス回数も80回と、たまたま興味で見たという域ではなく…

私はあまりに予想外の事で頭が真っ白になりました。
その後、今度は彼が私と付き合う前に使用していた、昔の携帯を見てみたところ、男性の陰部の写メが100件近くありました。
メールの履歴の中には、夫が出会い系で女性になりすまし、男性とやり取りした形跡が。
男性の顔や陰部が写ったメールがありました。

それ以来、私の夫を見る目が変わってしまい、態度に出てしまう事も多々あり、その度に夫は
「どぉしたの?何か悩みがあるの?」
と、寂しそうな顔をして聞いてきます。

なんでこの人がと思うくらい、いつも通りなんです。
今ではPCは週2回、携帯は見れる時にチェックしてます。
さすがにもうメールはしていないようですが、PCはほとんど毎日ゲイサイトを見てます。

私とのセックスは週2回程度なのに、完全に性欲処理の範囲を超えています。


この事を友人に相談したら、二次元の世界でしかない!大丈夫!
と言われました。

でも、私の中では
彼にとってこの結婚は親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと否定的に考えてしまいます。

できればしたくないですが離婚という選択も…

今はただ、彼に正直に見たことを伝えて今後について話し合うか、友人の言う通り、二次元の世界のもので、気にせず夫婦生活を続けるか悩んでいます。

まとまりのない文で申し訳ないですが、どぉか返答お願いしますm(__)m

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも込み』で彼なんですよ、多分。

>親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと
これも聞かないと分からないですね…。
たいていの男性の場合は女性の思うような愛と感情とか薄いですから、ほとんどの、そしてノーマルといわれる異性愛の男性だって、『親を安心させるためだけ』に、見合いして結婚してる人はたくさんいると思いますよ?
で、ぜんぜん
>もったいないくらいに大切にしてもらっています。
  家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫
なんかじゃない人、たくさんいます(笑
こういう建前のためだけに猛烈にアプローチして、2年もおつきあいできるのかなぁ…。


私自身について言えば、ノーマルでかつ射精中心の夫とは全く性嗜好が合いません。
かなり特殊でマニアックな嗜好があり、このパソコンの履歴を夫が見たらどう思われるか(笑ってくらいです。

また、あまり女性度が高くないのか、女性度100%な友達2人に、「うわ、あたしが男なら押し倒して抱いてるわ」っていうような、フェロモンに当たってくらくらしたことがかつてあります。
性のあり方ってかなり深い物なので、彼の性嗜好も尊重してあげて欲しいなって思います。

問題は
・あなたを愛しているか
・今は浮気はないか(パソコンなどバーチャルなら無害だし許してあげて♪)
・出会い系など複数の人と交渉がかつてあるなら、二人とも性病のチェックに行きましょう(これは異性愛でもおススメしています)

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも...続きを読む

Q同性愛者が生きる意味を教えてください

同性愛者が生きる意味を教えてください

最近お寺の住職や親や恩師やその他いろんな人に人間の生きる意味を聞いてまわりました

みんな家族をつくり子供を産んで育てていくことが人間の生きる意味だと言われました
※子供ができないヘテロの夫婦は養子という選択肢があります

ではいわゆる普通の家族を作れない同性愛者はどうやって生きる意味を見つけたらいいですか?

自分は30歳ゲイで彼氏もいますが2人ともカミングアウトしていません
自分は小さいころから自分はゲイだと気づいていました

普通に結婚ができて子供がつくれるヘテロの夫婦がうらやましくてつらいです 子供の成長とともにいろんな経験ができ 自分も成長でき 世界が広がる

ゲイカップルにはそれができません 子供がいないからお金がかからず裕福に旅行にいけたりできていいじゃんと言われたりしますが 生きる意味って考えると なんかさみしいんです

だからとは言いませんが 最近自分のまわりで中高年のゲイの自殺が相次いでいます
自分の友達も自殺前に生きる意味が見いだせなくて と言っていました…

お願いします
自分ではどんなに考えてもわかりません

同性愛者が生きる意味を教えてください

最近お寺の住職や親や恩師やその他いろんな人に人間の生きる意味を聞いてまわりました

みんな家族をつくり子供を産んで育てていくことが人間の生きる意味だと言われました
※子供ができないヘテロの夫婦は養子という選択肢があります

ではいわゆる普通の家族を作れない同性愛者はどうやって生きる意味を見つけたらいいですか?

自分は30歳ゲイで彼氏もいますが2人ともカミングアウトしていません
自分は小さいころから自分はゲイだと気づいていました

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Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

ゲイでも養子がもらえたらいいのにね。
日本では難しいのですよね…。
愛し合っていたら、同性だろうがなんだろうが、ぜんぜんかまわないと思う…。
未熟で不仲な異性カップルより、仲のいい、愛し合ってるゲイカップルですよ!

さて…。
むりに生きる意味とは「子供をつくること」って考えなくていいと思います。
普通のカップルだって、いろんな理由で子供ができない人はたくさんいますよ。
生きる意味を「子供」におくと、とても多くの人が不幸になると思います。

まあ、分かりやすいし、ある意味救われるから(老いる自分を受け入れたり、死ぬのが子供によって怖くなくなるという側面はあるかもとは思う…。)、そう言う人は多いと思うけど。
おいめいを見ていると、確かになんというか、オトナの退屈な人生に慣れた魂を揺さぶる新鮮さ、のようなものは感じますけどね。


私は、生きる意味って、「その人が幸せになること」だと思いますよ。
子供は確かに、分かりやすくその幸せを提供してくれる存在ではあります。

私は偶然先日授かったのですが、20代からずっと自分はおそらく妊娠しにくいという自覚があり、また実際1年半できなかったので、いつも真剣に「子供がいない未来」を考えていました。

治療はせず、産めない女、産めない夫婦として、夫とときどき泣いたりしながら楽しく暮らそう、と思ってました。
引っ越して犬を飼おう、趣味に打ち込もう、どこかの国の子供を支援する寄付をしよう、トルコに行きたい、エジプトにも…また学校に行くのもいいかもな…どこかに学校を作る団体なんかに寄付もいいな…おいめいを可愛がろう…
などなど…

ヘテロだし、女だし、あなたの苦しさの本当のところはわからないのかもしれません。
でも、私には、『彼氏がいる、伴侶がいる』ことも、十分に幸せではないかな、とも思えるのです。
むかしうつ病になったので、毎日生きることだけでも大変だ、って思ったことがあるから、幸せを感じるレベルが低いのかもしれませんが…。

健康で、ご飯が美味しくて、景色もきれいで、合う伴侶がいたら、それだけでもけっこう幸せかなと思うのですが、だめでしょうか…。

こんにちは。30代既婚女性です。

ゲイでも養子がもらえたらいいのにね。
日本では難しいのですよね…。
愛し合っていたら、同性だろうがなんだろうが、ぜんぜんかまわないと思う…。
未熟で不仲な異性カップルより、仲のいい、愛し合ってるゲイカップルですよ!

さて…。
むりに生きる意味とは「子供をつくること」って考えなくていいと思います。
普通のカップルだって、いろんな理由で子供ができない人はたくさんいますよ。
生きる意味を「子供」におくと、とても多くの人が不幸になると思います。

まあ、分か...続きを読む

Q同性愛で、今すごく辛いです。

私は26歳の女です。

これからの人生を左右する岐路に立っており、すごく真剣なので長くなりますが、どうかよろしくお願い致します。

今の彼女(女)に会うまで、男の人と付き合っていたし、ちゃんと本気で恋愛していて、違和感を感じたことはありませんでした。
同性愛に関しても偏見は全く無く、友達にバイ(男性も女性も好き)の子が一人居たのもあり、
『好きになったら、男性も女性も関係ない』と思っていました。

3年前、2年程付き合っていた彼氏と別れた直後に、今の彼女に告白され、それまで約1年、親友だったので『この子に、好きな人と付き合う幸せを感じさせてあげたい』という思いと、『魅力的だし、この子なら良いかも』という気持ちで、「好きという感情は今はないけれど…」と伝えて、付き合い出しました。
1年経った頃に、「この子が好きだ」という感情が沸き、それからはどんどん好きになっていきました。
それから3年間、色んな事がありました。

私は仕事ですごく辛い思いをしていて、今は退職しましたが、辛い期間は2年間ほどあり、すごくすごく支えてもらっていました。毎晩電話をしていたし、八つ当たりしたりすごく迷惑も掛けたけど、彼女はずっと愛情を貫いて支えてくれました。
3年間の間で、私の感情もどんどん「恋」から「愛」に変わり、
1年くらいは「好きだけど、いつかは絶対結婚や出産がしたいし、親を裏切る(私は家族とすごく仲が良く、親の事もすごく大事に思っているし、すごく大事に育ててもらいました。親は同性愛に全く理解がありません)ような事は絶対出来ない」と思っていました。
2年経った頃、友達など周りの結婚などにも敏感になり、すごく好きだしすごく辛いけど、「今すぐとは言わないけど、いつか私は男の人と結婚したい。」と彼女に伝えました。
それまでも彼女は『私との将来』に関して、希望と絶望の渦巻く中でしょっちゅう泣いたりしていました。
私もすごく辛くて、伝えた後も、しょっちゅう会い、お互い泣き続けながら話し合いました。
結果、「今すぐに離れ離れにはどうしてもなれない。将来、私は結婚し、彼女も、ちゃんと女性と恋愛して、お互い幸せになろう。でもそれでも、そうなってもバレナイように、一緒に会おう。これからもずっと、一生仲良く居よう。」と決めました。
今すぐにはお互い切り替えれないから、いつか、徐々に、割り切れるように頑張るという形で、話し合いは終わりました。
そのあと1年の間、私も他の男性と新しい恋愛をしようと、合コンに行ったりはしてました。
でも、どんどんどんどん彼女の事がかけがえの無い、大切で大好きな存在になる一方で、
『このまま一緒に居たい』と思って過ごしていました。
彼女は、1年前私に言われた事で、すごく将来に不安を感じ、いつか私が結婚して離れていってしまう事にすごくすごく寂しい思いをしていました。
『○○(私)が結婚して、千葉に行ってしまう夢を見た』と言って、起きるやいなや涙を流して抱きついてきたり、色々ありました。
彼女は自分がビアンである事にも苦しんでいて、私の事を好きになるまで5年間、誰も好きになれず、葛藤し、私を好きになってからも、幸せと苦しみの狭間で、生きてきました。

だから私が『親を裏切ってでも彼女と一緒になれる決心』が出来ない以上、ずるずると私が独占してもかわいそうで、彼女の幸せを願ってきました。だから、1年前ちゃんと伝えたんですが。。

そんなこんなな中で、仲良しこよしで過ごしていたのですが、
1週間前に、彼女に電話を掛けても留守電で、メールをしても返ってこない事がありました。
私はすごく敏感なので、色々と察してしまい、追及してしまいました。
すると、『新しい彼女が出来たこと。今までビアン同士のオフ会とかに行ってもなかなか良いと思える人なんかいなかったけど、たまたま、良いと思える人が居て、好きだと思えている事』を告げられました。
分かっていたことなのに、私はすごくすごくショックを受け、それからほとんど寝れず(3日間で寝たの4時間とか)、食べれず、涙が止まらず、本当に本当に辛くて、耐えれません。

今までも彼氏と別れる時は辛くて、自分で振っても泣いていましたが、今は次元が違います。
あまりに辛くて、一人の時間をなるべく作らないよう友達に連絡しまくって時間を埋めていますが、
夜はどうしても耐えれません。

今は彼氏とかは居ないけど、自分で言うのもおこがましいけど、彼氏と作ろうと思えば、作れるとは思います。それなりに、異性からモテる方だと思います。
異性と付き合って、結婚して出産して、親にも友達にも堂々と、金銭的にも安定した暮らしが出来て…そうした方があまり苦労せず、幸せになれるとも考えます。

でも今は、『そんな事はもうどうでもよいと思えるくらい、彼女と生きていきたい。』と強く願っています。
本当に本当に絶対裏切らない覚悟で、想いを必死で伝えたら、彼女は私の元に帰ってきてくれると思います。
彼女は、私の事も変わらず好きだと言ってくれています。
でも、『ビアン』の彼女と『のんけ』の私では、それだけですごく違う。それはすごく大きいことだとも、言われました。
彼女は初めてビアンの子と付き合うことが出来て、既にその子の事をすごく愛しているという訳ではなくても、今、嬉しいと思います。お互いの傷を共感し合え、今までの不安から解消されたいと思います。

私は今は、彼女と新しいビアンの彼女が、少しでも進展していくのが、考えただけで耐えれません。
だから必死です。
心も身体も壊れそうなので、今日は、お互いの時間をさいて1時間だけのために、2時間かけて(お互いの実家が少し遠く;)会いに行ってきます。


客観的に、どう思われますか?
今の私は冷静じゃないとも思います。
乱文ですみません。
アドバイスでも質問でもなんでも、どうかよろしくお願い致します。

私は26歳の女です。

これからの人生を左右する岐路に立っており、すごく真剣なので長くなりますが、どうかよろしくお願い致します。

今の彼女(女)に会うまで、男の人と付き合っていたし、ちゃんと本気で恋愛していて、違和感を感じたことはありませんでした。
同性愛に関しても偏見は全く無く、友達にバイ(男性も女性も好き)の子が一人居たのもあり、
『好きになったら、男性も女性も関係ない』と思っていました。

3年前、2年程付き合っていた彼氏と別れた直後に、今の彼女に告白され、それまで約1年...続きを読む

Aベストアンサー

率直に感じた印象のみを書きます。

まずビアンであるなしに関わらず、質問者さんと彼女はきちんと恋愛をされていますよね?
カップルであるので異性間の恋愛と同じだと私は思っています。
(私は同性愛者ではないので、正直気持ち等はわかりませんが…)
1カップルの恋愛相談としてお答えします。

質問者さんは彼女に依存しすぎたと思います。
質問者さんだけでなく彼女の方もです。
付き合って相手に入り込みすぎると、
2人だけの世界を作り上げようとしてしまいますよね?
周りが見えておらず、2人の世界に人が入ってくるのを拒絶する状態です。
それは同性愛でも異性愛でも頻繁に起こりうることだと思います。

世界を広げることは2人にとって必要だと感じました。
2人きりだけでは生きていけないのですから。
それは必ずしも離れなければけないわけではないと思います。
そこは2人でひたすら話し合うべきです。


あと、彼女の方はきっと同性愛であることで
辛い思いをされてきたのでしょうね。
同性愛であることに負い目を感じている印象を受けました。
彼女に対して、質問者さんが好きなのか、レズビアンの方と恋愛がしたいのか
どっちなんだと思ったのが本音です。

彼女の好きになる人が同性なのか
同性だから彼女が好きになるのか
これには大きな違いがあると思います。

あなたは彼女に「愛しています。大好きです。大事に思っています。」
と伝えてみてはいかがですか?

あなたが男性の方と結婚したいという思いに変わりはありませんか?

あなたが望む未来はどんなものですか?


一度落ち着いて整理してみてください。
彼女の性別やご両親のことは抜きにして、
自分の心に素直になってみてください。

一番最初に心におもったことが、あなたの本当の気持ちです。


相手が男であろうが女であろうが
あなたは素敵な人に会えたのです。
それは素晴らしいことですし、うらやましいとさえ思いますよ。

率直に感じた印象のみを書きます。

まずビアンであるなしに関わらず、質問者さんと彼女はきちんと恋愛をされていますよね?
カップルであるので異性間の恋愛と同じだと私は思っています。
(私は同性愛者ではないので、正直気持ち等はわかりませんが…)
1カップルの恋愛相談としてお答えします。

質問者さんは彼女に依存しすぎたと思います。
質問者さんだけでなく彼女の方もです。
付き合って相手に入り込みすぎると、
2人だけの世界を作り上げようとしてしまいますよね?
周りが見えておらず、2人の世界に人...続きを読む

Qゲイの彼と結婚しようとしています

来月に入籍を控える29歳(♀)です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれば良いのだと少々無理な決意をしてしばらく頑張ってみました
でも段々心が悲鳴をあげはじめ、別れを切り出すことに…

その別れ話の時に私なりに何とかかんとか、その件について聞いてみましたが、ただの興味本位だと否定されました
でも嘘をついてるな、とわかります
言葉の端々で私を好きでいてくれているのも感じました
私も彼が大好きなままなのに、悪いのは嗜好を認められない私の責任だと、ずっと自分を許せずにいました

その後は、年に1・2回会ったり、たまにメールを交わしたりの間柄でした
うまく言えませんが、彼はずっと私を好きでいてくれていました
私もです

五年の月日を経て、色々勉強したつもりでもあるし、今の私ならもう大丈夫、行為が無くても、子供が欲しかったら人工受精でも大丈夫だと決心して、結婚することにしました
結婚を決めて、彼は喜んでくれています

嗜好の話はあれ以来話していませんが、今の私は彼がどこかで何かをしているかもしれなくても、不安はありません
彼が一緒にいたいと思ってくれるのが私で、女性の中で自分を一番好いていてくれていると確信しているからです

同棲を始めて少し経ちますが関係は未だありません
それでもちろん良いです
彼が突然、「するのは、きちんと結婚してから、って決めてる」と優しく言ってくれた時はびっくりしました(笑)
おそらく子供を作る為には頑張ってくれるのかもしれません
もしくはいざやってみたら楽しく出来るのかもしれません
彼は多分、私がもう忘れていると思っています
嗜好は変わっていない様子です(彼は秘密が下手です)
それでも問題ないと思っていましたが、あるネットの記事を読んで心配事ができました

前置きが長くてすみません
男性側も、妻にも言えない秘密を抱えてこれからの生活を送るのは非常に苦痛だということを気付けていなかったのです
私は時間をかけてこうして乗り越えられているけれど、彼にとってはそうではないのかもしれないと
今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか?

彼はノンケを装う為に私と関係を持とうと無理をするかもしれません
無理をしてストレスを背負って欲しくありません
それとも秘密をそっとしておいてあげた方が良いのでしょうか
とにかく彼を大切にしたいんです!

来月の入籍の前に、話すべきかどうかで悩んでいます
話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません
一体何が彼の為になるのでしょうか?
文章作りが下手な為、分かりなくいかもしれませんが真剣です
アドバイ頂きたいです

来月に入籍を控える29歳(♀)です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれ...続きを読む

Aベストアンサー

パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるということは、あなたが彼を愛するように彼があなたを愛することは決してなく、彼が愛せるのは男性だけであるということです。あなたにとっては、彼のことがあなた自身のことよりも大事になっているが、彼にとっては永遠に自分が一番大事であり、あなたは常に二の次ということです。あなたが受けるべき愛を彼はあなたに与えることができないのです。自己犠牲を続けていくことは、あなたの人生にとって大きなマイナスになります。常に性感染症の恐怖にさらされることにもなります。どこで何をしても不安がない、というのは、何も話し合っていない二人として、あまりに無防備です。どれだけ話し合ったゲイ―ストレートのカップルでも、HIVに感染してしまう女性はいるのです。一生セックスはせずに、セックスはお互いに他の人とすると決めてあるのならば別ですが、そうでないならば、命を粗末にすることになります。

一緒にいたいのがあなた、それは本気で愛せる男性が見つかるまでのことです。

あなたはどこまで自己犠牲を続けるのでしょうね。彼思いのあなたには当然彼のこともお話しする必要があります。
彼が異性と結婚するというのは、彼にとっては、自分に嘘をつく人生を送ることになります。苦痛は当然でしょう。彼にとって女性とずっと一緒にいることは自然ではないからです。その苦痛によって、彼はいずれはあなたに精神的虐待を加えるようになっても不思議はありません。これは多くの当事者が経験していることです。あなたの人生にとって大きなマイナスになるだけでなく、彼にとっても自分に嘘をつくことにより、自分でも耐えられないほどの葛藤を生むようになります。

大丈夫なことは何もないのです。彼が嘘をつくのをやめ、二人で全てを承諾し合った上で決めるならともかく、大事なことが何も明らかになっていない、話し合えていない、これは両者にとって危険なことです。彼は、異性と結婚することを余儀なくされているので、その危険にさえ気づいていないでしょう。クローゼットゲイとはそれくらい複雑な精神状況にあり、彼のために自分を犠牲にしようとしてしまうあなたが心配でなりません。

ストレスを背負って欲しくない、だったら結婚はなしです。

あなたはまるでご自分のことは考えずに、彼に全てを捧げています。その愛情全てが彼にとって重荷になります。本人は甘い汁を吸っているので、その重荷に気づくまでには時間がかかるでしょうが、自分が返せる以上の愛を捧げられて重荷でない人はいないのです。

あなたのためになることは必ず彼のためにもなります。彼に嘘の生活をさせないこと、彼にあなたを利用させることをやめること、全てがあなたのためだけでなく、彼のためになりますよ。

パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるという...続きを読む

Qゲイで真剣に付き合うのって難しいのかな

僕は30歳のゲイです。
今まで同じゲイの人と出会い系のサイトを通じて知り合えたのですが、あまり長続きしなかったり、友達以上の関係は要らないって言われました。エッチはするのですが、やっぱり友達以上の関係にはなれません。

そこで質問なんですが、
ゲイで長く続いてる人達は、どういう場所で知り合ったりしているのですか?
それと、付き合うきっかけを教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

32才のゲイですが
俺が知り合うのは、大体飲み屋が多いですかね
もちろんサイトで知り合う事もありましたが、最近ではないですね
サイトで知り合うよりも、生で実際に会ったほうが
どういう人かわかると思うので、俺はお勧めですね
後はミクシィのコミュのオフ会とかね

でも結局出会いの場所とかきっかけってなんでも同じだと思いますよ
ネットで知り合った人だって、駄目な場合はすぐ別れますし
俺の周りでは、数年以上付き合ってる人がたくさんいますよ
もちろん10年以上付き合ってる人だっているし
それこそ夫婦同様な生活をしてる人だってたくさんいます

まあよく言われる話ですが、長続きしない人が多いのは事実です
でもそれはノンケカップルと一緒だと俺も思いますよ
二人の歩み寄る思いとかがないと、すぐに駄目になりますしね
結婚や子供って物がないだけに、壊れやすいのかなと個人的には思ってます

まあ確かに体だけでいいって人も、結構います
あきらめずに出会いを増やしていけば
本当にいい出会いがありますよ

Qゲイとして生きていく覚悟ができない

三十代、男性、同性愛者です。
同性愛者であることは、家族や友達など周囲の人にはカミングアウトしていません。
異性愛者のように恋愛して、結婚して、家庭を持つ人生を歩むことができないことに恐怖を感じます。

最近従兄が結婚して、親族の中で結婚していないのは私だけになりました。
「結婚しないの?」「家族を持つのっていいよ」と周囲に散々言われ、つらいです。
のみならず、心配して結婚を勧めてくれる母と口論になり、母を泣かせてしまいました。
そのことを知った父からは「親はいつまでもいるものじゃない。自分たちが死んだあと、お前が一人になることが不憫だし、心配なんだ」と淡々と諭されました。
親の期待に応えることができないことを、本当に申し訳なく思います。
それに友達や会社の同僚は、結婚したり、子供ができたりして、気軽に飲みに誘える人が年々減っています。妻と、小さい子供と一緒に写っている写真を見せられると、自分はこんな風に家族を持つことができないのだと孤独を感じます。
会社の先輩のことが好きなのですが、その人は既婚者で子供もいます。先日その人から、「つきあっている人がいないのなら、いい女性を紹介してあげようか?」と言われてしまいました。恋が実ることは決してないことははじめからわかっていましたが、やり場のない恋心をどうしていいものかわからず、悲しくてたまりません。

私の家族は大変仲が良くて、いまも年に一度は家族四人で旅行に出かけますし、正月や盆等、集まる機会があればとても楽しい時間を過ごせます。
だからでしょうか、自分で家庭を持てないことを余計に無念に思います。
幸せな家庭を築くチャンスを、いま自ら放棄しつつある自分自身が信じられません。

できることならゲイであることを治療したいです。
でもゲイは病気じゃないから治療できないんですよね。
それなら偽装でもいいから結婚したいです。
でも、ゲイで苦しんでいるからといって、女性を騙して結婚していい理由にはならないことはわかっています。それに、お互い愛し合って結婚した夫婦でさえ上手くいかないことが多々あるのに、自分と相手の両方を偽りながらする結婚は幸せなものにならないでしょう。
それならもういっそのこと死んでしまいたいです。
でも自殺してしまったら、大好きな家族のことを悲しませてしまいます。それに、自殺の方法をネットで調べてみましたが、おっかなくてとても実行できそうにありません。
八方塞がりで、もうどうしていいのかわかりません。

家族を持ちたいのに持てず、親もいつかは死んでしまい、周囲が子供や孫に囲まれて生活しているのを、指を加えながら見つめて老いていくのだと思うと、絶望しか感じません。
私はこのまま苦しみながら生きていくしかないのでしょうか。
生まれながらにして孤独に生きていくしかないことが決定している人生です。
神様、私はなにかそんなに悪いことをしたのでしょうか??
こんなことなら、生まれてきたくなんてなかったとさえ思ってしまいます。

この絶望から救われる方法はあるのでしょうか?
誰かご存知の方、教えていただけませんか。

三十代、男性、同性愛者です。
同性愛者であることは、家族や友達など周囲の人にはカミングアウトしていません。
異性愛者のように恋愛して、結婚して、家庭を持つ人生を歩むことができないことに恐怖を感じます。

最近従兄が結婚して、親族の中で結婚していないのは私だけになりました。
「結婚しないの?」「家族を持つのっていいよ」と周囲に散々言われ、つらいです。
のみならず、心配して結婚を勧めてくれる母と口論になり、母を泣かせてしまいました。
そのことを知った父からは「親はいつまでもい...続きを読む

Aベストアンサー

一人で生きていくことは悪いことじゃない。どうしてもなんか言われるなら、忘れられない人がいる、とか言っておけばいい。
孤独は選ばれたものの特権だ。物事はよい方に考えよう。あなたは常に大胆な決断ができる。他の人にはできないことだ。
自分を偽って生きていくのは不幸だが、孤高であることは不幸ではない。
誰にもできないことをする人間だけが、そのような特徴を持つ。

Q孤独なゲイ(27歳)の生活について

孤独なゲイ(27歳)の生活について

初めまして。27歳のゲイです。

自分の人生は高校を卒業してから止まっています。
苦労して現役で入った大学生活の中で、ゲイである自分と周囲の違いを嫌というほど自覚するようになり
それが辛くて大学3年の終わりに2年休学しました。
外見やしゃべり方はノンケで通せますが、男同士の話題(野球やサッカー、車など)などに全然付いていけず孤独感を感じ、ある程度親しくなれても彼女いるの?とかそういう質問に毎回ごまかすのが苦痛で、誰にも心を開けず人付き合いができなくなってしまいました。
周りが親しくなる話題が自分には逆になってしまいます。
女性と何回か付き合ったこともありますが、友達以上~恋人未満という関係以上にはなれません。
家族愛はあっても性的な魅力は一度も感じることができませんでした。


MIXIなどでゲイの人達と何度か交流をしたこともあるのですが、しゃべり方や雰囲気が合わず(男同士で遊園地行こうとか喫茶店で思い切りオネエ言葉だったりとかで・・)現在、仲の良い友人が一人もいません。いても彼女いるの?とか聞かれるのが嫌で結局自分から遠ざけてしまいます。

職場でも第一印象は割と好印象で通せるのですが、やや体育会のノリがある所なので、飲み会やギャンブルなどの話、キャバクラに連れて行かされる、女の話をするのが辛くて、話せば話すほどボロが出そうになり、結果、あいつと話しててもつまらない、面白みがない奴という風に見られてしまいます。

大学入学以降、ノンケを偽って生きてきましたが孤独感と無気力が年々増しています。
小学生のころのように気兼ねなく遊んだりとかそういうことができません。
誰にも本音を言えない、同性を好きだということを偽って生きるのが辛いです。
かといってカミングアウトする勇気もありません。
結婚とか将来のことを考えると塞ぎこみたくなります。


このまま年を採ってく人生が続くと思うとそろそろガソリンがなくなるんじゃないかと思います。
楽しいと感じたことがここ数年ありません。


休みの日はほとんど家に篭ってます。
気晴らしになっていた音楽を聴くことや本を読むことも今ではそれすらメンドクサイと感じ何もしない状態です。

今の自分がどうしたらよいのかわからなくなってしまっています。
今の現状を変えるにはどうしたらよいでしょうか?

長々と支離滅裂な文章ですみません。

孤独なゲイ(27歳)の生活について

初めまして。27歳のゲイです。

自分の人生は高校を卒業してから止まっています。
苦労して現役で入った大学生活の中で、ゲイである自分と周囲の違いを嫌というほど自覚するようになり
それが辛くて大学3年の終わりに2年休学しました。
外見やしゃべり方はノンケで通せますが、男同士の話題(野球やサッカー、車など)などに全然付いていけず孤独感を感じ、ある程度親しくなれても彼女いるの?とかそういう質問に毎回ごまかすのが苦痛で、誰にも心を開けず人付き合いができなくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

僕は34歳のゲイです。
あなたの年齢のころ、僕も同じ思いをしていました。
このまま一人ぽっちで人生終わっていくのかなあって。
でも今年に入って僕はあるゲイに恋をしたことから状況が変わり始めました。

僕は27歳のころにゲイバーデビューを果たしています。
デビューのきっかけはノンケ上司に成り行きでカミングアウトしてその友達がたまたまゲイバーの店子でした。
でも残念なことにその店は客層の年齢が高く、しかもオネエ言葉も飛び交うような店!
僕は老け専じゃないので需要に合わなかったんですね。
デビューしたものの仕事も忙しかったこともあって半年に1度行く程度でした。
やっぱり誰かと一緒に過ごすことに縁がないんだなあと諦めていたところ、その店から若い男を紹介され、一発で恋に落ちたのが今年の1月。33歳になってからです。

これから状況がガラリと変わりました。
まず、ゲイバーの開拓を始めました。
すると何軒か行くうちに自分の好みの店が見つかります。
僕は地方都市在住なので店の数はそんなにありませんが、見つけましたよ!
もちろんオネエ言葉なんてほとんど聞かれません。
ノンケみたいな人が多いです。

なんかパーンと人生観が変わりました。
どうせならもっと早く活動したかったなんて後悔も。
あなたはまだ27歳。もったいないです。
クサクサしているんだったら生身の人間とお話ししませんか?
どうせジッとしていても何も変わらないんだから!
人間の価値はどれだけ多くの人に出会ったかということだと思います。

ちなみに、その若い男に好きバレして振られましたが、いい友達でいます。
ふられた翌日になぜかデートに出かけ、カップルしかいないような観光名所を男二人で巡りました。
行くまで多少抵抗がありましたが、いざ行ってみるとそれほど気にならないものです。
先日も動物園に出かけ芝生で結構密着していましたが、慣れるもんですよ。

僕は34歳のゲイです。
あなたの年齢のころ、僕も同じ思いをしていました。
このまま一人ぽっちで人生終わっていくのかなあって。
でも今年に入って僕はあるゲイに恋をしたことから状況が変わり始めました。

僕は27歳のころにゲイバーデビューを果たしています。
デビューのきっかけはノンケ上司に成り行きでカミングアウトしてその友達がたまたまゲイバーの店子でした。
でも残念なことにその店は客層の年齢が高く、しかもオネエ言葉も飛び交うような店!
僕は老け専じゃないので需要に合わなかったんですね。
デ...続きを読む

Qゲイの友達が親友です。

親友がゲイです。女友達以上に気が合い、大事にしたい貴重な友人です。
休日は彼と出掛けたり、傍からみればカップルにみえると思います。同居の両親なども、彼は良い人と認識しており、私のことも基本信用もしてくれています。しかし、一緒に出掛けることに対し難色を示します。いい歳をした未婚の女が世間からどうみられるか分かっているのか、今後も結婚もせず彼と遊ぶのが楽しいから、そうやって歳をとっていく気か。確かに彼のことは大好きです。本当に素の自分をさらけ出せる大切な人ですし、今後も交流していきたいと願っています。彼も私と出掛けたりする事が、自分はどう思われてもかまわないけれど君は大丈夫?と気遣かってくれます。何か言われたからと言って、私との友人関係を解消するつもりも無いと言ってくれた事を非常に嬉しく思います。現在悩みに感じているのは、私は女友達の延長のつもりでしたが、旅行に行こうとしたことが両親の逆鱗に触れてしまい、大喧嘩してしまいました。普通は男女の関係で行くものであることは重々理解しています。批判されるのも分かっています。しかし、認めて欲しかったのです。何も起こりはしない、純粋に楽しみたいのだということを。今まで日帰りで何度も出かけていたので大丈夫かと思い正直に打ち明けたのですが、安易でした。絶対に許さない、何を考えてる!と猛反対です。
彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います。そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません。今後彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと強く言われています。彼には言えません。優しい人です。きっと自分がゲイだからと傷つかせたくないんです。長い文章で読みづらく、分かりづらくてすみません。本当に悩んでいます。希望として、これからも生涯の友でいたい、自分自身も家庭を持ち親孝行もしたい。同じように家庭を持っている女性で家庭をもち、家族のようにゲイの友人と付き合っている方、もしくは同じゲイの方のご意見をお待ちしています。

親友がゲイです。女友達以上に気が合い、大事にしたい貴重な友人です。
休日は彼と出掛けたり、傍からみればカップルにみえると思います。同居の両親なども、彼は良い人と認識しており、私のことも基本信用もしてくれています。しかし、一緒に出掛けることに対し難色を示します。いい歳をした未婚の女が世間からどうみられるか分かっているのか、今後も結婚もせず彼と遊ぶのが楽しいから、そうやって歳をとっていく気か。確かに彼のことは大好きです。本当に素の自分をさらけ出せる大切な人ですし、今後も交流して...続きを読む

Aベストアンサー

私は異性愛者ですが、男性の同性愛者の友人と女性の同性愛者の友人がいます。

まず厳しいことを書きますが、婚活をするような年齢の大人がいまだに実家に住んでいるから、親に交友関係にまで口出しされるのです。

あなたは親と同居している者の礼儀として、旅行の申し出をしたのかもしれませんが、たとえ彼氏であっても、娘が男と外泊すると聞いて、快く思わない親は多いと思います。
あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、親自身が交友関係で実感したことのないケースだから、違和感や警戒心を持つと想像します。

あなたの親がそれほど年配でなくても、親は子どもには保守的になるものです。
そして子どもに過干渉になる原因の一つには、あなたが自立していないために、親もあなたも心理的に親離れ・子離れできていないということも考えられます。
親が結婚まで実家に住めと命じたためだったとしても、それに従っている時点で、あなたは親の保護下・管理下に置かれているのを受け入れている「子ども」です。

あなたが学生なら仕方がありませんが、社会人だったとしたら、一人暮らしをすればいいではないですか。
いちいち親に遊びや旅行のお許しを得る必要はありません。
自分の力で生きている大人になら、親も口出しはできません。
たとえ命令してきても、「私は自分の人生に責任をとれますから、心配は無用です」と言えばいいことです。

>彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います
>そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません
親なりに繊細な心配をしているのです。
そういう心労を強いてしまうような複雑な関係なのだから、親に明かしたのは軽率でした。

>彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと言われて
親の言うとおりです。彼氏が友達を受け入れるとは限りません。
彼氏にしてみたら、付き合い始めた彼女に既に親しい男がいたら、違和感を持つかもしれません。
上述の親の説明と同じで、あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、彼氏自身が交友関係で経験したことのないケースだから、あなた達の関係が実感できるわけもなく、拒絶されてもおかしくありません。

親には、自分の全てを見せて全てを認めてもらおうとせず、友達のことも干渉されないよう、距離を持って自分なりの生き方を示していくしかないでしょう。
独立した一個人の大人として、親孝行なり仲良くするなりして下さい。

彼氏や夫になる人は、根気強く慎重に説得するしかないでしょう。
これから巣立つ親と違って、これから一緒に生活を共にする相手なのだから、友達のことは隠せるものではありません。
ここでも自分なりの生き方を丁寧に示して下さい。
あなたの「生涯の友」を受け入れてくれない人だったら、ご縁が無かったと諦めましょう。

私は異性愛者ですが、男性の同性愛者の友人と女性の同性愛者の友人がいます。

まず厳しいことを書きますが、婚活をするような年齢の大人がいまだに実家に住んでいるから、親に交友関係にまで口出しされるのです。

あなたは親と同居している者の礼儀として、旅行の申し出をしたのかもしれませんが、たとえ彼氏であっても、娘が男と外泊すると聞いて、快く思わない親は多いと思います。
あなたと性的な関係のないゲイの友達でも、親自身が交友関係で実感したことのないケースだから、違和感や警戒心を持つと想像し...続きを読む

Qゲイとレズビアンの友情結婚について

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだけのセックスを何とか頑張るか、など、女性と相談しなければなりません)。

友情結婚を考える理由は、ゲイであることを隠してノーマルの女性と結婚することは、相手の女性を裏切る行為であり、私自身納得できないという結論に達したからです。そうなると、残された方法は、上の2点の要素のある家庭を一緒に築いていけそうな女性を探して付き合ってみることしかないと思います。

そこで、質問があります。

質問1. 私は友情結婚を考えています。しかし、上記2点の要素を持つ家庭を築く方法が他にあれば、教えてください。もちろん、自分がゲイであることを相手の女性に理解してもらった上での結婚を望んでいます。

質問2. 友情結婚で、上記の2点の要素を持つ家庭を築くのは、難しいのでしょうか?(サイトで、友情結婚は、離婚に至ることが多い、という書き込みを見て、不安です)

質問3. 私はゲイであることを秘密にしています。したがって、同性愛や友情結婚に関係することについての相談相手が全くいません。そのような相談相手(しかも、信頼のおける人)は、どうすれば見つかるのでしょうか?ゲイバーに行けばよいというお考えもあると思います。しかし、私の職業柄、自分の性癖が不特定多数に広まるのは避けたいので、今の私にとってはゲイバーは敷居が高いです。どうすれば信頼のおける相談相手が見つかるのか分からず困っています。

質問4. 友情結婚に向けての活動は、何をすればよいのでしょうか?今思いつくのは、友情結婚のサイトに投稿して、女性と実際に会うということです。それ以外の活動方法は、あるでしょうか?また、それ以前にやったほうがよいこと、気を付けたほうがよいこと、などあれば、教えてください。

以上です。

私の自分勝手な考えで書いた部分が多く、また未熟な考えで、失笑を買ってしまった部分もあろうかと思います。不愉快なお気持ちにさせてしまった部分もあるかもしれません。その点でのお叱りや、アドバイスなど、忌憚のないご意見をいただければ、率直に受け止めて今後に生かしたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだ...続きを読む

Aベストアンサー

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活をうまくしているようです。
ただ、同性愛に理解のある結婚を前提に考えてくれる女子を探すのは、友情結婚を考えているビアンを探すよりも遥かに難しく時間がかかると思います。


質問2.
結論から言うと可能だと思います。
実際に、相手と相手の家族も一緒に仲睦まじく暮らしている友情結婚カップルも友達にいますので、努力次第だと思います。
ただ、簡単ではありません。普通のカップルのように「愛」がない生活だと、やはり大変だと思います。
実際、離婚したり、仮面夫婦的な感じになってしまう人が多いのも事実です。

質問3.
皆さんが言うようにパーティーなどに参加すれば、同じ考えの人に会うことができ、次第に相談相手等もできてくると思います。
実際、私もそういった出会いから、現在はたくさんの友婚活動友達がいて、結構定期的に遊んだりしています。
正直、ゲイバーに行ってそういった知り合いができる確率は低いと思います。ゲイの中でも友情結婚活動に否定的な人がまだまだ多いですから。
ただ、ゲイバーの敷居が高い人がパーティーに参加するのってきっとすごく勇気が要りますよね。実際すごくいい人が多いし、同じ考えの方々は無駄に口外したりしないと思いますが。。。
そういった場合、掲示板でやり取りをして信頼できる人を探して直接会ってみるとか、ブログでそういう内容を書いている人にコンタクトをとってみるなどがよいかもしれないですね。
相談相手とか悩みを共有できる仲間は絶対にいた方がいいので、ぜひ頑張ってください。

質問4.
個人的な意見ですが、結婚を希望しているのであれば、絶対に直接相手と会うことを重視するべきだと思います。人とあって話さないと何も始りません。
でも、私はその前に自己分析をするべきだと思います。
自分はなぜ結婚をしたいのか?(これはすでに明確なのかな?)結婚した後の生活はどのようなイメージで考えているのか?相手には何を望むのか?
人と会ったり話したりして自分の考えをまとめるのも一つの手段ですが、自分の中である程度決まったものがないと、人と会ったときに、自分がどうしたいのかが分からず毎回悩んでしまうと思います。

活動を始める前もたくさん悩むと思いますが、活動を開始してからも、実際に結婚をしてからも悩みは尽きないと思います。
そんな時に、話ができる人を作るのはすごく大切だと思うので、まずはそこを頑張ってみるといいのではないかと思います。

長々と偉そうに失礼しました。

参考URL:http://www.ameba.jp/

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活を...続きを読む

Q旦那が複数の男と浮気しています。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産んでから全くしなくなりました。)

結婚当初から、ゲイ疑惑が私の中で拭えませんでした。
PCにもゲイサイトを見た履歴があったり、たまたま見てしまったメールも
男性と約束していたり、変な言葉が飛び交ったり。。。
始めに発覚したのが結婚して1年目くらいです。

その頃問いただすと、完全否定でした。
そして私の事は大事に思ってるし、何いってるの?
そんな感じで私も好きだったので、許してしまい、もう苦しくなるのも嫌なので
色々考えた結果、何事もなかったかの様に、楽しく過ごそうと決め
普通の過ごしていました(相当なショックでしたが、無理矢理閉まった感じ)。

またその3年後ぐらいに、男の人とやり取りしてるメールを見てしまいましたが
子供が生まれたばかりで、泣きながら自分の中で封印しました。

そして携帯は一生見ないと思いました。
しかし、昨日たまたま、携帯を家に旦那が忘れて、みてしまったのです。
メッセージが来て、最初の画面にメッセージが出てしまいました。

見たく無い言葉でした。その勢いで、色んなメールを見てしまったのですが
どうやら旦那は複数の男性とやり取りしていて、ホテルの前に着いただの
部屋番号何番?だの、あの時は楽しかったよ、覚えてるよ、かわいこちゃん
みたいなもう、思い出すだけで心が苦しくなる様なメールのやりとりをしていました。
ただ付き合ってるという感じではなく、事を済ませて、すぐ帰る、お互い、特にお話しないよ、質問もなしね、みたいなルールみたいで、結婚してるよ、とも答えてました。
完全に避妊するからねだの、検査は毎月やってて、ネガティブだの、そういう事まで。。

その日は仕事だったり、仕事で遅くなるって言ってた日だったりと、私に嘘をつきまくって
男と会っていたのです。今はもうあまりないだろう、と勝手に信じて、性癖は仕方ないって自分に言い聞かせてきたものの、かなりのショックで、帰って来た旦那と目を合わせる事も出来ませんでした。考えれば考える程むなしくて、これから女として一生愛されないのか、セックスも子づくりの為か。。。とか。。。

でも今の暮らしは本当に満足していますし、家族を凄く愛してくれています。子供はかわいいです。家族でいる時は凄く楽しいです。こんなに気の合う旦那もいません。。
だから今までなかった事にしようってやってきたのかもしれません。

自分でもどうしていいかわかりません。昨日はただただ、何もする気が起きず、トイレや皆が寝てから泣きました。これからどうすればいいのかな。。どういう風に話をしていいかもわからず(携帯見たなんて最低ですし)、お話し合いにも持って行けません。自分の考えがまとまらないと行けないなと思っております。

旦那を大事に思っております。でも男との浮気は本当に悲しいです。
私もこれから先ずっと、女性として誰からも愛されない事もとてもつらいです。

でも性癖は変えられませんよね。私は一体どうしたらいいのでしょうか。
やはりこのまま我慢して、何事もなかったかの様に生活をするべきでしょうか。

また、同じ様な状況で旦那さんを理解してうまくやってる方いらっしゃいましたら、どのようなお話し合いをされたか、どのようなモチベーションで過ごしているか等、是非お聞かせ下さい。話がまとまってなくてすみません、宜しくお願いします。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産...続きを読む

Aベストアンサー

>夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。

幸せなご家庭ですね。このように恵まれた結婚生活を送れている方はそうそういないと思います。
これはもしかすると、ご主人がゲイゆえに心配りや気遣いが行き届いていらしゃるのかもしれませんね。
普通の家庭は言わないと気付いてくれない、言ってもわかってくれない旦那と一生ぶつかりながら生活して行くものです。
ご主人は最高のパートナーだと思います。離婚は考えなくてもよいのでは?
今は若いから性欲が旺盛でしょうが、歳を取れば落ち着く日がきます。勇気を出して話し合って、浮気はキチッと止めてもらい、性病の検査もしっかりしてもらいましょう。そしてあなたの心の傷が癒えるまで、今まで以上に家族を大切にしてもらうといいと思います。


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