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恋愛相談の方に何度か質問しているんですけど、
よく「自分に自信を持った方がいい」と言われます。
自分に自信のある方教えてください。どのようにして自分に自信を持っているのですか?

よく、「ここだけはだれにも負けない!というものを持つようにしろ」と言われます。
でも、そんな事できますか?
誰にも負けないんですよ?その事で、自分より上の人はいないってことですよね。
そんなの、世界チャンピオンだけじゃないですか。

と、僕は考えてしまうんですが。

だから、多少得意な事があっても、
「上には上がいるから」と思ってしまうので、全然自分の自信にはなりません。
自慢できることなんて、僕にはないです。
そういう自信を持っている方、自分よりその事で上の人に会った事ないんですか?
自分より上の人がいる事を分かっていながら、それを自分の自信にしているのですか?
僕にはよく分からないんですが…。

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A 回答 (29件中1~10件)

他人の評価を気にし過ぎかもしれません。


「どうやったら彼女ができるか」なら、それはまず、出会いを作ること(友達に紹介してもらうでもなんでもいいけど)、それから好きな人を見つけること、だと思います。好きな人ができて、その人とお付き合いをしたいと思って悩んだ時は、その時また質問するといいと思います。
『こうやったら彼女ができます』みたいなのはないと思います。
それは女の子それぞれでタイプとかあるだろうし、恋愛マニュアルみたいなものはないからです。暴力をふるう男って最低ってよく言われるけど、そういう男に彼女がいることはあるし、他人から見て「この人のどこが好きなんだろう」って思う人を好きな人もいるし、彼女の有無は人間の評価とかじゃないと思います。私の周りにも、とってもステキな人なのに彼女がいない男の人はいます。出会いがないのか、なんなのかわかりませんが、恋愛はタイミングがあるので、そのチャンスを見逃さないようにするのは大切です。

いろんな人が回答してますけど、たぶん、マイナス思考なお礼とか補足を見て「自信を持ってがんばってください」と応援メッセージみたいな感じで言われたんじゃないのかな?私もそう言葉をかけたくなります。自分がいいと思えばそれでいいと思います。もしも彼女ができたり、好きな人ができたとしても、他人の評価を気にして「あの子のどこがすきなの?」なんて言われたりして、どうしようと悩んでしまうかもしれません。tomikouさんに何かかけているものがあるから彼女ができない、そういうことじゃないと思います。それぞれの個性があると思います。それをいいと思いあえる人に出会った時、彼女ができると思いますよ。
自信のあるなしとか、そんなの関係ないと思います。今のあなたを好きだと言ってくれる人、もしくは、あなたの好きな人に好きになってもらうようにすることが、彼女を作る方法です。好きだといわれても、tomikouさんがその女の子を好きになれないこともあるかもしれませんしね♪

ちなみに、私は基本的に年上が好きで、性格的にはやさしい人が好きで、ルックスは窪塚洋介が好きなんですけど、彼氏は年下でドカベン(西郷どんにも似てる)みたいな人です(笑)ちっともモテるようなタイプでなく、私とつきあうまで1年くらい彼女がいなかったし、不器用な人です。女の子に声をかけるなんてできないタイプです。水商売で、お客さんとホステスという出会いでした。私はお客さんとはつきあわない、対象外だと決めていたのですが、縁は不思議です。私の彼氏は持田香織が好きで、3歩後ろをついてくるような控えめな女性が好きなんだそうですが、私はルックスは少し持田香織に似てるけど、内面での理想はぜんぜん違うタイプです。人の心って不思議ですよね。理想があっても、必ずしもそれと同じ人を好きになるとは限らないものです。ターゲットなしに、どうやって彼女を作ろうか、はとっても難しいと思います。モテたいって願望なら、女の子みんなをターゲットにより多くの女の子に好かれるような男を目指すといいと思いますが、モテることと彼女ができることはまた違います。私はモテる男はなんだか怖くっていやです。

tomikouさんが完璧主義か何かで、理想がものすごく高いのなら、身近な女の子を好きになることをおすすめしますし、出会いがないのなら、出会いを作ることをおすすめします。どうしても彼女が必要だとお考えなら、たとえて言えば、就職活動中で、ターゲットの会社を探すことからはじめましょう、そういう感じです。何度も面接を重ねて通過して、彼女になる、そういう感じで考えていいと思います。就職活動を考えるとわかると思いますが、どこの会社や業界の面接でも受かるマルチな人って、なかなかいないと思うんですよ。会社の面接に落ちまくったからって、その人になんのとりえもないとか、そういうことでもないと思うんです。どれくらい彼女に自分をアピールできるか、そのへんだと思います。
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この回答へのお礼

>「どうやったら彼女ができるか」なら、それはまず、出会いを作ること
>(友達に紹介してもらうでもなんでもいいけど)、それから好きな人を見つけること、
>だと思います

それは分かっています。
だから「彼女ってどうしたらできますか?」 で出会いを作る方法を質問しています。

>マイナス思考なお礼とか補足を見て「自信を持ってがんばってください」と
>応援メッセージみたいな感じで言われたんじゃないのかな?

そうみたいです。naechinさんの回答を見てそう気がつきました。
だから、自分に自信を持つことと、彼女ができることは直接関係ないんですよね。

>自信のあるなしとか、そんなの関係ないと思います。
>今のあなたを好きだと言ってくれる人、もしくは、
>あなたの好きな人に好きになってもらうようにすることが、彼女を作る方法です。

そうですよね。
だから、「彼女を作る」と言う意味ではこの質問は意味がないですよね。

そういうことで、納得できましたので、締め切りたいと思います。

皆さん色々なアドバイス、ありがとうございました。
お騒がせして申し訳ありませんでした。

お礼日時:2001/06/20 17:30

「恋愛」のコーナーではいわゆる答えというのはないです。

それは問題が個人的なものであり回答も複数存在してどれが正解でどれが間違っているかとは言い切れないからです。ですから、回答者はあなたの質問に対しては答えというより”こうしたらよいのでは?というアドバイス”で答えを出してきます。ですから、回答者の意見は一つの情報源にすぎないあくまでアドバイスだということを確認して下さい。アドバイスはあなたなりに解釈し受け止めればよいと思います。不必要だなっと思えばその情報には馬耳東風してしまえばよいのです。

それと回答者とあなたの問答を見ていると、あなたは他者の意見の一番言わんとする所ではなく、むしろ枝葉末節の方にこだわっている感じがします。例えばですね、

>>自信がないように見られていると言うあなたの判断こそ誤っている可能性が
>>あります。
>そんな事はないです。
>実際「恋愛相談」をしたときに「自信がないように見える」と
>言われましたから。
>そういう風に言う人がいるのだから「見られてる」ってことですよね。

下の回答者の文意の意図はここにあるのではなく、最後の下りの「もう一度自己分析をなさって見ることをお勧め申し上げます。」だと思います。謙虚に受け止めればよいでしょう。あなたが上に書いたようなこと「自信がないように見える」・「見られている」等が気になさるのでしたら、やはりあなたは自分に自信が無いように私には思えてしまいます。何故かというとですね、他者から見た自分・他者の評価にあなたがとても敏感に反応しているからです。他者から見た自分などは所詮見えない鏡像に過ぎないので、あまり気になさらないように。(あと質問する時はなるたけ抽象的な表現より具体的な表現を用いた方が回答は得られやすいですよ。今回の場合だと、『「恋愛のコーナー」で××ということを言われたのですがいったいコレはどういうことでしょう?参考URL・・・・・・・』っといった感じです。)


彼女の作り方ですが、回答はnaechinさんが最後の方に書かれていらっしゃるのと同じ意見なので割愛させてもらいます。

この回答への補足

では、今更遅いかもしれませんが、
僕が恋愛相談の方にした質問はこれです。

彼女ってどうしたらできますか?
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=90333

その前にも質問していて

あせりすぎ、考えすぎ、やさしすぎ、まじめすぎ
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=88431

こっちの方が「自信持て!」って多い気がします。

補足日時:2001/06/20 09:03
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この質問に関するあなたのやりとりを見て、親切な回答者の返事は全て的外れになりかねません。


あなたは大きな勘違いをしていませんか?。
自信がないように見られていると言うあなたの判断こそ誤っている可能性があります。
もしかすると、例えば『とても嫌なやつ』と、女性に思われているのかも知れません。でなければ女性に対して母性本能をくすぐる方向で演技しているのかも知れません。
もう一度自己分析をなさって見ることをお勧め申し上げます。

この回答への補足

>自信がないように見られていると言うあなたの判断こそ誤っている可能性があります。

そんな事はないです。
実際「恋愛相談」をしたときに「自信がないように見える」と言われましたから。
そういう風に言う人がいるのだから「見られてる」ってことですよね。
だからその言った人に質問したつもりです。
どの部分を見て、そう言っているのか。
そこが分かれば、自信のある状態が分かると思って。

補足日時:2001/06/19 19:17
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>自分を信じるという意味では、一応信じてはいますから、自分に自信があること>になります。


>ですが、人から自信がないように言われます。
>それは、僕が人から見て自信のある状態ではないからだと思います。
>それをどうしたらいいか聞きたかったんです。

これまで面識のある方達を思い出してみると(顔や名前を知っているだけの人も含めて)、 大人しくて口数が少ない方達は (申し訳ありませんが)、まず自信が無さそうに思えてしまいます。
何かのきっかけで親しくなって、その人となりを良く分かるようになれば、実際は自信が無いわけじゃないんだなと、見直す場合も もちろん大いに あると思います。
だから、自信があるのに無さそうに思われると言うのは、、、ちょっと単純ですが、静かにし過ぎていらっしゃるか、そうでなければ、友人、その他の方達に自分を分かってもらえていないからじゃないかなとも思います。
どちらにしても、もう少し自分らしさを 前面に出すように外の世界に働きかけをしてみたら良いかもしれませんよね。自分の意見を はっきりさせるとか。
ここまで、書いてきましたが、実際他の方も書いてらしたように、詳しい事情が分からないですので、的外れな回答になっているかもしれません…。
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「自信を持っているように見える言動」⇒「断定口調で言っちゃったりする」とか、ものすごく分かりやすい状態もありますが。

。。

でも、「自信なさげに見える」のは分かります。一見(ホントは、どうかは知らないし、見た目も分からないから、web上で)、人の意見に振り回されてるし、割とネガティブな印象を受けます。それは、結局、相手を「肯定」することがほとんどないから、「だったらどうしたいの?」という印象を人に与えているからです。「否定」されると人って、相手に対してあんまりいい印象を持たないです。それと、前向きな意見が帰ってこなくても同じような印象を受けます。「で?」って感じです。

んで、そういう人に関して人はマイナスイメージを抱くのですけど、否定する割に補足を求められたりすると、「だったらどうしたいんだよ?」⇒「そんなに自分のこと分からないの?」⇒「もっと自分に自信持ったら?(好きになったら?)」と=しか=返せなくなるんだと思います。だから、本来、自分のことは別に卑下もしてない、ただ、自慢にするほどでもないって感じなのに「自信持ったら?」って言われるってのは、そういうことだと思います。

まぁ、ホントに一番最初に書いてあるような質問だったら、「人の評価より、自分自身で評価するものを信じてれば?」となりますが、そうじゃないみたいなので。

あと、補足ですけど、別に自信持ったからって、彼女できませんよ。はっきり言って、彼女って好きな人で、「彼女が欲しい」だけの人には、よっぽど何か魅力がない限り彼女できませんから。出会いのチャンスはできても、「彼女」はできません。周りと比べたときの「私」じゃなくて、「私」を好きになってくれた人が、彼氏ですから。そんな周りの評価とか、自信とか、そんなもん理由にならないし、理屈じゃないですから。彼女が欲しいだけの「自信」なんて、本末転倒だし、付け焼刃の人間性は剥がれます。
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この回答へのお礼

相手を「肯定」することがほとんどない、前向きな意見が帰ってこない = ネガティブ = 自分に自信がない

となっていたんですね。そんな事全然気づきませんでした。

ネガティブな自信なさげなことは書いてないつもりだったんですが、
やたらと『自分に自信持て!』って言われるのがよく分からなかったんです。
(否定してばっかりだとそう感じるのかぁ…)

かなり、納得しました。

>別に自信持ったからって、彼女できませんよ。

彼女がどうしたらできるのか質問した時に、やたらと否定的なことしか書いていなかったら、
「自分に自信持て!」と言う回答がきました。
それはつまり、
「彼女がどうしたらできるか?」と言う答えが「自分に自信を持て!」ではなくて、
あまりにも僕が否定的なことしか書かない事に対する「自分に自信持て!」なんですよね。
だから、自分に自信を持ったからといっても彼女はできませんよね。

「彼女ができること」と「自分に自信があること」は直接関係ないんですね。

※なんか、この質問をして、初めてすっきりする事のできた回答でした。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/19 19:35

「なるようになるさー」と、回答したtomomaruです。


これは「恋愛相談」だったのですね。私の回答は、あなたの質問に対して思いっきりトンチンカンなこと言ってましたね。。。ゴメンネ
恋愛に関しては、何かと例外になるよね。
私が思うにね-、ホント正直言うと、まずはLOOKsよ。
それは、カッコイイとか背が高いとかセンスいい。ってのが全てじゃないよ。もちろんお互いの性格や趣味や考え方が理解し高め合う関係じゃないと付き合えないし、付き合っても長続きしないと思う。だけど、まずコンパとかに行って何を見る?1時間や2時間で相手または自分の何がわかるっていうの?
でもちゃっかり、「私は、一番右の人がいいなあ」とか「俺はあのピンクの服着てる子」とか心の中で決めてない?それってやっぱまず第一印象からはいってるよね?で興味を持って会話をし、「なかなかいい人」とか「なかなかいい子」だと思ったら、電話番号なんか交換してない?と、いう事で第一関門はやっぱ第一印象。
さらに自分に似合うスタイルを研究してみてください。
TVの企画物でよく大変身のコーナーあるよね。男の人の方が大変身している率が高いと思うよ。ここらで、もっと素敵に大改造してみては?
続いて、内面なのですが、前にも述べましたが、価値観とかが合わなかったりすると長続きしないと思う。貴方の前の彼女は「自信があり、ぐいぐい引っ張っていてくれる面もあり、自分の意見も尊重してくれるような」男性が理想だったのではないのかな?
こういう理想を持つ女の子は多いと思うよ。頼れるんだけど、傲慢でなく一緒にいて楽しくかつ自分を高めてくれる人...ってね。でもこれって女の子の単にわがままというかあくまでも理想だよ。自分ばっかが求めて、じゃあキミはどうなの?って女の子多いと思うよ。特に20代中期ぐらいまでは私にふさわしい人はもっと他にいる!と思い続ける人が多いんじゃないかな?
そんな何もかも自分の理想を兼ね備えたスーパーマンいない!っちゅーの。

<「気にしない、気にしない。なるようになるさー。」と言う感じで生きてきまし<た。そうしたら、恋愛経験のない、こんな男になってしまいました。
<それで、どうしたら良いか、「恋愛相談」の方に書きました。
<そうすると、「自分に自信を持った方がよい」という回答を沢山貰いました

うーん。恋愛経験か-。私は29歳の主婦(もうすぐ結婚1年)なんだけど、失恋したり自分がふったりしたから今があると思う。とってもいい経験したと思ってるし、いい人にもめぐり会えたとも思う。恋愛経験から学ぶことはとっても多かったよ。
手当たり次第に付き合えって意味じゃないけど、もっと気軽に付き合った方がいいよ。付き合う=Hとかじゃなくて、付き合う=相手をよくみる 
会わないと思ったら別れる。
「だって付き合ってみないとわからないもん」ってのが私の自論。
そりゃ-、つきあって合う人合わない人いるし、別れ際にきびしーひと言を言ったこともあったし言われて傷ついたこともあった。言われたときは、ちょうど今のあなたのようになんかネガティブになったこともあったけど、結局わたしって、根がネガティブじゃないから「次!次!」と自分を奮い立たせてカラ元気してたときもあったけど、いつのまにかカラ元気から本当に元気になるんだよねー。まあそれは時間であったり、次の彼であったりするんだけど。そんな別れた女の言葉いちいち気にしてたってしょうがいないよ。「自信もて」って言われたんだったら、「持ってるっちの!何くそー!オマエ俺をふったこといつか「あーあ。」って後悔させてやる!いい男になるぞ!」っておもわなきゃ。何がイイ男になることなのかはわからないけど、いろんなことにチャレンジしていって去年よりも自分で「俺ちょっとかわってきたかな」と思えればバンバンザイじゃない?
私はフラレた時は「もっといい女になろう!」って思ってた。
自信なんて経験のあとにくっついてくるもんだよ。きっと。
自分が自分らしくありさえすれば「あなたのそういうところがたまらなくスキ」って女の子が現れる!ってー。じゃあね
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この回答へのお礼

>さらに自分に似合うスタイルを研究してみてください。
>TVの企画物でよく大変身のコーナーあるよね。男の人の方が大変身している率が高いと思うよ。
>ここらで、もっと素敵に大改造してみては?

その辺は抜かりなくがんばってますよ。
学生の時はお金がなかった事もあって、服装とか無頓着だったんだけど、
社会人になって丸3年過ぎて貯金もそこそこあるので、結構ファッションにお金かけるようになりました。
学生ん時の友達にたまに会うと、
「最近おしゃれになった」とか言われて、かなりうれしい今日この頃です。(^_^)


>貴方の前の彼女は「自信があり、ぐいぐい引っ張っていてくれる面もあり、
>自分の意見も尊重してくれるような」男性が理想だったのではないのかな?

そこが一番、勘違いしてる(笑)
別に、「前の彼女が」なんて一言も書いていませんよ。

>別れた女の言葉いちいち気にしてたってしょうがいないよ。

だから、別れていないって!
はなっから誰とも付き合っていないんだから!

どうしてこんなふうに勘違いされてんだろう?
「別れた彼女が『自身もて』って言った」なんて一言も書いてないのに…。

「恋愛経験ない」って書いてるじゃないですか。ホントに何もないんです!!
(付き合った事もないから、別れた事もない)

(恋愛相談のカテゴリーじゃないのでひかえていたのですが)
はっきり言うと、
彼女ができるにはどうしたら良いですかってことです。
そういうふうに恋愛相談に書いたら「自分に自信持て!」とアドバイスされたんです。
(って、下の方に書いたんだけど…)

言っちゃなんなんですが、ますますトンチンカンですよ。
前回の方が回答としてはグッドです。その先を「恋愛に当てはめて」聞きたかっただけなんです。

お礼日時:2001/06/19 19:32

自信があると自覚することですね・・・


自分のことを『好き』って思えるかどうかかなと思います。
自分で自分を信じることができることかなと思います。
良いところも悪いところも自覚して、自分のことを好きだと思えたら、
いいかもしれません。
恋愛の時の自分に自信がない状態は、「こんな私なのに・・・」とか
そう不安になったり、「どうせ・・・」とか思うと、疑心暗鬼でいろんなことを
悪いほうに考えてしまうかなと思うからです。
悪いところにしか目がいかない状態になると、マイナス思考になりますよね。

短所はある場面では長所として現れることがあります。その逆もありです。
プラスに考えていける状態、それが自信のある状態じゃないかなぁと思います。
悪いことは悪いと認めて反省できて、良いことは良いと素直に喜べる、そういう状態だと恋愛はわりとスムーズだと思います♪

私よりいい女はたーーーーくさんいると思うけど、彼氏が私を彼女に選んで
くれていることがうれしいし、彼氏を信じることができます。
「好き」って言ってくれる気持ちを信じられるのはすてきです。
自分に自信がないと、好きだと言ってくれても「本当かな?」と疑ってしまいます。
昔、そうでした(笑)
今は彼氏がいますが、いない時でも、そのうち現れるさって前向きに毎日を楽しんでいられたのは、自分を信じていたことと、自分を好きになれたことのおかげかな、と思います。今だから言えるのかもしれませんが…
参考程度にお願いします(笑)
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私ちょっとわかってきました。

補足とか読んでると見えてきますよね。(ですのでもっと回答に対するコメントとか書けばより正確な答えを出せるし、あなたも見出せるのでは?)
あなたの自信がない状態って、このままなるようになるさ状態で行こうが俺は一番を持ってる!って思おうが思わまいが彼女ができないのでは?というのが要点? 
前にあなたの質問 Q「彼女を作には?」に対して誰かがA.「自信がないように見える、もっと自信を持て」って書いたから、今の質問「自信を持つって?何それ?」ってなったんですよね?つまり、自信を持つことと彼女ができるという事象(っておおげさじゃないか)の関係の有無を知りたいんですよね?
もしそうならコメント下さい。違うなら失望しますが根気よく説明下されば(私に限らずみなさんからも)アドバイスできるかもしれません。ちなみに関係の有無についての私の答えは「場合による」ですけど。

この回答への補足

>自信を持つことと彼女ができるという事象(っておおげさじゃないか)の関係の有無を知りたいんですよね?

ぜんぜん大げさじゃないです。そういうことです。
でも、もうちょっと言うと、関係はあるものと思っています。
それを前提として、
自分に自信のあることを、人に、しいては好きな彼女に、分かってもらいたいんです。

※あれ?関係あると思っていたけど、関係ないのかな?

補足日時:2001/06/19 19:38
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回答と、それに対するあなたの回答を読ませていただきました。


皆さんいろんな意見が出てきて面白いですよね。

さて、出された回答に対するあなたの回答を読んでいると、わざわざ否定的な意見をぶつけているようにしか思えないのですがどうでしょうか。ご自分では前向きと仰っていますが、同時に↓のような返答をしていますよね。

>前向きに、明るく、元気に生きている人 が自信のある人だったら、
「ここだけはだれにも負けない!というものを持つようにしろ」なんて言わないと思うんですけど…。

>自分を知っている人は相手がどう思おうと知ったこっちゃないんだよ。
それでは彼女はできないと思うのですが…。

回答に対する回答がこんな答え方では下の方も言っている通り終わりがないように思えます。これだけ多くの意見が出されいるんです。自信を持つためのヒントは随分と隠されていると思うんですけどね。
もう少し素直に回答者の意見を聞き、ご自身で深く考えてみてはいかがでしょうか?個人的には、「相手から自信があるように見られる」というのは見栄以外の何物でもないように思えますが・・・自信があるように見えて実はない、という人の方が全然カッコ悪いですからね。自信があるのであれば、ないように見えるのはむしろ強みに思えます。

ところで、下のvermillionさんの言っている相手を気にしないというのは、たぶん自分の行った行動についての判断は人に任せるという事だと思いますが・・・
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この回答へのお礼

この質問のポイントはいくつかあります。

一つ目は「自分に自信を持つと言う状態」のことです。

「自分に自信を持った方がいい」とアドバイスを貰ったのですが、
実際どうしたら良いのかよく分からないのです。
「自分の得意な事を伸ばせ」とか言われても、今更言われなくても、そうしてると思ってしまいました。
だって、苦手な事って基本的にはしたくないですから。
するとそのうち、
「自分の気持ちの持ち方」とか「思い込むこと」なんていわれたら、ますますわけがわからなくなってきたんです。
そもそも、そういうことを言うのって、
現実にそういう状態があるから、言うんですよね。
そんな事人から見てわかりっこないんだったら、言いませんよね。
あと、自分は「自分に自信がある」といえる人もいるはずですよね。
「こういう回答をしている人はみんな自分に自信のある人たちだ」というような回答をもらいました。
自分に自信のある人なら、どういう状態が自分に自身のある状態であるかを知っているのですよね。
それを知りたいんです。

もう一つは
「ここだけはだれにも負けない!というものを持つようにしろ」という言葉のもつ意味です。

言葉をそのままストレートにとらえると、「世界一になれ!」と僕には取れます。
「そうではない!」と皆さん言いますが、そうするとこの言葉の意味がわかりません。
世界一でないとすると、この「だれにも」もってだれですか?
「相手に対して」とか「周りの人たちに対して」なら、始めからそう言えば良いんですし。


>たぶん自分の行った行動についての判断は人に任せるという事だと思いますが・・・

そうした判断によって「あなたは自分に自信がない人」ということになってしまい、
「それを変えた方がよい」とアドバイスされました。
だから、
僕が聞いているのはその先です。
人にそう判断されてしまった場合に、そう判断されないためにはどうしたらよいか、ということです。

お礼日時:2001/06/19 19:29

回答を読んでいて思ったんですけど、こんなこと言ってしまったらもともこもないかもしれませんけど、ここで答えている人たちは、あなたのことを直接しらないじゃないですか。

ただ、あなたの質問を読んで、それぞれ感じたこと、思ったことを、アドバイスしているだけですよね。実際お会いしたり、話したりしたことはないじゃないですか。だから、本当はあなたの悩みを解決できたらいいんですけど、実際は無理なのかなー、と思えてきました。だって、あなたの本当の性格とかって、ここで答えている人たちは何もわからないわけじゃないですか。こうやって、たくさんの人たちが答えてくれてるけど、あなたのお返事を読んでいると、的をえていないように書いてありますよね。
身近な人に相談されるのが一番いいんじゃないでしょうか。
なんだか終わりがないように思えます。
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この回答へのお礼

「恋愛相談」のほうで質問した時に
「あなたは自分に自信がないのではないか?」という回答をくれた人たちにできれば答えてほしいのです。
なぜ、そう思ったのか。
僕の質問を見てそう思ったんですよね。
質問の中にそういう部分が少なからずあったってことですよね。
会ったこともないのにそう感じる人がいると言うのはどういうことなのかが知りたいのです。
そうすればおのずと、自分に自信ののある状態が分かるじゃないですか。

お礼日時:2001/06/19 19:25

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