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生きる自信をなくしました

21歳の大学3年です
私は高校2年の時に軽度の知的障害の1歳上の男子校生から無理矢理な性的な暴行、暴力を振るわれその後ストーカーにあった経験があり心に深い傷がありつい
最近まで5年近く親をはじめ誰にも一切話せず悩んでいました

ストーカーにあった後は女子高だったのもあり卒業まで男性と話せず
大学に入り共学になりこれは話さないと授業や生活していく上でヤバいと思い
女の子に話しかけるようにして沢山の男性の友達が出来て嬉しかったです
そんな中大学1年の春休み一カ月だけ彼氏が出来たものの
強引にLINEでSEXを求められ高校の経験を話すと「ヤりたかっただけ」「そうゆう奴無理」って別れ

大学2年にあがり
6人くらいにアプローチされました
その中の半分くらいにある男性にはLINEで裸の写真送ってとか
また別の男性はふざけてラブホにいかないか?と誘われました。

この頃からもう恋愛なんて無理!できないって思っていた時に
3年の春に初めて異性としてこの人なら信頼出来る。高校の経験を話しても大丈夫な気がすると思い好きになり
ずっと好きだと伝えていましたが
彼が2015年9月から一年間留学するからごめんと言われ続け、それでも好きだったからなんとか喜ばせようとみんなを巻き込み動画を作ったり
空港の送り、一時帰国の迎えまで空港行きました

12月、一時帰国をし
ゆっくり会って「韓国人の彼女が出来た。お前が一年間俺を好きだった事は意味がない。無駄」と言われ挙げ句の果てに
「前から思っていたけど空港の送り迎えも不快だった」と
しかも「俺は来月から夏までベトナム行く。韓国人の彼女ともう会わないし。知らん」といいながら彼女との自慢話をされ
「自分がしてきた事は無駄だったんだ」と思い
その場で泣いてしまい、大喧嘩し、Facebookのアカウントもブロックされ

この次の日5年間の誰にも話せず悩んだ想いに限界を感じ、
紙コップの半分くらいの血を吐き、
それから食欲も出ず
体重が50キロを切りそうになりました。(身長169)
(それから一週間経ちましたが今は52〜53キロです)

ボロボロ涙が出て親友に相談し
色んな人に会って話をしなさい。あなたと向き合ってくれる人は沢山いると言われ
FacebookでSOSを出し、連絡がきた社会人や学生に会いに行き
嫌われてもいい覚悟で5年の想いを話し意見を聞いています

もう恋愛出来る自信がありません。。
ただ今年こそは恋愛したいです。
新年早々こんなことを言ってすみません

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A 回答 (10件)

教員です。

少し「説教」めいた回答になります。ごめんなさい。

何故か「性的な被害」を幼少時に受けた子ほど「恋愛」が下手です。
「虐待」を受けた人の半分近くが「子育てが難しい」と感じるのと似ているのかも…

まず、「男性」を求めるのを「1度」辞めてみてください。
あなたの「経験」は大変「悲しい」「つらい」ことです。
でもそれを「同じ男性」で癒そうとしても、あなた自身が「自分を愛していない」「自分に誇りを持っていない」状態では、相手にとって「苦痛」でしかありません。何故ならば、相手も「自分を尊重してくれていない」と感じるからです。人間は「自分を尊重しない」と「人を尊重することが出来ない」生き物なのです。これを「社会性」と言います。

ではどうするのか。あなたと同じ女性、それも少し年上の方と「親しい関係」を築いてみてください。母や姉のような存在を作り、あなたのすべてを打ち明けるのです。もちろん、同じ年でもいいのですが、できれば「性的被害に対して耐性のある人」がいいのです。「被害を打ち明けられる」と言うのは「追体験をする」のと似ています。「精神的に大人で、心のケアができる人、でも、のめり込まない人」がいいのです。

一番簡単なのは「性的被害の会」などに連絡し「心のケア」を受けることでしょうか。

http://shiawasenamida.org/m01_03

http://www.macska.org/saic/hotline.html

そこであなた自身が「自分はOK」と思えるようになってから、男性とのおつきあいを考えてください。

世の中には「性欲だけ」の男性もいれば、そうでない人もいます。
何故か「性欲だけ」の男性には、「自分を大事にしない」女性がわかるようで、周囲に群がってきます。あなたは「社会の渡り方を、学習し損ねた子羊」と同じだと思って、サバンナを歩くのではなく、一度「安全な柵の中で、学びなおし」をされてはいかがでしょう?

老婆心より。
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まず、病院に行ったほうがいいとおもいます。



それから、誰彼かまわずに相談したり頼ると
かえって自分自身が傷つきますよ。
誰もが善意で近づいてくるわけじゃない。

最初の事件は不幸でしたが、その後の相手は
男性の選び方が悪いか、今囲まれてる周りの人のモラルや人間性が
低いグループにいるのではないでしょうか。

恋愛出来る自信がない、ということですが
べつに人生恋愛しなくたていいんです。

まずはあなたが幸福になれればいいとおもいます。

あなたの事件の引け目や自信のなさが
そういった、身勝手な男たちを引きよせているのかもしれませんね。
相手に合わせてしまう、自分の意見を言いにくいとか
そういうところがあるのかもしれない。

フェイスブックでSOSは危険だからやめたほうがいいです
いろいろな人と話しをしなさいというのは
何もかも話して、助けを斯うということじゃないとおもいます。
まず普通にいろんな人と話したり
自信がなくて辛い、恋愛で嫌な思いまでしてきた、程度の話にとどめましょう
いろんな考えが聞けると思います。
全身を預けて頼れるかどうか、わかったら初めてすべてを話す方がいいと思います。

最初からすべてを投げだして、さあ預かって、といわれても
相手もとまどうか
弱みに付け込もうという人も出てきます。
そうなると今までと同じか、それ以上の繰り返しになりますよ。
心が傷ついて病んでいる人はそういう傾向にあります。

まずは病院に行って治療しましょう
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高校のときに遭われたことはお気の毒としかいい様がありません。


大学デビューは女子高出身でそれまでサル期(笑)の男性との免疫がないなら見る目が育っていないのも仕方ありません。
これが共学出身なら脇が甘いとか隙が多いので意識しましょう、で済むのですけど主さんの場合不運が重なっているのでそうもいえません。
でも、6人もの男からヤリ目とはいえアプローチされるのですから男性目線での女性的魅力はあるのでしょうね。
(身長と体重だけで判断してもモデルさん並にスタイルいいんだろうなぁ~と思います)
そんな魅力的でオトコを知らない上に隙だらけな羊は滅多にいませんし、だからこそ悪い狼達が寄ってくるのだと思います。
好きだった彼についてはよくわかりません。
出発時は嫌いではなかったと思えますが留学の間に何かあったか彼女の影響か…両方でしょうかね。

それと今の主さんにSNSは向かないと思います。SNSは便利ですけど社交性の高い人や趣味仲間で集うのに向いたツールです。
ましてFacebookはある程度の素性がわかるSNSなので社交性に弱い人には不向きです。
ネットは匿名性が最大の利点の一つですが逆に考えればいくらでも自分を偽れるということです。
Facebookであっても悪意は潜んでいます。それに対応できるようになるまでは最低限度に留めたほうが無難でしょう。
むしろ同じSNSなら完全に匿名で利用できるものにしたほうがいいですよ。
辛い経験の相談って顔見知りのほうが親身になって相談できる反面、相談しにくい事だってあると思います。
相談する内容によって使い分けしたらいいのではないでしょうか。

文面を拝見すると一見、重い女性(メンヘラ)のようにも見えますがそれは辛い経験をされてきたからでその割にはそこまで病んでいない
ように思えます。本物のメンヘラさんの病みっぷりはこんなものではありません。もし気にされてたら病んでいないので安心していいですよ。
ただ、多少恋愛依存の傾向はありますね。恋愛が不運続きだったからといって「生きる自信をなくした」はちょっと行き過ぎです。
依存してしまった理由があるので仕方ないですがこのままですと不幸しか訪れない可能性が高いのでそれは意識されるといいと思います。
恋愛って男女共に意識しているときは往々にして上手くいかないものです。
主さんがまずすべきことは今までの辛い経験を克服…は難しくとも立ち向かえる気力を養うこと、次に恋愛以外にも生きる糧を見つけることが
肝要だと私は思います。恋愛以外に何も見えていない女性って外見以外に魅力を感じません。
逆に確固たる信念があったり趣味や学業、仕事で生き生きしている女性はとても魅力的に見えます。
恋愛したいならがっつかず、恋愛以外にも力を入れてみてはいかがでしょうか。そこから新しい出会いや恋が芽生えるかもしれませんよ?
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面識のない人に話すのは止めた方が良いです。

親、兄弟、先生、信頼できる友達の方が良いです。自分だけで抱え込まずに話して行くと良いです。出来れば早い内にカウンセラーと本腰を入れて治した方が今後、大きく成長出来るでしょう。

助けや共感もしてくれますし、何より長年心に鬱積したものを外に出して光に当てましょう。

貴方は何も悪くありません。これからです。
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>この次の日5年間の誰にも話せず悩んだ想いに限界を感じ、


>紙コップの半分くらいの血を吐き、
>それから食欲も出ず
>体重が50キロを切りそうになりました。(身長169)

>ボロボロ涙が出て親友に相談し
>色んな人に会って話をしなさい。あなたと向き合ってくれる人は沢山いると言われ
>FacebookでSOSを出し、連絡がきた社会人や学生に会いに行き
>嫌われてもいい覚悟で5年の想いを話し意見を聞いています

>もう恋愛出来る自信がありません。。
>ただ今年こそは恋愛したいです。

感想を一言。

怖い、重い、暗い。

こんなメンヘラ話ばかり聞かされるような女と付き合える男はまぁ、めったにいないと思う。
重すぎる、不幸すぎる、面倒くさそう。

はっきり言って、あなたといて、楽しくないと思う。
恋愛は楽しく幸せになりたいからするものであって、
わざわざ女と付き合って暗くて不幸な気分にさせられるのはまったく「無駄」だと思う。

別れてもいい思い出だった、お前といて楽しかったよって言われる恋愛しなさいな
あなたもあの頃の彼氏っていい人だったよな、楽しかったな、青春って思える恋愛にしなよ
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はじめまして


40代のオジサンです
20代の女の子からしたら
恋愛の対象から外れると思いますが、私は人の困っている事を聞き一緒に改善するのが
好きな者です。

今、直近で何か困っている事があれば教えて下さい。
あまり深刻に考えないで気軽に話してくださいね。
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フェイスブックは止めませんか?


ロクでもない奴しかいないじゃないですか。
そしてあなたの過去を相手に引き受けさせるのも止めましょう。
言ったって分かりっこない。
相手は当事者じゃないんだから。
私だったらまるで脅迫されているように感じます。
「過去に私はこんなひどい目に遭いましたが、あなたは私を裏切りませんよね?」と。
こわいよ。
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パスしようかと思ったけど、あまりにも酷い回答が多いのでー。


辛かったね。
一生懸命、自分のトラウマと戦って、人並みにおつきあい出来るようになりたかっただけなのにね。
でも、自分の辛かった過去を明かして、離れていく野郎なんか、ゲスの極みなんですよ。私からすれば、そんなヤローどもに、あなたが好かれなくて、良かったって思うくらいです。
大学生って、まだガキなんですよ。特に、男は発情してるのばっかりだから、集まって騒いでる中から、あなたを真剣に考えておつきあい出来るのなんか、ほとんどいません。
社会人になって、人生の伴侶を求める大人との出会いまで、がまんするしかないかも知れませんね。
あなたは、身長もあるし、とても美人だと思います。
あなた自身が、傷つくことを恐れずいる限り、求める人に必ず出会えます。
過去のヤローどもなんかと、二度と関わる必要なんかありません。こっちから、願い下げです。
負けないでね。
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なにこれ、ズラズラ書いてるけど要は恋愛がうまくいかない程度で生きる自信を無くしたってこと?


あなたの生きる意味って恋愛だけなんですかね?なんか他に目的見つければいいんじゃないの?
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別に恋愛のためだけに生きてるわけじゃないでしょ。


恋愛以外でも自信付けたらいいのでは。
恋愛では自分の依存心が強く出過ぎてもうまく行きませんし。
自分の重荷を相手に背負わせるために恋愛するわけでもありませんし。
自分の心の傷を自分で癒したら、ちゃんと恋愛できると思います。
傷は別に恋人に癒してもらうものではない。
レイプ被害者の会とか、カウンセリングとか行ったらよいです。
自信なんて誰も元からないのですから、できることはいろいろやったらよい。
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