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私の年下の友人の話です(友人はアラサーです)。
友人は、過去4年間、ある男性と恋愛をしていました。
その男性は、周りから見ると「あの人のどこが良いの?」と思うような人でした。
友人の家族も、私たち友人も「悪いけどあの人との交際には賛成できない」との意見でした。

その男性は、嘘つきで(バツ1と言っていましたがバツ2でした)、ギャンブル好きで、
貯金がなく(少々の借金あり)、職も転々とし、酒・タバコも度を越していました。
しかし、友人は「恋」をしていて、周りが何を言おうが、その男性に夢中でした。
結局、その男性の不誠実な態度が原因で、その恋愛は破局し、友人は傷つきました。

破局後、半年くらい友人は茫然としていましたが、いつまでもこのままではいけないと思い、
「婚活」を始めました。はじめは「街コン」に積極的に参加していましたが、
思うような成果に繋がりませんでした(友人に好意を持っていくれる男性もいましたが)。
友人は「街コンは、何かが始まるかどうか不確定要素が多い。結婚相談所で相手を探す」と言い、
言葉通り、結婚相談所に入会しました。

そこで、数人の男性と会い、ある男性と一応両想いになりました。「一応」の意味は後述します。
結婚相談所で友人が出会った男性は「高学歴・安定した収入・誠実さ」を持った男性で、
「女性に対して積極性に欠ける。恋愛経験が少ないため、気が利かないところがある」以外は、
申し分ない男性に思えます。ルックスもごく普通で、友人と一緒にいても違和感はありません。

さて「一応両想い」の意味なんですが・・・
友人は、結婚相談所で出会ったその男性を、恋愛的な意味で愛してはいません。
「生理的に嫌なタイプではないし、誠実で自分を大事にしてくれる」と評価しています。
彼は友人のことを「話しやすくて明るい女性。将来のことを前向きに考えたい」と言っています。
私はお似合いの二人だと思い、祝福したい気持ちですが、
友人の「恋はしていない」の一言が、なんとなく気になります。

友人に「その程度の想いで結婚に踏み切って大丈夫?」と尋ねると
友人は「以前、ダメ男と家族や友人が止めるのも聞かずに、交際し続けた。
それは、恋愛に目がくらんでいたからで、冷静に考えると、周りの意見が正しかった」
「多少好き、くらいの気持ちの方が、冷静に相手のことが考えられる。その点、今の彼は
良い人だと思う。結婚がゴールではないから、結婚後、関係を深めていけるならそれでよい」
と語っています。それはそれで「あり」な気もしますし、少し心配な気もします。

友人は「私は、もういい歳だし、子どもも欲しいと思っている。だとしたら、白馬の王子様を
待ち続けるより、今、目の前にいる人を大切にして、どうしてもダメになったら、それは
その時にまた考える。とにかく一度結婚してみたいから、このまま話を進める」と言っています。
私は「そう、幸せになれるよう応援するね」と伝えました。

私は、友人を暖かく見守るだけで良いでしょうか?
彼女には幸せになってほしいと、心から思っています。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

男性です。



ご友人は将来をしっかり見据えておられるという印象を受けました。
「燃え上がるような恋愛」も大事でしょうけど、「人として好き」
「自分を大事にしてくれる」の方がより重要ではと。

特に「自分を大事にしてくれる」のはポイントかなと個人的に思いました。
恋愛感情は、よほど生理的にだめとかタイプが全く合わない限り、あとから
でも十分はぐくめますよ。
ご友人も相談所で彼を紹介されたときに、そんなにタイプは外れていなかったのかなと思います。
相談所で活動していた経験上、全く外れていたら最初の段階でNG出します。

うまくいけば、ご友人はとても幸せな結婚をすると思いますよ。

ぜひ応援してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

>「人として好き」 「自分を大事にしてくれる」の方がより重要ではと。

そうですね。「他人の悪口を言わない」「素直だ」と友人は彼のことを評しています。
「清潔感がある」とも話していますので、タイプからすごく外れているわけではないと思います。
彼女は実家暮らしですが、彼は「帰宅時間にも気を使ってくれる」そうです(大事にされていると感じるポイント)。

彼は、とても無口な人です。私たち友人が「〇〇さん(友人)のどういうところを気に入っていますか?」と
尋ねると(数秒考えたのち)「雰囲気ですかねぇ」とボソッと呟きました。
友人は「数秒も考えて、それしか思いつかなかったんかい!」と後でぼやいていました。

私が気になるのは「会話はキャッチボール」だと思うのですが、彼は自分から、ほとんど話しません。
友人や私たちが問いかけると、回答はあるのですが、それ以上、話が広がりません。
「△△さん(彼)は、何かスポーツをなさっていますか?」と尋ねると「テニスをしています」と答えますが、
(週一でテニスクラブに通っているそうです)、テニスクラブの様子や、テニスの魅力について語ることもなければ、
「皆さんはテニスをなさいますか?」といった、問い返しもありません。そこで会話が終了します。

友人は「会話が弾まないのが疲れる。でも、黙っていてもいいみたいなので、それさえ我慢できれば大丈夫」
「女友達と一緒にいる方が楽しいって、なんか間違っている気がする」
「しかし、婚活ももう疲れたし、彼は悪い人ではないし、贅沢を言い出したらキリがない」と話しています。
結婚相談所で出会った数人の男性の中では、彼が一番しっくりくる相手とのことでした。
友人がよく考えて、後悔の少ない選択をしてくれることを願っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/10 00:51

私個人、愛のない結婚はダメだと思いますよ。



結婚するにあたって相性や性格、恋愛も必要かもしれませんよ。

現在は30代後半で、まだ結婚どころか彼女すらいないし、就職して安定できるようになったら、彼女も作ろうと思うし、とにかく年齢は5~6歳年下でも同世代がいいと思います。
※私も昭和生まれだけど、相手も昭和生まれなら尚更気が合いそう
因みに12歳以上の年の差婚は希望してません。
※平成生まれとの交際は別世界と感じてるし、時々ロリコンと言われるかも

日本的に考えると昭和生まれと平成生まれの世界観の違いを感じてるし、海外では20世紀と21世紀の世界観を感じてます。

以前付き合ってた彼女との恋愛はちょっとずぼらだったけど、新しい彼女が出来たら、結婚を前提に本格的な恋愛もできるようにしないといけないと思います。
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この回答へのお礼

恋=愛ではない気がします。
広い意味で「愛」のない結婚はダメでしょうね。
「恋愛感情のない結婚」はありなのかな?と、今回、質問をさせていただきました。
私は既婚者ですが、結婚当初の恋愛感情はいつまでも続くものではないと思っています。
形を変えても「愛」が続けば、家族としてはやっていけるように思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/15 16:54

ナンバー12です。


詳細なお礼をありがとうございます。
質問者様が気分を害されたようで、本当に申し訳ありませんでした。
悪気があるのではなく、それらはすべて私が経験したことだったのです。

最初は相手の親が新興宗教信者で破談(OやZなどの情報サービスは基本的人権に抵触するとかで宗教を確認してくれません)、次は重度マザコンEDで破談、3回目は教授が主催の婚約祝賀会をドタキャンされ破談(相手の親が仮面夫婦で結婚がどうしても怖いとのこと)、と、それで何十回もお見合いしてしまいました。( ;´Д`)

あんたは運が悪すぎるんだと言われればそれまでですが、私も上司や親友に相手を会わせましたよ。みんな見抜けなかったんです。(; ̄ェ ̄)全員。

お見合いでは高学歴高収入の人はたくさんいますが、深く関わってみると人間的にまともと思える人がほとんどいなかったんです。トラブルがあって初めてその人の本質がわかるような気がします。

そんな訳で、綺麗事を書けなくなってしまいました。すみません。お見合いは望みの薄い人が成婚するので、お似合いですよ。
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この回答へのお礼

いえいえ、全く気分は害していません。むしろ貴重な経験をお話しいただき、感謝しています。

>お見合いでは高学歴高収入の人はたくさんいますが、深く関わってみると人間的にまともと思える人がほとんどいなかったんです

「人間的にまとも」って一体何を基準にしたら良いのでしょうか?
友人を気遣っているつもりで、あれこれ口出ししている私が「まともな人間かどうか」も少々自信がありません。
友人の今の彼は「コミュニケーション能力が低い」ことは確かです。でも、不誠実な人ではない印象を受けています。
デートの約束をすると、必ず5~10分前に来て待っているようですし、帰宅時間も気にしてくれています。

>お見合いは望みの薄い人が成婚するので、お似合いですよ。

友人も「結婚相談所は、高い入会金を払って、月会費も払い続けて、ここで決めなきゃ損、みたいな気持ちになるから、
そりゃ、成婚率は高いだろうね」と話しています。でも、望みが高すぎても、はたまた低すぎても問題だと思います。
友人が、身の丈に合った、お互いに思いやりを持ち続けられる相手と結婚できることを願っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/12 17:57

ナンバー9・11です。


再度、丁寧なお礼をありがとうございます。

過ぎた回答になってしまい、ご気分を害したとしたら失礼します。本来、友人の質問者様ではなく、本人が確認し、決断しなければならないことです。

私の場合、研究職の理系男性とも数名面談しましたが、①研究室に訪問した際、菓子折り等持参しているか(博士の場合、教授に気配りできない人に将来性はまず無い)②交友関係が狭く、世話好きな先輩夫婦もいない場合は家庭の見本がそのまま親になるため、「ご両親は恋愛結婚ですか?今はご夫婦だけで旅行にでかけたりされてるんですか?ウチの親は毎日手をつないで散歩に行ってます」など、かなり誘導尋問して確認しました。

私は、お互いの結婚観、人間観、夫婦観を徹底的に話し合えない関係で結婚は難しいと思いますが、きっと彼女はできているでしょう。

もちろん、質問者様はご友人として、充分過ぎるぐらい気配りされてご心配もされておられますね。
もう今後は彼女を温かく見守り続けてあげるだけで良いと思います。(o^^o)

仲人系のお見合いの場合は、親御さんが裏で身辺調査が行われるのが一般的です。
それを待ちましょう。
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この回答へのお礼

>研究室に訪問した際、菓子折り等持参しているか(博士の場合、教授に気配りできない人に将来性はまず無い)

友人がお付き合いしている男性は、修士で院を出て、企業に就職した人です。
同級生と卒業旅行をして楽しかったことを話していましたので、友人が出来ない人ではないようです。
ただ、目上の人に「菓子折り持参でご機嫌伺い」をするタイプではなく、
「出世しなくていいからコツコツ研究したい」と友人に話しているようです。
友人は、それはそれでいいと言っています。

>私は、お互いの結婚観、人間観、夫婦観を徹底的に話し合えない関係で結婚は難しいと思います

友人カップルは、それほど将来像を話し合えてはいないと思います。
「子どもは欲しい」「妻が働き続けることに異論はない」「妻の両親の近くに住むのは構わない」との
大筋の合意はできているようですが、人生観を話し合うまでに、会話が発展していないと思われます。
友人がいま一つ、「どうしてもこの人がいい」と思えないのは、その点が詰め切れていないからだと感じます。
友人は「この人でもいいかも。悪い人ではないし、嫌いなタイプではないし、スペックもまあまあだし」みたいな
感想を述べており、私たちも「あなたが(友人が)嫌じゃないなら、積極的に悪い点もなさそうだから、
いいんじゃない?」と答えるしかありません。

私は、別の友人が「国立理系院卒・博士・大学研究室勤務・近い将来に准教授の席が用意されている」人と、
お見合いをして「どうしたものか?」と悩んでいる時に、その人の彼と会ったことがありますが、
そいつは「明らかに嫌なヤツ」で、その友人には「いくらスペックが高くても私は反対だ」とハッキリ言いました。
友人もそう思ったようで、正式にお断りした後、噂が聞こえてきて、その人は「研究室の嫌われ者」だったようです。
その友人は、別の男性と結婚して、現在、幸せに暮らしています。

今回の友人の彼氏は、「明らかに嫌なヤツ」ではありません。温厚な良い人ですが、積極性に欠けると言ったところです。
なので、友人も「う~ん」と悩んでいますが、私も「反対する理由」は見つからないので、見守っています。
親御さんは、結婚相談所の紹介なので、身辺調査まではなさらない気がします。

再度の親身なご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/12 00:59

ナンバー9です。


丁寧なお礼をありがとうございます。

質問者様は恐らくクリアと記載されていますが、ちょっと浅いと言いますか、①と③は該当していないかもという印象を受けました。
でも、お見合いなんてそんな人ばかりですし、ご友人のお父様も似たような方なら上手くいきやすいです。

ただし、「会話のキャッチボールをしない。必要な場合でも都合の悪い際は黙るだけで話し合いができない・父親は家庭内で黙るだけで何もせずに母が何でもやってしまう家庭で育った」という男性と結婚すると苦労します。発達障害の場合もあり、遺伝率も高いので、そこはしっかりと確認が必要と思われます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
1.3は、詳細はわかりません(彼が自分のことをあまり語らないので)。
彼のご両親は離婚せず3人の子どもを育て(彼は三男です)、彼も同じ会社に数年勤め続けていますので、
最低基準はクリアしているのではないかと思いました。友人のお父上は、彼よりは気さくな人です。

友人は「彼は喜怒哀楽がわかり難い人だけれど、4か月付き合って、それなりに感情の起伏が読めるようになってきた」
「彼は、察しは良くないけれど、××は嫌、□□してほしい、とハッキリ言うと、次回から気を付けるようになるので、
伝わっていないわけではないと思う」と話しています。

友人は地元の子で、彼は遠方の都市出身です。
デートの場所を決めるのに、彼がリーダーシップを発揮するタイプではないので、
友人が場所を決めるというパターンが続いていたそうです(友人は地元に詳しいとの理由もあり)。
彼は、良くも悪くも「素直」なので、「今日の食事は美味しかった」「今日は今一だった」と感想を述べていて、
ある時、友人が「人に行き先を決めさせてばかりで、ああだった、こうだったと言われるのは、腹が立つよ」と
軽く怒ったら、彼は次のデートからは「行き先を3パターンくらい用意してくるようになった」そうです。

友人は「地元に住み、自分は働き続けたい」「両親の老後も気がかりなので、実家から遠くない場所で家庭を持ちたい」
「元カレが、金銭感覚にだらしない人で、安定した職や収入を得ていなかったので、今度はその点に注意したい」
との希望を持っており、今の彼は、下記のように、友人の希望をクリアしています。
・3男なので、彼の地元に戻る必然性は少なそう(長男・次男はご両親のいる地元で就職している)。
・私や友人が住まう都市に本社がある優良中堅企業に勤めている。転勤があるとしても、それほど遠方には行かない
・院卒の研究職で、コツコツ真面目に努力出来るタイプ。それなりの年収がある。

彼は、私たち友人から見ても「コミュニケーション能力はそれほど高くない(だから研究職?)」と感じますが、
コミュニケーション障害とまでは思えません。
友人と彼が、もし結婚することがあれば、彼が友人の尻に敷かれる感じの夫婦になった方が、うまく行く気がします(^^)

引き続き、暖かく見守るとこにします。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/10 16:05

当方、アラフォー主婦です。


私は見合いで、夫婦共に恋愛感情なしで結婚しました。
そりゃ、理想は恋愛で条件のいい人と結婚したかったです。(; ̄ェ ̄)
でも、私も夫も加齢で外見が見るも無惨に劣化しており、昔はイケメンでモテモテの夫はハゲ。私もシワが。こんなんでときめくわけないんです。 ( ;´Д`)

私も早婚や独身の友人達によく聞かれました。
「好きでもない人と結婚しようと思うのが理解できない。それで上手くやっていけるのか?」と。

私「あなたが自営業で共同運営者を選ぶと仮定してみて欲しいのですが、①見た目は地味でときめかないが、精神的に大人で人望があり、判断力に優れ、スキルが高い(家事能力や仕事)と②若くて美形で甘い言葉を囁いてくれるが、優柔不断で人望がなく、スキルが低い、どちらのタイプなら会社を潰さずに長く運営できると思いますか?また、新人育成の際に適しているのはどちら?」

皆、「そりゃ、①に決まってる。②なら人望も能力がないから共同運営者に選ぶわけがない。新人教育ができないし」

私「それと同じで、人間性に優れて生活力のある家族なら、結構、うまくいってしまうわけよ。
病気や失業の時にも力になってくれる人って、人望のある人だし、性行為もある程度のテクニックや能力の部分が大きいし」

皆「でもさ、好きだから相手のダメなところに我慢できるし、耐えられるんじゃない?」

私「それが私の場合、数十回お見合いしたから自分の相場を思い知ったわけ。今の自分じゃ、夫以上の人とは釣り合わないとよーくわかっている。けど、子供にとっては子供嫌いや幼稚、金にだらしない父は迷惑でしかないよ。だから、好きだからより、子供にとって良い父親になるような人望ある夫を選ぶ方がいいんじゃないかな」

まあ、私の場合は特殊ですが、私が質問者様なら彼女に恋愛感情よりも以下の確認を勧めます。


①同僚や上司からの人望があるか、友人がいるか
②体力と精力(EDが多いため)
③相手男性の両親の夫婦仲が円満であるか
④宗教
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この回答へのお礼

>それが私の場合、数十回お見合いしたから自分の相場を思い知ったわけ

数十回はスゴイですね! よく、気力・体力が持ちましたね(^^)
友人は「数人の男性と、結婚相談所経由で会っただけで疲れた。早く辞めたい。会費がもったいない」と話しています。
相手の男性も「休会し続けていたら、もうシステム上、休会できなくなった。早く辞めたい」と漏らしているようです。
「早く辞めたい」と言う点では、二人とも、とても気が合っているようです。

回答者様は、自虐的に「相場」と仰っていますが、「分を弁える」って大切なことだと思います。
恋愛でも見合いでも、己を知らないと、カップルは成立しませんから。

>①同僚や上司からの人望があるか、友人がいるか
>②体力と精力(EDが多いため)
>③相手男性の両親の夫婦仲が円満であるか
>④宗教

う~ん。4はクリア(日本人的な無宗教)だと思いますが、他はわかりません。
3もクリアかも。ご両親は三人のお子さんを無事、育て上げていらっしゃるようなので。
1も多分クリアでしょう。暇なときな会社の同僚と釣り(本当の魚)に行っているようですし。
2は、友人が確かめるしかありませんね(笑)

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/09 01:23

愛ってなんでしょうね


お互いに一生懸命誠実に生活していく中ではぐくむのも愛じゃないでしょうか。
恋、恋愛、っていうのとは別で。
一時的に盛り上がる恋愛感情っていうのより深くなる場合もあると思いますよ。

色恋の気持ちがあって結婚しても、DVやモラハラ、不倫、そんな夫婦たくさんあります。

結婚って、人生を共に作っていこうという意志と、真面目な誠実さがあれば
時間とともに家族愛を作っていくことはできると思いますよ。
お見合い結婚なんて昔はたくさんありましたが
それでも一生懸命お互いを支えて添い遂げた人たちもいますからね。

じゃあ、恋愛感情を優先する生き方をするってなると
結婚した後に、恋におちたら、そのまま行動して良いのかっていうと
そういうものでもないですよね。

恋愛の弾みがあったって、それが続くかどうかって別でしょう?
ずっと同じ気持ちでいられるかなんて不確定要素ですよ。

まったく人として好きになれない、良いと思えるところがないのに
スペックだけで結婚するというわけじゃなくて
今恋愛感情が大してないけど、人として好きならよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

>今恋愛感情が大してないけど、人として好きならよいのではないでしょうか。

彼女たちは、まさにそんな感じです。
私もお見合いを経験したことがありますが、お見合いは「3回以上会ったら決めなくちゃ」みたいなプレッシャーがあり、
まだ「人として好きかどうか」もわからないうちに結論を出さなければならなかったので、
わからないから「お断りする」となり、結局、恋愛相手(相手をわかったつもりになっている)と結婚しました。

彼女の経験を通して、結婚相談所は、「納得いくまで付き合うことが出来る」「いろいろなタイプの人と会える」
「同時並行で別の人と会うこともルール違反ではない」「断る際も、紹介してくれた人に気兼ねしなくてもよい」
などのお見合いにはない利点があると知りました。ま、高い入会金と月会費を払うので、当然かもしれませんが。

彼女たちは4か月以上付き合っていますので、お互いの「人柄」を知る時間は十分にあったと思います。
スペックだけで相手を選んでいるわけでもないようです(スペックも重要視はしていますが)。
既婚者の私には「結婚はゴールではなくスタートだ」との彼女の言葉は、まさにその通りだと感じます。
入口が「恋愛」だろうと「見合い」だろうと「婚活」だろうと、目指すところは同じですよね。
ご意見をお聞きして、安心して暖かく見守ることが出来そうです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/07 12:47

彼女がそれで良いと言ってるんですから、祝福してあげたら良いと思います。

彼と上手くいくことを信じるしかないです。彼女の気持ちはコントロール出来ません。
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この回答へのお礼

そうですね。先が未知数なのは、恋愛でも見合いでも同じですから。
一度、挫折を経験した彼女が、それを踏まえて出した答えですから、彼女を信じて応援します。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/07 15:45

責任取れないなら見守るだけで良いだろう。

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この回答へのお礼

誰も他人の人生に責任は取れないと思います(たとえ身内でも)。
「見守る」は基本姿勢ですが、友人なら客観的な意見ぐらい言ってもいいかな、と。
今回は心配なさそうなので、黙って応援したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/06 22:03

見合い結婚という名の政略結婚。

愛なんかあるはずが無い、ましてやブサイクが。。
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この回答へのお礼

どうかしましたか(笑)

お礼日時:2016/01/06 21:08

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