プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

悩み事があるので、アドバイスしていただきたくアプリ始めました。よろしくお願いします。

2年半年付き合ってる彼女がいるんですけど、理不尽な事が多くて辛いです。自分は彼女のことが好きなので、別れたくはないんですが、彼女の理不尽なところを治してもらいたいのです。
学校や家庭で嫌な事があると自分にあたってくるのです。でもそれは心の打ち解け場所が自分しかいないからと言われてるのと、自分も友達にあたって喧嘩になるなら、彼氏の俺にあたれと話したので初めは我慢して相談のっていました。でも彼女はガンコで、自分がポジティブすぎるあまり、アドバイスをしても無理とかばっかりいわれて、アドバイスのしようがありません。しまいにはどうにかしてといわれ、どうもすることができません。
自分の悪いところとして、彼女のことを思いすぎてしつこかったりするので、そこがストレス与えてしまってるかもしれないのです。友達に相談したところ、お前は優しすぎるからダメだと言われました。でも別れたくないのでつめたくすることもできません。どのように対応するのがいいですか?アドバイスくれたら嬉しいです。

A 回答 (2件)

男女の関係においては普通かと思います。



これを理不尽と言ってしまえば、新しい家庭を作る理由がなくなります。

普通に考えれば、女性は男性に実力行使を求めます。

というのは、

女性は年を取るにつれ、家庭や社会の中で苛めにあうようになります。

そこから連れ出さないと、まいってしまって酷い状態になります。

男性はここを良く知らないでしょう。

そこで、別の男性が連れ出して囲って守る。

質問者さんはまだ、

経済的に実行できないと思いますが、

幼い段階でそうしたものに近づいていっているんだと思います。



安全に生きられる空間を男性側が作れると証明すること。

甲斐性を見せることですね。

いざとなったら、アドバイスしか出来ない。

そういう男性が彼氏であると分かったら、

女性も惨めですし、男性も惨めですよね。



また、新しい場所とは、

女性が男性をサポートして成立する仕事がある場所です。

自分の趣味を手伝わせるとか、女性を必要として頼りにすること。

また、遊びに連れて行くこと。

これらは、いずれ家庭を持つことになるという予感をさせます。

こういう安心感がなければ、女性側は

「今居る環境で阻害をされて、埋もれてしまう。」

と不安になります。

彼氏と言うのは頼みの綱なんです。

大したことが理由にあがていないのならば、

こちらが原因では?

不安感を作り出している大本をケアするのが一番じゃないかと思います。




まずは、対象となる女性が所属している環境を良く知る。


無理に、解決させようとしないこと。

相手が望んでいるのは、新しい世界に連れ出して、守ってもらうことです。

ですので、そことは違った世界(男性が所属する世界)をみせ、

そこでは優遇される(自分の意向や力で)と体感させ、

そちらに所属すればいいのだから、いまはリセットされると教えることです。


彼氏彼女と子供っぽく考えるのではなく、

大人に成りつつある男女と考え、

それぞれが、それぞれに、大人としての男女の役割を求めているとして捉えれば、

とても正常ですし、順調なんではないでしょうか。


もしこれが辛いというのでしたら、男性側も無理をする必要がありません。

男性側が女性を守るほど強くなるとは限りません。

この場合は、標準に満たなかったと諦めれば良く、パートナーを求めないことです。

シングルですね。

そして相手の女性の性にしないようにするのが大事です。

そうしないと、心が停滞して、鬱屈してしまいます。

女性全体を恨んでしまい、女性を傷つける話に興奮するようになります。


対策としては、

「僕はどんな女性の悩みを聞いても、

 僕に当たるのは理不尽だと思って辛いんです。

 甘えさせないように、冷たくしようと思っています。」

と事前に自己紹介をするようにします。

もしくは、

「女性の面倒を見るのは理不尽だと思うので、

 僕の面倒を見てくれる女性とだけ結婚します。

 そうできない場合は、今は付き合っていても、最後は結婚しませんから、

 別れ話をして、いずれ捨てることになります。

 もしかしたら、ズルズルと先延ばしにするかもしれません。

 そこを良く考えて、僕と接してください。

 あなたが好きです。」

と言う。

間違っても彼女ができることにならないでしょう。

狙い通りに避けられるはずです。

言葉で言うのが嫌であれば、そういうそぶりを見せることです。

男同士の会話や日常で、僕は無関係だ、僕は悪くない、理不尽だ、無理。

という言葉を意識して多目に使えば、

女性側が察して、離れていってくれます。


逆に、何があったの?、何処か遊びにいこうか?、友達を紹介したい、

手伝って欲しい事がある、

というアプローチをしてはいけません。

女性側が自分を好きになってしまう危険があります。


本当は、

女性の甘えを理不尽と感じて辛い性質があるわけですから。

下手に恋をすると、お互い不幸になりますよね。

ここを察して、ライトノベルなどで我慢している方がたくさんいます。

これもある種の対策であると思います。


お気づきかもしれませんが、これは皮肉です。

自分にとっては嫌に思えても、規範と言うものが存在します。

これに合わせるのは、大変辛くて面倒です。

ですが、誰もがやってきたこと。諦めて従うことで慣れるのが良いです。


男性の場合は、理不尽であるとか、無理であるという語は他人のためにだけ

使用が許されており、自分のためには使えません。


いまアドバイスを求めているように、諦めず抵抗し、負担とならないくらい

強く成る必要があります。

また、

弱音は吐いても良いのですが、そのときに使用してはいけない概念があります。

これは毒に成りますから、意識して自分を制御してください。


例えば、いまもこれからも理不尽という言葉を自分に許したとします。

これをやっちゃいますと、

チャンスなのに理不尽に感じられてしまい、チャンスがわからなくなります。

本当は、理不尽な命令なのではなく、

「どうにもならなくて助けを求められている。」

だけなんじゃないでしょうか。

しかも、良く聞けば助けられる場合が多いです。

しかし、理不尽だと言い続けてきた人は、怒りが湧き起こってしまいます。

条件反射ですね。

自分を頼ってくれた人を攻撃し、酷く嫌われてしまいます。

治すのは相当大変ですよ。



質問者さんは、まさにこのケースにはまっていませんか?

本当は、男の甲斐性を見せて、より強いカップルになるチャンスなのでは?

しかし、別れるという結論になりつつありますよね?

なぜか彼女と戦うことになっていませんか?

自分に理不尽と言う概念を許すと、

わけが分からないうちに、変な流れになります。

また使用を禁じてみて、困ることはありません。

裏を返すとチャンスだとわかるからです。

理不尽と言う概念は、

他人を守るために使用するのであって、自分に使うと大変なことになります。



皆その程度は普通にしているとんだと、落ち着いてください。


助言として再度。

鍵は?

女性を連れ出して守るということ。

それをイメージさせるアピールをして、安心させることです。

彼女の周囲に彼女が閉塞感を感じていると言う事。

他の世界を見たがっていると言う事。

新しい可能性が自分にあると感じたいと言う事。

これを理解することです。

その頼みの綱が、彼氏や夫の役割だと言う事です。


男性側が自分で自分のために作った環境や世界や楽しみがあるはずです。

コレを使って、

女性が求める夢を知って、そこに絞って体感させ、希望を与える。

こういう発想で対応してはいかがですか?


個々の細かい事象についてアドバイスをすれば、

「そこでじっとして我慢していろ。」

と彼女には受け取られますよね。

「なるほど、この人は私を救い出そうという発想がないのね。

 ハズレって事か。そろそろ時間も経ったし、

 この人には(自分を救い出すことは)無理かも。

 好きだけど、付き合って、他のチャンスを失ったら理不尽ね。

 頑張って嫌いに成らないとダメだ。

 ちょっと時間がかかるけど、彼の嫌なところを探そう。

 申し訳ないけど。」

と思うはずですよ。


本当に冷たくして、面白い話にならないように気をつけましょう。

また、女性をあやす様に考えてもいけません。

嘘や軽い約束で誤魔化すことになれてしまう人がいます。

しかし頭が悪すぎます。

なぜかと言うと、

そうしない男性がたくさんおり、差をつけようとしているからです。

「ライバルを除去するために、ライバルの伴侶に不満を持たせる。」

と言う手は普通に使われます。

実施の方法としては、自分が自分に関わりのある人を大切にする。

良いことだとされていますから、悪ではありません。

すると、これを知った相手の家庭や環境にいる人が羨ましがります。

相手の家庭や環境で不和が生じ続けます。

仕事や勝負に集中できなくなるでしょう。

大人はこういう戦いをしかけます。

これを考えない男性は、間抜けです。


なので、

出来ることならやってあげないと、パートナーや目下のものに馬鹿にされますよ。

相手には、出来ないので逃げた。と受け取られます。

しかも、そういうランクの男なのに、自分に対しては上から言う。

これを許してあげてるんだから、自分は凄いサービスをしている。

と相手が考え始めます。

思った以上に、苦しい環境に成りますよね。

ここで何か成果を挙げることは難しくなります。つまり淘汰されます。



他の男性と今も比較されていると言う事です。


カップルが成立したということは、ゴールではなく、競争が始まったということです。

この面倒くささも、理不尽としてはいけません。

結果として、腹を立てて放棄した人よりは、自分が磨かれるからです。


ずいぶん厳しい意見になってしまいましたが、

彼女に甘えられて、理不尽として悩むというのは、ちょっとスゲーと思いました。

冷たくするとか、これも聞いて、ほんとかよと、思いました。

どうしてそう感じるのか、危ういと思いました。


こんなことで、逸脱しないように。

手を抜かず、諦めず、考え続けて、動き続けて、

悩み続けないように。

それが男性の規範です。


以上、ご参考に成れば。
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理不尽な内容を、具体的に書かないと、回答が付き難いように感じます。


貴方に対してですか、それとも友達や他の人に対してなのでしょうか? 貴方が頑張れば解決できるものなのでしょうか? それとも、いくら頑張ったとしても元々不可能なものなのでしょうか?

彼女が貴方にぶつける内容には、ナントか対策を立てて解決したい・して欲しいものと、同意や感情を共有して欲しいだけのものがあると思います。なので、この選択をうまく行う必要があります。全てを律儀に受け取って、解決に導く必要があるわけではありません。どうにもならない物は、回答が出なくても一緒に悩めばよいのですよ。

学校と書かれているので、彼女は学生さんですよね。もしかすると貴方もそうでしょうか? まだ年齢的に若いでしょうから気持ちや行動をセーブするのは難しいのかもしれませんが、基本彼女であっても貴方であっても、一人の貴方と同じ感情をもった人間なのです。物や人形ではなく、一人の感情を持った人間です。だから、何かをしようとするときは、それ相応の反応があるはずです。冷たくすれば良いものでもありません。もし、それが自分であった場合、立場が逆であった場合、どう感じるのだろう、どうして欲しいのだろうと、自分目線のみではない考え方が必要だと思います。
また、優しい事と、相手の言いなりになる事、とは違いますので気をつけて行動しましょう。
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