長文ですが、周りに相談できないので悩んでいます。
私は、結婚7年目の32歳の主婦で子供はいません。
主人と別居か離婚を考えています。
これまで何度も離婚の危機はありましたが、なんとかやり過ごしてきました。
ですが、お互いもうストレスがひどく限界だなと感じます。
主人も数年前から私たちのことを仮面夫婦や家庭内別居や俺らは終わってると言ってます。
世間体や金銭面などを考えると今まで離婚は避けたいと思っていました。主人は付き合ってる頃は優しく頼りになるし良いお父さんになりそうだなと思って結婚を決めました。
でも無関心な人で結婚してから私にどんどん構ってくれなくなり、結婚してすぐに揉めました。
今はたいして話もしてくれません。
仕事はしてくれるのでそれは感謝しています。
私は今、精神的な面で体調を崩しており仕事はしていません。
実家には帰ってこないでと母に言われています。
1人で働きこれからやっていけるか不安です。
現在、お互い情だけで過ごしてるようなものでお互い30代…このままでいいのか?もったいない時間を過ごしているなとずっと思ってしまいます。
友達も家族とも仲良くやっていますが、周りもみんな子供がいたりしてなかなか会えず私1人取り残された気分です。

今は生きているのが辛く、鬱状態で薬も飲んでいます。
こんな私でも前向きに働いて1人で生きていきたいのですが不安です。
いつかまた恋がしたいなともぼんやり思います。
まずは自立が先ですが。

同じような方いらっしゃいますか?
また似た経験をされた方、人生経験豊富な方のアドバイスよろしくお願いいたします。
まとまりのない文章で申し訳ありません。

また私の我慢が足らないなどお叱りもあればおっしゃってください。

質問者からの補足コメント

  • うーん・・・

    私の仕事理由ですが、離れて暮らしていたことがあります。(住み込みだった為、行ったり来たりの生活)

    お金の管理は全て私がしています。

      補足日時:2016/01/10 02:45

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A 回答 (6件)

何度も離婚の危機があったから、仮面夫婦や家庭内別居と言われるようになってしまったんですね。



もう話し合いの余地は無い、このままだと自己実現ができない、ということですね。

別居か離婚でしょうが、鬱状態で薬も飲んでいて仕事ができるかどうか不安なのですね。

「実家には帰ってこないで」というのはなぜでしょう。
鬱が改善し、仕事ができるようになるまででもいることはできないのでしょうか。
今の環境から離れてストレスがなくなれば、鬱も劇的に改善すると思うのですが。
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この回答へのお礼

まとまりのない文章から読み取ってくださり、ありがとうございます。
仕事で別居状態の時は鬱状態ではなく元気に働けています。
私も実家に帰りたいのですが、母は母で祖父の介護と仕事、その他で疲れ切っており迷惑はかけれないなと私も思っています。
腰痛がマシになり心が少し安定すれば仕事もできると思います。
それまではホテル暮らしをしようかとも思います。
貯金が減るのが不安ですが。

ただ、私の母も離婚しており私まで離婚してしまうと祖父母が倒れてしまうのではと心配です。
それが今まで離婚しなかった理由の1つでもあります。
でも最近は話せばビックリはしても分かってくれるのでは?とも思うようになりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/10 03:13

貴方はこれから生きていきたいのですよね。


生きたいなら働かないと生きていけないでしょう?
生きるためだけに人に働いてもらって専業主婦で生きますか?
生きるためには働かないといけません。不安もくそもないです。
これからもご主人にすがりついてご主人の人生も台無しにしますか?
何れ離婚になると思いますから少しでも若いうちに離婚して働く方が良いです。
明日からでも仕事を探して仕事が見つかれば不安も解消されるでしょう。
ちなみに私は鬱で14年間薬を飲み続け、病院には1ヶ月に1回程度
通院していますがフルタイムで30年以上64歳の今でも働いています。
精神疾患があっても働けます。私はバツイチ独身です。
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この回答へのお礼

本当にそうですね。
私も鬱病は10年近くになります。
これまでもなんとか働いてきたので生きるのが辛くても働かないといけませんね。
腰痛のリハビリが終われば仕事を探します。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/12 18:03

そうですね、そろそろご主人を解放してさしあげましょう。

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この回答へのお礼

そうかもしれませんね。
彼は情けで私を家においてくれていると思います。
夫が何を考えているか私も分かりませんが。
早く元気になりたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/10 23:18

バツイチ子連れを気にしてたら、周りみんなバツイチバツ2の子連れw

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・・・・・彼氏作ったら


結婚はもーコリゴリ、てのなら別ですが
32なら、まだこれからでしょ
いぃ男、いっぱぃ居ますからネ♪
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この回答へのお礼

男友達にも同じようなことを言われました。

恋に臆病になりすぎているって。
今はバツイチでもそんなに気にしなくてもいいみたいですね。

いつかまた彼氏と言うか好きな人が欲しいと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/01/10 04:15

ご主人との生活が、鬱の原因なら、離婚した方が良いと思います。


でも、離婚した後も生活していかなければならないので、まずは収入を確保しましょう。
今の状況では、就職は難しそうですね。ご実家に戻り、心のリハビリをして、就職先を探すのが一番良いとは思いますが、色々な事情もあるでしょう。
通院している精神科の医師に事情を話し、生活保護の受給など、生活する為に必要な手続きを進めていくと良いでしょう。
お子さんがいらっしゃらないとのことなので、まだ大丈夫ですよ。あなたはまだ若いですし、やり直せます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
生活保護は私も少し調べました。
なるべくならお世話にならずにとは思うのですが、本当に困ったら相談してみようと思います。
病院でも相談してみようと思います。

もう自信もなく諦めてしまいそうだったので、やり直せると言ってもらえて心が少し楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/10 03:22

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見ると主人がその女性にメッセージを送った画面でした。

で、何これ?と言うとアタフタ。
何もないと。メッセージの内容は「以前お会いしてますが覚えてますか?」相手からの返信はまだ無し。

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Aベストアンサー

再回答です。

お礼有難う御座いました。

冷静と書いたのは別の意味もあります。

貴女の感じている「その程度」で二人の子供から「父親」を奪って良いものでしょうか?

その別居で何が変わるのです?

別居には沢山のお金が掛かります。

そのお金を掛ける価値はあるの?

他の辛辣な意見もおおくなってきていますが、貴女を責めたい訳ではありません。

冷静になってほしいのです。

例えば、貴女の異性の同級生から同じようなメールが来て、旦那さんが別居だと言えば、同じような意見が出てきます。

神前か仏前かわかりませんが、永遠の愛を誓いあった仲だと思います。

不快かも知れませんが、耐えましょう。

もし、浮気が確定したら、煮るなり焼くなり好きにしてください。

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しかし別居中に私のほうに年下の彼が出来てしまいました。
最初は離婚前提の別居だったのですが、今になって主人のほうが離婚を拒否していて、主人のほうは彼女とは別れたようです。
このまま主人と離婚して、やさしい年下の彼と結婚したほうがいいのか、それとももう浮気はしないという主人ともう一度やり直したほうがいいのかどうしていいのかわかりません。
主人のほうは経済的には安定していますが、年下彼のほうは経済力はありません、でも浮気もしそうにないしとても優しいです。
私も30ですし、これから年下彼と一緒に経済的に安定できるまで仕事をして、となると子供を作るのも遅くなってしまうだろうし、色々不安です。
主人と元鞘に戻ってしまえば、離婚しないで済みますし体裁も良く、子供もすぐに持てると思いますが、主人を信用して元のように夫婦をやっていけるかというと自信がありません。
皆さんならどうしますか?

Aベストアンサー

"子供もすぐに持てると思います"
これだけは何とも言えません。
産まない選択ならば、現代ならいくらでも方法はあります。
子供って本当に授かりものです。

"皆さんならどうしますか?"
すいません、質問者様の人生を決める選択ですよね。
赤の他人に聞いて…大丈夫?
本当に参考程度に留めてくださいね。
質問者様は30歳という年齢もあり、ご主人と彼と冷静に見てらっしゃいますよね。
どっちも魅力的な部分があり、どっちも難点があります。
わたし、自分の経験で恐縮なのですが、結婚前に亭主みて、すごく気になった部分があるんです。
それは良い面でもあり、欠点でもあるものです。
結局結婚して今に至るのですが、何度もそれで悩まされます。
人からしてみれば、本当にささいな事かもしれない。
でも、そのささいな事が当事者には大きなストレスになりうるのです。

生きていると困った問題に何度もぶち当たります。
本当に好きな人のためならば、歯を食いしばって頑張れる。
その人のためなら、どんなに嫌いなモノでも好きと言え、どんなに辛くても笑顔でいられるのです。
物事には努力でなんとかカバーできる問題と、そうでない問題があるのです。
そして長い結婚生活を共にできる相手の一番大切な要素は、『信頼』です。

数年も待たされたのですから、もうしばらく熟考しても許されると思いますよ。

"子供もすぐに持てると思います"
これだけは何とも言えません。
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Q主人は女を忘れるためにバイクを買って忘れる約束をしたのにまた今現在その女と食事デート中、許せますか?

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今年の初めに質問してずいぶん救われましたが、再びです。
仕事で知り合ったその女はDVが原因でバツイチとなり、主人は気の毒がってちょっかいを出すようになり、私は黙認していましたが、家族の団らん中にもメールをし、食事だけのデートをするようになり、私はストレスで体調がおかしくなるくらいになり、泣いて止めてほしいと訴えました。
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ようやく安心かと思いきや、仕事と言いつつメールは続いていました。
今日は主人は夏休みで私は仕事です。
昨日の夜に主人の携帯を見たら、食事と買い物のデートの約束をしていました。
裏切られた気分です。
バイクの時も私が慰謝料として何か買ってもらうのでは?と思いながら・・・。
バイクですむならと買うのを許しました。
こんなことは繰り返し続くように思います。
子供も一人います。離婚も考えました。でも離婚したくでも帰るところもありません。このまま我慢の人生なのでしょうか?
誰に相談し注意をしてもらえば私の気持ちを理解してもらえるのでしょうか?
私がどんなに訴えてもダメでした・・。実家の両親には心配をかけたくなくて・・。

ただいまこの時間に主人はバツイチの女と食事のデート中です。
今年の初めに質問してずいぶん救われましたが、再びです。
仕事で知り合ったその女はDVが原因でバツイチとなり、主人は気の毒がってちょっかいを出すようになり、私は黙認していましたが、家族の団らん中にもメールをし、食事だけのデートをするようになり、私はストレスで体調がおかしくなるくらいになり、泣いて止めてほしいと訴えました。
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Aベストアンサー

確かにDVは気の毒ではあるけれど、相手が違えば暴力が無かったりします。
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すんごく嫌だろうと思うけど、相手の女性に会ってみてください。
二人で会っていてどういう関係になっているかは存じません。
ただ質問者様が会わせて欲しいと言って応じてくれるなら会いましょう。
できればご主人より(男女の交渉がなければ)仲良くなってください。

結婚する時って、誰でも幸せになりたいと思って式を挙げます。
DVは二人がいて起きているので、双方が差はあるでしょうが、原因になっていると思います。
暴力をする側だけが完全悪でもないはずです。
暴力という命に関わる行動が目に見える形で現れているので、誰の目にもわかりやすいから、まず暴力が糾弾されるのです。
暴力振るわれて離婚ですから、幸せになるつもりだったのに壊れてしまって二重のショックです。
自分が離婚してしまったからこそ、上手くいっていそうな既婚者のご主人を誘い出している可能性も捨てきれません。
ご主人が優しいのも問題ですけどね。
普通なら、わざわざ問題になる既婚者なんぞ誘わなければいいはずです。
でも、彼女は離婚で傷つき疲れているから、即また結婚をするつもりは無いでしょう。
結婚するつもりがないけれど、誰かに癒して欲しい、寂しさを紛らわせて欲しい、一時だけで良いからの既婚者とのお付き合いだと思います。
独身とこんなに親しくなれば、遠くない未来に結婚を予定されてしまう。
つまり寂しさを癒してもらえる場があれば、わざわざ不倫なんていう慰謝料請求されるかもしれない行為はしないと思います。

なんでわざわざ、あんな腹の立つ女性のために親切にしてやらなきゃならないの?と思うでしょうね…。
でもこれ以上ご主人が深く関わるのは困るはずです。
だからこそ、悪いと知りながら携帯を見たと思うのです。
せっかくだから、お子さんまじえて家族で出かける時に一緒に誘ってみたらいかがです?
子供とお父さんが仲良くしてるのを見るのは、彼女にとって辛いはずです。

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すんごく嫌だろうと思うけど、相手の女性に会ってみてください。
二人で会っていてどういう関係になっているかは存じません。
ただ質問者様が会わせて欲しいと言って応じてくれるなら会いましょう。
できればご主人より(男女の交渉がなければ)仲良くなってください。

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