彼女の様子について二つ気になっていることがあります。
長文で申し訳ありませんが、読んで御意見いただければ幸いです。

元々どちらかというと束縛を嫌い、一人の時間も欲しい子で、仕事を一人前に一生勤めあげたい、と言っていました。ただ彼女の仕事は数年毎に転勤(全国転勤)がある仕事で、結婚後も温情人事がない、とのこと。交際開始当初に、何かの折に尋ねた際には家庭もちゃんと持ちたい、子供も産みたい、となると今の職場ではずっとは無理かもねと言っていました。

出会いは旅先で、交際前・交際当初からずっと遠距離恋愛でしたが、何とか続き、プロポーズをしたところ、当初は「早過ぎる。突然すぎて今は仕事を辞めることは考えられない。でももし待ってくれるのであれば考えさせて」と言われました。それから4ヶ月が経ち、彼女の中では、「転勤がなくなる部署への異動(仕事的には今彼女がやっていることからは多少落ちる)」か「転職する」ということで折り合いがついたようで、プロポーズを受け入れてくれました。
前置きが長くなりましたが、その後の彼女の様子が気になっています。

①結婚関連の話になると、急に元気がなくなる。遠距離で2月に3回ほどしか会えないので、顔を見た時にどんどん話をしないと、と思っているのですが。。。プロポーズを受け入れてもらった後、お互いの両親に報告をして、自分の両親が親や親族が関わる部分について提案とお願いをしてきたこと、結婚のことで考えないといけないことを、次に会った時に話すと、急に元気がなくなりました。その後買い物にでかけ(本当に必要物品があったが、恐らく親に電話をかけたいんだろうと思っていたら、やっぱりそうだった)、帰ってきたら普通でしたが、翌朝も何度も溜め息をついて「仕事どうしよう。○○(私の住んでいる県)の辺りはよく知らないしなぁ」と漏らすのです。
何というか、結婚するにあたっては彼女の方に負担を強いる部分が多く(部署変更や転勤、居住地変更等)、私の方はあまり変化がないので、仕様がないとは思うのですが、面と向かって急に元気が無くなったり溜め息をつかれると凹みます。

②二つ目には、上記の話とはまた別の機会に結婚後まもなく(=子供ができる前)に数ヶ月、外国に旅?居住?したらだめか??と訊かれました。どう応えたものかと黙考していると、結婚前でもダメか?と重ねて訊かれ。。仕事はどうするのか?と訊ねると辞めて行く!とのこと。女性の一人旅・伝なしの居住が数ヶ月は諸手を上げて賛成はできない、とだけ答えると、学生時代にしておくんだったーとそれ以上は粘られませんでしたが、振り返ると2-3割は本気だったように思います。
このことで気になるのは
・やっぱり結婚について、自由がなくなる等マイナスイメージばかりあって、その前に羽目をはずしたいように感じてしまう(そしてそれをオープンにしすぎ)
・結婚前に数ヶ月って、式や披露宴の準備等はどうするの!?
・あれだけこだわっていた仕事をそんな簡単に辞めれる、辞めて帰ってきた後どうするの?
ということです。本当に行ってしまったら、私の両親もいい顔をしないでしょう。

相談したいことは、①については辛抱強く、彼女の中で折り合いが完全につくのを待つしかないかと思っていますが、②について話した方がよいか、です。
話すとしたら(1)大事な女性一人はやっぱり諸手を上げて賛成はできない。(2)前述の通り、マイナス前の羽目外しに感じてしまう。そういう意味でも辛い。(2)式や披露宴の準備どうするの?(3)仕事について、(4)(これは言うと今後の両親との関係にも響くだろうし、言わない方がいいかもしれない。でも彼女が行ってしまって決定的になるよりは言った方がいいか、と悩んでいますが)もし行くなら彼女をかばうが、両親がいい顔しないことを責められない、これらのことを十分考えた上でそれでも行きたいなら行くことを止めはしない、ということを伝えようと思います。
ただ2-3割の本気を感じましたが、仮に私が行ってもいい、と言っても結局上司や先輩達に迷惑がかかることを考えて、結局は急に仕事辞めて海外へ行く、なんてことはできないタイプだとも思っています。
しかしながら本気を感じたからには話した方がよいかと思って最近は眠れない程悩んでしまっています。

女性の方、それは流してしまった方がいい、あるいは話した方がよいがこれは言及しない方がいい・した方がよい、等御意見・御助言いただけないでしょうか?
建設的な意見に添えてなら構いませんが、そんな面倒くさい女やめとけ、といった批判だけの方はご遠慮ください。批判だけでないなら、率直な言葉で全く構いません。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • >自分が彼女の働き方や考えに合わせてでも一緒に添い遂げたいという気持ちが、文章から伝わってこなかったです
    これを言われると辛いですね。。。私の方の仕事で、彼女の働き方に合わせるとなると、私は現在の職場圏から離れられないので別居婚・・・という道しかなくなってしまうのです(一応国家資格、給料は彼女の3倍以上もらっており、彼女に合わせて異動となると、嘱託を繰り返すことになるため一人前にもなれず、給料も今の半分程度になるため)。ここまで自分の人生を犠牲にしてとは思えませんでしたし、一生別居婚のまま、というのは耐えられそうにありませんでした。

    特に最初からずっと遠距離で近距離を経験しておらず、彼女の辛い時に傍にいてあげられなくて、歯がゆい思いをしたこともありますし、愛する人とそばにいたい、というのは自然な欲求だと思うのです。。。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/01/12 15:49
  • また、付き合って3ヶ月の時点で彼女の方から私の両親に会いたい・彼女の両親にも会って欲しいという話があり、付き合って5-6ヶ月で互いの両親に会いました。その際に彼女からは私の居住地に来る際には、仕事はこういう形に変えると思う~と仕事についても折り合いをつけてくれそうな説明があったり、子供は29-30歳に一人目が欲しいという発言があったり(発言時は28歳)、でもいざプロポーズすると文章のような状態でした。彼女の言い分としては選択肢を挙げたり、願望を言ってみただけで、特に意味はなかったとのこと。。。
    仕事を勤め上げたいというなら、自分の言動で相手がどう感じるかを考えた言動をしてほしい、と思ったことから彼女を、仕事面・社会人としてはちょっと下に見てしまっていたかもしれません。
    その点はNo.2様のおっしゃる通り自分が反省しないといけませんね。

      補足日時:2016/01/12 15:54

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A 回答 (3件)

補足読みました。


世の中にはいろんな職種や働き方が有るので一概には言えないのに私こそ、強い口調(?)で意見してしまい申し訳有りませんでした。
ただ、彼女さんと私自身が凄く被り、自分の今の彼氏にも同じようなもやもやを抱えていたので、
状況は違えど、強気の意見をしてしまったことをお許しください。

ちなみに、その給料のことなど、彼女さんに話し合いのとき言われていますか?
もし言われているようでしたら結構傷つくと思うので、控えめにすることをお勧めします・・・
ちなみに私の場合、今の彼は大企業で手取りがかなり良く、私の将来のビジョンや働き方を頑なに拒否しています。
田舎生まれなので女は子供を生んで、家のことをするという考えが染み込んでいるなぁという印象です。
一番大切な人に自分の生き方を否定されたり、「俺のほうが金を稼げるから辞めて家にいて良いよ」と言われると、こういう人種はかなり憤慨します。(笑)
彼女さんも、負けず嫌いですかね?

近距離恋愛は最初の2年ほどは楽しいですが、3年目くらいになれば現実が見えて、
ただえさえ不満が溜まります。これはどんな夫婦、カップルでも言えるかと。
果たしてそうなった時、彼女が専業主婦や、適当なパートをしていて満たされるかが問題です。
というか彼女もそこを気にしていると思います。
子育ての手が離れた後のことも一緒です。
仕事だったり自分に自信が持てるものを築いていきたいタイプだと思います。
そこを金額の面やらで否定されると彼女さんも悲しくなるかもしれないです。

ちなみに私の場合ですが(何度もすみません)、
3年ほど付き合った今の彼氏を置いて、故郷にほぼ永久就職します。
ゆえに春から遠距離恋愛です。
昨年されたプロポーズも、保留と言うかほぼ断りました。
理由は、彼が仕事を変えてまで私に付いてくる可能性があったのと、私の次の仕事を馬鹿にされているから。
それでも保留のままで彼氏彼女の関係を保つ予定にしているのは、彼が私の故郷(彼の故郷とも今よりは近いんですがね)へ転職を本気で考えると宣言し、具体的にその計画を話してくれ、本気が感じられたから。
完璧な人間なんて居ないので不満が無くなることはないと思うけど、そこまで折れてくれる男性も少ないのかなと思いまして・・・。とかいって離れたらよりどうなるか分かりませんけどね。
駄文失礼しました。少しでも参考になれば嬉しいです。
彼女さんを思う気持ちすごく伝わってきます。
腹を割って話せる日が来ることをお祈りしています。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

給料の事は口に出してはいませんが、以前彼女に自分の給料を訊ねられた時には話しています。

>彼女が専業主婦や、適当なパートをしていて満たされるかが問題です。
というか彼女もそこを気にしていると思います。
子育ての手が離れた後のことも一緒です。

これはまさしく彼女がプロポーズの答えを保留にしていた際に言ってきたことです。
ただ彼女の希望で問題になると思ったのは、roperoperope-さんと違い、①全国転勤を一生貫きたい、②結婚して家庭を持ちたい・もちろん子供も持ちたい、と考えていたことです。
これを一概に無理と否定はしませんが、これを貫きたいと思うのであれば、年齢から言っても交際時に相手にそういう人を探すべきだと思います(彼女だけでなく、そう考えている人は男女問わず)。
私が気になって、モヤモヤしたのは、①彼女は交際当初には温情人事があると言っていた、②私の居住地に来る際の仕事のことも何回か口にしていた(教員免許を持っているので、適当なパート等でなく教採を受けることも可能です)、③なのに結婚の話が具体的になってから①はない、②は選択しにくいと言い出したこと、です。
その上で彼女と何度か腹を割って話し、もちろん他の男性を選んでも文句は言えない、とまで話した上で、一緒にいたいと言ってプロポーズから4ヶ月後にOKをくれました。
そのOK後に不安の話を多少されるのは構いませんが、目の前で溜め息までつかれると、「そんなに嫌なら結婚やめるか」と言いたくなってしまうことがあるのです。
それが今回の質問に至ったきっかけでした。

私の周囲では、そこまで仕事にこだわっている女性がおらず、女性の友人(一人前に働いている人)に相談しても、「私には理解できない」(結婚や出産がどうしても付きまとうため、どちらかの両親のそばでないと継続は難しいし、子供は夫婦そろった家庭で育てたいから別居婚はありえない)という人ばかりだったので、本当の意味でわかってあげられてなかったですが、女性側のこういう意見を聞けたのは貴重な機会でした。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/01/15 19:01

こんにちわ。


まさに数ヶ月前まで彼女さんと同じ状況に陥っていたため書き込みさせて頂きます。

ちなみに私も女性で20代半ば、仕事は勤め上げたく思っており、
彼氏(3年前結婚を前提にお付き合いを申し込まれた)からのプロポーズを保留にし、4月から私の仕事の都合で遠距離恋愛を始める者です。

①について

ichi00000さんのはやる気持ちが読み取れました。
でも、彼女さん、まだ腰をすえて結婚考えられてないのでは・・・?
結婚というのは自分の都合だけでなく、相手とどう折り合いをつけていくかだと思ってます。
自分が彼女の働き方や考えに合わせてでも一緒に添い遂げたいという気持ちが、文章から伝わってこなかったです。。
そう思われてたらすみません。
でも、好きな男性と一緒に暮らすことが至高の人生と考えるのではなく、
自分の才能と人生の可能性を試したいと考えている、
逞しく素敵な女性じゃないですか!
結婚は、確かに法的に相手を家族にする手法ですが、
妻であること、女であること、そして母であることで相手を縛り付けるものではないと思います。。
そんなこと、こんな素敵な女性に求婚している貴方だったら分かると思うのですが、どうしても形に拘られているように見えたので。。

>遠距離で2月に3回ほどしか会えないので、顔を見た時にどんどん話をしないと、と思っているのですが
→経験則ですが、それをされればされるほど乗り気じゃないのに、、結婚自分はまだする気はないのに、、、という気持ちが増すと思います。というか私がそうでした。

②について

これなんかまさしく前述したとおりだと思います。
彼女さんは、自分の人生を結婚で終わらせるつもりはないし、
(優しい方みたいなのでそういうことは口には出さないと思いますが)そんな結婚ならしたくないと思ってらっしゃるのではないですかね。
海外で生活は、本気で言ってる…ということではなく、
「どうせ結婚で自分のやりたいことや自分の時間が無くなるなら、ぶっ飛んだことでもやってからがいいんだけど、
 こんな私でもいいよね?」と、
半分貴方への反抗みたいなもんです。笑

ichi00000さんの文章を読んでいて、自分自身とかぶるところが多かったので私も反省することが多かったです。
ただ、本当に結婚って二人のタイミングだと思います。
昨晩会見をされたDAIGOさんと北川景子さんみたいに、好き合ってこの人の伴侶になりたいと、そう思ってるカップルって
やっぱり雰囲気でも分かりますよね。
私が言うことではないかもしれませんが、まだまだ二人の足並みが揃ってない気がします。
結婚は入籍や妊娠が目的ではなく、その後続く長い男と女の人間関係です。
彼女をねじ伏せるのではなく、もっと、結婚以前に二人の人間関係としての会話をベースから礎を固めていく、いい機会なのではないのでしょうか。

貴方が彼女を愛している気持ちは伝わってきました。
応援しています。がんばってください!!
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
似た状況を経験した方とのこと、大変参考になりました。
私は33歳、彼女は29歳です。

補足も少し追加させていただきました。

また彼女が全国転勤をどうしても続けたいのであれば、別々の道を歩むことも考えなければいけないかもしれない、君の仕事を支えてくれるパートナーを探してもらった方がよいかもしれないと、これは嫌味でも何でもなく、自分が散々悩み抜いて一度正直に伝えたことがあります。生き生きと働いている彼女が魅力的だったのもわかっていましたから。次に付き合う人は最初からそういうことを視野に入れて探した方がよい、とも。

ただ最終的には彼女もOKをくれた、貴方と結婚したい、と言ってくれた。その後にも色々言われたり、面と向かって溜め息をつかれると、こちらとしても(**)となってしまうのです。決めたなら少なくとも表に出すな、と言いたくなるのです。もう少しゆっくり決めたい、この位は言われてもいいと思うのですが。。。
また結婚に限らず、彼女との相談はどんなことでも決断がゆっくりというかギリギリまで考えない、感じなんですね。早め早めに言っておかないと考えてくれない、という今までの経験から言ってしまった部分もあると思います。
その点は少し反省しないと、な部分もありますね。

お礼日時:2016/01/12 15:58

お二人はおいくつなんでしょう?


まだ彼女も気分的に若すぎるのでしょうね。

少なくとも今は「その時」ではない、感じがします。
それぞれの結婚観(結婚したらどうしたい)がハッキリしてない気がします。
主さんの考えている結婚が、彼女にとって束縛でしかないとしたら、彼女の様子も理解できます。

うやむやのまま、「何とかなるさ」では済まないケースでしょうから、焦らずにふたりでよく話しましょう。
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Q自分の両親と折り合いが悪い彼との結婚(ちょっと長いかもしれません)

はじめまして。
27歳女です。
遠距離ですが結婚を考えている彼がいます。

彼は昔から自分の両親との折り合いが悪いのですが、今回、結婚という話が出てから余計に溝が深くなってしまっているようです。
彼は小さな頃から『自分たちが育ててやった』みたいに恩をきせるようなことを両親に言われて育ってきたようで、結婚に関しても、うちの家族のこととかに対して、そのような言い方をするのが気に入らないようです。

もともと彼は生真面目で優しすぎるので、私の実家や周りに対して『申し訳ない』と負い目を感じています。

私は彼のご両親と、結婚後も特に付き合っていこうとは思っていません。(彼がそれを望んでいないため)
結納と結婚式までは、当たらず触らずで付き合っていかなければならないと思っているのですが、彼が一切自分の両親と接触をしようとしないので、今後、どのようにして両家で日取りなどを決めてよいのか分かりません。

ちなみに、私はあちらのご両親とは一度しか会ったことはなく、両親同士はまだ会ったことはありません。

また、あちらのご両親がいろいろ言ってくることに対し、こちらサイドはあまり気にはしていません。
(『男の子の側の親は、何かしら言いたいもんだよね』程度)

無理矢理『親と話し合って!』と言っても、なんだか追い詰めてしまいそうで…

結納でお互いの両親が初めて会うというケースもあるそうですが…

このような状態で、結納、結婚式はうまくいくのでしょうか?

長くなってしまいましたが、もしよろしければ、アドバイスをお願いいたします。

はじめまして。
27歳女です。
遠距離ですが結婚を考えている彼がいます。

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彼は小さな頃から『自分たちが育ててやった』みたいに恩をきせるようなことを両親に言われて育ってきたようで、結婚に関しても、うちの家族のこととかに対して、そのような言い方をするのが気に入らないようです。

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27歳の女性namekichiです。
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(自分が元妻が使っていたモノはいっさい使いたくないといったので)
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もちろん時間をかけて、何度か両親と兄夫婦にあってもらう形にしますが、自分の性分はなかなか本音を話せないが現状です。
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女性には出産の年齢の問題がありますから、そろそろ結婚について話す時期かも知れません。「親が心配してるんだけど。。」とか周りから責めていく作戦はダメですか?

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難しい質問ですね。。
女性の28歳っていうのは微妙な年齢です。何も約束がないと不安になる気持ち、よくわかります。
でも男性29歳はまだまだ若いし、社会的にも経済的にももう少ししっかりしてから結婚と思ってるかも知れない年齢です。結婚に向けて貯金をしてるそぶりはありますか?もし彼が今車など、自分の趣味にお金を注ぎこんでいるようならちょっと危険かも。

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Qプロポーズ→転職か、転職→プロポーズか

現在30歳の男です。

付き合ってもうすぐ2年で
彼女が同い年ということもあってそろそろ結婚と考えています
ただ、今後30年あまり今の仕事をすることに疑問がわいており
今の職のままで結婚していいのかという不安があります

そこで転職してからプロポーズか、
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ただ結婚する前に転職をして生活は大丈夫?とも言われるかも可能性があります
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この不況のご時世でそんなこと考える方が危ないですかね…

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Aベストアンサー

転職する(したい)ことを明らかにしない上でプロポーズするのは反則でしょう。
結婚に対して考えるべき判断条件を開示していないことになりますから。つまりは収入ということです。

転職ということは先が読めない部分もあるわけですから、収入のみならず、新しい環境ですぐになじめるのか、職務的にはきちんとやっていけそうなのか、いずれにしても不安定な状態を新しい家庭に強いることになるわけです。
このように”離陸直後”に「結構揺れますよ」と事前に告知は要るでしょう。

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まさかとは思いますが、転職したい仕事が特にあるわけではなく、「今の仕事がなんとなくいやだから」という理由での転職ならば危険です。

したがって
「転職して、ある程度見通しが付いてからプロポーズ」ですかね。
あるいは、
「転職するつもりがあることを言っておいて、プロポーズ、その後転職」でしょうか。

当然彼女のご両親にもそれは話を通しておいたほうがよいでしょう。
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