つらい状況にある女性ばかり好きになってしまう

閲覧ありがとうございます。
題名の通りですが、孤独な子や周りからハブられてしまった子などつらい状況にある女性に惹かれます。
それが可愛い子なら一発でノックアウトです。
今まではそんなに気にしていなかったのですが、よくよく考えるとそんな子ばかり選ぶって歪んでるなぁ…と自分で思うようになりました。
こんな性癖のせいか、付き合う女性は大体性悪だったりメンヘラだったりします。
2年付き合った元カノからは「可哀想な私を助けてヒーローになりたいだけじゃない！！」とケンカしたことがあります。
当時はそういう訳じゃないと反論しましたが、今考えるとそうかもしれません。

どうすれば直りますか？

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/01/14 22:03

自分のダメさを自分で受け入れればいいのでは。

ヒーローの振りしなくても自分の精神を保てるように。
なんの価値もない役にも立たない自分でもまあいいじゃない。

No.5 回答者： JUNICHI208 回答日時： 2016/01/14 10:35

歌手の綾戸ちえさんが、名言を残しています。

「同情は愛情ではない」

彼女は、アメリカ滞在中に、黒人男性と結婚し、子どもを産みましたが、ＤＶが始まり、離婚して、日本へ子どもを連れて帰ります。

壮絶な人生を送る彼女のことばには含蓄があると思います。

本当の恋愛は、互いに対等であることです。

私は生まれて初めて、体に障がいがある男性と交際していますが、特別扱いはしません。

精神的にも対等で、言いたいことははっきり言います（彼がめちゃくちゃ落ち込んだことがありましたが、仲直りはしました。）

年齢差やいろんな差があっても、その差を楽しむくらいの余裕であれば問題ありません。

同情と愛情はちがうこと、あなたを叱ってくれるくらいの強さのある、これまでとは正反対の女性を選ぶと、案外うまくいくかもしれません。

今までの恋愛での反省として、相手の中に自分と同じ何かを見ているなら、それはやめたほうがよいでしょう。
いい恋愛なら、互いを高めあえる関係になるはずです。

以上、参考まで。

No.4 回答者： hanhangege 回答日時： 2016/01/14 08:46

共依存、体質じゃないでしょうか。

多少の自信のなさもあるんじゃないかな。
だから弱ってたり困ってる人は安心。
手を差し伸べればすがってくれる、という安心感
「俺がなんとかしてあげなきゃ」「俺だけがわかってあげる」という優越感。

でもそういう男性はけっこういるのかもしれませんね。
たとえば、男性向けの漫画だと
かなりハイスペックな美少女が、置かれている境遇や過去、精神的な病みから
自分より能力的には劣るはずの主人公男性に
非常に忠実に、依存して、いわゆるヤンデレ…みたいな。
そういう作品ってありますよね。

自覚したっていうなら、自覚の上でそれを自分の個性として
欠点にしないように、無意識の上から目線や弱みに付け込むことを
しないように意識して生きていくならいいのではと思います。
人は治ったり変わったりは難しいけど
自覚してうまくつきあう、ができるととても良くなるものだと思います。

でも本当に病んでいる女性、いわゆるメンヘルさんは
素人や、そういった人の手に負えるものではないと思います
責任をとれなければ最後には、より傷つけることもあると思います。

助けて「あげる」つきあって「あげてる」っていうのをなくすのが先決でしょうね

No.3 回答者： nono59 回答日時： 2016/01/14 07:12

心理的なメカニズムを言えば、あなた自身が、辛い状況を経験してきたので、そのトラウマを女性に投影しているのではないでしょうか？

よく言われることですが、恋愛というのは、簡単に言えば、もう一人の自分、または「本当の自分」と向き合っていると思えば良いのです。
「類は友を呼ぶ」のが恋愛の基本なのですから。
あなた自身、心の奥底にしまいこんでいる傷があり、無意識に、女性を救えば自分も救われると思っているのでしょう。
バットマンとジョーカーみたいなモンですよ。正義と悪という大義名分はあるものの、実際は２人とも似ているんですね。
こんなことを言ったら相談者さんに申し訳ないんですが、相談者さんが彼女をメンヘラだと思ってるのと同じぐらい、彼女たちも
相談者さんをメンヘラだと思ってるんじゃないかな。やたらに助けようとする人も、一歩間違えれば単なるウザいだけの性悪に見えることがありますから。

直すというのは、つまり、相談者さんが抱えているトラウマを解消して、ありのままの自分、ありのままの人生を受け入れるしかないんじゃないかな。
もちろん、それが出来れば誰も苦労しないのは十分に承知しています。
とりあえず、恋愛依存に関する本とか、アダルトチルドレンに関する本を読んでみて、自分なりに知識を蓄えるというのか、
頭の中を整理してみたらどうかな、と思います。

No.2 回答者： gokuu999 回答日時： 2016/01/14 06:34

こんにちは、アラサーです。

この子大丈夫か？という一般的な心配心を「気になっている」と脳内変換し、同情を愛情と混合してしまっているからなのでは？
また、元カノの言う通りヒーロー願望があるのかもしれないし、
「誰かを助けたい」は「自分を強く必要としてくれる人を求める」と紙一重でもあるかと。

極端に言ってしまえば、自分に依存してくれる人を求め、共依存状態になりやすいのかも。

自分自身が相手に依存していようとしていないか、
相手を自分に依存させようとしていないか、
同情なのか、心配だから気になるだけなのか、よく検討してみるといいと思いますよ。

No.1 回答者： ばじる 回答日時： 2016/01/14 05:17

もしそのつらい状況にある女性がその状況からあなた抜きで脱して幸せを得たならば、あなたはその女性を愛せますか？

という考えが私には浮かびました。
直接的な回答はできませんが考え方の一助になれれば幸いです。