相手の親に結婚を反対されて別れた彼氏との復縁について。

先日、１年付き合った彼氏と別れました。私、彼20代後半 です。

彼の親が私との結婚を反対している（難癖つけて理不尽な理由をあげている感じです、見た目がどうだ、背丈がどうだ、スタイルがどうだ）ということが分かり、結果お別れすることになりました。
私たち二人は特に喧嘩などもなく、友人や知人も公認で円満に付き合っていました。

私と彼の間で結婚について具体的に話したことはありませんでしたが、彼の両親と一度食事したあと、私と付き合うのは良いが結婚はだめだと彼の両親が話をしたそうです。
彼は反対理由に納得がいかず、私の知らないところで何度か両親と話をしてくれていたそうです。それでも両親の意見は変わらなかったそうです。
そして、私の年齢を考えると申し訳ないから、別れたほうが良いと思うと別れを切り出されました。
私は彼が決めたことならそれで良いと伝えました。

しかし、いろいろ話をしているうちにやっぱりもう一度両親と話をしてみる…
と何度か別れずにとどまっていたのですが、
先日、両親に話をするという彼に私が話をしても結果が変わらないのならお互い気を悪くするだけだから今はやめて欲しいとお願いしました。

すると、彼からやはりお互いのためには別れたほうが良いと思うと言われ結局は別れることを選びました。

縁があればまた会える。
またいつでも連絡してきて。
復縁の可能性はわからない。

などなど…何の意味もないのでしょうが、私が悪いわけではない、私は良い子だと、
期待してしまうような言葉を別れ際に言われ、なかなか吹っ切ることができません。

別れてからは新たに男性を紹介してもらったり、飲み会に参加したりしていますが、やはり彼より好きになれる人は現れず、彼とやり直したい気持ちが強くなるばかりです。
ダイエットしたり、美味しいものを食べたり、友達と出かけたり…気分転換しようとしていますが彼とのことばかり考えてしまいます。

彼が彼の両親を説得できず、別れを選んだという結果がすべてだとは分かっています。
しかし、私も彼と一緒に彼の両親を説得してみる姿勢をみせても良かったのかな…
なんてふと後悔？のような思いが過ります。
もっと良い人がいる、そんな男やめといて正解だというのが客観的な意見であることもよく分かります。

彼とは普通に連絡はとれる状況です（連絡は控えています）。
以前にたまたま用があり一度だけ簡単に要件のみですが連絡を交わしました。

復縁の望みは低いかもしれません。
でも好きでただ一緒に居れたら良い等とは思っていないので、ご両親の件については話をするつもりです。
結果はだめかもしれませんが、彼に会ってもう一度お付き合いをしたいと伝えたいです。

同じような経験がある方や、
元恋人に復縁を迫られたらどう思うかなどなど…
ご意見や、復縁に向けてのアドバイスをいただけたら嬉しいです。

まとまりのない文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 回答ありがとうございます。お察しの通り西日本在住です。
  私自身は一般家庭で育っており差別的な身分()等ではないのですが…他に西日本といえばどのような差別問題が考えられるのでしょうか？
  ドキっとする回答内容だったので気になりまして…宜しければ回答よろしくお願いします。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2016/01/19 20:12

No.9 回答者： 西風 回答日時： 2016/01/31 18:48

経験者という事で・・・・

反対理由先ずはそこ、家柄家族血筋、本人自体、その他まぁ色々あるでしょう
私の場合は、家柄血筋はあちらが下調べして何も言わなかった　自身は問題有り、これはもう隠しようのない物
隠して付き合っていた訳ではなく　付き合っていく途中でそうなったので、どうにもならな（犯罪とかそんなのじゃないです）
相手は当然その過程を見て知っているが　自分の親には言ってなく　言えよといくら言っても言わない
当然反対されるから、結局いつまで付き合ってるんだ結婚しろと親に言われて白状し当然反対
一方的に拒絶されどうにもならない　結果相手は別の安楽な人生を選びました　完。

まぁ掻い摘んで言うとこんな感じでして
どんな理由があれ一度拒絶されると何をしてもシコリは残りますし
それが相手の親なら尚のこと、長い人生色々あります　先を考えるとあえて言いますが
「おやめなさい」それがお互いの為、お互いの周りにいる人達も当然巻き込みます
良い機会じゃないですか、もい一度　素の自分に戻って色々見て見ましょうよ
人生一本道ではないのですよ　男だって女だっていつぱい居ます
それに本気で男側があなたを好きなら　家捨ててでも身一つで来てくれるでしょう
私の、知人にもそんな人いました　男だけど家を出て結婚した　当分のあいだはネチネチ言われてたけど
子供三人作って家建てて今はなんとかやってます。

いろんなパターンを見ましたし経験をしましたが、相手も覚悟決め手何かを捨ててでも来てくれないのなら
やめなさい　所詮は親や家が引いたレールの上しか歩けない人でしょうからって感じでしょうか
お気に触ったならごめんなさいね　でも自分の経験と世間を見た感じではこうしか言えませんでした
復縁は基本ダメですよ　忘れなさい　ろくな事にならないから　もうすでき出来ちゃってると思いますよ
お互いの心の隙間と溝がね。

No.8 回答者： daemon27v 回答日時： 2016/01/29 01:56

復縁あるんじゃないか？

その彼がまだ一人な場合！

No.7 回答者： さっぴょん 回答日時： 2016/01/25 13:51

現在あなたと全く同じような状況です。

私も彼の両親に結婚を反対され、先日彼氏と別れました。
自分のことが何も解決していない以上、質問者様へのアドバイスになるか分かりませんが、他人事だと思えず回答させていただきました。

私は九州、彼は東海の人で最初から遠距離恋愛でした。
一年半付き合っていて最初から結婚を意識し、交際半年で彼からプロポーズされました。
全く違う環境下でお互い育ちましたが、一緒にいて心地良く、とても仲が良かったです。

一度彼の両親に彼女として紹介してもらうためにお会いしたことがあり、
その時は快く受け入れてくださったのですが、福岡が遠すぎると、後から反対し始めたそうです。
彼はご両親を何度も説得しようとしてくれましたが、なかなか承諾してくれないご両親に刃向かったことで、最終的に取り返しがつかなくなりました。

そして彼は反対されたままだと幸せになれないと思い、
“○○が好きだからこそ別れる道を選びたい“と、別れることになりました。
私も彼がそう言ったからには受け入れようと思いましたが、あまりにも辛くて泣いてばかりでした。

私も質問者様のように、説得を彼だけに任せていたので、別れたあとで自分にも何かできることがあったのではと後悔しました。
別れたあとでもう遅いかもしれないと思いましたが、根本的なことが解決出来ていない以上は復縁を迫るべきではないと思い、せめて自分の気持ちを伝えようと、今、彼のご両親宛に手紙を書いているところです。

手紙を送ったとして、読んでくれたとしても何も変化が起きないようであれば、そんな心ない家に嫁いでも自分は幸せになれないと思い、本当に彼のことは忘れるつもりです。
ですが今ならまだ引き返せるかもしれないと思い、このまま何もせずに後悔したくありませんでした。

本当は自分のことが解決してからあなたにアドバイス出来れば良かったのですが、いつになるか分からなかったので、あなたと同じ状況下でこういう行動に至りましたよと、あなたと伝えたかったです。

手紙を書くなり電話をするなり、迷惑をかけると思っても彼のご両親の家まで行って結婚させてくださいと伝えるべきです！

“母親から、○○さんより良い人が居るかもしれない“
“次に好きな人が出来たらすぐに○○さんなんて忘れるのよ“
そう言われても彼より好きになれる人なんていないと本能的に感じるのです。

彼への愛を貫くべきです！
できる限りのことをしましょう！
お互い頑張りましょう！！

No.6 回答者： 渚美鈴 回答日時： 2016/01/19 19:51

お二人がお住まいの場所は、西日本、関西周辺なのでしょうか？

文面から推測すると、どうも差別問題が絡んでいるように感じられます。
もし、そういうことにならば、彼が親を捨ててあなたと駆け落ちするほどの決意がなければ、復縁は絶望的となります。
彼の両親を追求しても、差別を認めるわけにはいかないので、本当のことを答えないので、会うだけ無駄です。
彼の態度も含め、復縁は絶望的としか、いいようがありません。
私の推測が間違っていることを祈りたいと思います。
(~_~;)違ってて欲しい・・・。

No.5 回答者： hhhsss 回答日時： 2016/01/19 17:10

親というのは子供が生まれてからずっとそばにいて

彼の性格や好みを熟知していると思います。
親の反対の理由が貴方の外見だと言っておられますが、
そうではないのではないですか？
親が反対するという事には何か意味があります。
私は親の反対は少なからず当たっているのではないかと思います。
自分も今親の立場ですが、娘の時に最愛の人との結婚を母親から
猛反対されたことを思い出して今あらためて親の反対は
間違っていなかったと思います。
彼も親の意見に同調したのですから今更貴方が復縁など
考えても無駄だと思います。
復縁出来るくらいなら彼は別れは選ばなかったとおもいます。

No.4 回答者： suzuki0013 回答日時： 2016/01/19 17:00

家柄なのか両親の考え方なのかは分からないけれど、彼の両親の基準では質問者は不適格で、それについて彼は反論できる根拠がない・・・ということだよね。

親の言いがかりかもしれないし、そこに隠れた本当の理由があるかもしれないし。
”かもしれない ”では話にならないけれどね。

「親の反対を押し切って結婚」というのは昭和どころか江戸時代からよくあるロマンス。
親には親の正当な理由があり、子どもには好いた腫れたの言い分がある。
子どもの言い分の根幹部分は恋愛感情でありＤＮＡの螺旋のなせるワザ。
本件の場合は、ロマンスに踏み切るには彼にはＤＮＡの螺旋が足らなかったということかなと思う。


ただ気になるのがこのくだり。

＞しかし、いろいろ話をしているうちにやっぱりもう一度両親と話をしてみる…～～先日、両親に話をするという彼に私が話をしても結果が変わらないのならお互い気を悪くするだけだから今はやめて欲しいとお願い～～彼からやはりお互いのためには別れたほうが良いと思うと言われ結局は別れることを選びました。

彼目線では、質問者への愛情からもう一度親を話し合いをしようと『心が傾いた』のに、当の彼女から拒否されてしまった、それならやはり別れた方がいいーーと。
「結果が変わらないなら」という発言も、彼のことを親も説得できない男と軽視しているようにも受け取れる。（こう受け取ったかどうかは知らないけど）
質問者の心情も分かるけど、これは致命的な自滅発言だったね。

この自滅フラグがあるから、いまさら結婚話をぶり返しても、彼にしてみれば「あの時言ったじゃん！」みたいに逆効果かもね。
でも、彼の心の中に質問者のことが強く残っていれば、抑圧したり我慢したりした反動で振れ幅大きく親を説得、あるいは駆け落ちまで行くかも知れない。

ダメ元とか、「結果が変わらない」とかまだ自滅フラグ立てるようなネガティブな考えがあるなら、彼にもう一回付き合いたいと話をする必要はない。
付き合うだけなら両親はＯＫしてるんだから。
話をするなら、「あなたと一生あるいて行きたい！」とでも結婚前提を宣言して一歩も譲らず前向きに。
「両親を説得するか、駆け落ちするか、どっちにする？」くらいの勢いで、別れるという選択肢は与えないこと。
人生に一度くらい、ドラマの主演女優みたいにガツン！とキメてみるのも面白いと思うよ。

うまくいくといいね。
ぐっどらっくｂ

No.3 回答者： var 回答日時： 2016/01/19 16:14

投稿者様が書かれている通り思いがあるなら真っ直ぐに意思を貫き通すことです。

　彼だけに両親への説得をさせるのではなく直にあって絶対結婚したいと思う気持ちを伝えるべきです。
彼と一緒に幸せになりたい思いを伝えれば両親も少なからず納得する方向にいくでしょう。　それでダメだったとしてもお互いが好きなら両親に賛成されなくてもお互い成人になっているのですから結婚すべきです。

まずは彼へその思いを伝えて、やっぱり忘れられないことと絶対一緒に結婚したいことを早く伝えるべきです。　すでに義両親に別れたことは伝わってしまっていても何度でも何度でもチャレンジはできます。
頑張って下さい！　お幸せになること願っております。

No.2 回答者： AR159 回答日時： 2016/01/19 16:10

すでに質問者さんも自覚されているように、

＞彼が両親を説得できず、別れを選んだという結果がすべてだ

ということでしょう。
先方の親の真意が何であれ、彼は勘当覚悟で家を飛び出しあなたと一緒になる道を選ばなかったわけです。悪く言うと、親があなたを敬遠する理由（それが何かあなたには分かりませんが）に、彼自身が納得したからこれ以上深入りしないのかも知れませんよ。

いずれにしても、不愉快でつらい思いをしましたが、あなたにとって彼は「ベターハーフ」でなかったということが分かったのだから、良かったと思いましょう。

No.1 回答者： localtombi 回答日時： 2016/01/19 15:53

相手の親の理由は、質問者さまの見た目（背丈、スタイル・・・）がどうのこうのと言っているわけですね。

違う理由をボカすために、かりにそういう理由を持ち出しているにしても、そういう親の変な話に対して、彼が親を説得することができなかった「不甲斐なさ」はすごく感じます。
男としてどうなの・・・という感じです。
質問者さまが、結婚しなくても一緒にいたい・付き合いたいという気持ちは分かりますが、いざ彼が他の人と結婚することになった時に、精神的ダメージは大きいと思います。
確かにおかしな理由ですが、中にはおかしな人もいるものです。
仰っていますが、そういう親を説得できない彼とは別れるのがいいと思います。
結婚は親のためにするものではなく、２人のためにするものです。
もし会うならば、ダメな理由（本心）をきちんと聞いてみましょう。
そのうえで修復できそうもなかったら、彼がのらりくらりしていたら、それで別れた方がいいかも知れません。