痔になりやすい生活習慣とは?

私は、35歳で結婚10ヶ月の女です。彼は38歳です。
実は、彼の方が私たちが夫婦であることに疑問を持っています。そもそも私達は10年来の友達でした。3年前位から恋人関係になり、昨年入籍しました。恋人時代は普通に肉体関係もあり、お互いを必要としていて仲良しでした。仲良しなのは今でも変わりないですが、一緒に暮らし始めた頃から、彼は私とSEXしなくなりました。抱き合ったり、キスはしてます。結構頻繁に。SEX無しでも2人ともそれですごく苦しい思いはなく、彼が他で女性を作ってるわけでもないし、これはこれで良いと思ってきました。
最近、彼が色々(仕事や夢の実現や)な事で悩んでいる中で言われたのですが、彼は私を仲間としてしか見れないそうです。彼の中では、夫婦は男と女がベースであって仲間とは違うわけです。確かにそれもそうです。私も夫婦と仲間は違うと思います。そう思うからこそ互いに互いを必要として結婚したのだと思っていたんです。なんか彼の中では違ったようで。。。彼も結婚前と結婚当初は夫婦といってもそれぞれの形や考え方があるのだし、私達はこれでよいと思っていたらしいのですが、少しずつ違和感が沸いてきて、夫婦である事に意味無いのでは?夫婦じゃなくても私達の関係に変わりは無いだろうと言っています。また、彼は結婚そのものに束縛を感じるらしく、重荷らしいです。私が束縛してるわけではありません。
私にとって彼は何よりも人生のパートナーという意味合いが強いです。人間性に魅かれていて尊敬してます。彼が今、悩みの状態にあるのでそういう精神状態も関係あるのかな、とも思ったりします。
夫婦の意識・意味って何でしょうか。私は、人生のパートナーとして彼とずっと一緒に生きていきたいと願っていますが、それはやはり無理なことなのでしょうか。皆さんの意見を聞いてみたいです。

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちわ。



失礼を承知で、感じたことを書かせていただきます。
旦那さんの夢などの詳しいことが分かりませんので、見当違いになるかもしれませんが・・・。

旦那さんは、夢や仕事の悩みと夫婦の意味をごっちゃにして言い訳しているように感じます。
やりたいことがある→家族がいるので危ないことはできない→夫婦でいる意味はあるのか?

みたいなことではないでしょうか?
夫婦の意味云々は、本当は関係ないことではないかとおもいます。
仕事をかわったり、夢へ向けて開業したりすることは、生活の大きな負担になります。

実際、一人なら収入がなくなっても、何とかできることでも、家族がいれば『今月生活費がありません』では話にならない・・・ということはあります。
そんな葛藤が、旦那さんが夫婦の意味を疑問におもう種になっているんじゃないかと感じました。

roxyfanさんは、お仕事続けられていますか?
辞められていたり、収入で生活がまかなわれないような環境であれば、旦那さんがアクションを起こすのに、結婚を重荷に感じるのは当然です。
一度、話し合われてはどうでしょうか?

roxyfanさんが、借金ができてもいい。彼をバックアップし、一緒に夢を実現させたいと思われるなら、そうお話になってはどうでしょうか?

わたしの旦那さんは自営業で、借金を残したまま倒産することも考えられます。
ですから、そのときは2人でホームレスになる覚悟でいます。そうならないように頑張ってはいますが。
わたしは彼に、思う存分したいことをしたらいいと話しています。
生活は、わたしの給料でまかなえる範囲でできるように将来設計をしています。
ですから、旦那さんの収入があれば、それはすべて貯金にできるような計算です。

そういった将来設計を一緒にたてられてはどうでしょうか?
男と女の関係ではなしえない、パートナーの良さを旦那さんにわかってもらい、夢の実現に全力投球できる環境を(大変なことだとおもいますが)つくってあげてはどうでしょうか?

分かりにくい文章で、失礼しました。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
私も働いています。彼は一昨年の一年間、仕事をやめて父親の看病と代務をしてました。彼の父親が亡くなった後は色々大変な事もあって、私への借金もあるのです。結婚前の話ですが。それもあって、これ以上私からお金を借りたり、お金のサポートを受けたりするのが、これまた負い目に感じるようです。でも、それこそ夫婦なんだからそういう事は甘えていいのじゃないか、と思うんです。と言うと、仲間という意識があるから、なんかすごく悪いと言うわけです。
根が生真面目なんだか理屈っぽいというか。いい人なんですけど、頑固で。

補足日時:2004/07/06 11:27
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夫婦の意味ですか。



嬉しさと悲しさ・楽しみと苦しみの共有・・・と考えます。
わがdream夫婦はこの波長がお互いに--のどん底にならないように気を配っています。
実は、この1週間、わたしがどん底に近い状態なんです。(公私共に荒れています。大荒れです。)かたや嫁さんの状態もあまりよくありません。
嫁さんは四苦八苦の状態です。

でも、ここをしのげば明るい未来が見えてくるはずだ。
そう思いながら生きています。
死んでしまったら屁もこけん。
愛があり、貧乏だけど少しのお金はある。
まだ死ぬのには早いなあ。

10ヶ月になった長男の寝顔を見ながら、明日への夢を追い続ける親父からでした。
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>特別な仲間ではなく、仲間の一人としてしか見ないのであれば


本当にそうですか?
よく考えてみて下さい。ご質問者と同等以上に親密で、信頼している仲間が彼には他にいますか?
彼自身も少し考えてみた方がよいと思いますね。他の人とご質問者と何が違うのか。

夫婦になることで少なくとも互いに相手を信用する度合いが違うと思いますよ。(それだけではないと思いますが)

夫婦というのは空気です。一番そばにいて一番存在が薄いのが夫婦です。
だから一番気が付きにくいのです。相手の存在やその価値に。
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私の義理妹が似ています 一人は10年付き合って結婚し8年ぐらい経ちますが子どもはなく、夫婦というより友達のような感じに見えます(実際はわかりませんが雰囲気でそんな感じ強いんですとにかく)学生時代の延長のような・・。

もう一人の義理妹ですがこちらもやはり大学から10年以上付き合っていました、、で、結婚かとまわりは思っていたのですがいつのまにか別れていました。気になるのが私たちが結婚した直後ぐらいに別れていたことです。自分の兄の(私の夫)の結婚式を見て(その義理妹の彼も式にいました)自分たちのあり方を振り返っての答えだったのか?いまだ疑問ですが。。長い付き合いという点で共通しているのですが、第3者的にみてやっぱりなんとなく親しい友人もしくは同志?のような感じです。ご主人がパートナーにおいてのあり方になにかこだわりすぎている感じもします。友達のような親子のような?兄弟のような本当にいろんな形があります。きっと「こうでなければ」と固定観念があるのかも。そして結婚=束縛というもの実際は精神的なものですよね。
ふたりでいるより子どもができるともっと差を感じると思い
レスなのでしょうか、そんな気も。でも・・私は既婚5年ですが初めの半年ぐらいが一番ストレスのピークでした。好きとはいっても生活がかわるのでストレスが無い分けないです。ご主人真面目な方なんじゃないですか?確かに「夫婦」という形ではなく事実婚っていうのですか?最近ありますよね。そんな形を望んでいるのでしょうか。
若いとき女性は現実を求め(結婚をしたいなど)男性は理想を求める(仕事や夢)傾向があり、年を重ねると逆になるんだそうです。つまり結婚をし女性は現実から逃避し理想を求め(ヨン様に走る?など)男性は現実を目の当たりにし(家庭のあり方など)受け止める、そうです。人ってひとりでは生きてはいけないモノですよね。実際の力は別として精神的なサポートははずせないと思います。ときめきがないから違うとか喧嘩ばかりだから違う、という見方は必ずしも正解ではないと思います。順風満帆な人生なんてそうそうありえない、今を乗り越えられたらもっと強い絆で結ばれると思っています。
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最近、雑誌影響でか、旦那をパトナって言う奥さんが掲示板にうよ×2いますが・・・具体的には、何のパトナなんだろう・・・って、私は不思議に思う。



御主人の場合、共同事業可能なアグレッシブ優秀な女が欲しいんじゃないかと感じました。

勘違いなら済みません。
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50おやじのつぶやき


1恋愛-同棲-結婚、同じ二人の関係ですが何か理屈をつけて区別しようとするものです。
2ご主人は「結婚」が特別な関係を創出すといったイメージを抱いていたのかもしれない。
3ご主人描いていた理想の「夫」像が、自分の中でプレッシャーになってる。
4実生活は「結婚」を契機に大きく変わることなく淡々と1日1日が過ぎていく。
5妻に落ち度があれば、そこに不満をぶつけることができるが、それもない。
6他の回答にあるように「私達の夫婦のありかた」についてじっくり話しあうことが大切な時期かもしれません。二人だけで話すのが良い場合、共通の「結婚生活の先輩」を交えたほうが良い場合、いろいろです。
7キリスト教信者ではないですが、今の状態は、神が与えた「最初の夫婦の試練」かもしれないですね。神は決して乗り越えられない試練は与えません。
8夫婦の間で「がんばる」と息切れします。「頑張らないで、無理せず、焦らず」自然体が良いです。あるときは「明日は明日の風が吹く。同じ風ならそよ風がいいな」あるときは「灼熱の太陽の下で二人で流す汗が心地よい」またあるときは「寒風吹きすさぶ中、二人肌を寄せ合い暖をとる」いろんな時季があると思います。
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僕は入籍してまだ半年ほどなんですが、夫婦の意味の回答の一つを多分知っているので答えてみます。

回答の一つと書いたのは、もちろん夫婦の意味は夫婦自身が決めることで絶対的な答えは無いと思うからです。

僕は無宗教なんですが、海外のキリスト教会で式を挙げたこともあって牧師さんから数ヶ月にわたる結婚前カウンセリングを受けました。結婚に対する宗教的な意味の勉強が中心だったんだけど。
僕も実は結婚する意味っていうのがわからなかったんだけど、そのカウンセリングで牧師さんからすごくいい回答を得ました。
キリスト教的な考えだけど、僕のような一般的な日本人にも充分通じる答えだと思います。

それは。

結婚というのは契約です。
結婚式では、「幸せなときも病める時も愛することを誓います。」みたいなことを神に誓いますが、それが契約です。
キリスト教徒にとって神との契約はすごくすごく重いものなので、この契約は絶対破ってはいけないすごく重いものです。

例えば30で結婚したとすると、残りの人生は今まで生きてきた人生よりも長い可能性が高いです。そんなすごい先まで、目の前の相手に対してどんな困難なときにも愛して2人で乗り越えていく、という約束をして、その約束は絶対に破ってはいけない(なにしろ神との約束ですから)のが結婚だ、と僕自身は受け取っています。
同棲とは明らかに責任の重さが違います。

それで、人間はどうしてこういう契約をするんだろう、と思いました。人の心は変わるものなので、30年後も愛することができるのかどうかなんか僕にはわかりません。でもきっと、人の心は変わるものだからこそ、相手の心が将来的にも変わらないという何らかの保証が今ほしいからこそ、結婚するんだと思います。

もちろんこれは僕自身の考え方というだけで、人それぞれ結婚に対する考えは違って当然なので、それぞれの夫婦で見つけるしかないですね。
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彼自身が少し「結婚」「夫婦」に対して世俗的な見方に縛られているのではないでしょうかね。


つまり、「結婚」が彼を縛り、窮屈に感じさせているのではなく、彼の「結婚に対するイメージ」がそうさせているだけのように思います。

「結婚」といっても世の中には実に幅広い形があります。人それぞれ違うものです。
たとえば、

・結婚しているが、性的関係については非常にオープンで夫婦でスワッピングパーティに参加するような人たち
 (極端ですが)
・法定婚は選ばず、婚姻していないが事実上夫婦として生活している事実婚の人たち
・不倫であるが正妻からも認められ、夫を事実上共有しているような夫婦たち

などなど、幅広い範囲があり、これは特にこういう形でなければだめというものはありません。
夫婦の形、結婚の意味は自分たちで作るものです。法律はあくまでその最低限の枠組みを提供しているだけです。
法律の枠組みが気に入らなければ(たとえば同じ姓にしなければならないなど)、その枠組みから外れても問題はありません。

そう考えると、少し「結婚」というものイメージを固定的に見すぎているのではないかと思うのです。

たとえば法定婚ではなくても事実上夫婦と言える生活をしている場合は、法律的には離婚するときには慰謝料請求や財産分与なども認められます。

そう考えると、恋人関係は単なる恋愛関係ですが、それとは明らかに一線があるのは確かですが、今度何が違うかといえば、要するに2人の人間が互いに相手を特別な存在である(たとえ友人であっても特別な人からそうでない人もいるように)ことを認め合うということに尽きます。

その上でどういう付き合い方をするのかは、もう当人同士で形を作っていくものです。

ちなみに夫婦生活で恋人的感覚の時代はそう長く続きませんよ。だんだんと、、そうですね、親戚、身内に変わっていきます。いるのは当然で、互いに困っていれば協力もするけど、恋人言う感じではないですね。
それは世の中の大半の人がそうですね。

明確に結婚や夫婦の定義を出来る人はこの世の中にはいませんよ。それは千差万別だからです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もし、彼が私のことを特別な仲間ではなく、仲間の一人としてしか見ないのであれば、これはちょっと結婚生活を続けるのは不自然でしょうか。。。(あ、すみません質問になってる)
色んな方々の意見が聞けて嬉しいです。

お礼日時:2004/07/06 12:44

こんにちわ。



わたしは結婚9年の男です。妻はあなたと同じ年齢です。
友だちの紹介で出逢い、3年付き合ったあと同棲生活をしその半年後に籍を入れました。

9年間の結婚生活が長いか短いか知りませんが、いろいろなことがありました。お互いの意見の相違、衝突、離婚話、子供の死、妻の病気など。

今現在妻は病で入院しています。難病です。
もちろん健康ではないのでセックスレスです。

離婚と言う選択肢も浮かびましたが、それでもわたしは妻と一緒に生きて行きたいのが本音です。

結婚すれば男と女と言うよりも、仲間と言うのか
同志的な家族愛になります。結婚して互いに男と女を
求めることは難しいです。

それでセックスレスになるカップルも多いですが、
お互いが納得していれば問題ないことです。
わたしもそうですが、妻に女は求めていません。

結婚後気持ちが変わるってこともあるでしょうね。
あなたの旦那さんが結婚に何を求めていたのかで
結婚後のギャップが夫婦で居ることの意味のなさに
なったんだろうと思います。

こればかりは個人の価値観ですからね、難しいと思います。でもわたし的には、あなたが仰るように
結婚とはお互いが人生のパートナーとして互いに
求め合いながら、色々な問題をクリアしながら
生きていくものだと思うのです。

夫婦として難題にぶつかる度に思うことですが、縁あって一緒になった者同士な訳だから、なんとか問題をクリアしてどうにか一緒に生きて行きたいと思うのです。古い考え方かもしれませんが。

夫婦としての意味では、お互いが互いを尊重できて
尚且つ必要としていることでしょうか。

もちろん結婚後心変わりってあると思いますが、思惑と違ってたからさよならでは寂しいですね。

でも、相手に気持ちが無ければいくら求めても
空回りですからね、夫婦としての存在意義は薄れます。
確かに夫婦生活っていろいろありますが、それでも
一緒に生きて行きたいかでしょうね。お互いを必要とする気持ちですよ。
逆を言えば、気持ちが無くなったら夫婦としての
存在価値も無くなるということでしょうか。

結論として、お互いを必要とする気持ちです。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
彼は、私を仲間としてみてるということにこだわってるかもしれません。それでは夫婦じゃないのでは?という考え方があるのですね。夫婦とは男と女だ!みたいな。こうして色々な方の意見をうかがってると力になります。ありがとうございます。

お礼日時:2004/07/06 12:42

こんにちわ!


私も、カウンセラーとか診療医師ではないので、回答
というには失礼と思いますが、30数年夫婦生活を続
けてきた者の一つの意見として書き込みました。

●1.夫婦の形態には、千差万別有ります。 最終的
   には、当人で解決しなければならないという事
   です。
●2.と言ってしまえば、それで終わりですが・・・
   まず、やはり、“話”をする事でしょう。
   全ての基本は、会話です。 常日頃、お互いに
   会話できる状況を作っておく事です。
●3.内容を読ませて頂くと、この点はまだ、大丈夫
   と思われます。 男性は、仕事等で悩むと、結
   構落ち込み、SEX まで頭が回らなくなると思
   いますヨ!  男性は、それ程、おゝらかでは
   ありません。 小心で臆病なものです。 空元
   気はしますが・・・  私みたいに~
●4.よく、子供が授かれば、“子はかすがい”で、
   うまくいくという説が有ります。 しかし、子
   供に罪は有りませんし、その子の将来にとって
   無責任です。 ご主人も、悩み(?)を抱えて
   将来の不安等を考えると、SEX 出来ないので
   はないでしょうか?
●5.貴方は、ご主人に嫌われているとか、DVを受
   けている訳ではないようなので、可及的速やか
   に話し合われて(場合によっては、専門医の立
   会いでもいゝでしょうが、心療内科とか)、方
   法を見つけられては?
●6.“抱き合ったり、キスはしてます”という事な
   ので、お互い好感は有ると思いますし、キット
   貴方も素敵な方だと思いますので、まず、じっ
   くり話してみてはどうでしょう!

いらぬお世話でしたか?
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この回答へのお礼

いえいえ、とんでもないです。助言ありがとうございます。私は悩み事があれば、友達やこういった掲示板なども活用して客観的な意見を聞く事をするのですが、彼は基本的に自分で解決する癖がついてる人です。だから余計、袋小路に入って、悪循環になってるかもしれません。アドバイスを参考に少しでも前向きになるように支えていきたいと思います。

お礼日時:2004/07/06 12:10

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Q夫婦とは、何でしょうか? 分からなくなってきました

夫婦とは、何でしょうか? 分からなくなってきました。

妻と 喧嘩になり 私が手を 出してしまい 未成年の 子供2人を 連れて 出て行きました。(実家)

話し合いたいと 何度も連絡を 取ろうとしましたが 拒否されています。

妻は 離婚を 希望しており 話し合いは したくないと 拒否しています。

携帯にメールを 送り続けていましたが 連絡が取れないため 私は 夫婦関係調停(円満)の申立てをしました。

その後 妻は 私が離婚に応じないので 保護命令を申立て 発令されました。

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その間 3カ月 何も 進展のないまま過ぎ 調停が始まりました。

妻の主張は離婚で 変わりません 私は やり直したいと 言い平行線です。

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夫婦とは、何でしょうか?

いろんな ご意見が ありましたら お願いします。

.

夫婦とは、何でしょうか? 分からなくなってきました。

妻と 喧嘩になり 私が手を 出してしまい 未成年の 子供2人を 連れて 出て行きました。(実家)

話し合いたいと 何度も連絡を 取ろうとしましたが 拒否されています。

妻は 離婚を 希望しており 話し合いは したくないと 拒否しています。

携帯にメールを 送り続けていましたが 連絡が取れないため 私は 夫婦関係調停(円満)の申立てをしました。

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Aベストアンサー

度々、すみません。。
私は、質問者様が、大丈夫です。大丈夫。
と連呼しているのが心配でなりません。

大丈夫じゃないでしょう?
感情をせき止めないで・・と思いながらも、
かといって、見ず知らずの私が何もできるすべもなく、
大丈夫と言い聞かせて、奮い立とうとしている、
質問者様に本当に何もできないですよね。。
すみません。

ただ、一つだけ。いいですか?
『ふり』をするのがいいと思います。
奥様に振り回されっぱなしで、その度に傷ついていたら、身が持ちません。
そういうときは、振り回される『ふり』をするんです。
別れると決めた『ふり』をするんです。
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悲しませたいのでしょう?
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度々、すみません。。
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奥様に振り回されっぱなしで、その度に傷ついていたら、身が持ちません。
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Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那って・・・夫婦って・・なんだろう

すみません
最近心が荒れています。

セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。
私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。
私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。

お金、生活費以外に頼るところがないなって 思い始めています。

家族のために 頑張って働いているって いいますけど
たとえば 私と子供が死んだとしても
同じ会社に居続けて 働くわけですよね、
何ら変わりないじゃないですか。
生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?

これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。

私は結婚16年で子供三人計親子五人という家庭環境です。
pinkkiraraさんは女性のようですね。

ちょうど私(夫)の家庭が今まさにpinkkraraさんの家庭と同じ状態にあると思います。いや、もっと進んでいて夫婦関係がおかしくなっている状態にあるといっていいと思います。
もちろん私は夫側で、ここの質問の旦那に当る訳で非常におかしくもあり興味がある質問だとおもい読ませていただきました。(ごめんなさい)

私の過去を振り返ると質問の内容そのものを私自身、妻にしてきたように思います。

pinkkiraraさんの旦那さんてきっと優しい人なんじゃないですか。そして現実主義者で行動力があって、浮気なんかもしないんじゃないですか?

私の場合も自分では、妻が大好きで子供も大好きで、毎日を一生懸命自分なりに楽しく、もちろん家族にも妻にもそれなりに尽くして生きてきたつもりでしたが、多分私の妻は今のpinkkiraraさんと、同じ壁に突き当たった様に思います。

pinkkiraraさんの場合も愛情は冷めてないと思いますよ。

人間幸せの環境の中に埋もれてしまうと、自分がどんなに幸せな環境の中で、生活しているのかも忘れてしまうのではないのでしょうか。

セックススキンシップの求めに関しても、倦怠期とか、年齢とか、体力や精神的な状況によって、いちがいに言えないようですね。
旦那さん本人も、ひょっとして気づいてないのではないですか。
もし気づいていれば率直に話をされるべきだと思います。

会話についてはセックスより難しい問題だと思いますよ。
うちの妻も良く話をしてくれるんですが、いったいどこに話の核心があり何を答えてほしいのか見えない話が非常に多くて、たまに明確な質問で、「どっちがいいの」などど聞かれて、うかつにどちらかを答えその答えが彼女の希望する答えと違ってたりすると、これまた話がおかしくなったりして非常に大変です。
そういった話の積み重ねの結果、私の場合どうしても一歩ひいた状態で妻の話を聞くようになっています。その姿勢が妻側から見るとまた気に食わないんでしょうね。

家族のために~~なんら変わりないじゃないですか。って寂しいことはいわないでください。ほかに何か生活を支えていく方法があるのですか?あなたと子供の死なんてきっと旦那さんも考えていませんよ。そんな無理難題な質問考えるほうが・・・・と考えてしまうんですが、pinkkiraraさんは考えるんでしょうね。

生活費くれる人としてやはり尊敬し続けなければならないのでしょうか?とありますが、これはpinkkiraraさんが、旦那さんにそう思ってくれと頼まれたのですか?そう思わなきゃいけないって自分で思って、そう思うことがおっくうになって来た今、自分をその呪縛から解放するために、正当化するために、旦那さんを悪者にしていませんか?

まとまりのない話を書きましたが、pinkkiraraさんも旦那さんも愛情冷めてないと思いますよ。ただ、愛情が冷めているようにみえる場面があるというだけだと思いますよ。

夫婦なんて人生なんて、ひとつの場面だけでやっていけるはずないんだし、壁に突き当たったらお互いよく話をして二人で(一人で我慢はいけませんよ)乗り越えていくべきだと思います。

質問とよく似た疑問を持っている妻を持つ夫より

こんにちわ、私の経験だけで回答させていただくので、おきに召さない点もあるかと思いますが我慢してください。

私は結婚16年で子供三人計親子五人という家庭環境です。
pinkkiraraさんは女性のようですね。

ちょうど私(夫)の家庭が今まさにpinkkraraさんの家庭と同じ状態にあると思います。いや、もっと進んでいて夫婦関係がおかしくなっている状態にあるといっていいと思います。
もちろん私は夫側で、ここの質問の旦那に当る訳で非常におかしくもあり興味がある質問だとおもい読ませていただきました...続きを読む

Q結婚とは、夫婦とは何ですか?もう限界です。

家事・育児に非協力な夫との離婚について相談させてください。

私達夫婦は、職責、収入がほぼ同等の共働き夫婦で、
中学生になる息子が一人います。

私は専門職で働いており、仕事にやりがいや夢をもって働いています。
主人との結婚する際にも、子供ができてからも働き続け
家事・育児は協力していこうと十分確認していました。

結婚してすぐに子供ができたので、
私の育児休暇中は、私は仕事をしていないので
家事・育児は私の仕事と思い、ほぼ全部やっていました。
ですが、復帰後も主人は、全く家事・育児を協力しようとせず、
あんまり言うと、わざと遅くまで仕事をして家になかなか帰らないこともよくありました。
逆に、他の人のアドバイスを受けて、
少しでも協力してくれたら、「ありがとう」と感謝を言葉を言うようにしたら
「やってあげてる」といった上から目線的態度をするようになりました。

家事・育児については、何度も話し合いを持ちましたが
一向に変わらず、悲しくなるだけなので
気持ちを切り替え、ベビーシッターや家政婦を時間的にお願いしたりと
工夫して乗り越えてきました。

多忙な仕事と家事・育児で体を壊してしまったこともありました。
助けてほしいと主人に何度もお願いしました。
しかし、主人は仕事や自分の付き合いを優先して、
家事や育児への協力はほとんどありませんでした。
主人への期待をやめ、自分さえ頑張れば・・・と歯を食いしばって、
できるだけ笑顔で頑張ってきました。

今は、子供が中学生になって少し楽になりましたが、
苦しい時に協力がなかった主人に愛情は全く持てなくなり、セックスレスです。
(たぶん主人は浮気をしていると思いますが、嫉妬心も湧きません)

最近、私にとって主人は必要なのか?とふと考えたら
主人がいなくても何も困らないことに気づき、
私にとってこれからの人生、主人を必要と感じていないことにも気づきました。

子供のため?
でも、全然子供に関心がない主人に
子供も父親と言う意識は薄いようです。

離婚したいと離婚届を主人に出したことはあります。
主人は拒否し、判を押してくれませんでした。

夫婦って何でしょうか?
一緒に協力して子育てや家庭生活をやっていこうという意識がない主人との
結婚生活って意味があるのでしょうか?
今まで、自分さえ我慢すれば、頑張れば・・・と思ってきましたが
もう限界です。
本当に離婚したいです。

家事・育児に非協力な夫との離婚について相談させてください。

私達夫婦は、職責、収入がほぼ同等の共働き夫婦で、
中学生になる息子が一人います。

私は専門職で働いており、仕事にやりがいや夢をもって働いています。
主人との結婚する際にも、子供ができてからも働き続け
家事・育児は協力していこうと十分確認していました。

結婚してすぐに子供ができたので、
私の育児休暇中は、私は仕事をしていないので
家事・育児は私の仕事と思い、ほぼ全部やっていました。
ですが、復帰後も主人は、全く家...続きを読む

Aベストアンサー

>私が出張中に、小学校低学年の子供を一人家に置いて、彼女と旅行にいってしまっていました

お礼の文章を読ませていたきました。このケースは許せませんね。幼い子供を家において女と旅行とは...
これは私のいる海外でしたら確実に犯罪になります。夫婦が一番責任を持って守るべき幼い子供よりも女と不倫、これはひどいです。子供を命の危険にさらしたわけです。なんて無責任な男でしょうか。このような証拠があるなら結婚を継続するにあたらない理由として、離婚も確実に視野に入れて良いですね。

他に父親に当たらないような証拠をかきあつめる事です。不貞の証拠があれば相手に選択の自由はありません。出るところに出ればいいです。

貯金は今なおいっそう大事にして隠し、お子さんのためにとっておく。二度目ですがこんな男であればあなたが我慢する必要は無いと思って回答させていただきました。私も相手の不倫を期に離婚した人間です。その辛さはよくわかります。それとこの不誠実さは例えあなたが専業主婦になろうが兼業であろうが関係ありませんよ。人の根本は変わりません。しない男は最初からしない。今まで家族のためによく頑張られましたね。でもさっさと人生を切り替えてお子さんと二人三脚で幸せになってほしいです。

>私が出張中に、小学校低学年の子供を一人家に置いて、彼女と旅行にいってしまっていました

お礼の文章を読ませていたきました。このケースは許せませんね。幼い子供を家において女と旅行とは...
これは私のいる海外でしたら確実に犯罪になります。夫婦が一番責任を持って守るべき幼い子供よりも女と不倫、これはひどいです。子供を命の危険にさらしたわけです。なんて無責任な男でしょうか。このような証拠があるなら結婚を継続するにあたらない理由として、離婚も確実に視野に入れて良いですね。

他に父親...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫婦生活っていつまでしますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は独身時代~新婚時代~今に至るまでずっと変わりません。
ずっと5日~7日に一回はやりたい人です。
私が好きだからと言いますが、本当は動物的衝動で定期的に出したいんだろうなぁ
と思います(笑)
本音は拒否したいですが、拒否すると夫がガッカリするだろうと思い拒否していません。
何回か「今は興味ないから1カ月に2回位でいいんだけど」(本当はレスでいいんですけど、それを言うと終わりのような気がして言ってません)と言っていますが、特に回数に変わりはありません。

正直とってもメンドクサイ。夫は愛してるけどもうメンドクサイ。
いったいいつまでセックスしなくちゃいけないの~~~???

それとも、子育てが落ち着いたら私の性欲が戻ってくるんでしょうか?
だったら別にいいのですが・・・この枯れた性欲が戻る日ってくるんでしょうか?

世の中のもう新婚では無い子供のいる夫婦の皆さん教えて下さい!
セックスはしていますか?それは楽しいですか?

人生の先輩の熟年夫婦の皆さん教えて下さい!
何歳までセックスしていましたか?まだしていますか?

夫婦生活っていつまでしますか?

リアルな知り合いには聞きにくいのでコチラで質問させて下さい。

皆さんセックスって何歳位までしますか?
何歳というか結婚何年目までしましたか?
セックスの頻度は年々減っていきますか?

私は38歳の主婦で夫は43歳です。
小さい子供が3人で結婚8年目です。

正直私は夫の事は好きですがセックスに興味がありません
理由は多分子育て中だからかな?と思います。
一人目の子供が出来るまでは普通に興味がありましたが
妊娠してからはサッパリ興味がありません。

夫は...続きを読む

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私は60代半ば 夫は70近いですが 月2回程度です。そのうち出来なくなりますから したいと思ううちは相手してあげています。旅行に行ったときは必ずします。というか 私も好きなほうですから月1回になったら物足りなくなるでしょう。私はセックスは楽しいです、積極的に反応し 2人で楽しんでます。

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫に必要とされていない 存在価値が無い

夫に必要とされていない・存在価値が無いと思っています。

31歳新婚5ヶ月です。
遠距離恋愛のため、
結婚で仕事を辞めて就職活動中です。
就職活動でも苦戦しています。


夫は一人暮らしも長く、何でも出来ます。
又、一人で行動してしまって私に何も教えてくれない。

出張の予定すら教えてくれない。

出張だったら出社時間が普段と変わるのに...
何も言わず当日自分だけ、普段より4時間近く早く一人で起きて
出かける準備をしてたり...

本当に悲しくなります

出張の予定や朝早出の予定も私に教えない。
「子供は要らない」と言いますし、
家も大きくないので家事等は直ぐ終わってしまいます。
私は何なんだろう、何も必要とされていないと思います。

Aベストアンサー

そういうお話、腹を割って話せる仲ですか。

もしかして、あなたは一人で悩み、旦那さんは旦那さんで、気がついてないか、あなたによかれと思ってのことなのかもしれません。

あなたを起こしたらかわいそう、と思っているのかもしれないし、
あなたがこんな風に思っていることも気づかず、結婚しても独身のときと同じように生活すればいいと思っているのかも。

あなたの方は、生活全てが変わったでしょうから、旦那さんの方が気づきにくいのも、分かる気がします。

なんにしろ、「相手はどう思っているんだろう」「相手はこう思っているかもしれない」とモヤモヤ考えていると、夫婦の間にどんどんミゾができてしまいます。
ためこまないうちに、早めに話してみましょう。
男性は、言わないと分からないことが多いです。(気がついてやってくれる、ということが女性より少ない)


うちも新婚3ヶ月ですが、国際結婚なので、私は海外へ引っ越して今は専業主婦です。
最初は、夫はさっさっと一人で行動予定を決めて、私は面食らう、という事態でしたし、夫の方は気づいてもいませんでした。
私は海外で一人、他とのつながりもほとんどなく、夫だけが世界のすべてのようなものですから、よけいに困り...

「予定のことは、なるべく早めに毎回教えてほしい。朝ご飯も作ってあげたいし、予定が分かっていると、私も安心していられるからうれしい。」

とお願いしました。

夫は、

「いままでは、一人で決めて一人で行動だったから、考えたこともなかった。そうか、夫婦単位で考えないとね。話してくれてありがとう。」

と、返事をくれました。



それからは、仕事の予定など、逐一教えてくれます。

これだけでなく、まだまだいろいろありますが、基本的にだまらず、全部話してます。こちらから話すまで、むこうは気づかない、というのがほとんどです。
女性としては、愛があるなら気づくはず....と期待したくなりますが、男性は、親しい仲なのだから何かあれば言うはず....と思っているようです。

そういうお話、腹を割って話せる仲ですか。

もしかして、あなたは一人で悩み、旦那さんは旦那さんで、気がついてないか、あなたによかれと思ってのことなのかもしれません。

あなたを起こしたらかわいそう、と思っているのかもしれないし、
あなたがこんな風に思っていることも気づかず、結婚しても独身のときと同じように生活すればいいと思っているのかも。

あなたの方は、生活全てが変わったでしょうから、旦那さんの方が気づきにくいのも、分かる気がします。

なんにしろ、「相手はどう思っているんだろう...続きを読む

Q愛のない夫婦

愛がないのに夫婦でいる意味ってあるのでしょうか?

ちなみに、私は結婚7年目子供二人です。
大きなトラブルあったわけではありませんが、いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
何かあるごとにケンカばかり。
夫婦でいる必要があるのかと悩んでいます。

Aベストアンサー

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に妻は旅立ちました。
当然、ケンカも多々ありましたし、「出ていけ。」や「お前何様や。」などの言葉を浴びせた事もあります。
ただ、私達夫婦は互いに悪い所は話をし、いつまでも引きずりはしませんでした。
互いに悪かった所は誤りました。(ほとんどは私が謝っていましたけど)

私は妻をお母さんという見方だけではなく、自分の好きになった女性としての見方はずっと持っていましたので。

今の質問者さんの頭の中では、離婚・養育費などが散らついていると思います。
我慢は必要無いと思いますが、何かあるごとにケンカばかりでは無く、これからの家族を前提にゆっくりと旦那さんとお話された方がいいと思います。
先の回答者さんがいう通り、歳をとってからの夫婦愛ってすごい素敵じゃないですか。
私は、妻と歳をとってからも手を繋いで歩けるような夫婦でいようねと約束していましたが、もう無理になってしまいました。

元々お互いは他人同士だった2人が一緒に生活しているのです。考え方なども違うのは当たり前です。その違いを押し付けるのでは無く、良いと思う所は取り入れて互いに支え合うのが夫婦であり家族だと思います。
私自身、妻に対して謝りたい事だらけで他人に偉そうな事は言えませんが、しっかりと話をして家族4人が暖かい毎日を過ごせるようになる事を願っています。

40歳男性です。
結婚14年で終止符を打ちました。
現在は私の両親の協力を受けながら娘2人と生活しています。
質問者さんのおっしゃる
>いろんな事の積み重ねで夫に対する愛が全くなくなってしまいました。
のいろんな事は、旦那さんへの不満ですか?
家事や育児の協力が無いなどが発端じゃないですか?
もしその辺りであれば、旦那さんと今までに話をしましたか?

私達夫婦は常に会話をしていました。
週末は別々に行動する事もあまり無く、何処へ行くにも4人行動でした。

でも、突然のさよならでした。
昨年5月に...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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