中学3年生女子です。
父とその再婚相手と住んでいる家を出て、実母の家へと戻ることになりました。父は、私が実母の元へ戻るのならば母への財産分与も私の養育費も出さないと言っています。

私が中学に入学する直前、父は不倫をし、当時不倫をしていることを隠して母と離婚しました。役半年後、父は再婚相手と別れ、ネットで出会った女性と籍を入れ、半年後に盛大な結婚式を挙げました。
しかし、どうしても父と再婚相手(これからは奥さんと書きます)のいる家にいるのが辛く、私は実母の家へ戻ることにしました。
では何故すぐに実母の家へ戻らなかったかという話になりそうですが、
父が離婚する時に不倫相手に連れ子がいたので、向こうの子が馴染めるように私を新しい住まいへ連れて行く、と約束したそうで私を連れて行く為に「パパはお前がいないと生きてけないんだ」みたいなことを言っていました。そして、私はそれにぬけぬけと付いて行ってしまったので、今更戻るなんて、と母に対し申し訳なかったからです。

離婚した時、昔から家で飼っていた猫を連れて出ました。

ですが、どうしても奥さんと気が合わないのと、父に利用されてるな、と感じたのでついに実母の元へ帰ることを決めました。
実母は賛成してくれていて、いつでもおいでという姿勢です。

問題はこちらの家庭です。
父は頭が良く、口も立ちます。何が正しくて何が間違っているか分からなくなる程に、物事の真偽を隠して説得することができます(きっと正しいことを言っている時もあるのでしょうが、このことがあるので私は父を信用できません)。
時間をかけると押し切られるのは目に見えているので、長期休み中母の家へ暫く行っていたのですが、
帰ってすぐ「母の家へ戻りたい」という意向を示しました。
もちろん家を出るとなると大騒ぎで、猛反対に合いました。「そんなあっという間の決断で決めていいのか」といった趣旨のことを一番言われ、途中までは絶対に承知せず「お前がいなくなるとパパは寂しくて生きていけないからダメだ」と言われました。

私情が入りますが「寂しくて生きていけない」って何なの? と思います。散々自分の好きなようにやっておいて、今更自分のエゴの為に私を引き止めるんですか…
父は反対の理由に全て「寂しくて耐えられないから」というのを挙げていて、やっぱり自分のことしか考えてなくて私を愛してる訳じゃないのかな?と
思いました。←本来子供が親を寂しくさせてはいけないのなら、私のワガママです
でも、再婚相手の人と言い合いになって胸倉を掴まれた時、この人を好きになる父ってどうなんだろうか、と心の底から思ってしまいました。

しかし、私も何とか説得し、結局一ヶ月後には母の元へ戻れることになりました。

そこで問題が勃発します。

母は散々な道を歩んでいる父のことを避けており、自分から私を引き取るという意思表示を
父に伝えていませんでした。父は「向こうがはっきりとそれを言ってくれないと親権の問題もあるからどうすることもできない」と言われました。
調べてみると、子供が自由意志で親権のない実母や祖父母の元に留まっている場合は説得で呼び戻すしかないようですが、中学校に地下鉄で通わなければいけなくなるので高校入学前に住所を移さないといけません。

そして、母が父にメールを出したのですが、
「・私のことは引き取る
・親権も移す
・養育費は出して欲しい
・財産分与もして欲しい」
といった内容でした。
父は「高慢だ」と怒っていました。

書き忘れていましたが、離婚する際、父は離婚する為に当時3人で住んでいた一軒家のローンを払う、と約束し実行しています。
母は私がくるのなら家を買い取ってもいいと言っていました。

母は医療関係の仕事についており、詳しくは知りませんが収入はそれなりにあるようです。
父も医療関係の仕事で年収は1000万台です。しかし、奥さんと共に経理をして税務者の目を掻い潜ってお金を少しずつ貯めています。
本人は「お金はない」と言っていますが、必ず月一かそれ以上の出張ついでの旅行と、一年に一度の海外旅行に行っているのでそういう訳でもないと思います。

私としては、母だって女ひとりの身で働いて家を切り盛りしてる訳ですから、当初の約束であったローンを払うことくらいは実行して欲しいと思っています。
でも、父は私が家を出ていけば養育費は払わず、ローンも全て払わないと言っています。
母はいざとなったら裁判も辞さないつもりで弁護士にも当たっているようですが、父の意思はもし争いに持ち込むつもりなら、私の親権は渡さない、私が母の家へ行くのも認めない、とのことです。

母曰く「もし裁判に持ち込まれれば自分が負けるのが分かっているから」だそうです。
私とてドロ沼になってゆくのは嫌ですが、父と再婚相手がのうのうと暮らしてゆくと考えるととても嫌な気分になってしまいます。

なりよりの問題があります。(私にとって)
先程も書いた通り私は5歳の時に拾ってきた猫がいるのですが、今一緒に暮らしており、奥さんはかなり彼のことを気に入っています。
父は昔は猫嫌いで彼を飼った後も普通でしたが、奥さんと再婚してからは猫好きになりました。

私は、小さな頃からずっと連れ添ってきたので母の家へこの猫を連れて行きたいです。本当に死ぬ程この猫のことが好きで、父が不倫していた時もこの子がいたから生きていれました。
向こうは何とも思っていないでしょうが、私の命の恩人です。

でも、父は「猫は今は僕たち3人の家族の猫だし、奥さんの猫でもあるから」と言っています。
連れて行くのは絶対にダメだそうです。(奥さんに胸倉を掴まれたのもこのことについて白熱したからです)

それは、余りにも辛すぎます…(;_;)
マジかよ、って感じです。
でも、もうそんな猫を取り合って奪い合いしても何も残らないしみっともないしと置いて行くことにしました。
でも、正直に言うとまだ連れて行きたいです。

話が長くなりました。文を書くのがうまくなくて、要約できていなくてすみません…。


父は自分のすることは正しいと信じているし、母は犠牲と思わずに私を愛してくれます。奥さんと父は意見を違えたことがありません。
こんな家庭ではとても客観視して自分たちを見つめ直すことなどできそうにないので、皆様に第三者の立場からご意見を頂きたいです。
養育費や父の言うことが法律上、道徳上の意味において正しいのかについても知りたいです。

よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 「家庭」の字が間違ってましたT_T

      補足日時:2016/02/03 02:42

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A 回答 (2件)

親権や養育費については、先に回答されている ni_si_ki さんが書かれた通りと思います。


それ以外の部分で。

あなたが本当に安心して毎日を過ごせるところで生活し、成人するまでは親(お母さん)に育ててもらっていいんです。
あなたは中学生です。まだ親に頼って甘えてもいいんですよ。

「向こうの子が馴染めるように」 あなたのためじゃない。向こうの子のため。
「パパはお前がいないと生きてけない」 あなたのためじゃない。お父さんのため。
「父の意思はもし争いに持ち込むつもりなら、私の親権は渡さない、私が母の家へ行くのも認めない」 これのどこに娘に対する愛情があるのか。ただの自己防衛です。自分の言い分が通るように脅しているだけです。
「猫は今は僕たち3人の家族の猫だし、奥さんの猫でもあるから」 詭弁ですね。奥さんよりあなたの方が長く猫と一緒にいるんでしょう?そもそも中学生の女の子の胸倉を掴むような人間にその猫をまかせてはいけません。置いて行ったらどうなることか。猫のためにも連れて出ましょう!絶対連れて行ってあげて。(私も猫飼いでした。)

お父さんの言っていることは全て、お父さん自身のためでしかありませんね。

奥さんと気が合わない、馴染めない事について、あなたが無理をする必要はありません。
財産分与や養育費については、本来あなたが心配することではありません。
(法律的にも道徳的にもお父さんの言い分はおかしいと思いますが。)
あなたは自分と猫の心配をすればそれで十分です。
専門の第三者、つまり弁護士や裁判所はそういう事を公平に取り決めるための社会の仕組みです。
むしろ正式に取り決めをしてもらうべきです。

自分が正しいと思っていて口が立つ人とのやりとりは煙にまかれるようになってしまい大変だと思います。
コツは、全部を真面目に聞かない事です。
「私はこうしたい。私の意思はこうだ。」でいいです。
おそらくお父さんは、情に訴えてあれこれ言うと思います。
私の経験上、そういう人は「自分はこんなに辛いのにおまえはどうしてそんなに冷たいのか」と自分が被害者であなたが悪いかのような論法を使うかもしれません。
お父さんも辛い事はあるかもしれませんが、あなたは離婚やら不倫やら再婚相手やら、既に十分辛い思いをしてるはずです。
お父さんの好きにするためにあなたが我慢する必要はありません。
「お父さんの幸せとあなたの幸せは別のものである。」これを忘れずに。

良くも悪くも親と言うものは、自分の子供をいつまでもただの子供だと思っているものです。
(そうすることで親としての立場を守るんです。)
そうではなく、あなたも自分なりの考えや意思のある一個人のはずです。

親も人間ですから、離婚や再婚、揉めることもあります。
あなたも人間ですから、もしもわがままだとしても自分がどうしたいかを言っていいんです。

親は子供のために尽くし養育するのは当然であり義務ですが、子供が親に尽くす必要はないです。
親に尽くしてあげるのは、成人して自分の力で生きていけるようになってからでいいんです。
親にいいように利用されて生きるのは絶対に避けるべきです。
年齢不相応に自分の要求を押し殺して育った子供のその後の人生は、とても辛いものになるんですよ。

あなたが自分の力で生きていけるようになって、人生経験を積んで落ち着いて今の事を振り返れるようになったら、その時にお父さんお母さんそれぞれに親孝行する方法を考えてあげてください。
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この回答へのお礼

とてもスッキリしました。
「情に訴えてあれこれ言う」全くその通りになったのであまりに的を射ているご意見に驚きました。(笑)
こんな愚痴みたいな質問に答えてくださってありがとうございます。

お礼日時:2016/02/23 18:43

先ず15歳になると自分の意志でどちらの親と暮らすか決めることができます。


親権は父親、養育監護権は母親という家庭も沢山ありますよ。
養育費に関しては父親だけの義務ではなく、母親にも責任がありますので、別居している期間の養育費をお父さんがお母さんに請求しても良い訳です。
ですのでもし裁判になった時に相殺される可能性もあるでしょうね。
財産分与は子の養育と切り離して考える必要があります。

最後に私見です。
私なら自分の好きなようにします。
親の勝手で離婚したのですから、あなたが振り回されるのはおかしいです。
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この回答へのお礼

回答嬉しかったです。法律面に関しては全く分からなかったので相殺されることなど教えていただきとても助かりました。
ありがとうございました!

お礼日時:2016/02/23 18:44

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法要後食事会をするそうです。
この時、私が用意する香典料はいくら位が相場でしょうか?
ちなみに、私は独身で、既婚の兄が一人います。

皆様のご意見伺えましたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

人それぞれの考えがあると思いますが

貴方が独身で 既に社会人であれば 包むのは当然かと。。。

赤字にならない様に と言うのであれば 食事は大抵 5000円程度でしょうから 5000円包めば良いと思います。

ただ 親戚が来るとなると 手ぶらでは帰せないので お返しものを用意するはずなので
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きっと父も苦しんでます。
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誰にも言えないので、この場を借りて、今まで思ってたことを言わせていただきました。すみません。
よろしければなにか元気がでる言葉などをかけてもらえると嬉しいです。

誰かなぐさめてください。

私の家は4人家族です。
姉と父と母と住んでいます。

私の母は、私が中学生の時にガンになりました。それを私にいう時、母は、ちょっとした病気なんだ。髪とか抜けちゃうけど我慢してね。と言いました。でも私は姉からガンだということを、先に聞いてたので、逆に辛くて、涙が止まりませんでした。母が寝込んでる時は部活を休んで家事をしたりしてました。大変だったけどいつもやってもらってると思えばなんともありませんでした。

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お気持ちお察しします。m(_ _)m

痛いよね。。。
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1の力を頑張っても1か、2です。
では、10の力は?20の力は???
頑張れば12でも、22でも増えますよね。。

それが、誰かに聞く。
誰かに伝える。
誰かと共有する。ということです。

迷惑=迷う戸惑う。ということです。
誰かを虐待するとでもありませんよね^^
ご本人様=お母様が「迷って戸惑っている」事だけです。
だから普通のことなのです。
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ーーーーー
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ーーーーー
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そして近いうちに、その「ーー線」の力が、
ドクターに届いたりして、「○面」への力と変わります。

要は「治す知識、治す技術」を持った力への伝播です。

だから、学校の担任、副担任、保健室の先生、校長先生、
皆に声をかけてみてください。
もっともっと、甘えてみてください。

「本当に助けてあげたい!」と、もっともっと考えてみてください。
必ず、神様は見ていますから^^

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Q実家の実母が亡くなった場合の香典は?

嫁ぎ先の妻の立場ですが一般的には次の何れが常識的と考えられるでしょうか?特殊なケースは別にしてごく一般論としてご意見を頂ければ幸いです。

1:お香典は一家一口と言うことで嫁ぎ先の夫名だけで10万円を包む
2:夫と妻の連名として10万円を包む
3:夫と妻の分として10万円x2=20万円を夫と妻の連名で包む
4:夫名で10万円と妻名で10万円の2包み別々に包む
5:その他あれば・・・

関連事項ですが、実家では立派な長兄が跡目として喪主を務めることになります。また香典の相場(?)としては関連情報を調べた限りでは両親に対する金額は10万円程度が多いとされているようです。

Aベストアンサー

1:お香典は一家一口と言うことで嫁ぎ先の夫名だけで10万円を包む

親戚間での冠婚葬祭は、世帯単位が基本です。
3:4: は絶対にあり得ません。
2: も、亭主を尻の下に敷いているような印象を受けます。
とかく男女平等とかが声高に叫ばれている昨今ですが、親戚の内にはまだまだ保守的な考えの人も多くいます。
ここはやはりご主人の顔を立て、ご主人の名前で出すのが正解です。
しかも、香典は香典帳という半永久保存の記録簿に記帳されます。
記帳する人の手を省くためにも、複数の名前など書くものではありません。

>香典の相場(?)としては関連情報を調べた限りでは両親に対する金額は…

香典として一口に10万円を包んでしまうのではなく、
・香典 5万円
・供物、供花、初七日法要などを合わせて実質5万円
などとする地方も多々あります。

Q自分が分からない時どうしたらいいですか? 私の家は、父、母、姉、双子の姉と私です。父は中学教師

自分が分からない時どうしたらいいですか?



私の家は、父、母、姉、双子の姉と私です。父は中学教師で母は、姉が来年大学受験なので、そのお金をせっせと稼いでいます。そのおかげて、母、父は、仕事ばかりで、私は、いつも、私なんか、いらないんじゃないかと思います。
姉も、5つ離れているので、私達が、2歳3歳のときに小学入学と、なり、姉はひいきされている、私達ににらみ、叩き、ひねってつねたりしました。

でも、もう私も中学生、そんなことは無くなりましたが、相変わらず、家は姉中心…もうイヤです。そんなカンナで、ストレスかかえて、病気になるけど、だから!?みたいにそっけなく過ごされてます。

私が、1番無理なのは、人間関係…。特に今は、塾の英語の先生が、とても無理です。褒め立てて、自慢して、面白いでしょ!ってゆうのが無理なんです。怖いんです。笑わなきゃ!って思ったり、こうしないと、いけないんじゃないかとか、もう、考えすぎるんです。それに塾も、3時間…塾に行ってない社会、理科、国語、の勉強が出来ない。
塾辞めたい!ってゆっても、母は、めんどくさい事は無視する人なので、あてになりません。

どうしたらいいですか?

長くてスミマセン。
聞きたいのは、

人間関係ってなに。…
笑顔でいられるには。
人のことを考えるて行動するには。
塾のアドバイス。
です。
お願いします。

自分が分からない時どうしたらいいですか?



私の家は、父、母、姉、双子の姉と私です。父は中学教師で母は、姉が来年大学受験なので、そのお金をせっせと稼いでいます。そのおかげて、母、父は、仕事ばかりで、私は、いつも、私なんか、いらないんじゃないかと思います。
姉も、5つ離れているので、私達が、2歳3歳のときに小学入学と、なり、姉はひいきされている、私達ににらみ、叩き、ひねってつねたりしました。

でも、もう私も中学生、そんなことは無くなりましたが、相変わらず、家は姉中心…もうイヤ...続きを読む

Aベストアンサー

途中になってしまいました お金がかかるので 大変だと思いますよ そんなことで腐らずに 自分が誰にも負けない 得意なことを極めたらどうかな? 親の注意が向かないのを見利用して好きなことをやりましょうね

Q実母13回忌の香典料はいくら位でしょうか?の補足

施主は父です。
私は長女で30代半ばです。

同居はしておりませんが、車で1時間程度のところなので2~3ヶ月に1回位は実家に帰って、父と食事をしたり、近況報告などしています。

兄は父と同じ県に住んでいますが同居はしていません。どの程度の交流があるかは不明です。

自分くらいの年齢だったら、普通どこかに嫁いでいるはずだよね。。。と思うと、父に申し訳なくて、、、

何か父の役に立てないかと思っている次第です。。。

補足になっていますでしょうか。。。どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

再度書かせて頂きますね。

同居はしてない、数ヶ月に一度の帰省ですから 
兄様はどうであれ 御仏前は包むべきでしょうね。

私自身も 実母を亡くしてます。
既に結婚してから 他界しています。
母様が安心できるであろう事としては 貴方が大人になった 世間的な常識がある 等の事を示すチャンスでもあると思うので
貴方の生活に支障が無い程度の 金額を包めば良いと思いますよ。

ちなみに ですが
私の実母の法事です。
私には 妹がいます。姉妹共に世帯を構えてます。
包む と言うよりも 掛かった費用を分割する って形です。
親戚を呼ぶにも 親戚が車で3時間は掛かりますし 実母が末っ子なので 年齢が。。。
3回忌迄は声をかけましたが その後は 声を掛けずいます。

ご年齢が分からないのですが 13回忌の後は 17回忌、その後は23回忌。
と その辺りが 区切りかと思うので 
もしかしたら お父様が動ける、親戚の方が足を運べるのも 今回もしくは次回が最後かと思います。
私自身 39歳、父は健在ではありますが 糖尿、高血圧、66歳。
この度 7回忌ではありますが 父の健康状態の不安定さがあり 見送った形です。
個々に墓地に行く と言う格好です。
13回忌が出来るか、、、となると あと6年後ですから 父は72歳です。
その時に 足腰が弱っているかも知れませんし。。。
出来る時にやる 後から後悔しても遅いので。。

兄嫁とは交流はないのでしょうか?
こいう言う事を切っ掛けにして 繋がる事も一つの方法ですよ。

例えば 兄様の家に連絡して 
お花を買うんだけど 対にして5000円位かな。
いつ出来なくなるか分からないから 出来る時にやっておいた方が良いと思うし お花は 子一同 で出さない? 折半になっちゃうけど。。。どう?
って切り出してみるとか。
まさか 折半で 2500円 出し渋る嫁は居ないでしょうからね。

再度書かせて頂きますね。

同居はしてない、数ヶ月に一度の帰省ですから 
兄様はどうであれ 御仏前は包むべきでしょうね。

私自身も 実母を亡くしてます。
既に結婚してから 他界しています。
母様が安心できるであろう事としては 貴方が大人になった 世間的な常識がある 等の事を示すチャンスでもあると思うので
貴方の生活に支障が無い程度の 金額を包めば良いと思いますよ。

ちなみに ですが
私の実母の法事です。
私には 妹がいます。姉妹共に世帯を構えてます。
包む と言うよりも 掛かった費...続きを読む

Qこんにちは、長文失礼します。 私は中学生の創価学会員です。 私の家は父の家系が信仰していて

こんにちは、長文失礼します。
私は中学生の創価学会員です。
私の家は父の家系が信仰していて、母の家庭は信仰していなかったのですが、結婚してから母は創価学会員にはいったようです。私は生まれた時に勝手に入会させられました。
父は熱心に信仰していて、母はあまり信仰していなかったのですが、私が不登校になってから熱心に信仰するようになりました。
私が不登校になったのは、いろいろ理由があるのですが、創価学会のことも理由の一つに入っています。でも、私が不登校になったのをきっかけに私に勤行するように進めて、やらされます。
私は、家族や親戚の人が大好きなのでなかなか脱会という言葉を言えません。(学会の人が嫌いというわけでもありませんし、学会の評判が悪いのも最近知ったのでそこは理由ではないです。)とゆうか言えないと思いますが。だから、一人暮らしをしたら創価学会からとにかく離れたいです。

どうすればいいですか?
教えてください。

(そんな考え甘いとか、うわー、創価学会じゃんとかそういう答えはやめてください)

Aベストアンサー

とにかく頑張って勉強してください
学校も今の学校じゃなくてもいつか行ける形に。
高校は通信でもその先で手に職を付ける学校に通えるか
大学に行ければなおさら良いです

自立して生活できる仕事があれば親や信仰から逃げられます
自立できないと結局身を寄せるしかなくなるし
信仰がらみの強いネットワークにお世話になってしまうこともでてきてしまいます
そういう困った時に助けてもらうと、ますます逃れにくくなります。

今できることは少ないので、自立をすればいいですよ
親に何を言われても知らん顔できます。

信仰が原因で家族が仲たがいしたり、子供が悩んでも
信仰の仲間は「もっと信仰をがんばればうまくいく」といって
ますます信じている家族はのめりこみます。
うまくいけば信仰のおかげ、うまくいかないのは信仰がたりないから
信仰を理解してもらえないのも、家族が信仰を嫌がってもめるのも
お勤めが足りないから…
っていうのが多くの団体の言い分ですね。創価学会に限らず。

あなたが学校に行くようになれば謹行のおかげ
いかないのは謹行が足りない。と。
どちらにしてもそうなるのです

だから今は自分にできること、自分に得になること
将来自立できることを考えたほうがいいですよ。
焦って中途半端な道に行って挫折して帰れば
お世話になるしかなくなるし、心身よわっていれば自然と信仰に引き込まれます。

好きに生きられる力を持っていても
それでも信仰したいと思えば
その時改めて信仰の門をたたけばいいです。

とにかく頑張って勉強してください
学校も今の学校じゃなくてもいつか行ける形に。
高校は通信でもその先で手に職を付ける学校に通えるか
大学に行ければなおさら良いです

自立して生活できる仕事があれば親や信仰から逃げられます
自立できないと結局身を寄せるしかなくなるし
信仰がらみの強いネットワークにお世話になってしまうこともでてきてしまいます
そういう困った時に助けてもらうと、ますます逃れにくくなります。

今できることは少ないので、自立をすればいいですよ
親に何を言われても知らん顔でき...続きを読む

Q香典の差出人

大変お世話になった実母方の叔父が亡くなりました。私(40代女性)は一昨年結婚したため、母とは別世帯におりますので、実母とは別に香典を包もうと思っています。
実は昨年、実父が亡くなり、うちでお葬式を行ったのですが、そのときに既婚のいとこは香典の差出人をだんなさんの名前で書いてきていました。
香典は世帯主の名前(つまり私の主人の名前)でお出しすることでよろしかったでしょうか?

また、もう一点、気にかかっていることがあります。
前述の実父の葬儀の際、実母は病気のため、結婚して間もない私が喪主となりました。嫁いでおりましたので、苗字が変わったばかりで、違和感があったのですが、嫁いでも、実家の親の葬儀の喪主になることは問題ないのですよね(私しか喪主ができる立場の者はおりませんので)?
何か考慮するべきことはありましたでしょうか?

Aベストアンサー

香典はお母様のとは別にしてご主人の名前でされるのが一般的です。
お父様の葬儀で病気のお母様に代わって喪主を務められたという件は全く普通の話です。
喪主というのはその家の内情やしきたり、親戚関係、土地のしきたり等を良く知っている方がいいのです。
その上でいろいろなことをてきぱき決めていくのが喪主なのですから。
ご主人よりも貴女がふさわしかったと思います。
また、形だけの喪主というのは周りの人が誰に相談すればいいか迷って混乱の元です。
特にご病気であればなおさらです。

> 何か考慮するべきことはありましたでしょうか?
滞りなく終わったのであれば何も考えなくていいと思います。
余談ですが、これから法事が続いていくと思いますが、法事の施主はどちらでもいいと思います。
法事の場合時間的に充分余裕がありますので代理という形をとっても施主と相談しながら充分やっていけると思います。

Q中学2年女子です。 今日、母親に「怒らせたら家出すから」って言われました。 なに、あなたにとって都

中学2年女子です。

今日、母親に「怒らせたら家出すから」って言われました。
なに、あなたにとって都合のいい人間になれってことですかー。てか、あなただけの家じゃないですけど笑

でも私は産めとは頼んでないし、場所を選べてたならこんなとこ選んでなんかいない。

「はやく自立してどこへでも行けばいい。」とも言われました。
勝手に私を産んだくせになにその言い方笑

なのではやくここを出たい。でも私は中学生だし、働く事も出来なければ一人暮らしも出来ない。どうすればいいの。

私は死んだほうが皆の為になる。あなたが死ねって言ってくれれば、いつでも死ぬのに。なのに死ねとは言わない。内心死ねって思ってるくせに暴力だけで済ませる。暴力してくるくらいならさっさと死ねって言っちゃえばいいのに。それで私が本当に死んだら色々困るんだろうけど。悲しいとかではなく。

やっぱり死んだほうが楽になれますか?

Aベストアンサー

お母様も少し感情的になってしまわれたんですね。ですが、死んで欲しいだなんて思っている親はあまりいないと思います。きっとさらっちloveさんが生まれてきてくれたとき、お母様も本当に嬉しくこの子を一生守っていこうと思っていたのではないでしょうか…?もしも本当に愛情がなくさっさと死ねと思っているのならば貴方がもっと小さい頃にその命は消されていたと思います。

私は今、この時点でさらっちloveさんが死ぬことはオススメしません。私自身親と折り合いが悪く、喧嘩ばかり。暴力も日常茶飯事でした。もう最悪、死ねたら楽なのにってなんども思って生きてきましたが、結果的に今は親に対し少しずつ感謝の気持ちを持つことができるようになってきています。もう少し我慢して頑張ってみることはできますか?あと少し頑張ると楽になる瞬間がくると思いますよ。

さらっちloveさんのご家庭の事情を計らずにお話することをお許しください。
参考までに…

Q香典のしきたり

お世話になります。pure-cocoaと申します。

葬儀の際のお香典について教えていただきたく
よろしくお願いを申し上げます。

長男夫婦と住んでいた実母が亡くなり当方家族4人(私、妻、社会人子供2人)で葬儀に参列いたしました。
その際私の名前でお香典を出し、香典返しを一つ貰って
葬儀後そのまま帰ってきたわけですが後で「○○の子供達からお香典が出てない」と言う私の子供達に対してのクレームが有るとの噂を耳にしました。
この様な場合私が出した香典とは別に当日私の子供達(私の実母にとっては孫)も個別に香典を出すべきだったのでしょうか。
又その場合の相場はどのくらいなのでしょうか。
インターネットで調べますと祖父母の場合の香典の相場は20代で一万円となっていますが社会人になり立ての子供にとって一万円は負担が多すぎるような気もします。

因みに孫一同として花輪を出しましたがその分の費用は分担しています。

よろしくご教示の程をお願い申し上げます。

Aベストアンサー

>後で「○○の子供達からお香典が出てない」と言う…

お子さんは社会人とのことですが、結婚されてはいないのですね。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちは、たとえ社会人であっても、たとえ親と別居していても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族です。
あえてお子さん名で香典を出さなかった、あなたが正解です。
親戚間でのおつきあいは、個人単位ではなく、あくまでも家単位が基本だと言うことです。

まあ、葬儀にしろ結婚式にしろ、あとの会席の場に出るのが、ご夫婦2人だけの場合と、お子さん連れ4人の場合とでは、最初に包む金額にそれなりの違いがあってしかるべしとは思いますが。

>因みに孫一同として花輪を出しましたがその分の費用は分担…

それでじゅうぶんです。

Qなんで中学3年生女子ご部活やテスト勉強で疲れてるのに、家に帰ったら家事をやってそれでも怒られないとい

なんで中学3年生女子ご部活やテスト勉強で疲れてるのに、家に帰ったら家事をやってそれでも怒られないといけないの?

Aベストアンサー

部活やテストは私事です。

家事は公事です。

公事は私事に優先するのです。

これが反対になると、汚職だらけの社会に
なります。

以下、余談。

吉田松陰の叔父に玉木文之進というお人がおりました。
この人は吉田松陰の師匠でもありました。

あるとき、吉田松陰が勉強しているときに蚊が飛んで
きました。
松陰は思わず手で払いましたが、文之進に
死ぬほど殴られました。

「勉強は社会の為にやるいわば公事だ。蚊を追い払うのは
 私事だ。
 私事を公事に優先させるとは何事だ。
 そんなことでは、将来汚職官僚になるだろう」


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