【初月無料キャンペーン中】gooドクター

付き合って11ヶ月位になる彼氏(30歳)がいます。(私34歳)

付き合いはじめはあまり自分の職場の話や、家族の話をしてくれなかったです。
半年くらいしてから家族の話や兄弟と仲がよくないことなど話してくれるようになって、信頼してくれてるのかなと思ってました。

でも仕事の悩みは全然自分からは話してくれないので、以前どうして話してくれないのか聞いたら
「仕事の悩みを話しても、解決できる訳じゃないから意味がないし、デート中にあまり思い出したくない」と言っていました。


この前、彼氏のお父さんが事故で意識不明になってしまったんです。
医師によると2~3日で意識が戻るかが山だということでした。

電話でそのことを話してくれたのですが、
「意識が戻っても面会やリハビリなど、土日も忙しくなるから、会う時間が限られてしまうかも、〇〇ちゃん(私)ともうまくいかなくなっちゃうかも…」と言われました。

私は「こんな状況だからしばらく会わなくても仕方ないと思うし会う時間が少なくなるのは当然だから大丈夫だよ。」と伝えましたが、
彼氏が私とうまくいかなくなっちゃうかも、と言ったことがショックでした。


その山の2~3日の間に彼氏の誕生日があり会うことになっていたのですが
「今日は会うのをやめても大丈夫だよ。」と言ったのですが、
彼氏は家族に少しなら彼女と会ってくればと言われた、ということで私に会ってくれました。

大変な中、会う時間を作ってくれて嬉しかったので、それを彼氏にも伝えました。

私も急なことでとても心配で状況を聞きたいと思っていたのですが、
会ってみると、彼氏はお父さんの状況や心境など何も話そうとしてくれず、そんな状況ではないはずなのに関係のない話ばかりしていました。

なのでこちらからお父さんどう?と聞いてみると、事故のときの状況を教えてくれ、なぜこんなことになったのかと、少し涙ぐんだり落ち込んだ様子になったり、しばらくしたらまた元気そうにしたり、から元気のような感じでした。
「暗くなっちゃっうから、自分からは話さなかった」とも言ってました。

私には、何もできることがなかったので、「声をかけると意識が戻ったりするみたいだよ」伝えたり「何かできることがあったら言ってね」言ったら、
「今までと同じように接してくれることかな。」と言っていました。


事故からは仕事の後に、病院の面会に行っています。
もともと彼氏はメールがマメなほうなのですが、病院の面会以外はメールは前と変わらず送ってくれます。

メールでは、「〇〇ちゃんが言ってたようにお父さんに声をかけてきたよ」とか、
「お父さんは奇跡的に回復するって信じてるよ。」と自分に言い聞かせるみたいに言っていました。


でもそれ以降メールでは、またお父さんのことや自分の状況について一切話してくれず、
私の仕事の話とか関係ない話をいつも通りしてきます。(事故の前に私の仕事についての話をメールで相談したりしていました)

何も言ってこないので、おそらく山の2~3日が過ぎてもお父さんの意識は回復してないのだと思います。


私は彼氏がかなりの精神的ショックを受けていると思い心配です。

何もできることがないのでメールで
「大変だと思うけど体に気をつけてね」と言ったら、
「〇〇ちゃんも気をつけてね」という返信が来ました。
彼氏は、あまり人に心配されたくないのかなとも思います。


彼氏のほうがもっと大変な状況で、そんな中私の仕事についてのメールをくれるのは嬉しいのですが、
会ったときもメールでも、辛いはずなのに関係ない話をしたりあまり自分から話してくれないことが、距離があるというか、
信頼されてないのかなと思い寂しくなります。

大変な状況の中あまりこちらから心配とか何度も言っても仕方ないので、
私も普段通り明るい返信をしていますが、


その度に、あまり深い部分には関わってほしくないのかな、私とはそれくらいの仲なのかなとか思ってしまいます。


でも、今は普段通り接するしかないとまた自分に言い聞かせるのですが、


毎回のメールで当たり障りのない話をされるたびに、本当の姿は私に見せてくれないような気がして寂しくなってきてしまいました。


私が何か隠しごと(些細なことです)をしたりすると、付き合ってるのに距離をとらないでよ。とかよく言う彼氏なのですが、
彼氏のほうが距離を置いてる気がします。

辛い状況で、余裕がなくて会えないなら、何も言わないし無理に会ってとは思わないんです。

ただ辛いのに隠したりされるほうが寂しいんです。
辛いときには力になりたいのに。


彼氏はなぜ当たり障りのないメールばかりするんでしょうか。

私は彼氏にどのように声をかけたり、接したらいいと思いますか?

質問者からの補足コメント

  • 質問をちゃんと読んでいただけていないようですが、私は「何かできることがあったら言ってね」とひとことだけしか言っていませんし、彼を責めているわけではありません。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/02/18 15:59
gooドクター

A 回答 (7件)

根本適に男性と 女性の思考回路の違いだと思います。


男性は 相談するのは解決策を探す為ですので 女性のように言えば多少すっきり
するというわけではなく 解決しなければ話しても無駄なんですね。
建設的な考え方なので これは信頼関係とは別物です。
そういう生き物ということでしょうか。

また 基本的に1つのことしか考えられないので
仕事の悩みを愚痴りながら デートを楽しむとか
お父様の病気で看病と 貴方との時間を機用に切り替えができない可能性があり
貴方を悲しませる いやな思いをさせるとの心配がうまく行かなくなるかも・・・と
いう言葉になったのでしょうね。貴方が寂しくて離れるのでは?という不安もあるかも。
これも信頼関係ではなく 基本仕事なら仕事 看病なら看病と集中するようになっているのです。
昔狩をしていた時代 狩るということに集中しないと自分の身が危険になるため
男性はそのようにひとつに集中するようにできているDNAがあるという話ですよ^^

貴方はすべて話してほしいと思っているようですが
彼は 日常から離れてリラックスできる場所を貴方に求めているから
>「今までと同じように接してくれることかな。」
ということなのだと思います。
仕事の悩みも 病気のことも貴方が直接解決できることではないので
それより 自分が貴方といるときはリラックスして 楽しいと思える時間を
過ごしたいのでしょう。
隠しているわけではなく 言いたくないのです。
不の出来事に 戻されるといやなんですね。
なので 今のままでいいのですよ。
これは女性からするとわからないのですが そういう生き物なのですから
割り切って いつも笑顔で受け止めて上げれるのが良いと思います。

しかもまだ11ヶ月の付き合いでしょ 彼としても弱っている自分をみせるより
笑顔で強くてかっこいい男でありたいでしょう。
かっこつけさせてあげても良いのではないですか?
彼がいつもと同じ状態で 貴方と接していたいと望んでいるのですから
貴方はメールも いつもの差しさわりのない ラブラブなメールで良いんですよ
    • good
    • 6
この回答へのお礼

話さないのは解決できないからで、信頼関係とは別なんですね。私からするとその気持ちは、あまりわからないのですが、彼を尊重しようと思います。

お礼日時:2016/02/18 16:49

#6のbagus3です。


あなたが彼に直接言ったりメールしたりしたのは、「何かできることが
あったら言ってね」の一言だけだったとは思えません。メールは1度きりしか
送ってないのでしょうか?

私は「大丈夫? 心配してる、何かできない? 話してよ」と
女から言われると、うっとうしいと感じる男は多いと書いたのであって
あなたがそう言ったなどと書いていません。
回答文をちゃんと読んでいただけなくて残念です
    • good
    • 2
この回答へのお礼

一言だけとは思えませんと勝手な想像で言われても、実際にそうなのですが…。
実際に先ほど、話がくどくあなたにも問題があると言われていましたよね?

女性に心配されてうっとうしいというような男性は、あなたみたいな人間なのだということはよくわかり、参考になりました。

お礼日時:2016/02/18 17:03

質問文が長いですね。

つまり、話がくどいです。
すべてを話してくれない彼を責めているようですが、
話してもらえないあなたにも問題の半分はあると思えないでしょうか。

「大丈夫? 心配してる、何かできない? 話してよ」とくどくど言われると
うっとうしいと感じる男は多いです。
以心伝心というか、何も話さないでも理解してくれている、精神的にそばにいて
くれて、いざという時には全力でサポートしてくれる。そんな女性がいいですね。
少し離れたところから、ずっと見守っていてくれる女性です。
この回答への補足あり
    • good
    • 3

私は女性ですが、彼氏さんと同じタイプかもしれません。


どうでもいいような愚痴は言いますが、真面目にキツいときは夫には話しません。
信頼していないとかではないんですよ。
なんでしょうね。自分の中で必死に闘っているというか。。。
ポロポロ泣いたりしますが、夫は何も聞かず、何も言わず、コーヒー淹れてくれたりしながら普通にしています。
それが一番助かります。
心配なのはわかりますが、心配しています、というのはあまりアピールしないほうがいいかもしれません。
普通に穏やかに側にいてくれるのが嬉しいと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

女性でも同じような方はいるんですね。

普通に穏やかにしているのが一番なんですね。

お礼日時:2016/02/18 16:56

私は女ですが、どちらの気持ちもわかります。



私も本当に辛い時は近しい人にも言わないで、解決したり結果が出た後に話すタイプなので。
今は弱っている彼の分まで気持ちを強く保って、彼が何かを話したくなるのを待つ時期だと思います。

質問者様から質問されたら答えてくれている時点で、信頼されていると思います。
「なんでそんな聞かれたくないことを聞くんだ!?」とか、逆ギレしてくるわけでもないし。

話すことで解決できなさうな悩みをベラベラしゃべる人も多いですが、相手がどうしたら良いかわからなくて困惑してしまったり、話したところで何も変わらないと思い知ったりするのが想定できてしまって語りたいと思えない人もいます。
あなたを困らせたり悲しませたりすることが、彼にとってストレスだから、できるだけあなたには負の感情を移したくないのかなと思います。

彼の「上手くいかなくなっちゃうかも」は「そうなりたい」のではなく「そうなりたくない」から出てきた言葉だと思うので、がっかりしないであげてください。
彼にとってあなたは居て欲しいを越えた、必要な存在で、大事にしたいと思われているのが文面から伝わるので、彼が弱気な時に自信を持って「絶対に上手くいかなくなることなんかない。少なくとも私から離れることはない!」と言ってあげて欲しいです。

あなたに対して負担じゃないか?会えない彼氏なんて価値があるのか?と、自信を失っているんだと思います。それが信頼されていない態度に繋がって質問者様に不安が移っているのかもしれませんが、彼にはそんなことを考える余裕なんてなさそうですよね。
「会えなくても、悲しい話をたくさんされても今は何も聞けなくても、私はあなたを愛してる」「無理して会ったりメールしたりしなくても、私はどこにも行かない。話したくなるまで、会いたくなるまで待ってるよ」こんな内容を、タイミングがあったら伝えてあげてはいかがでしょう?
それで「無理なんかしていない」と言われたら、大変な時にあなたに会って何でもない話をするのがストレス解消なんだろうと思います。

あなたには彼の状況を変えることはできませんが、信じて待つことはできます。何を話してきても受け入れてあげることもできますし、話したくなるまで待ってあげることもできます。できることはあるし、それはあなたにしかできないのです。

状況についてはマメに連絡して伝えているし、彼は隠し事をしているつもりはないと思います。付随する感情なんかは話したところで情けないだけだし、何かしらの進展があるまでもう何も伝えることがない。というのが彼の本音でしょう。
隠し事はしていないので、むしろ心を許しているつもりでいるんだろうと思います。
たぶんその彼は、例えば質問者様との間で何か起こっても、大切な家族には多くを語らないんだろうと思います。

それが彼の人の愛し方なので、そこは尊重してあげる心の広さを持ちましょう。
「自分は彼に愛されていて、彼を愛してるんだから、自分たちは絶対に上手くいく」と意思を強く持って彼と接することが、今あなが彼にできる最大限の応援だと思います。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

話さないのは、私のことを気遣ってという面もあるのでしょうか。待っているのも私にしかできないことだし、彼を尊重するのも、応援するっていうことですよね。

お礼日時:2016/02/18 16:39

これは距離を置いてるのではなくあなたが大切だから心配をかけたくないのでしょう


この彼は何事も自分で背負ってしまうような、責任感の強い、思いやりのある人なのでしょう
だから、辛いこと嫌なこと等はあなたの前では見せない
この彼との接し方は今の感じで十分です
彼はあなたを好きなのですから、何もしなくても、そばにいるだけで彼の支えになっています
逆にあなたが彼から離れたら彼は何も言わないけど内心苦しい思いをすると思います
あなたに何も言わないのは責任感が強く思いやりのある彼の個性ですので是非理解してあげて欲しいです
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そばにいるだけで、支えになれている、そんな存在と思ってくれていればいいなと思います。

お礼日時:2016/02/18 16:28

男の脳ミソと、女の能脳ミソをは、あくまでも傾向ですが、全く違うんです。




女は、悩みを打ち明け合うだけでいい、解決しなくても、話したい、話してほしい。

なので、男にも話してほしい、打ち明けてほしい。


男は、本当の悩みは、口にしてもどうにもならない時は話したくない。  ← 彼も、まさにそう言っています。


私も女なので、夫が苦しいことを話してくれないと、
なぜ話してくれないんだろう、話すだけでも少し楽になるかもしれないのに、と思っていましたが、

脳的に、違ったんです。
こういうことを知ったときは、なんというか、愕然としたというか、
悩みは誰かに話したいもの、とばかり思っていましたので。


でも、そうなんだ、、、と理解しました。

力になりたいのに、というのは、あなたの思い。

話したくない、のは、彼の思い。

力になりたい、彼の役に立ちたい、のなら、
彼の思いを尊重しませんか。

彼が、話したいものを、彼は話しているのでしょう。
彼が辛い時は、それを尊重して、深追いしない方がいいと思います。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

男脳とか女脳の話は聞いたことがあり、そういうことなのかなと思いつつも、やっぱり距離を感じてしまっていました。
でも相手を尊重することも、力になることということですよね。

お礼日時:2016/02/18 16:26

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング