マンガでよめる痔のこと・薬のこと

今お付き合いしている人の言動について気になることがあります。

子供のころしつけの一環として父親によく殴られていたそうです。その親については尊敬しているようです。
兄は精神疾患で突然切れると殺す勢いで暴力をふるうそうです。
また薬物中毒です。

彼も切れやすく、わたしは、見たことありませんが動物を虐待してきたそうです。

女性には、暴力はふりませんが言葉はきついです。

今までそういう考えとか行動の男性と関係がなかったのですが、男性は学生時代の暴力は普通ですか?
喧嘩とかふつうだよ、二十歳越えたらしないけどと言っています。

将来DVにならないか不安です。
子供を殴って育てることにも反対です。

うまくやっていくにはどうしたらよいでしょう。

家族にこういう人がいる人はどう対処しましたか?

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A 回答 (7件)

>今までの人に比べたら付き合い自体はうまくいっているため今すぐ別れようという決断はできません。


>よい方向に向かっていけばと思ってしまうのです。
彼の事を否定したくはありませんが、私なら8割9割位の確率で「付き合い続けるより生涯独身を貫く方がましだった」という結果になるという予想します。

本当に彼をその状況から救い出したいのであれば異性としての生ぬるい付き合いは終わりにして、患者と介助者として治療プランの取捨選択、判断をする人になる事です。
ある程度精神医学の知識もあるようですし、この方法なら貴女に彼を救えるかもしれません。

異性という関係で関わった先には新聞紙面に載るような結果しか待っていないでしょう。

>わたしも児童心理学、犯罪心理学をやっていて
>危険な思考パターンだということもよくわかっています。

>今まで付き合った人全員、選んだ訳じゃないのに家庭に問題、本人にも問題を抱えてました。
>もうどうしたらなにもない人に出会えるのかわかりません。
>わたしもまた、病気でしょうか。
この辺りを読んで感じた物は、
「救いたいという感情と恋愛感情を混同して(場合によっては同情して)関わり始めて、関わっているうちに本物の恋愛感情が芽生えてくるという流れなのではないか」という事です。

救いたいと感じる事は良い事です。
ただ、その救いたいという思いの力が強すぎて大きな問題を抱える異性を招きこんでしまっているのではないかと感じました。

恋愛や結婚の相手はあくまで同年代前後で大人なわけですから「救いたい」や「守りたい」みたいな一方的なものではなく、「一緒に乗り越えてゆきたい」といった気持ちになれる相手を探すとよくなるのかもしれないですね。
好む相手というのは心の深部に根付いている故にこういう単純な方法だけで全部解消とはいかないですが、ある程度状況は良くできるでしょう。

貴女が恋愛や結婚の相手として探しているのは、貴女がこれから一生背負ってゆく人でも、貴女がこれから一生守ってゆく人でもないのです。
それぞれの都合を尊重しあいながら共に歩む事で同じ未来が描ける人を探しているはずです。

=--=今の彼と関わり続けても、貴女がこれから一生背負ってい行く人にしかなりません=--=
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>自分も家庭環境が複雑だったため相手の心理を理解して2人で幸せになれたらいいなと思ってしまいます私も間違いなく精神病だと思います



わかっているんならいいじゃないですか。そういうことです。
幸せになどなりません。幻に翻弄されているだけです。
一度,隠れた正体を現すとあなたがターゲットになります。
それでもあなたは,お花畑な夢から覚めずに,訪れることのない幻影を追いつづけるんでしょうね。
であればもう覚悟して,プロレス道場にでも入門して,DVに太刀打ちできるだけのわざをみにつけることですな。
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>今までそういう考えとか行動の男性と関係がなかったのですが、男性は学生時代の暴力は普通ですか?


私の兄に対する記憶からいうと印象は「随分違う」といったところでしょうか。

基本的に誰に対しても少なくとも丁寧語で話していましたし、私に対しても必ず対等な立場で会話してきました。
ましてや暴力は見たことはないです。
本人曰く体調が悪い時に何度か私に対して言葉の暴力を言えるものを振るってしまった事があるらしく事あるごとに謝ってくるのですが私には覚えがありません。
同年代なら女性の方が刺々しいというのが私の印象です。

私と兄との間柄が特殊なのもあるのでこれが普通だとは思いませんが…暴力を普通に振るうという事は少なくとも普通ではないです。

>彼も切れやすく、わたしは、見たことありませんが動物を虐待してきたそうです。
>喧嘩とかふつうだよ、二十歳越えたらしないけどと言っています。
必ずしも全ての暴力が危険なわけでもありません。
未熟故に突発的に振るってしまう暴力もありますし、計画的であったり場合によっては快楽として振るわれる暴力もあります。
ただ…1ついえることは突発的な暴力は結果に対して強い後悔と二度と起こさない為の過剰なまでの改善行動が伴うものです。

一方で計画的であったり快楽として振るわれる暴力は最初は小さな者から徐々に大きくなってゆきます。

彼の暴力は文面だけ見る限りでは明らかな快楽を伴う暴力です。

確かに人は年を重ねると人格が丸くなってゆく傾向にはあります。
特に10代後半から20代前半は温和に解決する方法を急速に学ぶ時期ですので他人様の前では喧嘩はしなくなると思います。
ただ…だからと言って力を振るいたいという願望や虐待をしたことによる快楽という物が消えてなくなるわけではないので、
動物からより大きなあなたなのお子さん、より大きなあなたに暴力を振るう危険性は十分にあります。

>子供を殴って育てることにも反対です。
その感覚は少なくとも間違っていません。
もちろん体で覚える部分(例えば火傷をしないために熱いものに触らないとか)もあるので全く力を全く使わない躾は困難ですが、
それは命に関わる事故が起こりうる問題だけで十分です。

>うまくやっていくにはどうしたらよいでしょう。
無理にわかれよとまでは言いませんが、あまりにも問題を起こす兆候が多すぎます。
このタイプの人とどうしてもうまくやりたいと思うなら一切抵抗しない事です。
殴られようが子供を殺されようが自分自身が殺されようがです。

”彼の感情の都合であなたのお子さんやあなた自身の命にかかわる事件が起こってもそれでよかったと思えますか?”

もし何のためらいなく「はい。」と答えられないのであれば彼には二度と関わらない事をお勧めします。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
やはり客観的に見て危険要素が多いですよね。
わたしも児童心理学、犯罪心理学をやっていて
危険な思考パターンだということもよくわかっています。
今まで付き合った人全員、選んだ訳じゃないのに家庭に問題、本人にも問題を抱えてました。
もうどうしたらなにもない人に出会えるのかわかりません。
今までの人に比べたら付き合い自体はうまくいっているため今すぐ別れようという決断はできません。
よい方向に向かっていけばと思ってしまうのです。
わたしもまた、病気でしょうか。

お礼日時:2016/02/22 19:52

そんな男と居てもあなたは幸せになんてなれませんよ!!


よーく考えてみてください。最終的にはDVされ、子供も虐待され、あなたのことなんて大切にはしてくれませんよ。
あなたにはもっと良い人がいます。きっと現れます。そのことを信じて、その彼とは別れたほうがあなたのためですよ。
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この回答へのお礼

今は幸せなのです。
ただ今後を考えると皆さまの言うとおりになる可能性高いですよね。
幸せになれるならなりたいです。
なぜか、みつからないんです。

お礼日時:2016/02/22 19:53

こんばんは。



それをそのまま、両親や友達に話してみてください。どちらが普通か、すぐわかるはずです。

まず、勘違いしてほしくないのは、学生時代の喧嘩や暴力は決して普通ではないです。動物虐待も含め。近年、昔と比べキレやすい、限度を知らない子どもが爆発的に増えているのも事実であり、彼が言う『喧嘩は普通』という考え方が当たり前になっているとすれば、その裏付けとも言え、非常に危険です。
ヤンチャや反抗期があるのは可愛いものですが。
ちなみに、本当にやめる人は20歳越えたらしないけどねとは絶対に言いません。

断言はできませんが、しつけの一環として殴られて育った場合、可愛そうですが、将来高確率で我が子にも手を出す可能性は確かに否めません。
児童虐待で子どもを殺し捕まる親は、口を揃えてこう言います。
『しつけの一環で殴った。殺すつもりはなかった』です。誰かに似ていると思いませんか?

また、『親のようには絶対にならない!』と言っているならまだ可能性はありますが、尊敬しているとなると、その育て方には賛同、もしくは依存しているという事ですから、我が子が産まれた時、DV親にならない可能性は限りなく低いと言えるかもしれません。それしか育て方を知らないわけですから。

そして、捕まっているかいないかはわかりませんが、薬物中毒者が家系にいる時点で、家庭は完全に崩壊しています。めちゃくちゃ怖いですよ。世間と警察は。


なにより一番心配なのは、おそらく将来的に、質問者様に危害がおよぶ可能性が普通の人よりはるかに高いと言う点です。なぜ、ここまで煽るのかとお思いでしょうが、貴方はまだ完全に依存していないからです。おかしいんじゃないかな?なんとかなるんじゃないかな?と思えるてるうちは、まだ間に合います。

それでも、というのであれば、このケースの場合うまくいくには、あなたが彼の親や友達よりも尊敬され、彼を正しい道へと導き、彼の親も兄も更生させ、言いなりにさせるくらいの地位を得て初めてなんとかなります。
ちなみに私は職業柄、年間数百件の様々な家庭と子どもと話す分野の仕事をしていますが、彼と似たような家庭で円満な生活を送れているケースはひとつとして、ありません。
お若いのに、将来の事を想像できる方でしょうから、察しはできると思いますので書かせていただきました。どうか、お気を付けて。
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この回答へのお礼

正直両親や友達には話せません。反対されるのは目に見えています
客観的に見て危ない人だというのは明確ですただ自分も家庭環境が複雑だったため相手の心理を理解して2人で幸せになれたらいいなと思ってしまいます私も間違いなく精神病だと思います

お礼日時:2016/02/22 20:04

「わたしのこと思ってくれる人が今後現れるか不安で」とコメントしていますが、これは不幸につながる発想です。

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この回答へのお礼

全くその通りです
でも今まで生きてきて普通の人とお付き合いできたことがありません

お礼日時:2016/02/22 20:05

>兄は精神疾患で突然切れると殺す勢いで暴力をふるうそうです。


また薬物中毒です。
一生治りませんね。家族にそんなのがいるというのにのんきですね。親に相談しなさい。

>子供のころしつけの一環として父親によく殴られていたそうです
躾で殴るというのは異常です。トンデモ家庭です。子供を虐待して殺している人間は躾でやったと言います。
殴って教育はできません。子供は殴ることを覚えます。つまり、気に入らなければ相手を殴るです。

>男性は学生時代の暴力は普通ですか?
異常です。暴力振るうことが日常ですね。人との対応に暴力という解答が最初に出てくるのでしょう。一生治りません。精神病です。
>将来DVにならないか不安です。
子供を殴って育てることにも反対です。

間違いなくDVになります。
そこまで分かっていたら絶対別れるべき。別れるときに暴力を振るわれたりストーカーは十分予想できます。どこに行ったか分からないように消えましょう。親にも黙って。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やっぱり、危険ですよね。
冷静に見るとその通りなんですが、
わたしのこと思ってくれる人が今後現れるか不安で。。

お礼日時:2016/02/18 19:49

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虐待を「これは虐待であり、自分が育ってきた環境は普通ではないんだ」と気付けるならばまだいいんですよ。
本当に深刻なのは、その状態が「普通」になってしまった人達なんです。そして、そういう人は少なくありません。
我々は、親兄弟から暴力をふるわれたら「おかしい」と思えますよね。「それはもうしつけじゃない、虐待だよ」と、「暴力のない状態・普通」と比較できます。
しかし、世の中には、「暴力がある状態、崩壊している家庭が『普通』」になっている方がいるんです。
そういう人達は、暴力のない状態を知りません。

1)虐待を当たり前として育つとそれが「普通」であり、そうではない家庭を想像すら出来ない場合がある
 -例えば、サザエさんのアニメやホームドラマのような家庭は、「人間が空を飛ぶドラマ」を見ているのと同じくらいのレベルで「TVのなかだけの話」と思っている
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彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
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Aベストアンサー

日本には色々な家庭があります。でも問題点のない家庭の方が
少数派だと思います。
また、問題点のない家庭が、幸せかというと
必ずしもそうではないと思います。
人は困難な状況を体験して初めて、成長するのではないですか?
直面した状況に感傷的にならず
常に自分を分析して行動を改めようととしている方は
どんな環境であれ、周りに流されにくく
自分をきちんと持っておられますし、解決力
他の人と比べて優れているものです。
・・・あとなんといっても、度胸がつきます。

悩んでいるtomozzoさんに対して
きついことを申し上げるのが少々恐縮ですが・・・
あたしは
過去に受けてしまったDV経験は、人生の選択肢を判断する材料にはなるけれど、
欠点の原因になるとは限らないと考えています。

ご自分の欠点をDV家庭で育ったせいにしている時点で
ご自分の欠点に言い訳を作っている印象を受けました。
もっと欠点を前向きに考えて、分析してみてはいかがでしょう

tomozzoさんは、どんな場面に直面すると、DVに走りやすいですか?
またDVに走ってしまったとき、どんな思いを抱きました?
お子さんへの期待?それともご自分への怒り?

そんなようなことを、大事な家族に言葉に出して告白してみてはいかがでしょう?
きっと状況が変わりますよ。

人は相手の地雷(怒る時のポイント)がわからないから悩むんです。
相手の人間性や地雷がわかれば、自然と
地雷は踏まずに温和な人間関係を構築しようと努力するものです

さて冒頭からエラそうなこといって少々恐縮しておりますが、
参考になればと思いましてはなさせていただきます。

私は27歳の未婚です。(発言内容が落ち着いてるので、年増にみられますが…)
私も母親がアルコール依存症で、家事を放棄して、子供を自分の意のままに操ろうとする
そういった家庭に育ちました。小さいころは、酔っぱらいの母親に暴力を振るわれる等のDVもうけました。

今も同居してますが母親の態度は変わっていません。歳とともに体力がなくなったせいか
暴力的なところは影をひそめましたが、相変わらず口のほうは毒舌です。
その影響か、私は保守的で人の顔色をうかがうところがあります。
(ほかの回答者さんのご指摘通りです(苦笑))
若いとき(20代前半)は、あたしの性格が歪んでるのは家庭のせいだと思っていたんで
とても苦しかったのですが・・・・
でもある日気が付いたんです。

「所詮、親だって人間だー
日本は儒教の流れを汲んでいるから、親を尊敬する風習があるけど
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「親は、客観的にみるとどんな性格か?(奔放/神経質)」
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その2点がわかると、心が楽になりますよ。
親からの攻撃をかわす、そんな感じでやり過ごしていたら
親があたしのことを”暴力の対象”から”自分の理解者”と
認識し始めて親に相談を持ちかけられるようになりました。
なんといっても、個性(くせ)の強い親ですので、
社会人になって一癖ある人と付き合ってもあまり困ることは少なく
人間関係をうまく構築できました。
また、親からの受けたDVの影響なのか、私は保守的で人の顔色をうかがうところがあります。
でもそれは、むしろ良い方に生かされていると思っています。

皆が皆積極的だったら、統率力に欠けると思うんですよ。
積極的な人と保守的な人がいて、初めて社会がうまく機能するのではないでしょうか
たとえるならば、営業[積極的)と経理(保守的)みたいな組み合わせです。
欠点だって、その人らしさです。あまり気にしない方がいいです。

・・・私も割り切れたの最近ですけどね(笑

tomozzoさんは、これからどのように接して生活をしていけばよいかと考えてる時点で
生活を変えようと前向きに努力しておられるので
これから先、その気持ちを持ち続ければきっと平穏な生活が送ることができるのではないでしょうか

頑張ってください!

※親を親と思わない私は、普通は批判の対象ですが、あくまでも解決策です、
そういった視点を持つことで冷静に対応できたというあたしの経験談です。
批判はご容赦ください。

日本には色々な家庭があります。でも問題点のない家庭の方が
少数派だと思います。
また、問題点のない家庭が、幸せかというと
必ずしもそうではないと思います。
人は困難な状況を体験して初めて、成長するのではないですか?
直面した状況に感傷的にならず
常に自分を分析して行動を改めようととしている方は
どんな環境であれ、周りに流されにくく
自分をきちんと持っておられますし、解決力
他の人と比べて優れているものです。
・・・あとなんといっても、度胸がつきます。

悩んでいるtomozzoさんに対して
...続きを読む

QDVがあった彼との結婚に悩んでいます。

先日、4年半つきあっている彼から結婚を年内にしようと言われました。彼との関係は順調で私も結婚しようと思っていました。
しかし友人の反対や、もう少し考えた方がよいのでは?という意見に戸惑っています。
反対の原因は彼からのDVです。
一時期ひどくて友人に相談していたので・・・。
つきあい当初から機嫌が悪いと壁を叩いたり怒鳴ったりという事があり3年前は彼の浮気を疑った時に(物的証拠アリだったので堪り兼ねて追及すると)服のままシャワーをかけられました。
今年初めにも私の余計な一言(彼が外資系でも2千万は稼がない!というので「貰ってるよ」と言ってしまった事)で彼が怒って飲食店から出て行ってしまい追いかけると革靴で蹴られました。家に入ると更に叩かれました。「お前は俺がどんな気持ちでしんどい思いして働いてるか全くわかってない!偉そうに!」と怒鳴られ自分の余計な一言に後悔しました。「俺に捨てられたら終りのくせに!いつもそうやって被害者面しやがって!殴られる原因はお前にある!」と言われました。久しぶりに彼からのDVがあったので頭が真っ白になりひたすら怖くて頭を覆い泣いていると、いつの間にかソファで眠っていて気付くと彼がベッドまで運んでくれていました。
朝になると彼はケロっと「もう怒らせるなよ!」と軽口でした。
翌日足に大きな痣が出来ていてすごく情けない気持ちになりました。
友人には「ほら見たことか」と言われるのが怖くて言えず、そんな彼とつきあっているのを反対されたくなくて家族にも言えませんでした。

そんな彼ですが最近私に対して怒る事が少なくなり、私の話も聞いてくれるようになりました。
昨日初めて「結婚するか悩んでいる。もう少し答えを待って欲しい」と電話で話すと「家庭環境が悪いからか?(ご両親は20年以上別居中)もう叩かないって言ってるのに何を悩む事がある?俺もお前の浪費癖に悩んでるけど結婚するんだぞ。」と言われました。それでももう少し待って欲しいと言うと「今決めれない事がいつ決めれる?待たされる身にもなれ!俺は休みの日をお前に全部つぎ込んでいるんだぞ?もう冷めた!全部無しだ!忙しくて仕事も実験も嫌な事だらけなのにお前にまでこんな事言われるなんて情けない!しかもこんな狭い当直室で言われるなんて自分が哀れだ!もう無しだからな!」と言って電話を切られました。
それを聞くと彼が可哀想に思えて、彼に申し訳ない気持ちになりました。
毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる。そんな彼に私は何をしてあげてきたのだろう?
そう思うと私が悪いのかな?と思います。

母には彼が癇癪持ちだという事を言うと「結婚はいずれにせよ忍耐。いい生活がしたいなら我慢しなさい。」と言われました。ちなみに父は癇癪持ちです。

結婚や子供が生まれたら変わる人もいるのではないかと希望を持ちたいのです。これって幻想でしょうか?
ここ3ヵ月の彼の優しい言動を信じて結婚するのか、
DVは治らないという他人の言葉を信じるのか
とても悩んでいます。

先日、4年半つきあっている彼から結婚を年内にしようと言われました。彼との関係は順調で私も結婚しようと思っていました。
しかし友人の反対や、もう少し考えた方がよいのでは?という意見に戸惑っています。
反対の原因は彼からのDVです。
一時期ひどくて友人に相談していたので・・・。
つきあい当初から機嫌が悪いと壁を叩いたり怒鳴ったりという事があり3年前は彼の浮気を疑った時に(物的証拠アリだったので堪り兼ねて追及すると)服のままシャワーをかけられました。
今年初めにも私の余計な一言(彼...続きを読む

Aベストアンサー

この種の質問に数多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労やお悩みを心からお察しします。
随分多くの皆様から回答が寄せられているようですが、残念(?)ながら、彼の言動を弁護しようという人は一人もいないようですね。
あなたとしては、普段はいい所も沢山ある彼が大好きであり、毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる、そんな彼に私は何かしてあげたいのですよね。そのあなたの心情や人間性はそれはそれで立派であり、彼に対する「依存」などと言って軽々しく片付けたくはない、と私は素直に思います。

しかし、それはそれとして、今優先して考慮すべきことは・・・
彼が今後速やかに、自分のDVを自覚して、その言動を改め、生涯に亘ってあなたを幸せにすることが出来るか?
の一点だと思います。

DVは、自己中心的な性格やジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)、暴力を肯定する気持ちなどが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する以下のような家庭内暴力の総称です。(結婚前のカップル間でのDVを特に「デートDV」と呼びます。)
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)

病気ではなく、生育の過程で誤って学び取ってしまった上記のような誤った価値観などが原因の「全人格障害」ですので、独力で克服するのは無理であり、妻や恋人であっても治してあげられるような簡単なものではありません。後記のような「加害者更生プログラム」を実施する専門機関の力を借りれば、治る見込みはゼロではありませんが、本人がその気にならなければ通わないでしょうし、治る保証はありません。治ったとしてもその時あなたはおばあちゃんになっているかもしれません。

彼の言動を見ると多くの点で、加害者の典型的な言動パターンに酷似していることがわかると思います。
例えば・・・
≪DV、モラハラ加害者の行動パターンの特徴≫
1. 行動基準は全て自分本位に基づいており、自分が「憲法」。自分が少しでも気に食わなければ、理不尽なことでも平気で切れる。
2.自分の行動には甘い代わりに、人の一寸した行動には大変厳しい。
だから、自分の行動を批判されると、被害者気取になり、激しく反発することがある。
3.「二重規範」を持った「二重人格者」
普段は紳士を装っており、対外的にはいい人を演じているが、一旦自分の身内になった人には容赦なく辛く当たる。
4.自分の言動の「正当化」や、あなたのせいにしたがる「責任転嫁癖」がある。
5.自分が正しく、妻は自分に従うべきと考えている。又、自分は「家事をやらなくてもいい」とか「妻に世話してもらう権利がある」などという特権意識が強い。
6.妻に対する「依存」、「虐待」、「束縛」などを「愛」の一形態だと感じている。だから罪の意識がない。
7.暴力をふるった後はやさしくなったり、その場しのぎの謝罪を安易に繰り返す。
DVにはサイクルがあり、「ハネムーン期」と呼ばれる時期もあるが、一時的なものであり、元の木阿弥になることが多い。又、謝罪は、相手から別れを突きつけられないための謝罪であり、心からのものではない。

これらの行動パターンの特徴から見られる通り、加害者は、妻を支配・コントロールすることの根本的な罪悪性に気づいていないので、このことを気付かせない限り、どんどんDV行動をエスカレートさせることになります。

以下にDV加害者向け及び被害者向けの相談機関の例を挙げますのでお気軽に相談されることをお勧めしますが、彼を加害者向更生プログラムに誘導する義務はあなたにはありません。
最優先すべきは、「あなたが幸せになること」であることを常に念頭においてくださいね。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子)http://aware.exblog.jp/
(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/
(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/      
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/
(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

この種の質問に数多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームと'DV’で検索すれば、私の回答した多くの過去問をご覧になれます。)

先ずは、日頃のご苦労やお悩みを心からお察しします。
随分多くの皆様から回答が寄せられているようですが、残念(?)ながら、彼の言動を弁護しようという人は一人もいないようですね。
あなたとしては、普段はいい所も沢山ある彼が大好きであり、毎日早朝から深夜まで働き、週の半分は当直へ行き、週末は私と遊んでくれる、そんな彼に私は何かして...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
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Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Q価値観、趣味等が全く合わない人と付き合うか否か。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽しくは無い様な内容の映画を好んで観ます。ハネケやリンチ等。
彼はハリーポッターや、邦画の動物お涙系が好きな様です。

ファッションにしても、私はデザイナーズや古着等、元アパレル勤務というのもある為か服好きなのですが、彼は私が最も嫌悪する某ブランドの服を、これが一番高かったと自慢する感じです。

私は現代アートが好きなのですが、彼は無関心だったり。

あと細かい事を言えば、家のインテリアの趣味が最悪で、ガラステーブルに百均で買った四つ葉のクローバー満載のナイロンの敷物を敷いたり…。

あと致命的なのが、私はテレビや芸能が大嫌いなのですが、彼はテレビが付いて居ないと落ち着かないらしく、終始テレビが付いて居て、芸能人が映る度に、○○さん云々と、さん付け君付けで呼ぶのが結構苦痛です。

とにかくまあ興味の対象が違います。たぶん彼は情報の収集がテレビがメインなので、メインストリームの物しか知らないんだと思います。まあそれが一般的なんでしょうけど。

まあ、そこまで細かくは求めませんが、これ可愛いよ、とか勧めてあげたりプレゼントしたりすれば変わっていくのかな?と今までの経験で思ったりもしています。

が…問題なのは、
彼の話し方が、俺は何でも知って居て、お前は何も知らないだろうから、教えてやるよ風な話し方なんです。

例えば細かい話しですが、
ハンバーガーの間にある肉、あれパティって言うんだけど…
とか、
某大手から発売されている柔軟剤をおもむろに取り出し、これ知ってる?クロエの香水の匂いに似てるんだけど匂ってみてとか、

他にも分かりやすい事例ありましたがあり過ぎて忘れました。

その癖、アカデミー賞の話をして居て、日本のアカデミー賞って何だっけ?って聞かれたので、ブルーリボン賞だよと答えると、あっそう、と話をスルーしたのか、信用していないのか、謎です。

私もこのままだと駄目だと思い、彼に思い切って言ったのですが、自覚も無いし悪気もないし、そんなつもりじゃなかった、ごめん、と言われました。

その後も変わらずですが…

服のセンス等、変えていけそうかな?と思ってたのですが、最近彼の自信満々な性格に、それも難しいのかも、と思いながらも、服装や趣味なんて合わなくてもと思ったり、友人からは、趣味が全く合わないのはキツいと言われたりで、右往左往してます。気持ちが。

あと最後に、
私は躁うつ病なのですが、それも説明したのですが、うつみたいなもんだろ?と言われ、少し落胆しました。

それでも気になってるのは事実だし、その好みで無い部屋でインスタントのコーヒーを変なマットの上でテレビも付いていて過ごすのも慣れて来てるのも事実です。

ここに相談する様な内容でも無い気がしたのですが、第三者の意見を聞いてみたくて投稿しました。

また私の文書の書き方で不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

最後に、長文失礼しました。
アドバイス、ご意見お待ちしてます。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽...続きを読む

Aベストアンサー

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わないんだもん。それにそういう人をなんだか馬鹿にしちゃってさ。失礼だよね、私。だから別れてよかったと思う。

それから…お前は何も知らないだろうから…ってそんな男嫌だわね。

多分、彼は貴方だけじゃなくて貴方のお友達とも合わないと思うな。
興味関心、価値観が違いすぎるからね。それを全部何とも思わず受け入れられればうまく行くけど、イライラすることもあるでしょ?
それって時間の無駄だから。

バーガーに入ってるパティのこと知らない人が居るとでも思ってるのかな?彼の周りにはどんな人が居たんだろうね?柔軟剤ね。わたしあの安っぽい匂いが大っ嫌いなんだよね。
クロエ?知ってるわ。だから何?そんな安い匂いじゃないんだけど。香水買えば良いじゃないね…って思っちゃうのね。

気持ちが右往左往するのなら、お勧めの本があるよ。かわなくても良いけど。
池田暁子(きょうこ)っていう漫画家が最近どうしようもない男と結婚したんだけど、池田さんみたいにならないでね。
「うっかり結婚生活」だっけかな?って言う本の書評をAmazonで読むだけでも分かると思う。(このレビューが結構面白いのよ。駄目男と結婚すると第三者はこんな風に思うってことがよく分かる。近い人は面と向かって言わないからね)

貴方にこれから起きうる事を危惧しているの。他の方もそう思って回答してくれてるのよ。
貴方は着るものだけでなく、生きていくく事のセンス良さそうだからきっともっといい人に会えるよ。お互い映画をみて共感したり、話し合えたりできるような。

貴方は頭が良い人だと思うから、みんなの言っている事も私の言った事も理解できると思うよ。っていうか分かってるんでしょ。迷う事自体、自分をごまかしているんだよね。

私?夫と趣味がにているので、二人で楽しめる歴史に関する番組を録画して見たり、博物館や美術館に出かけたりして楽しんでる。面白いわ。
まあ、焦る必要は無いよ。貴方の人生を面白くしてくれる人に出会えるからね。
躁鬱は治療してる?私は鬱の既往があったけど、夫とつきあってからすっかり元気になったわよ。なんだか現金ね。

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わない...続きを読む


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