鬱の彼女
鬱病だった彼女と今、付き合っています。
付き合って3ヶ月くらいなのですが、先々週くらいから急に気分が落ちて来たらしく、別れたいと言われました。
理由は私を傷つけたくないと言う感じで距離を少し置いて付き合う形に収まりました。
LINEも素っ気なく、会いたくないと言われました。
鬱についての投稿などを見て、優しく見守る形でLINEのやり取りはしていて今日久々に会ったのですが、10分ほどで別れました。
その後のLINEでは、「会ったらイライラした」「ごめん。」と言うものでした。LINEの写真ヨコのコメントには「開放されたい」って書いてありました。
別れた方が彼女の為なのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

鬱病の方との接し方というのは血のつながりのある家族であっても、お互いになかなかな困難がつきまとうものだと思います。


付き合っていくのであれば、一生を負う覚悟でないと彼女にも見抜かれます。
彼女自身も目まぐるしく変わる自分の中の気持ちについていけず、死にたいぐらいに辛いはずです。
中途半端な気持ちであれば付き合うのは避けるべきです。お互いの為です。
また付き合っていくのであれば、あなた自身も引き込まれないよう、鬱病の方を支える為のセミナーなり、自己防衛手段も身につける必要があると思います。
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私は女性なのですが、似たような感じで、彼氏と別れました。


自分を良く見せたいが故に言ってしまっている発言のように思います。
ラインは便利なので、気軽に発言されているのでやりとりは難しいですよね。
直接電話するとかも無理なのでしょうか?
イライラを抱えているという事は、何かご不満なのでしょうね。
私もイライラを抱えて別れた事が有ります。
まあ、既婚者では無いので、恋愛話としてしか回答出来ないのですけども、
鬱は難しい病気なので、看病してあげるとか、
距離を置いてもまだ好きだったら、別れるといいと思いますが、
引き摺ると思いますので、暫く距離を置かれたらどうでしょうか?
お互いの為に、遠距離恋愛みたく時間を置いて、
待つことが出来れば、別れなくていいと思います。
ただ、自然消滅だけは避けた方が良いかと。
モヤモヤ残すと次の恋愛に影響出ますし、引き摺ります。
なので、会いたくないという意思を尊重出来るなら、
時間を置かれた方が宜しいのではないでしょうか?
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彼女は、今本当にエネルギーの無い状態で何をする力も有りません。



貴女のLINEの返事すらです。
会って話をする力など問題になりません。

病院でお薬もらっているのかもしれませんが、それとて、
元気を取り戻すまでの安定剤位の役目しかありません。

自然に回復するのを待つしかないわけです。

それは、1年後かもしれないし、5年後かもしれませんが
治らない訳ではありません。

兎に角、今は焦らず、優しく
何もかも受け入れてあげて見守るしかありません。

鬱の元は、怒りです。
彼女の環境で、彼女が反発できずに抑圧しなければならない状況はなかったでしょうか?
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鬱はどんなことがあっても治りません。


浅いうちにすぐ別れましょう。
大変ですよ。
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まずは分かれた方がいいかなと思いました。


今後彼女さんの状態がよくなって付き合っていけたとしても、また鬱の症状が出た時、あなたがすんなり対応できるならいいですが、そんなに上手くいかないと思います。
結婚の事とかも考えに入ってるなら余計ですが、今後あなたがもたないです。
彼女さんとしても自分がこんな状態で、あなたに迷惑かけたくないけど自分を制御できないときはキツく当たってしまう。そんな自分が嫌で、より鬱が改善しにくい、あなたもイライラされて傷ついたり悩んだり、、お互いにいい事ないですよね。
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うつ病の悪化であれば、そっと、決断を迫らずに温かく見守るのが良いと思いますよ。

ただ、今後も波はあると思いますので、相談者様がその波に対応できるか、そのお相手のどこがどのくらい好きと思うか、などによっても決断は変わってくるかもしれませんね。
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私も別れるに1票。


あなたが自分を解放するのです。
今後はメンタルに弱い女性には近づかないことです。
彼女らは自己に執着し他者には関心を持ちません。
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私も鬱病です。

鬱が重い時期は、人付き合いが本当に嫌になってきて、引きこもりを続けています。最近は、長い付き合いの友人へもLINE返していません。。
貴方の彼女が貴方を嫌いになったわけではなくても、
付き合っている=会わなきゃいけない、返事も返さなきゃいけない、気を使わなきゃいけない
みたいなストレスが自然と出てきてしまうんです。
貴方が長く、彼女の回復を待つことが出来るなら、さりげなく支えてあげて下さい。あまりLINEもしつこく送らず、返事を返して欲しいとかでなくメッセージのやりとりは気が向いた時だけで良いからねって感じで、
基本的にはそっとしておきつつ、さりげなく支えるようなスタンスでいてあげると良いかもしれません。
会ったらイライラするのも、普通の人はなかなか上手く伝えられないのですが、以前は何とも思わなかった事や周囲の小さな雑音、何でもイライラしやすくなったりもします。疲れやすくなったりして、買い物もまともに出来ない場合もあります。
貴方が、普通にデートしたりLINEのやりとりを楽しんだりなどの「付き合い」を彼女に求めるなら別れた方が彼女の為かもしれません。
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貴方の文章にあるように、彼女の体調が安定するまで、優しく見守って下さいね。


うつの時には、脳が万全に機能していなくて、あまり正常なというか正確な判断ができないものです。
彼女が今別れたいと言ってもそれが正しい判断とは限りません。

LINEで「ごめん。」と貴方に謝罪したのは、貴方に信頼を寄せているからだと思います。
「開放されたい」っていうのは貴方から解放されたい、ではないように感じました。
きっと、うつやその気分から解放されたいのだと思います。信頼している貴方にだからこそ打ち明けたのだと思います。

今は距離を置いて彼女の負担にならないようにしてあげるしかないと思います。
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別れたほうがアナタのためだと思います。


本当に大変ですよ。急激に体調や感情が激変します。
アナタが疲れ果ててしまいますよ。
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Aベストアンサー

休む時は休むしかない。


なおこのサイトでの医療相談は禁じられています。

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最初の病院ではパキシルの離脱症状に悩み、あまり信用出来ない医者だったので、今は友人に勧められた遠方の病院へ電車で辛いですが通っています。
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とにかくやる気も出ない、人を殺しそうな衝動に駆られる、集中力がない、イライラする、悪口言われてる気がする、自信がない、監視されてる気がする、殺されそう、信用できない。などなどとにかく悩んでいます。

数日前、しょーもないことで弟が逆ギレしてメールを送ってきました。
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Aベストアンサー

こんばんは。
私の妹も鬱です。鬱だった、といったほうがいいのかな。
学校は中学から行かず、それまでずっと家に引きこもっていて(5年くらい)最近やっとバイトを始めてます。
今思えば、登校拒否していた妹のことを口には言いませんでしたが、”甘え”だと思っていました。
だって朝起きれないだの、気分がすぐれないだのぐだぐだ言ってましたからね。
そんなことは誰だってそうじゃー なんて思ったりね。

今はだいぶあの頃のことを本人が私に語ってくれますが、その時に初めて
       「それはキツかっただろうな」と思えたんです。話してくれて初めて。
まさか妹がリストカットするほど苦しんでたとは、恥ずかしながら察知できなかった。
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だって比較的仲の良い兄弟(と思っているが)だって分からないのだから。

加藤諦三さんがおもしろいことを言っています。
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無論周りの人間もそのことを理解する必要がありますが、まずそれを自分自身が分かっていなければならない。
自分は今こうなんだから、無知な周りの人間に振り回されてはいけないんだ、というふうに。

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もともと人間なんて他人のことなんてどうも思ってないのですから。
今あなたは社会復帰しようとわざわざ通院してまで努力なさっている。
そのことを、そのことだけを考えてください。
自分はしっかり考えて努力している。まだ時間はかかるが、一歩一歩だ、と。
自分を本当に大切にしてください。いたわってあげてください。

それは甘えなどではなく、立派な人生の試練の一つです。
おそらくつらいでしょう。苦しいでしょう。が、あなたはゆっくり休んでいていいのです。
これをしなければとか、人にどう思われているのだろうかなどといちいち考えず
しっかり休んでください。
妹は五年間何もせずに休んで、良くなりましたから。

こんばんは。
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